Večera

Počevši s okupljanjem prijatelja 2010. godine, Večera (The Dinner Party, TDP) narasla je i uključuje tisuće ljudi angažiranih u misiji transformacije života nakon gubitka, od izolirajućeg iskustva u ono obilježeno podrškom zajednice, iskrenim razgovorom i kretanjem naprijed. Danas, u preko 90 gradova i mjesta diljem svijeta postoji 234 stola za Večeru koja okuplja ljude uglavnom u 20-ima i 30-ima koji su doživjeli značajan gubitak. TDP pomaže u stvaranju prostora za podržavajuće, osobne veze na lokalnim okupljanjima regrutiranjem i obukom članova svoje zajednice da budu domaćini, spajanjem gostiju s dostupnim stolovima i služenjem kao resurs za snažne, obogaćujuće i iskrene razgovore.

Suosnivač i izvršni direktor Lennon Flowers razgovarao je s timom za zahvalnost o tome kako je TDP „pionirski alat i zajednica putem koje mladi ljudi koji su doživjeli značajan gubitak mogu iskoristiti svoje zajedničko iskustvo kao odskočnu dasku za bolji, smjeliji i povezaniji život.“

Što je potaknulo osnivanje TDP-a?

Sve je ovo počelo vrlo slučajno, još u jesen 2010., kada je moja prijateljica i kolegica Carla pozvala nekoliko ljudi na večeru kako bi razgovarali o nečemu što inače ne bismo.

Mojoj mami je dijagnosticiran rak pluća u četvrtom stadiju u posljednjoj godini srednje škole i umrla je u posljednjoj godini fakulteta. U tom sam vremenu postao jako dobar u življenju onoga što sam shvatio da su paralelni životi: jedan koji se vrtio oko raka i svega što se događalo kod kuće, a drugi koji se vrtio oko toga da budem jako zauzet kako bih podijelio svoj život. I taj se obrazac nastavio i nakon što je moja mama umrla.

Carlu sam upoznao otprilike tri godine kasnije, odmah nakon što sam se preselio u Los Angeles. Nekoliko mjeseci nakon početka našeg prijateljstva, spomenula je da joj je otac umro otprilike šest mjeseci ranije.

Otkrila sam da mi nedostaje vokabulara da bih pričala o svojoj mami, o tome tko je ona bila i kako se njezin život i njezina odsutnost i dalje pojavljuju u tome tko sam ja, u svemu, od poslova do veza i onoga što želim od života.

Do tog trenutka u životu, odavno sam se prilagodila novoj normalnosti i nisam se čak ni identificirala kao osoba koja tuguje. Ali shvatila sam da mi nedostaje vokabulara da bih pričala o svojoj mami, o tome tko je ona bila i kako se njezin život i njezina odsutnost i dalje pojavljuju u tome tko sam ja, u svemu, od poslova do veza i onoga što želim od života. Stoga, kada me Carla pozvala na večeru, mene i još nekoliko ljudi koji su također izgubili bliskog člana obitelji ili prijatelja, rekla sam da.

Iz te prve večere izrasla je stvarno dobra grupa prijatelja. I polako, kako smo se sve više navikavali na naše priče, sve više prijatelja je čulo za to, a i njihovi prijatelji su čuli za to, počeli smo shvaćati da je naša priča više zajednička nego što smo mislili.

Dakle, krajem 2013. dao sam otkaz, pokrenuli smo crowdfunding kampanju i otvorili smo svoja vrata.

Od tada se naš rad zapravo fokusirao na tri stvari: Prvo, gradimo zajednicu ljudi koji se autentično mogu pojaviti u tim razgovorima kao vršnjaci, ali koji su također na mjestu gdje mogu biti i oni koji zaista zauzimaju mjesto za druge ljude. Velik dio našeg rada zatim se odnosi na spajanje ljudi koji žele prisustvovati večeri s drugima u blizini, koji su otprilike istih godina i proživljavaju slične prekretnice. I konačno, stvarno nas zanima aspekt promjene kulture u svemu ovome - kako dati ljudima dopuštenje da sami razgovaraju o stvarima o kojima inače ne bismo - pa se velik dio našeg rada odnosi na stvaranje pristupačnih alata i vodiča, kao i na dijeljenje priča kako bismo točnije odrazili priče i teme kojima svjedočimo svaki dan.

Danas postoje tisuće aktivnih večeraša za 234 stola u preko 90 gradova i mjesta diljem svijeta, a pokreće ih osoblje od sedam osoba: tri s punim radnim vremenom i četiri s nepunim radnim vremenom.

Kako TDP zadovoljava potrebe milenijalaca koji tuguju? Kako se povezujete s ljudima koji bi mogli imati koristi od TDP-a?

