Odlomak Madeleine Iz Sjećanja Na prošlost

Osjećam da ima mnogo toga za reći o keltskom vjerovanju da su duše onih koje smo izgubili zatočene u nekom nižem biću, u životinji, biljci, u nekom neživom predmetu, i tako su nam zapravo izgubljene sve do dana (koji za mnoge nikada ne dolazi) kada slučajno prođemo pored stabla ili uzmemo u posjed predmet koji čini njihov zatvor. Tada se trgnu i zadrhte, zovu nas po imenu, a čim im prepoznamo glas, čarolija je prekinuta. Mi smo ih oslobodili: oni su pobijedili smrt i vratili su se da dijele naš život. A tako je i s vlastitom prošlošću. Uzaludan je trud pokušavati ga ponovno uhvatiti: svi napori našeg intelekta moraju se pokazati uzaludnim. Prošlost je skrivena negdje izvan carstva, izvan dosega intelekta, u nekom materijalnom objektu (u osjetu koji će nam taj materijalni objekt pružiti) za koji ne slutimo. A što se tiče tog predmeta, o slučaju ovisi hoćemo li na njega naići ili ne prije nego što sami umremo. Prošle su mnoge godine tijekom kojih ništa od Combraya, osim onoga što je bilo sadržano u kazalištu i drame mog odlaska u krevet ondje, nije postojalo za mene, kad me jednoga zimskoga dana, kad sam došao kući, majka, vidjevši da mi je hladno, ponudila malo čaja, nešto što inače nisam uzimao. Prvo sam odbio, a onda sam se, bez posebnog razloga, predomislio.

Poslala je po jedan od onih kratkih, debeljuškastih kolačića zvanih "petites madeleines", koji izgledaju kao da su oblikovani u nabranoj kapici hodočasničke školjke. I ubrzo sam, mehanički, umoran nakon dosadnog dana s izgledom na depresivno sutra, prinio usnama žlicu čaja u koji sam namočio komadić kolača. Tek što je topla tekućina i mrvice s njom dotakle moje nepce, cijelim tijelom prođe mi jeza i stanem, usredotočen na neobične promjene koje su se događale. Izvanredan užitak obuzeo je moja osjetila, ali individualan, izdvojen, bez ikakvih sugestija o njegovom podrijetlu. I odjednom su mi životne prevrtljivosti postale ravnodušne, njegove katastrofe bezazlene, njegova kratkoća iluzorna - ovaj novi osjećaj imao je na mene učinak koji ljubav ima ispunjavajući me dragocjenom esencijom; ili bolje rečeno ova bit nije bila u meni, to sam bio ja. Sada sam se prestao osjećati osrednjim, slučajnim, smrtnim. Odakle mi je mogla doći, ta svemoguća radost? Bio sam svjestan da je povezan s okusom čaja i kolača, ali da beskrajno nadilazi te okuse, nije mogao, doista, biti iste prirode kao njihov. Odakle je došlo? Što je to značilo? Kako bih to mogao uhvatiti i definirati?

Pijem drugi gutljaj, u kojem ne nalazim ništa više nego u prvom, treći, koji mi daje manje nego drugi. Vrijeme je da prestanete; napitak gubi svoju magiju. Jasno je da predmet moje potrage, istina, ne leži u šalici, nego u meni samome. Čaj je dozivao u meni, ali sam ne razumije, i može samo ponavljati unedogled uz postupni gubitak snage, isto svjedočanstvo; što ni ja ne mogu protumačiti, iako se nadam da ću barem ponovno moći pozvati čaj za njega i da ću ga trenutno tamo pronaći, netaknutog i na raspolaganju, za moje konačno prosvjetljenje. Spuštam šalicu i ispitujem vlastiti um. Na njemu je otkriti istinu. Ali kako? Kakav ponor neizvjesnosti kad god um osjeti da je neki njegov dio zalutao izvan vlastitih granica; kada je on, tragač, istovremeno mračno područje kroz koje mora proći tražeći, gdje mu sva njegova oprema neće ništa koristiti.

Tražiti? Više od toga: stvarajte. Suočen je s nečim što do sada ne postoji, čemu jedino može dati stvarnost i sadržaj, što jedino može iznijeti na svjetlo dana. I opet se počinjem pitati što je to moglo biti, to nezapamćeno stanje koje sa sobom nije donijelo nikakav logičan dokaz svog postojanja, već samo osjećaj da je bilo sretno, da je to bilo stvarno stanje u čijoj su se prisutnosti druga stanja svijesti topila i nestajala. Odlučujem pokušati učiniti da se ponovno pojavi. Vraćam se mislima na trenutak u kojem sam popio prvu žlicu čaja. Ponovno nalazim isto stanje, obasjano nikakvim svježim svjetlom. Prisiljavam svoj um da učini još jedan napor, da slijedi i ponovno uhvati prolazni osjećaj. I da ga ništa ne poremeti u njegovom tijeku, isključujem svaku prepreku, svaku stranu ideju, začepljujem uši i sputavam svu pozornost na zvukove koji dolaze iz susjedne sobe. A onda, osjećajući da moj um postaje sve umorniji bez ikakvog uspjeha za izvješće, prisiljavam ga za promjenu da uživa u toj rastresenosti koju sam mu upravo uskratio, da razmišlja o drugim stvarima, da se odmori i osvježi prije vrhunskog pokušaja. I onda po drugi put čistim prazan prostor ispred njega. Postavljam pred svoje umno oko još nedavni okus tog prvog zalogaja i osjećam kako se nešto pokreće u meni, nešto što napušta svoje počivalište i pokušava se uzdići, nešto što je bilo zabijeno poput sidra na velikoj dubini; Još ne znam što je to, ali osjećam kako se polako skuplja; Mogu izmjeriti otpore, mogu čuti jeku velikih prevaljenih prostora.

