ያለፈውን ነገር ከማስታወስ የተወሰደው የማዴሊን

የሴልቲክ እምነት ያጠፋናቸው ሰዎች ነፍሳቸው በትንንሽ ፍጡር፣ በእንስሳት፣ በእጽዋት፣ በአንዳንድ ግዑዝ ነገሮች፣ እና በዛፉ አጠገብ እስከምንያልፍበት ወይም እስር ቤት የሆነውን ዕቃ እስከምንይዝበት ቀን ድረስ (ለብዙዎች ፈጽሞ የማይመጣ) ነፍስ በምርኮ ተይዛለች የሚል ብዙ ነገር እንዳለ ይሰማኛል። ከዚያ ጀምረው ይንቀጠቀጡ፣ በስማችን ይጠሩናል፣ ድምፃቸውን እንዳወቅን ድግምቱ ተሰበረ። አዳናቸው፡ ሞትን አሸንፈው ህይወታችንን ሊካፈሉ ተመለሱ። የኛ ያለፈ ታሪክም እንዲሁ ነው። እንደገና ለመያዝ መሞከር ከንቱ ድካም ነው፡ የአዕምሮአችን ጥረት ሁሉ ከንቱ መሆን አለበት። ያለፈው ነገር ከግዛቱ ውጭ በሆነ ቦታ፣ ከአእምሮ በላይ በሆነ ቦታ፣ በማንጠረጥረው በአንዳንድ ቁሳዊ ነገሮች (ያ ቁሳዊ ነገር በሚሰጠን ስሜት) ተደብቋል። ያንን ነገር በተመለከተ፣ እኛ ራሳችን ከመሞታችን በፊት በእሱ ላይ መምጣታችን ወይም አለመምጣታችን በአጋጣሚ ላይ የተመካ ነው። በቲያትር ቤቱ ውስጥ ከተካተቱት ነገሮች እና እዚያ የመተኛቴ ​​ድራማ ካልሆነ በስተቀር ከኮምቤሬ ምንም አይነት ህልውና ያልነበረው ብዙ አመታት አለፉ ፣ አንድ ቀን በክረምት ፣ ወደ ቤት ስመለስ እናቴ ፣ ቀዝቃዛ መሆኔን አይታ ፣ ሻይ ሰጠችኝ ፣ እሱ በተለምዶ ያልወሰድኩት ነገር። መጀመሪያ ላይ እምቢ አልኩ፣ እና ከዚያ፣ ያለ ምንም ምክንያት፣ ሀሳቤን ቀይሬያለሁ።

‘ፔቲትስ ማዴሊንስ’ የሚባሉትን አጫጭርና ጥቅጥቅ ያሉ ትናንሽ ኬኮች በአንድ የፒልግሪም ሼል ውስጥ የተቀረጹ የሚመስሉትን ላከች። እና ብዙም ሳይቆይ፣ በሜካኒካል፣ ደክሞኝ ካለቀ ቀን በኋላ ተስፋ አስቆራጭ የነገ ተስፋ፣ ከቂጣው የጠጣሁበትን የሻይ ማንኪያ ማንኪያ ከንፈሬ አነሳሁ። ብዙም ሳይቆይ ሞቃታማው ፈሳሽ፣ እና ከሱ ጋር ያለው ፍርፋሪ ምላጬን ነክቶት፣ በመላ ሰውነቴ ውስጥ መንቀጥቀጥ አለፈ፣ እና እየተከሰቱ ባሉት ያልተለመዱ ለውጦች ላይ በማሰብ ቆምኩ። አንድ አስደሳች ደስታ ስሜቶቼን ወረረኝ፣ ነገር ግን በግለሰብ ደረጃ፣ ተለያይቷል፣ ስለ መነሻው ምንም ሀሳብ አልሰጠም። እናም ወዲያውኑ የህይወት ውጣ ውረዶች ለእኔ ደንታ ቢስ ሆኑ፣ ጥፋቶቹ ምንም ጉዳት የላቸውም፣ አጭርነት ምስላዊነቱ - ይህ አዲስ ስሜት ፍቅር ውድ በሆነው ማንነት እንዲሞላኝ ያደረገኝን ተፅእኖ ፈጠረብኝ። ወይም ይልቁንስ ይህ ይዘት በእኔ ውስጥ አልነበረም፣ እራሴ ነበርኩ። አሁን መካከለኛ፣ ድንገተኛ፣ ሟች መሰማት አቁሜ ነበር። ይህ ሁሉን ቻይ ደስታ ወደ እኔ ከየት ሊመጣ ይችል ነበር? ከሻይ እና ከኬክ ጣዕም ጋር የተገናኘ መሆኑን አውቄ ነበር, ነገር ግን እነዚያን ጣዕሞች ማለቂያ በሌለው መልኩ እንደሚያልፍ, በእርግጥ, ከነሱ ጋር አንድ አይነት ተፈጥሮ ሊሆን አይችልም. ከየት ነው የመጣው? ምን አመልክቷል? እንዴት ልይዘውና ልገልጸው እችላለሁ?

