રિમેમ્બરન્સ ઓફ થિંગ્સ પાસ્ટમાંથી મેડેલીનનો અંશો

મને લાગે છે કે સેલ્ટિક માન્યતા માટે ઘણું કહેવાનું છે કે જેમને આપણે ગુમાવ્યા છે તેમના આત્માઓ કોઈ હલકી કક્ષાના અસ્તિત્વમાં, પ્રાણીમાં, છોડમાં, કોઈ નિર્જીવ પદાર્થમાં કેદ છે, અને તેથી અસરકારક રીતે આપણાથી ખોવાઈ જાય છે જ્યાં સુધી આપણે તે દિવસ સુધી (જે ઘણા લોકો માટે ક્યારેય આવતો નથી) જ્યારે આપણે ઝાડ પાસેથી પસાર થઈએ છીએ અથવા જે વસ્તુ તેમની જેલ બનાવે છે તેનો કબજો મેળવીએ છીએ. પછી તેઓ શરૂ કરે છે અને ધ્રૂજે છે, તેઓ આપણને આપણા નામથી બોલાવે છે, અને જેમ જેમ આપણે તેમનો અવાજ ઓળખીએ છીએ તેમ તેમ જાદુ તૂટી જાય છે. આપણે તેમને મુક્ત કર્યા છે: તેઓએ મૃત્યુને હરાવ્યું છે અને આપણા જીવનને શેર કરવા પાછા ફર્યા છે. અને આપણા પોતાના ભૂતકાળ સાથે પણ એવું જ છે. તેને ફરીથી મેળવવાનો પ્રયાસ કરવો એ નિરર્થક શ્રમ છે: આપણી બુદ્ધિના બધા પ્રયત્નો નિરર્થક સાબિત થવા જોઈએ. ભૂતકાળ ક્યાંક ક્ષેત્રની બહાર, બુદ્ધિની પહોંચની બહાર, કોઈ ભૌતિક પદાર્થમાં (તે ભૌતિક પદાર્થ આપણને આપશે તે સંવેદનામાં) છુપાયેલો છે જેના પર આપણે શંકા કરતા નથી. અને તે પદાર્થની વાત કરીએ તો, તે તક પર આધાર રાખે છે કે આપણે તેના પર આવીએ છીએ કે નહીં તે પહેલાં આપણે પોતે મૃત્યુ પામીએ છીએ. ઘણા વર્ષો વીતી ગયા હતા, જેમાં કોમ્બ્રેનું કંઈ જ અસ્તિત્વ નહોતું, સિવાય કે થિયેટરમાં શું હતું અને ત્યાં સૂવાના નાટકનું નાટક, મારા માટે, જ્યારે શિયાળામાં એક દિવસ, હું ઘરે આવ્યો, ત્યારે મારી માતાએ જોયું કે મને ઠંડી લાગી રહી હતી, ત્યારે તેણે મને થોડી ચા આપી, જે હું સામાન્ય રીતે લેતી નહોતી. મેં પહેલા ના પાડી, અને પછી, કોઈ ખાસ કારણ વગર, મારો વિચાર બદલી નાખ્યો.