Nedvojbeno ono što tako lupa u dubinama mog bića mora biti slika, vizualno sjećanje koje ga je, budući da je povezano s tim okusom, pokušalo slijediti u moj svjesni um. Ali njegove su borbe predaleko, previše zbunjene; jedva da mogu opaziti bezbojni odraz u kojem se pomiješala neuhvatljiva vrtložna mješavina blistavih nijansi, i ne mogu razlučiti njegov oblik, ne mogu ga pozvati, kao jedinog mogućeg tumača, da mi prevede dokaze svoje suvremenosti, svoje nerazdvojne ljubavnice, okus kolača natopljenog čajem; ne mogu tražiti da me obavijesti o kojoj je posebnoj okolnosti riječ, o kojem razdoblju mog prošlog života. Hoće li naposljetku doprijeti do čiste površine moje svijesti, ovo sjećanje, ovaj stari, mrtvi trenutak koji je magnetizam identičnog trenutka prešao tako daleko da bi nasrtio, uznemirio, izdigao iz samih dubina moga bića? Ne mogu reći. Sad kad ne osjećam ništa, stalo je, možda opet sišlo u svoju tamu, iz koje tko može reći hoće li ikada ustati? Deset puta moram ponoviti zadatak, moram se nagnuti nad ponor. I svaki put me prirodna lijenost koja nas odvraća od svakog teškog pothvata, svakog važnog posla, tjerala da ostavim stvar na miru, da popijem svoj čaj i da razmišljam samo o današnjim brigama i svojim nadama za sutra, o kojima se prepuštam razmišljati bez napora ili duševne nevolje. I odjednom se sjećanje vraća.

Imao je okus male mrvice madeleine koju mi ​​je teta Léonie običavala dati nedjeljom ujutro u Combrayu (jer tih jutara nisam izlazio prije crkvenog vremena), kad bih joj otišao poželjeti dobar dan, umočivši je prvo u vlastitu šalicu pravog čaja ili čaja od cvjetova lipe. Pogled na malu madeleine ništa mi se nije sjetio prije nego što sam je okusio; možda zato što sam takve stvari tako često viđao u međuvremenu, a da ih nisam kušao, na pladnjevima u izlozima slastičarnica, da se njihova slika odvojila od onih Combrayjevih dana i zauzela svoje mjesto među ostalima novijim; možda zbog tih sjećanja, tako dugo napuštenih i izbačenih iz glave, sada ništa nije preživjelo, sve je bilo razbacano; oblici stvari, uključujući onaj male školjke jakobove kapice od tijesta, tako bogato senzualan pod svojim strogim, religioznim naborima, bili su ili izbrisani ili su bili toliko dugo uspavani da su izgubili moć širenja koja bi im omogućila da ponovno zauzmu svoje mjesto u mojoj svijesti. Ali kada iz daleke prošlosti ništa ne postoji, nakon što su ljudi mrtvi, nakon što su stvari slomljene i razbacane, mirne, same, krhkije, ali s više vitalnosti, beznačajnije, postojanije, vjernije, miris i okus stvari ostaju dugo mirni, poput duša, spremnih da nas podsjećaju, čekajući i nadajući se svom trenutku, usred ruševina svega ostaloga; i nepokolebljivo nose, u sićušnoj i gotovo neopipljivoj kapi svoje biti, golemu strukturu sjećanja. I kad sam jednom prepoznao okus madeleine mrvice natopljene njezinim uvarkom od cvjetova lipe koji mi je davala teta (iako još nisam znao i morao sam dugo odgađati otkriće zašto me to sjećanje toliko usrećilo), odmah se stara siva kuća na ulici, gdje je bila njezina soba, uzdigla poput kazališne kulise da se pričvrsti za mali paviljon, otvarajući se prema vrtu, koji je bio sagrađen iza. to za moje roditelje (izolirana ploča koja je do tog trenutka bila sve što sam mogao vidjeti); a s kućom grad, od jutra do mraka i po svim vremenskim prilikama, trg na koji su me slali prije ručka, ulice kojima sam obavljao poslove, seoske ceste kojima smo išli kad je bilo lijepo. I kao što se Japanci zabavljaju tako da napune porculansku zdjelu vodom i u nju potope sitne mrvice papira koje su do tada bez karaktera i oblika, ali se, čim se smoče, istegnu i savijaju, poprime boju i osebujan oblik, postaju cvijeće ili kuće ili ljudi, postojani i prepoznatljivi, tako u tom trenutku sve cvijeće u našem vrtu iu parku M. Swanna, i lopoči na Vivonneu. i dobri ljudi iz sela i njihovi mali stanovi i župna crkva i cijeli Combray i njegova okolica, poprimajući svoje pravilne oblike i postajući čvrsti, nastali su, grad i vrtovi podjednako, sve iz moje šalice čaja.