Zajednička nit u našoj zajednici nije vrsta gubitka, kako je osoba umrla ili priroda njihovog odnosa - to je činjenica da je većina ljudi među prvima u našoj vršnjačkoj zajednici koji prolaze kroz ovo.

Nije neobično da 25-godišnjak ode u grupu za podršku u tugovanju i bude jedina prisutna osoba mlađa od 50 godina. Dakle, u određenom smislu, to je publika koja je nedovoljno opslužena tradicionalnom podrškom u tugovanju, ali problem je veći od toga jer je ovo također generacija koja se masovno udaljava od institucija, ostavljajući za sobom prostore - bilo vjerske ili neke druge - na koje smo se nekoć oslanjali za zajednicu i podršku u trenucima najveće potrebe.

Za mnoge mlade odrasle osobe gubitak tako postaje izvor duboke izolacije upravo u trenutku kada smo spremni pokrenuti vlastite karijere i obitelji te pronaći svoje uporište u svijetu.

Za mnoge mlade odrasle osobe gubitak tako postaje izvor duboke izolacije upravo u trenutku kada smo spremni pokrenuti vlastite karijere i obitelji te pronaći svoje uporište u svijetu. U najgorem slučaju ostajemo zarobljeni u viktimizirajućoj naraciji, a u najboljem slučaju nesposobni smo otvoreno podijeliti i obraditi iskustvo od duboke važnosti za oblikovanje onoga što jesmo.

U studiji objavljenoj u proljeće 2018., milenijalci i pripadnici generacije Z (u dobi od 18 do 22 godine) imali su više ocjene usamljenosti od onih osoba starijih od 72 godine. Zanimljivo je da društvene mreže nisu bile prediktor: Mladi ljudi s najvišim stopama korištenja društvenih mreža prijavili su vrlo slične osjećaje usamljenosti kao i oni koji ih jedva koriste. Međutim, ono što je bilo dosljedno jest činjenica da su oni koji su prijavili više osobnih društvenih veza - bez obzira na dob - prijavili da su manje usamljeni.

Većina ljudi čuje za TDP usmenom predajom od prijatelja ili terapeuta ili čitajući o nama. Mi ne prodajemo niti reklamiramo.

Kako tuga i gubitak „obojavaju“ život i kako pomaže okupljanje s drugima koji su doživjeli isto?

Postoji pjesma WS Merwina koja glasi: „Tvoja odsutnost prošla je kroz mene / Poput konca kroz iglu. / Sve što radim prošiveno je njezinom bojom.“ To me zaista oslikava. To šivanje može nas oblikovati na beskonačan broj načina - mijenjajući naše odnose sa živima, obiteljima iz kojih potječemo i odabranim obiteljima kojima pripadamo. Tako se naši prioriteti mijenjaju tako da rezultat koji se prije činio važnim postane manje važan poslije. Može nas učiniti otpornijima, znajući da smo jači nego što smo mislili da je moguće, a može nas učiniti i krhkima jer smo svjesni da postoji toliko toga što ne možemo kontrolirati i da žudimo popraviti nešto što se ne može popraviti. Oblikuje nas na načine koji se mijenjaju s vremenom i koji su različiti za svaku osobu.

Priča o brizi za sebe je posvuda. Ali to je samo zato što živimo u kulturi koja cijeni individualizam iznad zajednice. Ono što nas zapravo zanima je kolektivna briga. Kada započnete vezu s stvarima koje inače skrivamo ili izbjegavamo, često možete doći do mjesta koje je dublje i iskrenije nego što biste to učinili u drugim vezama, pa dijeljenje tih stvari zapravo može biti gorivo za zaista smislena prijateljstva i zajednicu.

Ne pokušavamo ništa profesionalizirati. Pokušavamo sve humanizirati.

Recite mi više o cilju TDP-a da „ponovno osmisli i izmisli 'podršku za tugovanje' “ .

Ne znam bih li to danas tako opisao. Kad smo tek počeli, smatrali smo se „punk rock“ podrškom za tugovanje. Ali sve više shvaćamo da smo dodatak, a ne zamjena, tradicionalnoj podršci za tugovanje. Terapeuti i savjetnici za tugovanje obično su nam jedan od najvećih izvora preporuka. A za mnoge ljude, pridruživanje Večeri je iskustvo ulaza u druge izvore podrške: Odjednom se nađete u okruženju u kojem je traženje pomoći lišeno stigme, pa ljudi slobodno razmjenjuju kontakt informacije terapeuta ili prvi put shvate: „Spreman sam ovo obraditi.“

Kao što kaže jedan naš savjetnik: „Ne pokušavamo ništa profesionalizirati. Pokušavamo sve humanizirati.“

Kako svoj rad povezujete sa zahvalnim životom?

