Madlēnas Fragments No Pagātnes atcerēšanās

Man šķiet, ka ir daudz sakāms par ķeltu uzskatu, ka to dvēseles, kuras esam pazaudējuši, tiek turētas gūstā kādā zemākā būtnē, dzīvniekā, augā, kādā nedzīvā objektā un tik ļoti mums ir pazudušas līdz dienai (kas daudziem nekad nepienāk), kad mēs paejam garām kokam vai iegūstam priekšmetu, kas veido viņu cietumu. Tad viņi sāk un trīc, sauc mūs vārdā, un, tiklīdz esam atpazinuši viņu balsi, burvestība tiek pārtraukta. Mēs esam viņus izglābuši: viņi ir uzvarējuši nāvi un atgriežas, lai dalītos ar mūsu dzīvi. Un tā tas ir ar mūsu pašu pagātni. Mēģināt to atgūt ir veltīgs darbs: visiem mūsu intelekta pūliņiem ir jāizrāda velts. Pagātne ir paslēpta kaut kur ārpus sfēras, ārpus intelekta sasniedzamības, kādā materiālā objektā (sajūtā, ko šis materiālais objekts mums radīs), par kuru mums nav aizdomas. Un, kas attiecas uz šo objektu, tas ir atkarīgs no nejaušības, vai mēs tam tiksim vai nē, pirms mums pašiem ir jāmirst. Bija pagājuši daudzi gadi, kuru laikā nekas no Kombreja, izņemot to, kas bija teātris un drāma par manu gulēšanu tur, man nebija pastāvējis, kad kādu dienu ziemā, kad es atgriezos mājās, mana māte, redzot, ka man ir auksti, piedāvāja man tēju, ko es parasti neņēmu. Sākumā es atteicos, bet pēc tam bez īpaša iemesla pārdomāju.

Viņa sūtīja pēc vienas no šīm īsajām, resnajām kūciņām, ko sauc par “petites madeleines”, kas izskatās tā, it kā tās būtu ielietas svētceļnieka gliemežvāku rievotajā ķemmīšgliemenē. Un drīz vien mehāniski, noguris pēc garlaicīgās dienas ar depresīvās rītdienas izredzēm, es pacēlu pie lūpām karoti tējas, kurā biju iemērcējusi kūkas kumosu. Tiklīdz siltais šķidrums un ar to saistītās drupatas pieskārās manām aukslējām, drebuļi pārskrēja cauri visam ķermenim, un es apstājos, domādams par neparastajām pārmaiņām, kas notiek. Izsmalcināts baudījums bija pārņēmis manas sajūtas, taču individuāls, savrups, bez norādes par tās izcelsmi. Un uzreiz man bija vienaldzīgas dzīves peripetijas, tās katastrofas nekaitīgas, īsums iluzors — šī jaunā sajūta bija atstājusi uz mani tādu iespaidu, kādu mīlestība ir piepildījusi ar vērtīgu būtību; vai drīzāk šī būtība nebija manī, tā biju es pati. Tagad es vairs nejutos viduvējs, nejaušs, mirstīgs. No kurienes man tas varēja nākt, šis visvarenais prieks? Es apzinājos, ka tas ir saistīts ar tējas un kūkas garšu, bet ka tas bezgalīgi pārsniedz šīs garšas, patiesībā nevarēja būt tāda paša rakstura kā viņiem. No kurienes tas nāca? Ko tas nozīmēja? Kā es varētu to aptvert un definēt?

