Званый ужин

Начавшись с дружеской встречи в 2010 году, проект The Dinner Party (TDP) разросся и теперь объединяет тысячи людей, стремящихся изменить жизнь после утраты, из одиночества превратив её в жизнь, отмеченную поддержкой сообщества, откровенным разговором и движением вперёд. Сегодня в более чем 90 городах и населённых пунктах по всему миру установлено 234 стола для Dinner Party, объединяющих людей, в основном 20-30 лет, переживших тяжёлую утрату. TDP помогает создать пространство для взаимной поддержки и личного общения на местных сборах, привлекая и обучая членов своего сообщества быть хозяевами, подбирая гостям свободные столы и выступая в качестве ресурса для содержательных, обогащающих и искренних бесед.

Соучредитель и исполнительный директор Леннон Флауэрс поговорил с командой по благодарности о том, как TDP «является пионером в области инструментов и сообщества, благодаря которым молодые люди, пережившие серьезную утрату, могут использовать свой общий опыт в качестве трамплина к более достойной, смелой и сплоченной жизни».

Что послужило толчком к созданию TDP?

Все это началось совершенно случайно, осенью 2010 года, когда моя подруга и коллега Карла пригласила несколько человек на ужин, чтобы поговорить о чем-то, о чем мы иначе не стали бы говорить.

У моей мамы диагностировали рак лёгких четвёртой стадии, когда я учился в выпускном классе школы, и она умерла, когда я учился в выпускном классе колледжа. За это время я научился жить, как мне кажется, параллельными жизнями: одна была полностью посвящена раку и всему, что происходило дома, а другая — постоянному занятию, чтобы разграничить свою жизнь. И эта закономерность продолжилась после смерти мамы.

Я познакомился с Карлой примерно через три года, сразу после переезда в Лос-Анджелес. Через несколько месяцев после начала нашей дружбы она упомянула, что её отец умер примерно полгода назад.

Я обнаружила, что мне не хватает словарного запаса, чтобы рассказать о своей маме, кем она была, и как ее жизнь и ее отсутствие продолжали сказываться на том, кем я была, во всем: от работы и отношений до того, чего я хотела от жизни.

К тому моменту я уже давно приспособилась к новой жизни и даже не ощущала горе. Но я обнаружила, что мне не хватает слов, чтобы рассказать о маме, кем она была, и как её жизнь и её отсутствие продолжали влиять на меня, на всё: от работы до отношений и моих желаний от жизни. Поэтому, когда Карла пригласила меня и ещё нескольких человек, тоже потерявших близких родственников или друзей, на ужин, я согласилась.

С того самого первого ужина у нас сложилась настоящая дружная компания. И постепенно, по мере того, как мы всё больше привыкали к своим историям, о них узнавали всё больше друзей, и их друзья тоже, мы начали понимать, что наша история — это скорее общая история, чем мы думали.

Поэтому в конце 2013 года я уволился с работы, мы запустили краудфандинговую кампанию и открыли свои двери.

С тех пор наша работа, по сути, была сосредоточена на трёх вещах: во-первых, мы создавали сообщество людей, которые могли бы искренне участвовать в этих беседах как равные, но при этом быть в ситуации, когда они действительно могут быть посредниками для других. Значительная часть нашей работы заключается в том, чтобы сводить людей, желающих посетить званый ужин, с другими людьми поблизости, примерно того же возраста и переживающими схожие этапы. И, наконец, нас действительно интересует аспект изменения культуры во всём этом — как дать людям возможность говорить о том, о чём мы обычно не говорим, — поэтому большая часть нашей работы направлена ​​на создание доступных инструментов и путеводителей, а также на обмен историями, чтобы более точно отражать истории и темы, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Сегодня тысячи участников Dinner Party работают за 234 столиками в более чем 90 городах и поселках по всему миру, а штат сотрудников насчитывает семь человек: трое постоянных и четверо работающих неполный рабочий день.

Как TDP удовлетворяет потребности миллениалов, переживающих горе? Как вы находите людей, которым TDP может быть полезен?

Общим для нашего сообщества является не тип утраты, не то, как человек умер, и не характер их отношений, а тот факт, что большинство людей в нашем сообществе оказываются одними из первых, кто проходит через это.