Postalo je klišej reći da su tuga i zahvalnost dvije strane iste medalje, ali to nije ništa manje istinito.

Postoji ova pjesma Maye Angelou, Kad velika drveća padnu , koja završava stihovima: „Naša osjetila, obnovljena, nikad; da budu ista, šapuću nam./ Postojala su. Postojala su./ Možemo biti. Biti i biti/ bolji. Jer su postojala.“

Postoji razlika između kretanja dalje i kretanja naprijed. Dio te razlike, za mene, odnosi se na ono što odaberemo nositi sa sobom i na načine na koje se osoba može prepoznati, dugo nakon što je više nema, kroz rituale, navike, vrijednosti i sjećanja utkana u ljude koje ostavljaju za sobom.

...za mene, zahvalan život manje se odnosi na mrtve, a više na žive. Radi se o tome da uz izvore slomljenog srca imaš nešto što afirmira život i da razumiješ da prisutnost jednog ne poništava prisutnost drugog.

Naravno, nisu svi odnosi pozitivni ili nisu bili pozitivni, a mi također tugujemo za onim što nikada nismo imali. Postoje trenuci kada su vježbe zahvalnosti pokriće za našu nemogućnost da se suočimo s onim što se ne može popraviti. Velik dio našeg rada usmjeren je na to da učinimo ispravnim imenovati ono što nije u redu.

Zato je, za mene, zahvalan život manje o mrtvima, a više o živima. Radi se o tome da uz izvore slomljenog srca imate nešto što afirmira život i da razumijete da prisutnost jednog ne poništava prisutnost drugog.

Upravo smo objavili anketu za našu zajednicu, a citat koji mi se stvarno svidio bio je ovaj: „TDP mi nije samo pružio zajednicu ljudi u mom gradu koji su postali poput obitelji, već me je naučio potpuno novom području jezika i prakse u komunikaciji i držanju prostora za druge i njihove priče. Zahvaljujući Večeri, 100 posto sam bolja osoba, bolji prijatelj, bolji komunikator i bolji vođa.“

Koje su neke od najvažnijih komponenti večera? Kako ih podržavaju organizacija, domaćini i gosti?

Kroz vrijeme, kulturu i duhovnu tradiciju, ljudi su sjedili u krugovima i pričali svoje priče jedni drugima. Pričamo svoje priče svojim frizerima, baristima i onom strancu na zabavi, u onim rijetkim i slučajnim trenucima kada se veo među nama podigne i kada možemo vidjeti tuđu istinu bez da nas ona sablazni, svjedočiti i biti svjedoci.

Ispada da ljudi ne traže savjetovanje za našim stolovima: Za to imaju savjetnike. Traže povezanost. Večere se organiziraju za prijatelje i od strane prijatelja. Iako nudimo osobne i online obuke za domaćine, nema scenarija, a domaćin je jednako sudionik kao i svi ostali. Otkrili smo da je to najbolji način da stvari ostanu ležerne, zabavne i osobne. A kada svatko ima samo svoju priču, to znači da smo svi podjednako „stručnjaci“: Manje smo skloni davanju savjeta ili pokušajima da nešto popravimo, prepoznajući da većina nas traži priliku da čuje i bude saslušana te da se identificira s drugima koji su to prošli.

Vodič od 80 stranica nije bolji od onog od 15 ako ga nitko neće pročitati. Kad je riječ o obuci, svjesni smo da ne možemo predvidjeti sve što će se odvijati za stolom za večeru, pa smo odlučili usredotočiti se na principe i alate, a ne na scenarije i stroge metodologije. Umjesto da pokušavamo nove domaćine provesti kroz svaki zamislivi scenarij - što može izazvati tjeskobu i stoga se obiti o glavu - otkrili smo da je puno važnije od samog početka odabrati prave ljude i osigurati da se domaćini osjećaju ugodno kada se jave ako nešto nije u redu.

Mogli smo pronaći pristup s manje dodira i time povećati broj odnosa koje svaki član osoblja može imati, ili smo mogli pronaći jeftiniji način za povećanje broja ljudi koji održavaju te odnose. Odabrali smo ovo drugo.