Izdzeru otru kumosu, kurā neatrodu neko vairāk kā pirmajā, trešo, kas dod man drīzāk mazāk nekā otrajā. Ir pienācis laiks apstāties; dzira zaudē savu burvību. Ir skaidrs, ka manu meklējumu objekts, patiesība, atrodas nevis kausā, bet gan manī. Tēja iesaucās manī, bet pati nesaprot, un var tikai bezgalīgi atkārtot, pakāpeniski zaudējot spēku, tā pati liecība; ko arī es nespēju iztulkot, lai gan es ceru, ka vismaz varēšu atkal piesaukt tēju un tūlīt, neskartu un manā rīcībā esošu, tur atrast savu galīgo apgaismību. Es noliku krūzi un pārbaudu savu prātu. Tas ir, lai atklātu patiesību. Bet kā? Kāda ir nenoteiktības bezdibenis, kad prāts jūt, ka kāda tā daļa ir nomaldījusies ārpus savām robežām; kad tas, meklētājs, uzreiz ir tumšais apgabals, caur kuru tam jāmeklē, kur viss tā aprīkojums tam neko nedos.

Meklēt? Vairāk nekā tas: izveidojiet. Tā saskaras aci pret aci ar kaut ko, kas līdz šim neeksistē, kam tā viena pati var dot realitāti un būtību, ko tā viena pati var celt dienas gaismā. Un es atkal sāku sev jautāt, kas tas varēja būt, šis neatcerētais stāvoklis, kas nenesa sev līdzi nekādus loģiskus pierādījumus par tā esamību, bet tikai sajūtu, ka tas bija laimīgs, ka tas ir īsts stāvoklis, kura klātbūtnē citi apziņas stāvokļi izkusa un izzuda. Es nolemju mēģināt to atkal parādīt. Es pārdomāju to brīdi, kad izdzēru pirmo tējas karoti. Es atkal atrodu to pašu stāvokli, ko apgaismo bez svaigas gaismas. Es lieku savam prātam pielikt vēl vienu piepūli, sekot un vēlreiz atgūt īslaicīgo sajūtu. Un, lai tās gaitā nekas netraucētu, es izslēdzu visus šķēršļus, visas svešas idejas, aizveru ausis un kavēju visu uzmanību uz skaņām, kas nāk no blakus telpas. Un tad, jūtot, ka mans prāts kļūst noguris, bet man nav izdevies ziņot, es piespiedu to mainīt uzmanību, ko es tikko noliedzu, domāt par citām lietām, atpūsties un atsvaidzināt sevi pirms augstākā mēģinājuma. Un tad otro reizi es atbrīvoju tukšu vietu tās priekšā. Es novietoju sava prāta acu priekšā vēl neseno šī pirmā kumosa garšu, un es jūtu, ka manī sākas kaut kas, kaut kas pamet savu atdusas vietu un mēģina pacelties, kaut kas, kas ir kā enkurs iestrādāts lielā dziļumā; Es vēl nezinu, kas tas ir, bet es jūtu, kā tas lēnām aug; Es varu izmērīt pretestību, es dzirdu, kā atbalsojas šķērsotas lielas telpas.

Neapšaubāmi, tas, kas manas būtības dziļumos tik sirdsklauvē, ir attēls, vizuālā atmiņa, kas, būdama saistīta ar šo garšu, ir mēģinājusi tai sekot manā apziņā. Bet tās cīņas ir pārāk tālu, pārāk daudz apjukušas; diez vai es varu uztvert bezkrāsaino atspulgu, kurā sajaucas nenotverami virpuļojoši mirdzošu nokrāsu maisījumi, un es nevaru atšķirt tās formu, nevaru aicināt to kā vienu iespējamo interpretu iztulkot man liecības par tā laikmetīgo, tā nedalāmo piemīlību, tējā mērcētas kūkas garšu; nevar prasīt, lai tas mani informē par kādu īpašu apstākli, par kādu manas iepriekšējās dzīves periodu. Vai tas galu galā sasniegs manas apziņas tīro virsmu, šo atmiņu, šo veco, mirušo mirkli, kuru identiskā mirkļa magnētisms ir ceļojis tik tālu, lai to izraisītu, traucētu, paceltu no manas būtības dziļumiem? Es nevaru pateikt. Tagad, kad es neko nejūtu, tas ir apstājies, varbūt atkal nokāpis savā tumsā, no kuras kurš gan var pateikt, vai tas kādreiz pacelsies? Desmit reizes man ir jāizstrādā uzdevums, jānoliecas pāri bezdibenim. Un katru reizi dabiskais slinkums, kas attur mūs no ikviena grūta uzņēmuma, katra svarīga darba, ir mudinājis mani atstāt šo lietu mierā, iedzert tēju un domāt tikai par šodienas rūpēm un cerībām uz rītdienu, kas ļaujas pārdomāt bez piepūles un prāta pārdzīvojumiem. Un pēkšņi atmiņa atgriežas.

