Petikan Madeleine Dari Mengingati Perkara Lalu

Saya merasakan bahawa terdapat banyak yang boleh dikatakan untuk kepercayaan Celtic bahawa jiwa orang-orang yang telah kita hilangkan ditawan dalam beberapa makhluk yang lebih rendah, dalam haiwan, dalam tumbuhan, dalam beberapa objek tidak bernyawa, dan begitu berkesan hilang kepada kita sehingga hari (yang kepada ramai tidak pernah datang) apabila kita kebetulan melalui pokok itu atau untuk mendapatkan pemilikan objek yang membentuk penjara mereka. Kemudian mereka mula dan gemetar, mereka memanggil kami dengan nama kami, dan sebaik sahaja kami mengenali suara mereka, mantera itu dipatahkan. Kami telah menyelamatkan mereka: mereka telah mengalahkan maut dan kembali untuk berkongsi hidup kami. Dan begitu juga dengan masa lalu kita sendiri. Ia adalah kerja yang sia-sia untuk cuba merebutnya semula: semua usaha intelek kita mesti terbukti sia-sia. Masa lalu tersembunyi di suatu tempat di luar alam, di luar jangkauan intelek, dalam beberapa objek material (dalam sensasi yang objek material itu akan berikan kepada kita) yang tidak kita curigai. Dan untuk objek itu, ia bergantung kepada peluang sama ada kita menemuinya atau tidak sebelum kita sendiri mesti mati. Banyak tahun telah berlalu di mana tiada apa-apa Combray, kecuali apa yang terkandung dalam teater dan drama saya akan tidur di sana, mempunyai apa-apa kewujudan untuk saya, apabila suatu hari pada musim sejuk, semasa saya pulang ke rumah, ibu saya, melihat bahawa saya kesejukan, menawarkan saya teh, sesuatu yang tidak biasa saya ambil. Saya menolak pada mulanya, dan kemudian, tanpa sebab tertentu, mengubah fikiran saya.

Dia menghantar satu daripada kek kecil yang pendek dan gemuk itu yang dipanggil 'petites madeleines,' yang kelihatan seolah-olah ia telah dibentuk dalam kerang bergalur dari cangkerang haji. Dan tidak lama kemudian, secara mekanikal, letih selepas hari yang membosankan dengan prospek hari esok yang menyedihkan, saya mengangkat ke bibir saya sesudu teh di mana saya telah merendam sepotong kek. Tidak lama kemudian cecair hangat, dan serbuk dengannya, menyentuh lelangit saya, menggigil berlari melalui seluruh badan saya, dan saya berhenti, berniat pada perubahan luar biasa yang berlaku. Keseronokan yang indah telah menyerang deria saya, tetapi individu, terpisah, tanpa cadangan asal usulnya. Dan sekali gus perubahan hidup telah menjadi acuh tak acuh kepada saya, bencananya tidak berbahaya, ringkasnya khayalan - sensasi baru ini telah ke atas saya kesan yang cinta telah mengisi saya dengan intipati yang berharga; atau lebih tepatnya intipati ini tiada pada saya, ia adalah diri saya sendiri. Saya kini tidak lagi berasa biasa-biasa, tidak sengaja, fana. Dari manakah ia boleh datang kepada saya, kegembiraan yang maha berkuasa ini? Saya sedar bahawa ia berkait dengan rasa teh dan kek, tetapi ia melampaui rasa itu, sememangnya, tidak mungkin mempunyai sifat yang sama seperti mereka. Dari mana ia datang? Apakah maksudnya? Bagaimanakah saya boleh merebut dan menentukannya?