Ovaj pristup zahtijeva redovite provjere i bliske osobne odnose sa svakim od naših domaćina. Kako je The Dinner Party rastao, suočili smo se s izborom: Mogli smo pronaći pristup s manje kontakta i time povećati broj odnosa koje svaki član osoblja može imati ili smo mogli pronaći jeftiniji način za povećanje broja ljudi koji su imali te odnose. Odabrali smo ovo drugo. Pokrenuli smo program Regionalnih organizatora u svakom od naših središnjih gradova gdje često ima 10-40 stolova istovremeno. Ti organizatori - i sami sadašnji i bivši domaćini - služe kao prva kontaktna točka za lokalne domaćine i učesnike Dinner Partyja u tom području i, kada je potrebno, mogu nas obavijestiti o svim problemima ili izazovima na terenu kako bi naše osoblje moglo pomoći u rješavanju problema.

Koji su neki od izazova s ​​kojima se suočava vaša organizacija i večere/sudionici, i kako se one održavaju?

Najčešći izazovi povezani su s nepouzdanošću ili dominacijom jedne osobe u razgovoru. Dio toga je postavljanje očekivanja: osigurati da svaki domaćin zna da je vjerojatno da će netko propasti dan zbog raznih razloga, od užurbanog životnog rasporeda do toga da jednostavno još nije spreman sjesti za stol, i to se uopće ne odražava na vas.

Ali najvažnije je izgraditi odnos povjerenja sa svakim od naših domaćina, kako bismo mogli prepoznati kada nešto ne funkcionira, a oni mogu učiniti isto. Reakcija će izgledati drugačije za svaku osobu i svaki stol, ali to zahtijeva učenje kako se prilagoditi neugodnim razgovorima, a zatim smisliti sljedeće korake kombinacijom iskrenosti, suosjećanja i brige.

Kakav je trajni utjecaj večera s prijateljima i gostima?

Imali smo ljude koji su dali otkaz na poslu koji mrze, odlučili otići na putovanje na koje su bili priželjkivani, pa čak i upoznali svoje partnere. Ali ono što stvarno volim su sve te naizgled male stvari - razgovor koji vodite s preživjelim članom obitelji koji inače ne biste vodili ili način na koji reagirate i podržavate kolegu ili prijatelja kada ih obuzme tuga - koje odražavaju promjene u empatiji i samopouzdanju, kao i našu udobnost s vlastitim pričama i osjećajem da ste u vlastitoj koži.

Kako TDP planira rasti kao organizacija?

Dugoročno, zamišljamo budućnost u kojoj druge organizacije i mreže vršnjaka sastavljene od ljudi s zajedničkim iskustvom - veteranske skupine, organizacije koje služe bivšim zatvorenicima i njihovim obiteljima ili mreže podrške za žrtve obiteljskog nasilja ili seksualnog napada - mogu pokrenuti vlastite forume.

Što osobno inspirira osoblje TDP-a u vezi s ovim radom?

Naš dosadašnji uspjeh proizašao je, u velikoj mjeri, iz naše sposobnosti korištenja zamjenice „mi“: Gotovo sedam godina od naše prve večere, ostali smo zajednica ravnopravnih ljudi. Svaki član našeg osoblja i svaki volonter iskusio je gubitak iz prve ruke, tečno govore jezik gubitka i mogu voditi s ranjivošću. Nismo program koji služi „drugima“ ili skupina amaterskih psihoterapeuta; mi smo ravnopravni ljudi koji stvaraju istu zajednicu čijim dijelom želimo biti.

Kad bi TDP mogao podijeliti jednu poruku o zahvalnom životu u kontekstu tuge i gubitka, koja bi to bila?

Slomljeno srce i nada se međusobno ne isključuju. Možemo biti ljuti, tužni i ispunjeni čežnjom za nečim što ne možemo imati, a istovremeno možemo biti zahvalni na onome što imamo - svjesni, iz razloga koje nikada ne bismo izabrali, što je zaista važno, a što nije.

Kad biste mogli sažeti jednu poruku za sudionike TDP-a, koja bi to bila?

Ti si svoj najbolji stručnjak. Sve naše priče su različite jer su svi naši odnosi drugačiji. Mnogi od nas misle da što god radimo ili osjećamo, radimo ili osjećamo pogrešnu stvar: Trebali bismo biti sretniji, iskoristiti svaki trenutak ili ne bismo trebali imati pravo osjećati se sretno nakon nečega tako razornog, i tako dalje. Ono što se jednoj osobi čini dobro, možda neće biti istina za drugu.

Kako vas zahvalnost inspirira da mijenjate svijet?

Na svoju prvu večeru sam stigla jer mi je mama umrla. Pomogla sam pokrenuti Večeru jer je ona živjela i zbog vrijednosti koje mi je prenijela. Ono što me pokreće su izvanredni ljudi s kojima radim svaki dan i prilika da iskusim više smisla u svom životu nego što sam ikada mislila da je moguće. Sve to znači: Večera nije nastala iz tuge, već iz zahvalnosti.