Нередко 25-летний человек приходит в группу поддержки, переживающую горе, и оказывается единственным человеком младше 50 лет. В каком-то смысле, эта аудитория недополучает традиционную поддержку в горе, но проблема гораздо серьезнее, поскольку это поколение массово отказывается от услуг учреждений, оставляя позади те пространства — будь то религиозные или иные, — которые мы когда-то искали в сообществе и поддержке в моменты наибольшей нужды.

Для многих молодых людей утрата становится источником глубокой изоляции именно в тот момент, когда мы готовы начать карьеру, завести собственную семью и найти свое место в мире.

Для многих молодых людей утрата становится источником глубокой изоляции именно в тот момент, когда мы готовы начать собственную карьеру, создать семью и найти своё место в мире. В худшем случае мы оказываемся в ловушке истории о жертвах, а в лучшем – неспособны открыто делиться и осмысливать опыт, имеющий огромное значение для формирования нашей личности.

В исследовании, опубликованном весной 2018 года, миллениалы и представители поколения Z (в возрасте от 18 до 22 лет) продемонстрировали более высокий уровень одиночества, чем люди в возрасте 72 лет и старше. Примечательно, что социальные сети не стали предиктором: молодые люди с наибольшим количеством пользователей социальных сетей испытывали очень схожее чувство одиночества с теми, кто ими почти не пользуется. Однако, что было общим, так это то, что те, кто сообщал о большем количестве личных социальных контактов, независимо от возраста, отмечали меньшую степень одиночества.

Большинство людей узнают о TDP по совету друга или психотерапевта, либо читая о нас. Мы не занимаемся маркетингом и рекламой.

Как горе и утрата «окрашивают» жизнь, и как помогает общение с другими людьми, пережившими то же самое?

Есть стихотворение У. С. Мервина, которое гласит: «Твое отсутствие прошло сквозь меня / Как нитка сквозь иголку. / Все, что я делаю, прошито его цветом». Это действительно отражает это для меня. Эта прошивка может формировать нас бесконечным количеством способов — изменяя наши отношения с живыми, с семьями, из которых мы происходим, и с избранными семьями, к которым мы принадлежим. Таким образом, смещая наши приоритеты так, что результат, который казался важным раньше, становится менее важным после. Это может сделать нас более устойчивыми, зная, что мы сильнее, чем мы думали возможно, и это также может сделать нас более хрупкими, поскольку мы остро осознаем, что есть так много того, что мы не можем контролировать, и что мы жаждем исправить то, что не может быть исправлено. Это формирует нас способами, которые меняются со временем и которые различны для каждого человека.

Разговоры о заботе о себе звучат повсюду. Но это лишь потому, что мы живём в культуре, где индивидуализм ценится выше общности. Нас действительно интересует коллективная забота. Когда вы начинаете отношения с тем, что мы обычно скрываем или от чего уклоняемся, вам часто удаётся достичь более глубокого и честного уровня, чем в других отношениях, поэтому обмен такими мыслями может стать движущей силой для по-настоящему значимых дружеских отношений и общности.

Мы не пытаемся ничего сделать профессиональнее. Мы пытаемся всё сделать гуманнее.

Расскажите мне подробнее о цели TDP «переосмыслить и изобрести новую концепцию «поддержки в горе» »?

Не знаю, можно ли описать это так сейчас. Когда мы только начинали, мы считали себя «панк-роковой» службой поддержки людей, переживающих горе. Но всё больше и больше мы понимаем, что мы лишь дополнение, а не замена традиционной поддержке. Терапевты и консультанты по вопросам горя, как правило, являются одним из основных источников наших рекомендаций. И для многих людей присоединение к The Dinner Party становится отправной точкой к другим источникам поддержки: внезапно оказываешься в среде, где обращение за помощью не считается чем-то постыдным, поэтому люди свободно обмениваются контактной информацией терапевтов или впервые осознают: «Я готов это пережить».

Как сказал один из наших консультантов: «Мы не пытаемся ничего сделать профессиональнее. Мы пытаемся всё сделать гуманнее».

Как вы видите связь своей работы с благодарной жизнью?