તેણીએ 'પેટાઇટ્સ મેડલીન્સ' નામની તે ટૂંકી, ભરાવદાર નાની કેકમાંથી એક મંગાવી, જે જાણે કોઈ યાત્રાળુના શેલના વાંસળીવાળા સ્કેલોપમાં ઢળેલી હોય તેવું લાગે છે. અને ટૂંક સમયમાં, યાંત્રિક રીતે, કંટાળાજનક કાલની સંભાવના સાથે કંટાળાજનક દિવસ પછી, મેં મારા હોઠ પર ચાનો એક ચમચી ઉઠાવ્યો જેમાં મેં કેકનો ટુકડો પલાળ્યો હતો. ગરમ પ્રવાહી અને તેના ટુકડા મારા તાળવાને સ્પર્શતા જ, મારા આખા શરીરમાં એક કંપન દોડી ગયું, અને હું થઈ રહેલા અસાધારણ ફેરફારો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીને અટકી ગયો. એક ઉત્કૃષ્ટ આનંદ મારી ઇન્દ્રિયો પર આક્રમણ કરી ગયો, પરંતુ વ્યક્તિગત, અલગ, તેના મૂળનો કોઈ સંકેત નહોતો. અને તરત જ જીવનના ઉતાર-ચઢાવ મારા માટે ઉદાસીન બની ગયા, તેની આફતો નિરુપદ્રવી, તેની સંક્ષિપ્તતા ભ્રામક બની ગઈ - આ નવી સંવેદનાએ મારા પર પ્રેમની અસર કરી હતી જે મને એક કિંમતી સારથી ભરી દે છે; અથવા તેના બદલે આ સાર મારામાં નહોતો, તે હું હતો. હવે મને સામાન્ય, આકસ્મિક, નશ્વર લાગવાનું બંધ થઈ ગયું હતું. આ સર્વશક્તિમાન આનંદ મને ક્યાંથી મળ્યો હશે? મને ખ્યાલ હતો કે તે ચા અને કેકના સ્વાદ સાથે જોડાયેલો છે, પરંતુ તે અનંતપણે તે સ્વાદોથી પરે છે, ખરેખર, તેમના સ્વાદ જેવો જ સ્વભાવ ધરાવતો ન હોઈ શકે. તે ક્યાંથી આવ્યો? તેનો અર્થ શું હતો? હું તેને કેવી રીતે પકડી શકું અને વ્યાખ્યાયિત કરી શકું?

હું બીજો ઘૂંટ પીઉં છું, જેમાં મને પહેલા કરતાં વધુ કંઈ મળતું નથી, ત્રીજો, જે મને બીજા કરતાં ઘણું ઓછું આપે છે. હવે બંધ કરવાનો સમય છે; દવાનો જાદુ ખોવાઈ રહ્યો છે. તે સ્પષ્ટ છે કે મારી શોધનો ઉદ્દેશ્ય, સત્ય, કપમાં નહીં પણ મારામાં રહેલું છે. ચાએ મારામાં બોલાવ્યો છે, પરંતુ તે પોતે સમજી શકતો નથી, અને ધીમે ધીમે શક્તિ ગુમાવવા સાથે અનિશ્ચિત સમય માટે પુનરાવર્તન કરી શકે છે, તે જ જુબાની; જેનું હું પણ અર્થઘટન કરી શકતો નથી, જોકે હું આશા રાખું છું કે ઓછામાં ઓછું હું ફરીથી ચા માંગી શકીશ અને તેને ત્યાં, અકબંધ અને મારા નિકાલ પર, મારા અંતિમ જ્ઞાન માટે શોધી શકીશ. હું મારો કપ નીચે મૂકું છું અને મારા પોતાના મનની તપાસ કરું છું. સત્ય શોધવાનું તેના માટે છે. પણ કેવી રીતે? અનિશ્ચિતતાનો કેટલો મોટો ભૂગર્ભ જ્યારે મનને લાગે છે કે તેનો કોઈ ભાગ તેની પોતાની સરહદોની બહાર ભટકી ગયો છે; જ્યારે તે, શોધનાર, તરત જ એક અંધકારમય પ્રદેશ છે જ્યાંથી તેણે શોધ કરવી પડશે, જ્યાં તેના બધા સાધનો તેને કંઈ કામ આવશે નહીં.