Saya minum seteguk kedua, di mana saya tidak mendapati apa-apa lebih daripada yang pertama, yang ketiga, yang memberi saya lebih sedikit daripada yang kedua. Sudah tiba masanya untuk berhenti; ramuan itu kehilangan keajaibannya. Adalah jelas bahawa objek pencarian saya, kebenaran, bukan terletak pada cawan tetapi pada diri saya sendiri. Teh telah memanggil saya, tetapi sendiri tidak memahami, dan hanya boleh mengulangi selama-lamanya dengan kehilangan kekuatan secara beransur-ansur, kesaksian yang sama; yang saya, juga, tidak boleh mentafsir, walaupun saya berharap sekurang-kurangnya dapat memanggil teh untuk itu sekali lagi dan untuk menemuinya di sana pada masa ini, utuh dan pada pelupusan saya, untuk pencerahan terakhir saya. Saya meletakkan cawan saya dan memeriksa fikiran saya sendiri. Ia adalah untuk mengetahui kebenaran. Tetapi bagaimana? Betapa jurang ketidakpastian apabila fikiran merasakan bahawa sebahagian daripadanya telah tersasar di luar sempadannya sendiri; apabila ia, si pencari, adalah kawasan gelap yang harus dilaluinya, di mana semua peralatannya tidak akan membantunya.

Cari? Lebih daripada itu: buat. Ia bersemuka dengan sesuatu yang tidak wujud sejauh ini, yang mana ia sahaja dapat memberikan realiti dan substansi, yang dapat membawanya ke cahaya hari. Dan saya mula sekali lagi bertanya kepada diri saya sendiri apa yang boleh terjadi, keadaan yang tidak diingati ini yang tidak membawa bukti logik tentang kewujudannya, tetapi hanya perasaan bahawa ia adalah satu kebahagiaan, bahawa ia adalah keadaan sebenar di mana keadaan kesedaran yang lain cair dan lenyap. Saya memutuskan untuk cuba membuatnya muncul semula. Saya menjejaki semula fikiran saya pada saat saya minum sudu teh pertama. Saya dapati sekali lagi keadaan yang sama, diterangi oleh tiada cahaya segar. Saya memaksa fikiran saya untuk membuat satu usaha lagi, untuk mengikuti dan menangkap semula sekali lagi sensasi yang sekejap. Dan supaya tiada apa yang boleh mengganggunya, saya menutup setiap halangan, setiap idea luar, saya menutup telinga saya dan menghalang semua perhatian kepada bunyi yang datang dari bilik sebelah. Dan kemudian, merasakan bahawa fikiran saya semakin letih tanpa mempunyai apa-apa kejayaan untuk melaporkan, saya memaksanya untuk perubahan untuk menikmati gangguan yang saya baru saja menafikannya, untuk memikirkan perkara lain, untuk berehat dan menyegarkan diri sebelum percubaan tertinggi. Dan kemudian untuk kali kedua saya mengosongkan ruang kosong di hadapannya. Saya meletakkan di hadapan mata fikiran saya rasa yang masih baru-baru ini suapan pertama, dan saya merasakan sesuatu bermula dalam diri saya, sesuatu yang meninggalkan tempat berehat dan cuba untuk bangkit, sesuatu yang telah tertanam seperti sauh pada kedalaman yang besar; Saya tidak tahu lagi apa itu, tetapi saya dapat merasakannya perlahan-lahan; Saya boleh mengukur rintangan, saya boleh mendengar gema ruang besar yang dilalui.

Tidak syak lagi apa yang berdebar-debar di kedalaman makhluk saya mestilah imej, memori visual yang, dikaitkan dengan rasa itu, telah cuba mengikutinya ke dalam minda sedar saya. Tetapi perjuangannya terlalu jauh, terlalu keliru; hampir-hampir saya tidak dapat melihat pantulan tidak berwarna di mana diadun campuran berputar-putar uncapturable warna-warna berseri, dan saya tidak dapat membezakan bentuknya, tidak boleh menjemputnya, sebagai satu-satunya jurubahasa yang mungkin, untuk menterjemahkan kepada saya bukti kontemporarinya, kekasihnya yang tidak dapat dipisahkan, rasa kek yang direndam dalam teh; tidak boleh memintanya untuk memberitahu saya tentang keadaan istimewa yang dipersoalkan, tentang tempoh masa lalu saya. Adakah ia akhirnya mencapai permukaan kesedaran saya yang jelas, ingatan ini, detik lama dan mati ini yang telah dilalui oleh kemagnetan momen yang sama untuk diganggu, diganggu, untuk dibangkitkan dari kedalaman makhluk saya? Saya tidak boleh memberitahu. Sekarang saya tidak merasakan apa-apa, ia telah berhenti, mungkin telah turun semula ke dalam kegelapannya, dari mana siapa boleh mengatakan sama ada ia akan bangkit? Sepuluh kali ganda saya mesti menulis tugasan, mesti bersandar di atas jurang. Dan setiap kali kemalasan semula jadi yang menghalang kita daripada setiap usaha yang sukar, setiap pekerjaan yang penting, telah mendesak saya untuk meninggalkan perkara itu sahaja, minum teh saya dan hanya memikirkan kebimbangan hari ini dan harapan saya untuk hari esok, yang membiarkan diri mereka direnungkan tanpa usaha atau kesusahan fikiran. Dan tiba-tiba ingatan itu kembali.