Стало банальностью говорить, что горе и благодарность — это две стороны одной медали, но это не менее верно.

Есть стихотворение Майи Энджелоу « Когда падают великие деревья », которое заканчивается строками: «Наши чувства, восстановленные, никогда не будут прежними, шепчут нам./ Они существовали. Они существовали./ Мы можем быть. Быть и быть/ лучше. Ибо они существовали».

Есть разница между «двигаться дальше» и «двигаться вперёд». Отчасти эта разница, на мой взгляд, заключается в том, что мы решаем нести с собой и как можно узнавать человека ещё долго после его смерти — через ритуалы, привычки, ценности и воспоминания, которые он оставил после себя.

…для меня благодарная жизнь — это не столько о мёртвых, сколько о живых. Речь идёт о том, чтобы иметь нечто жизнеутверждающее, связанное с источниками твоего горя, и понимать, что наличие одного не отменяет наличия другого.

Конечно, не все отношения являются или были позитивными, и мы также скорбим о том, чего у нас никогда не было. Бывают случаи, когда практика благодарности служит прикрытием для нашей неспособности смириться с тем, что невозможно исправить. Большая часть нашей работы направлена ​​на то, чтобы научиться называть то, что не устраивает, нормальным.

Вот почему для меня благодарная жизнь — это не столько о мёртвых, сколько о живых. Это значит иметь что-то жизнеутверждающее, связанное с источниками твоего горя, и понимать, что наличие одного не отменяет наличия другого.

Мы только что провели опрос среди нашего сообщества, и вот эта цитата меня особенно зацепила: «TDP не только подарил мне сообщество людей в моём городе, которые стали мне как семья, но и научил меня совершенно новому языку и практике общения, а также созданию пространства для других и их историй. Благодаря The Dinner Party я стал на 100% лучше как человек, лучший друг, лучший коммуникатор и лучший лидер».

Каковы наиболее важные составляющие званых ужинов? Какую поддержку им оказывают организаторы, хозяева и гости?

На протяжении веков, в разных культурах и духовных традициях люди сидели в кругу, рассказывая друг другу свои истории. Мы рассказываем их нашим парикмахерам, бариста и тому незнакомцу на вечеринке в те редкие и удачные моменты, когда завеса между нами приподнимается, и мы можем увидеть правду друг друга, не будучи ею шокированы, быть свидетелями и быть увиденными.

Оказывается, люди не ищут психолога за нашими столами: для этого у них есть консультанты. Они ищут общения. Званые ужины организуются друзьями и для них. Хотя мы предлагаем очные и онлайн-тренинги для организаторов, сценария нет, и ведущий участвует в них в той же степени, что и все остальные. Мы обнаружили, что это лучший способ сохранить непринужденную, весёлую и личную атмосферу. А когда у каждого есть только своя история, это означает, что мы все в равной степени «эксперты»: мы менее склонны давать советы или пытаться что-то исправить, понимая, что большинство из нас ищет возможность услышать и быть услышанными, а также сопереживать другим, кто уже сталкивался с такой ситуацией.

80-страничное руководство ничем не лучше 15-страничного, если его никто не будет читать. Когда дело доходит до обучения, мы понимаем, что не можем предсказать всё, что будет происходить за столом званого ужина, поэтому мы решили сосредоточиться на принципах и инструментах, а не на сценариях и строгих методологиях. Вместо того, чтобы пытаться провести новых организаторов по всем мыслимым сценариям — что может вызвать тревогу и, следовательно, иметь обратный эффект, — мы обнаружили, что гораздо важнее с самого начала отобрать подходящих людей и убедиться, что организаторы не будут стесняться сообщать о своих проблемах, если что-то не так.

Мы могли либо найти подход с меньшим количеством контактов и тем самым увеличить количество контактов, которые мог поддерживать каждый сотрудник, либо найти недорогой способ масштабировать число людей, поддерживающих эти отношения. Мы выбрали последний вариант.

Такой подход требует регулярных встреч и тесных личных отношений с каждым из наших организаторов. По мере роста The Dinner Party перед нами встал выбор: либо найти менее тесный подход и тем самым увеличить количество контактов, которые мог поддерживать каждый сотрудник, либо найти недорогой способ масштабировать число людей, поддерживающих эти отношения. Мы выбрали второй вариант. Мы запустили программу региональных организаторов в каждом из наших городов-центров, где часто одновременно открыто от 10 до 40 столов. Эти организаторы, которые сами являются нынешними и бывшими организаторами, служат первыми контактными лицами для местных организаторов и организаторов Dinner Party в этом районе и при необходимости могут информировать нас о любых проблемах или задачах на месте, чтобы наши сотрудники могли помочь в их решении.

С какими трудностями сталкиваются ваша организация и участники ужинов, и как они проводятся?

Самые распространённые проблемы связаны с неуравновешенностью или доминированием одного человека в разговоре. Отчасти это связано с установлением ожиданий: нужно дать каждому ведущему понять, что, скорее всего, кто-то не справится с задачей в течение дня по разным причинам, от плотного графика до простого нежелания сесть за стол, и это ни в коем случае не будет иметь для вас никакого значения.

Но самое главное — выстроить доверительные отношения с каждым из наших хозяев, чтобы мы могли сказать, когда что-то не работает, и они могли бы сделать то же самое. Реакция будет разной для каждого человека и каждого стола, но для этого нужно научиться подходить к неудобным разговорам и затем продумывать дальнейшие действия, сочетая честность, сочувствие и заботу.

Каково долгосрочное влияние званых ужинов на хозяев и гостей?

У нас были люди, которые увольнялись с ненавистной работы, принимали решение отправиться в долгожданное путешествие и даже встречались со своими партнёрами. Но больше всего мне нравятся все эти, казалось бы, мелочи — разговор с пережившим утрату родственником, которого бы иначе не случилось, или то, как вы реагируете и поддерживаете коллегу или друга, когда они сталкиваются с горем, — которые отражают изменения в эмпатии и уверенности в себе, а также в том, как мы чувствуем себя комфортно, сталкиваясь с собственными историями и находясь в своей шкуре.

Каким образом TDP планирует развиваться как организация?

В долгосрочной перспективе мы представляем себе будущее, в котором другие организации и сети сверстников, состоящие из людей с общим опытом — группы ветеранов, организации, оказывающие помощь бывшим заключенным и их семьям, или сети поддержки для жертв домашнего насилия или сексуального насилия — смогут открыть свои собственные столы.

Что лично вдохновляет сотрудников TDP в этой работе?

Наш сегодняшний успех во многом обусловлен нашей способностью использовать местоимение «мы»: спустя почти семь лет с момента нашего первого ужина мы остаёмся сообществом равных. Каждый наш сотрудник и каждый волонтёр лично пережил утрату, оба свободно владеют языком утраты и умеют быть лидером, несмотря на уязвимость. Мы не программа, обслуживающая «других», и не группа психотерапевтов-любителей; мы — равные, создающие то же сообщество, частью которого хотим быть.

Если бы TDP мог поделиться одним посланием о благодарной жизни в контексте горя и утраты, каким бы оно было?

Разбитое сердце и надежда не исключают друг друга. Мы можем злиться, грустить и тосковать по тому, чего не можем иметь, и одновременно быть благодарными за то, что у нас есть, осознавая, по причинам, которые мы сами бы не выбрали, что действительно важно, а что нет.

Если бы вы могли сформулировать одно послание для участников TDP, каким бы оно было?

Вы — свой собственный лучший эксперт. Все наши истории разные, потому что все наши отношения разные. Многие из нас думают, что, что бы мы ни делали или ни чувствовали, мы делаем или чувствуем что-то не то: мы должны быть счастливее, наслаждаясь каждым моментом, или мы не должны иметь права быть счастливыми после чего-то столь разрушительного, и так далее. То, что хорошо для одного человека, может быть не так для другого.

Как благодарность вдохновляет вас на изменение мира?

Я пришла на свой первый ужин, потому что умерла моя мама. Я помогла основать The Dinner Party, потому что она была жива, и благодаря ценностям, которые она мне передала. Меня поддерживают необыкновенные люди, с которыми я работаю каждый день, и возможность ощутить в своей жизни больше смысла, чем я когда-либо могла себе представить. Всё это говорит о том, что The Dinner Party вырос не из горя, а из благодарности.