શોધો? તેનાથી પણ વધુ: બનાવો. તે એવી વસ્તુનો સામનો કરવાનો છે જે અત્યાર સુધી અસ્તિત્વમાં નથી, જેને તે એકલો જ વાસ્તવિકતા અને સાર આપી શકે છે, જે તે એકલો જ દિવસના પ્રકાશમાં લાવી શકે છે. અને હું ફરીથી મારી જાતને પૂછવાનું શરૂ કરું છું કે તે શું હોઈ શકે છે, આ અવિસ્મરણીય સ્થિતિ જે તેની સાથે તેના અસ્તિત્વનો કોઈ તાર્કિક પુરાવો લાવતી નથી, પરંતુ ફક્ત એ અનુભૂતિ કે તે ખુશ હતી, કે તે એક વાસ્તવિક સ્થિતિ હતી જેની હાજરીમાં ચેતનાની અન્ય સ્થિતિઓ ઓગળી ગઈ અને અદૃશ્ય થઈ ગઈ. હું તેને ફરીથી પ્રગટ કરવાનો પ્રયાસ કરવાનું નક્કી કરું છું. હું મારા વિચારોને તે ક્ષણ તરફ પાછું ખેંચું છું જ્યારે મેં પહેલી ચમચી ચા પીધી. મને ફરીથી એ જ સ્થિતિ મળે છે, જે કોઈ તાજા પ્રકાશથી પ્રકાશિત નથી. હું મારા મનને વધુ એક પ્રયાસ કરવા, ક્ષણિક સંવેદનાને અનુસરવા અને ફરીથી મેળવવા માટે દબાણ કરું છું. અને કંઈપણ તેને તેના માર્ગમાં અવરોધી ન શકે તે માટે હું દરેક અવરોધ, દરેક બાહ્ય વિચાર બંધ કરું છું, હું મારા કાન બંધ કરું છું અને બાજુના રૂમમાંથી આવતા અવાજો તરફ ધ્યાન રોકું છું. અને પછી, એવું અનુભવું છું કે મારું મન થાકી રહ્યું છે અને મને કોઈ સફળતા મળી નથી, તેથી હું તેને પરિવર્તન માટે મજબૂર કરું છું જેથી મેં હમણાં જ જે વિક્ષેપનો ઇનકાર કર્યો છે તેનો આનંદ માણી શકાય, બીજી વસ્તુઓ વિશે વિચારી શકાય, આરામ કરી શકાય અને સર્વોચ્ચ પ્રયાસ પહેલાં પોતાને તાજું કરી શકાય. અને પછી બીજી વાર હું તેની સામે એક ખાલી જગ્યા સાફ કરું છું. હું મારા મનની નજર સમક્ષ તે પહેલા મોઢાના તાજેતરના સ્વાદને સ્થાને મૂકું છું, અને મને લાગે છે કે મારી અંદર કંઈક શરૂ થાય છે, કંઈક જે તેનું આરામ સ્થાન છોડીને ઉપર આવવાનો પ્રયાસ કરે છે, કંઈક જે ખૂબ ઊંડાણમાં લંગરની જેમ જડિત છે; મને હજુ સુધી ખબર નથી કે તે શું છે, પરંતુ હું તેને ધીમે ધીમે વધતો અનુભવી શકું છું; હું પ્રતિકાર માપી શકું છું, હું પસાર થયેલા મહાન અવકાશોનો પડઘો સાંભળી શકું છું.