Rasanya seperti serbuk kecil madeleine yang pada pagi Ahad di Combray (kerana pada pagi-pagi itu saya tidak keluar sebelum waktu gereja), apabila saya pergi untuk mengucapkan selamat hari kepadanya di bilik tidurnya, makcik Léonie saya pernah memberi saya, mencelupkannya terlebih dahulu ke dalam cawan teh asli atau teh bunga limau miliknya sendiri. Penglihatan madeleine kecil itu tidak mengingati apa-apa di fikiran saya sebelum saya merasainya; mungkin kerana saya sering melihat perkara-perkara seperti itu dalam selang waktu, tanpa merasai mereka, di atas dulang di tingkap tukang masak pastri, bahawa imej mereka telah memisahkan dirinya daripada hari-hari Combray untuk mengambil tempatnya antara lain yang lebih baru; mungkin kerana kenangan itu, sekian lama ditinggalkan dan hilang dari fikiran, kini tiada apa yang terselamat, semuanya berterabur; bentuk benda, termasuk kulit kerang kecil pastri, yang begitu berahi di bawah lipatan agamanya yang teruk, sama ada dilenyapkan atau telah lama tidak aktif sehingga telah kehilangan kuasa pengembangan yang akan membolehkan mereka menyambung semula tempat mereka dalam kesedaran saya. Tetapi apabila dari masa lalu tidak ada apa-apa yang wujud, selepas orang mati, selepas perkara-perkara dipecahkan dan berselerak, masih, bersendirian, lebih rapuh, tetapi dengan lebih bertenaga, lebih tidak substansial, lebih gigih, lebih setia, bau dan rasa sesuatu kekal lama, seperti jiwa, bersedia untuk mengingatkan kita, menunggu dan mengharapkan masa mereka, di tengah-tengah runtuhan; dan menanggung tanpa goyah, dalam titisan kecil dan hampir tidak dapat dilihat dari intipati mereka, struktur ingatan yang luas. Dan apabila saya telah mengenali rasa serbuk madeleine yang direndam dalam rebusan bunga kapur yang diberikan oleh makcik saya (walaupun saya belum tahu dan mesti lama menangguhkan penemuan mengapa ingatan ini membuat saya begitu gembira) serta-merta rumah kelabu tua di jalan, di mana biliknya berada, bangkit seperti pemandangan sebuah teater, yang membukanya di belakang pavilion untuk ibu bapa saya. (panel terpencil yang sehingga saat itu adalah semua yang saya dapat lihat); dan dengan rumah bandar, dari pagi hingga malam dan dalam semua cuaca, Dataran di mana saya dihantar sebelum makan tengah hari, jalan-jalan di mana saya biasa menjalankan tugas, jalan-jalan desa yang kami lalui ketika ia baik-baik saja. Dan sama seperti orang Jepun menghiburkan diri mereka dengan mengisi mangkuk porselin dengan air dan merendamnya di dalamnya serpihan kertas kecil yang sehingga ketika itu tidak mempunyai watak atau bentuk, tetapi, apabila mereka menjadi basah, meregangkan diri mereka dan membongkok, mengambil warna dan bentuk yang tersendiri, menjadi bunga atau rumah atau orang, kekal dan dikenali, begitu juga pada saat itu semua bunga di taman kami dan di taman air dan di kampung air M. dan Swann dan taman air yang baik. kediaman kecil mereka dan gereja paroki dan seluruh Combray dan sekitarnya, mengambil bentuk yang sesuai dan tumbuh kukuh, muncul menjadi, bandar dan taman-taman sama, semuanya dari cawan teh saya.