እኔ ሁለተኛ አፍ እጠጣለሁ, ከመጀመሪያው, ከሦስተኛው, ከሁለተኛው ያነሰ የሚሰጠኝ, ምንም ነገር አላገኘሁም. ለማቆም ጊዜው ነው; መድሃኒቱ አስማቱን እያጣ ነው. የፍላጎቴ አላማ፣ እውነት፣ በጽዋው ውስጥ ሳይሆን በራሴ ውስጥ እንዳለ ግልጽ ነው። ሻይ በእኔ ውስጥ ተጠርቷል, ነገር ግን እራሱን አይረዳም, እና ቀስ በቀስ ጥንካሬን በማጣት ብቻ ላልተወሰነ ጊዜ መድገም ይችላል, ተመሳሳይ ምስክርነት; እኔ ደግሞ መተርጎም አልችልም ፣ ምንም እንኳን ቢያንስ ሻይውን እንደገና ለመጥራት እና ለመጨረሻ ጊዜ መገለጥ እንድሆነልኝ እና አሁን እዚያ እንደማገኘው ተስፋ ባደርግም ። ጽዋዬን አስቀምጬ አእምሮዬን እመረምራለሁ። እውነቱን እንዲያገኝ ነው። ግን እንዴት? አእምሮው የተወሰነው ክፍል ከራሱ ድንበር አልፎ እንደወጣ ሲሰማው ምንኛ እርግጠኛ ያለመሆን ገደል ነው; ፈላጊው ወዲያው የሚፈልገው ጨለማ ክልል ሲሆን መሳሪያው ሁሉ ምንም የማይጠቅመው።

ይፈልጉ? ከዚህም በላይ፡ ፍጠር። እስከ አሁን ከማይገኝ ነገር ጋር ፊት ለፊት መጋፈጥ ነው፣ እሱ ብቻውን እውነታና ቁስ ሊሰጥ የሚችለው፣ እሱ ብቻውን ወደ ቀኑ ብርሃን ሊያመጣ ይችላል። እና ምን ሊሆን እንደሚችል እንደገና እራሴን መጠየቅ እጀምራለሁ ፣ ይህ የማይረሳው ሁኔታ ፣ ለሕልውናው ምንም ምክንያታዊ ማረጋገጫ አላመጣም ፣ ግን ደስተኛ ነበር ፣ ግን ሌሎች የንቃተ ህሊና ግዛቶች የጠፉ እና የጠፉበት እውነተኛ ሁኔታ ነው። እንደገና እንዲታይ ለማድረግ ወስኛለሁ። የመጀመሪያውን የሻይ ማንኪያ ማንኪያ ወደ ጠጣሁበት ቅጽበት ሀሳቤን እመለስበታለሁ። ምንም ትኩስ ብርሃን በሌለበት ተመሳሳይ ሁኔታ እንደገና አገኘሁ። አንድ ተጨማሪ ጥረት ለማድረግ፣ ጊዜያዊ ስሜትን ለመከተል እና እንደገና ለመያዝ አእምሮዬን አስገድጃለሁ። እና በሂደቱ ውስጥ ምንም ነገር እንዳያቋርጠው ሁሉንም መሰናክሎች ፣ ሁሉንም ያልተለመዱ ሀሳቦችን እዘጋለሁ ፣ ጆሮዎቼን አቆምኩ እና ከሚቀጥለው ክፍል የሚመጡትን ድምጾች ሁሉንም ትኩረት እገድባለሁ። እናም ምንም አይነት ስኬት ሳላገኝ አእምሮዬ እየደከመ እንደሆነ እየተሰማኝ፣ አሁን የካደኩትን መዘናጋት