નિઃશંકપણે મારા અસ્તિત્વના ઊંડાણમાં જે ધબકતું હોય છે તે છબી હોવી જોઈએ, દ્રશ્ય સ્મૃતિ જે, તે સ્વાદ સાથે જોડાયેલી હોવાથી, તેને મારા સભાન મનમાં અનુસરવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે. પરંતુ તેના સંઘર્ષો ખૂબ દૂર છે, ખૂબ જ મૂંઝવણભર્યા છે; હું ભાગ્યે જ તે રંગહીન પ્રતિબિંબને સમજી શકું છું જેમાં તેજસ્વી રંગોના અવિભાજ્ય ચક્કર મિશ્રણનો સમાવેશ થાય છે, અને હું તેના સ્વરૂપને અલગ કરી શકતો નથી, એક સંભવિત દુભાષિયા તરીકે, તેને તેના સમકાલીન, તેના અવિભાજ્ય પ્રેમ, ચામાં પલાળેલા કેકના સ્વાદના પુરાવાનું ભાષાંતર કરવા માટે આમંત્રિત કરી શકતો નથી; તેને મારા ભૂતકાળના જીવનના કયા સમયગાળા વિશે, કયા ખાસ સંજોગોમાં પ્રશ્નમાં છે તે જણાવવા માટે કહી શકતો નથી. શું તે આખરે મારી ચેતનાની સ્પષ્ટ સપાટી પર પહોંચશે, આ સ્મૃતિ, આ જૂની, મૃત ક્ષણ કે જેને એક સમાન ક્ષણના ચુંબકત્વે મારા અસ્તિત્વના ઊંડાણમાંથી બહાર કાઢવા માટે, ખલેલ પહોંચાડવા માટે, ઉભા કરવા માટે આટલી દૂર મુસાફરી કરી છે? હું કહી શકતો નથી. હવે જ્યારે મને કંઈ લાગતું નથી, તે અટકી ગયું છે, કદાચ ફરીથી તેના અંધકારમાં નીચે ગયું છે, જેમાંથી કોણ કહી શકે છે કે તે ક્યારેય ઉગશે કે નહીં? દસ વાર મારે આ કાર્ય પૂર્ણ કરવું પડશે, ઊંડાણમાં ઝૂકવું પડશે. અને દરેક વખતે કુદરતી આળસ જે આપણને દરેક મુશ્કેલ કાર્ય, દરેક મહત્વપૂર્ણ કાર્યથી અટકાવે છે, તે મને આ બાબતને એકલી છોડી દેવા, મારી ચા પીવા અને ફક્ત આજની ચિંતાઓ અને આવતીકાલની મારી આશાઓ વિશે વિચારવા માટે પ્રેરિત કરે છે, જે પ્રયત્નો કે મનની તકલીફ વિના પોતાને ચિંતિત કરે છે. અને અચાનક યાદ પાછી આવે છે.

એ સ્વાદ મેડલીનના નાના ટુકડા જેવો હતો જે રવિવારે સવારે કોમ્બ્રેમાં (કારણ કે તે સવારે હું ચર્ચના સમય પહેલાં બહાર જતો ન હતો) ગુડ ડે કહેવા જતી વખતે, મારી કાકી લિયોની મને આપતી, પહેલા તેને વાસ્તવિક ચાના કપમાં અથવા ચૂનાના ફૂલની ચામાં બોળીને. નાનકડી મેડલીનનું દૃશ્ય મેં ચાખ્યું તે પહેલાં મારા મગજમાં કંઈ યાદ નહોતું; કદાચ કારણ કે મેં પેસ્ટ્રી-કૂક્સની બારીઓમાં ટ્રે પર, ચાખ્યા વિના, ઘણી વાર આવી વસ્તુઓ જોઈ હતી, કે તેમની છબી તે કોમ્બ્રેના દિવસોથી અલગ થઈ ગઈ હતી અને તાજેતરના અન્ય લોકોમાં તેનું સ્થાન લઈ લીધું હતું; કદાચ તે યાદોને કારણે, આટલા લાંબા સમયથી ત્યજી દેવાયેલી અને મનમાંથી બહાર કાઢી નાખવામાં આવી હતી, હવે કંઈ બચ્યું નથી, બધું વેરવિખેર થઈ ગયું હતું; પેસ્ટ્રીના નાના સ્કેલોપ-શેલ સહિત વસ્તુઓના સ્વરૂપો, તેના ગંભીર, ધાર્મિક પડછાયાઓ હેઠળ એટલા સમૃદ્ધપણે વિષયાસક્ત, કાં તો નાશ પામ્યા હતા અથવા એટલા લાંબા સમયથી સુષુપ્ત હતા કે વિસ્તરણની શક્તિ ગુમાવી દીધી હતી જે તેમને મારા ચેતનામાં તેમનું સ્થાન પાછું મેળવવાની મંજૂરી આપત. પરંતુ જ્યારે લાંબા સમયથી ભૂતકાળનું કંઈ ટકી રહેતું નથી, ત્યારે લોકો મૃત્યુ પામે છે, વસ્તુઓ તૂટી જાય છે અને વેરવિખેર થઈ જાય છે, સ્થિર, એકલા, વધુ નાજુક, પરંતુ વધુ જોમ સાથે, વધુ અવિશ્વસનીય, વધુ સતત, વધુ વિશ્વાસુ, વસ્તુઓની ગંધ અને સ્વાદ લાંબા સમય સુધી સ્થિર રહે છે, આત્માઓની જેમ, આપણને યાદ કરાવવા માટે તૈયાર, રાહ જોતા અને તેમના ક્ષણની આશા રાખતા, બાકીના બધાના ખંડેર વચ્ચે; અને તેમના સાર, સ્મરણની વિશાળ રચનાના નાના અને લગભગ અસ્પષ્ટ ટીપામાં, અવિચલિત સહન કરે છે. અને એકવાર મેં મારા કાકી મને આપતા ચૂનાના ફૂલોના ઉકાળામાં પલાળેલા મેડલિનના ટુકડાનો સ્વાદ ઓળખી લીધો (જોકે મને હજુ સુધી ખબર નહોતી અને આ સ્મૃતિ મને આટલી ખુશ કેમ કરે છે તે શોધને લાંબા સમય સુધી મુલતવી રાખવી પડી હતી), તરત જ શેરી પરનું જૂનું ગ્રે ઘર, જ્યાં તેનો ઓરડો હતો, તે નાના મંડપ સાથે જોડવા માટે થિયેટરના દૃશ્યની જેમ ઉભરી આવ્યું, બગીચામાં ખુલ્યું, જે તેની પાછળ મારા માતાપિતા માટે બનાવવામાં આવ્યું હતું (એક અલગ પેનલ જે તે ક્ષણ સુધી હું જોઈ શકતો હતો); અને ઘર સાથે શહેર, સવારથી રાત સુધી અને કોઈપણ હવામાનમાં, તે ચોરસ જ્યાં મને બપોરના ભોજન પહેલાં મોકલવામાં આવતો હતો, તે શેરીઓ જ્યાં હું કામકાજ કરતો હતો, ગામડાના રસ્તાઓ જ્યારે સારું હતું ત્યારે અમે જતા હતા. અને જેમ જાપાનીઓ પોર્સેલેઇનના બાઉલમાં પાણી ભરીને અને તેમાં કાગળના નાના ટુકડા પલાળીને પોતાને મનોરંજન આપે છે જે ત્યાં સુધી કોઈ પાત્ર કે આકાર ધરાવતા નથી, પરંતુ, જે ક્ષણે તેઓ ભીના થાય છે, પોતાને ખેંચે છે અને વળે છે, રંગ અને વિશિષ્ટ આકાર લે છે, ફૂલો અથવા ઘરો અથવા લોકો બની જાય છે, કાયમી અને ઓળખી શકાય છે, તેવી જ ક્ષણે આપણા બગીચામાં અને એમ. સ્વાનના ઉદ્યાનમાં બધા ફૂલો, અને વિવોન પરના પાણીના લીલીઓ અને ગામના સારા લોકો અને તેમના નાના રહેઠાણો, પેરિશ ચર્ચ અને સમગ્ર કોમ્બ્રે અને તેની આસપાસના, તેમના યોગ્ય આકાર લેતા અને મજબૂત બનતા, અસ્તિત્વમાં આવ્યા, શહેર અને બગીચા બંને, બધું મારા ચાના કપથી.