Garša bija tāda kā mazās madelīnas drupačas, kuras svētdienas rītos Kombrijā (jo tajos rītos negāju ārā pirms baznīcas laika), kad devos viņai guļamistabā nosacīt labdienu, tante Leonija man mēdza iedot, vispirms iemērcot savā krūzē īstas vai laima ziedu tējas. Mazās madelīnas skats man neko neatcerējās, pirms es to pagaršoju; varbūt tāpēc, ka starplaikā, nepagaršojot, es tik bieži biju redzējis šādas lietas uz paplātēm konditorejas logos, ka to tēls bija norobežojies no tiem Kombrija laikiem, lai ieņemtu savu vietu starp jaunākajiem; varbūt šo atmiņu dēļ, tik ilgi pamestas un izmestas no prāta, tagad nekas nav saglabājies, viss bija izkaisīts; lietu formas, tostarp mazās mīklas ķemmīšgliemeņu čaumalas, kas bija tik bagātīgi jutekliskas zem smagajām, reliģiskajām krokām, bija vai nu izdzēstas, vai arī bija tik ilgi snaudušas, ka zaudēja izplešanās spēku, kas būtu ļāvis tām atgūt savu vietu manā apziņā. Bet, kad no senas pagātnes nekas nepastāv, pēc tam, kad cilvēki ir miruši, pēc tam, kad lietas ir salauztas un izkaisītas, joprojām, vienatnē, trauslākas, bet ar lielāku vitalitāti, nesaturīgāku, noturīgāku, uzticīgāku, lietu smarža un garša paliek nosvērta ilgu laiku, kā dvēseles, kas ir gatavas mums atgādināt, gaidot un cerot uz savu atpūtas mirkli visa drupas vidū; un nesatricināmi izturas savā niecīgajā un gandrīz nesataustāmajā būtības pilē, plašo atmiņu struktūru. Un tad, kad es atpazinu tās laima ziedu novārījumā piesūcinātās madeleine drupačas garšu, ko man dāvāja mana tante (lai gan es vēl nezināju, un man vēl ilgi jāatliek, lai noskaidrotu, kāpēc šī atmiņa mani tik ļoti iepriecināja), uzreiz vecā pelēkā māja uz ielas, kur atradās viņas istaba, pacēlās kā teātra ainava, lai to piestiprinātu pie mazā dārza, kas bija uzcelts uz maniem vecākiem. (izolētais panelis, kas līdz tam brīdim bija viss, ko es varēju redzēt); un ar māju pilsēta, no rīta līdz vakaram un jebkuros laikapstākļos, laukums, kur mani sūtīja pirms pusdienām, ielas, pa kurām es mēdzu kārtot lietas, lauku ceļi, pa kuriem gājām, kad bija labi. Un tāpat kā japāņi izklaidējas, piepildot porcelāna bļodiņu ar ūdeni un iemērcot tajā mazas papīra drupačas, kas līdz tam laikam ir bez rakstura un formas, bet brīdī, kad tās kļūst slapjas, izstiepjas un izliecas, iegūst krāsu un īpatnēju formu, kļūst par ziediem vai mājām vai cilvēkiem, paliekošiem un atpazīstamiem, tā šajā mirklī visi ziedi mūsu dārzā un M., Swann the Waters and the Foltos of the Waters and the Folders the Waters and the Folk of the Waters and the Folders and the M. ciems un viņu mazie mājokļi, draudzes baznīca un visa Kombreja un tās apkārtne, iegūstot īstās formas un kļūstot cietai, radās gan pilsēta, gan dārzi, un tas viss no manas tējas tases.