ለመደሰት፣ ሌሎች ነገሮችን ለማሰብ፣ ከከፍተኛ ሙከራው በፊት አርፎ እራሱን ለማደስ ለለውጥ አስገድጃለሁ። እና ከዚያ ለሁለተኛ ጊዜ ከፊት ለፊት ያለውን ባዶ ቦታ አጸዳለሁ. የዚያ የመጀመሪያ አፍ አፍ የሆነውን አሁንም የቅርብ ጊዜውን ጣዕም በአዕምሮዬ ፊት አስቀምጣለሁ፣ እናም የሆነ ነገር በውስጤ ሲጀምር፣ ማረፊያ ቦታውን የሚተው እና ለመነሳት የሚሞክር ነገር፣ እንደ መልሕቅ በታላቅ ጥልቀት ውስጥ የተካተተ ነገር ይሰማኛል። ምን እንደሆነ እስካሁን አላውቅም፣ ግን ቀስ ብሎ ሲሰቀል ይሰማኛል፤ ተቃውሞውን መለካት እችላለሁ፣ የታላላቅ ቦታዎችን ማሚቶ መስማት እችላለሁ።

ያለጥርጥር በነፍሴ ጥልቀት ውስጥ እንደዚህ እየተንቀጠቀጠ ያለው ምስሉ መሆን አለበት ፣ ምስሉ ማህደረ ትውስታ ፣ ከዚያ ጣዕም ጋር ተያይዞ ፣ ወደ ንቃተ ህሊናዬ ሊከተለው የሞከረ። ነገር ግን ትግሉ በጣም ሩቅ ነው፣ ብዙ ግራ የተጋባ ነው፤ ቀለም የሌለውን ነጸብራቅ በጨረፍታ ማስተዋል አልችልም ፣ አይማረክም ፣ አዙሪት ፣ አንጸባራቂ ቀለሞች ፣ ቅርጹን መለየት አልችልም ፣ ልጋብዘው አልችልም ፣ እንደ አንድ አስተርጓሚ ፣ የዘመኑን ፣ የማይነጣጠለውን ግጥሚያውን ፣ በሻይ ውስጥ የተዘፈቀ ኬክ ጣዕም; በጥያቄ ውስጥ ያለው ልዩ ሁኔታ ምን እንደሆነ፣ ያለፈው ህይወቴ ምን ወቅት እንዳለ እንዲነግረኝ መጠየቅ አልችልም። በመጨረሻ የንቃተ ህሊናዬ ገጽ፣ ይህ ትዝታ፣ ተመሳሳይ ቅጽበት መግነጢሳዊነት ወደ አስመሳይ፣ ለመረበሽ፣ ከጥልቅ ማንነቴ ለማንሳት ወደዚህ አሮጌ፣ ሙት ጊዜ ይደርሳል? መናገር አልችልም። አሁን ምንም እንዳልተሰማኝ፣ ቆሟል፣ ምናልባት እንደገና ወደ ጨለማው ወርዷል፣ ከየትኛው ማን ይነሳ ይሆን? ሥራውን አሥር ጊዜ መፃፍ አለብኝ ፣ ወደ ጥልቁ መደገፍ አለብኝ። እና ከእያንዳንዱ አስቸጋሪ ኢንተርፕራይዝ የሚከለክለን የተፈጥሮ ስንፍና ፣ እያንዳንዱ አስፈላጊ ስራ ፣ ነገሩን ብቻዬን እንድተው ፣ ሻይዬን እንድጠጣ እና የዛሬን ጭንቀት እና የነገን ተስፋዬን ብቻ እንዳስብ ፣ ያለ ድካም እና የአእምሮ ጭንቀት እራሳቸውን እንዲያሰላስሉ ገፋፍተውኛል። እና በድንገት ትውስታው ይመለሳል.

ጣዕሙ የትንሿ የማዴሊን ፍርፋሪ ነበር እሑድ ጠዋት በኮምብራይ (ምክንያቱም በነዚያ ጥዋት ከቤተክርስቲያን ሰዓት በፊት አልወጣም ነበር)፣ መኝታ ቤቷ ውስጥ መልካም ቀን ልነግራት ስሄድ፣ አክስቴ ሌዮኒ ትሰጠኝ ነበር፣ መጀመሪያ የራሷን እውነተኛ ወይም የኖራ አበባ ሻይ እየነከረች። የትንሿ ማዴሊን እይታ ከቀመስኩ በፊት ምንም አላስታውስም ነበር። ምናልባት ብዙ ጊዜ እንዲህ ያሉ ነገሮችን በመካከል ውስጥ ስላየሁ፣ ሳልቀምሳቸው፣ በፓስቲ-ማብሰያ መስኮቶች ውስጥ ባሉት ትሪዎች ላይ፣ ምስላቸው በቅርብ ጊዜ ከሌሎች መካከል ቦታውን ለመያዝ ከእነዚያ Combray ቀናት እራሱን ያገለለ ነበር ። ምናልባት በእነዚያ ትውስታዎች ምክንያት ፣ ለረጅም ጊዜ የተተወ እና ከአእምሮ ውጭ ፣ አሁን ምንም አልተረፈም ፣ ሁሉም ነገር ተበታትኖ ነበር ። የነገሮች ቅርፆች፣ የትንሿ ስካሎፕ-ሼል ኬክን ጨምሮ፣ በጣም ስሜታዊ በሆነው በሃይማኖታዊ እጥፋቶቹ ስር፣ ወይ ተደምስሰዋል ወይም ለረጅም ጊዜ ተኝተው ቆይተዋል ይህም በህሊናዬ ውስጥ ቦታቸውን እንዲቀጥሉ የሚያስችላቸውን የማስፋፊያ ሃይል አጥተዋል። ነገር ግን ከረዥም ጊዜ ጀምሮ ምንም ነገር በማይኖርበት ጊዜ ፣ ​​ሰዎች ከሞቱ በኋላ ፣ ነገሮች ከተሰበሩ እና ከተበታተኑ በኋላ ፣ አሁንም ፣ ብቻውን ፣ የበለጠ ደካማ ፣ ግን የበለጠ ጥንካሬ ፣ የበለጠ ተጨባጭ ያልሆነ ፣ የበለጠ ጽናት ፣ ታማኝ ፣ የነገሮች ሽታ እና ጣዕም ለረጅም ጊዜ ዝግጁ ሆኖ ይቆያል ፣ ልክ እንደ ነፍሳት ፣ እኛን ለማስታወስ ዝግጁ ፣ ጊዜያቸውን እየጠበቁ እና ተስፋ በማድረግ ፣ በተቀረው ፍርስራሽ ውስጥ ። እና የማይበታተኑ፣ በትንንሽ እና በቀላሉ ሊታከም በማይችለው የማንነታቸው ጠብታ፣ ሰፊው የማስታወስ መዋቅር ይሸከማሉ። እናም አክስቴ ትሰጠኝ በነበረው የኖራ አበባዎች ውስጥ የገባችውን የማዴሊንን ፍርፋሪ ጣእም ካወቅኩኝ (ምንም እንኳን እስካሁን ባላውቅም እና ይህ ትውስታ ለምን በጣም ያስደሰተኝን ግኝቱን ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ አለብኝ) ወዲያው ክፍልዋ ባለበት ጎዳና ላይ ያለው አሮጌው ግራጫ ቤት ልክ እንደ ቲያትር ቤት ገጽታ ተነሳች ። ወላጆች (እስከዚያ ቅጽበት ድረስ እኔ የማየው ብቻ የነበረው ገለልተኛ ፓነል) እና ከቤቱ ጋር ከከተማው ጋር፣ ከጠዋት እስከ ማታ እና በሁሉም የአየር ሁኔታ፣ ከምሳ በፊት የተላክኩበት አደባባይ፣ የምሰራበት ጎዳና፣ ጥሩ ሲሆን የሄድንባቸው የገጠር መንገዶች። እና ጃፓኖች እራሳቸውን እንደሚያዝናኑበት የገንዳ ጎድጓዳ ሳህን ውሃ በመሙላት እና ትንሽ የወረቀት ፍርፋሪ እስከዚያ ድረስ ባህሪ እና ቅርፅ የሌላቸው ናቸው ፣ ግን እርጥብ በሚሆኑበት ቅጽበት ፣ እራሳቸውን ዘርግተው መታጠፍ ፣ ቀለም እና ልዩ ቅርፅ ይዘው ፣ አበቦች ወይም ቤቶች ወይም ሰዎች ይሆናሉ ፣ ቋሚ እና የሚታወቁ ናቸው ፣ ስለዚህ በዚያ ቅጽበት ሁሉም አበቦች በአትክልታችን እና በውሃ ውስጥ በ M. Parnek እና በመልካም ቪሊሊ ውስጥ። የመንደሩ እና ትናንሽ መኖሪያዎቻቸው እና የደብሩ ቤተክርስትያን እና መላው የኮምብራይ እና አካባቢው ሰዎች ፣ ትክክለኛውን ቅርፅ ይዘው እና ጠንካራ እያደጉ ፣ ከተማ እና የአትክልት ስፍራዎች ፣ ሁሉም ከ ሻይ ጽዋ መጡ።