Madeleine'i Katkend Raamatust „Möödunud Asjade meenutamine”.

Mulle tundub, et keldi uskumuse kohta, et nende inimeste hinged, kelle oleme kaotanud, on vangistuses mõnes madalamas olevuses, loomas, taimes, mõnes elutus objektis, on meie jaoks niivõrd kadunud kuni päevani (mida paljudele ei tule kunagi), mil me juhtume mööda puust mööduma või saama oma valdusse objekti, mis moodustab nende vangla. Siis hakkavad nad värisema, kutsuvad meid nimepidi ja niipea, kui oleme nende hääle ära tundnud, läheb loits katki. Oleme nad päästnud: nad on surmast võitu saanud ja naasevad meie elu jagama. Ja nii on ka meie endi minevikuga. Selle tagasivõitmine on asjatu töö: kõik meie intellekti jõupingutused peavad osutuma asjatuks. Minevik on peidus kusagil väljaspool valdkonda, väljaspool intellekti haardeulatust, mõnes materiaalses objektis (aistingus, mille see materiaalne objekt meile annab), mida me ei kahtlusta. Ja mis puutub sellesse objekti, siis see oleneb juhusest, kas me enne sureme selle peale või mitte. Möödunud oli palju aastaid, mille jooksul Combrayst peale teatri ja seal magamamineku draama ei olnud minu jaoks enam mingit elu, kui ühel päeval talvel, kui ma koju tulin, pakkus ema, nähes, et mul on külm, mulle teed, mida ma tavaliselt ei söönud. Alguses keeldusin ja siis ilma erilise põhjuseta mõtlesin ümber.

Ta saatis välja ühe neist lühikestest lihavatest väikestest koogikestest, mida kutsuti "petites madeleines", mis näeb välja nagu oleks vormitud palveränduri karbi kammkarpi. Ja peagi, mehaaniliselt, väsinuna pärast igavat päeva masendava homse väljavaatega, tõstsin ma oma huultele lusikatäie teed, millesse olin leotanud tüki kooki. Kohe, kui soe vedelik ja puru koos sellega mu suulae puudutasid, käis kogu mu kehast värisemine läbi ja ma peatusin, pidades silmas toimuvaid erakordseid muutusi. Minu meeli oli vallutanud suurepärane nauding, kuid individuaalne, eraldatud, ilma selle päritolu kohta aimugi. Ja korraga muutusid elu ebakõlad minu jaoks ükskõikseks, selle katastroofid kahjutuks, lühidus illusoorseks – see uus aisting oli mulle avaldanud mõju, mida armastus on täitnud mind hinnalise olemusega; või õigemini see olemus ei olnud minus, see olin mina ise. Ma ei tundnud end nüüd keskpärase, juhusliku ja surelikuna. Kust see kõikvõimas rõõm mulle võis tulla? Ma teadsin, et see oli seotud tee ja koogi maitsega, kuid et see ületab lõpmatult need maitsed, ei saanud tegelikult olla samasuguse iseloomuga kui nemad. Kust see tuli? Mida see tähendas? Kuidas ma saaksin sellest aru saada ja seda määratleda?

Ma joon teise suutäie, millest ma ei leia midagi rohkemat kui esimesest, kolmanda, mis annab mulle pigem vähem kui teisest. On aeg peatuda; Jook on kaotamas oma võlu. On selge, et minu otsingu objekt, tõde, ei peitu mitte tassis, vaid minus minus. Tee on minu sisse kutsunud, kuid ei saa ise sellest aru ja võib ainult lõputult korduda, järk-järgult kaob jõud, sama tunnistus; mida minagi ei suuda tõlgendada, kuigi ma loodan vähemalt, et saan selle uuesti appi kutsuda ja leida selle kohe, puutumata ja minu käsutuses, oma lõplikuks valgustamiseks. Panen tassi maha ja uurin oma meelt. See on selleks, et avastada tõde. Aga kuidas? Milline ebakindluse kuristik alati, kui mõistus tunneb, et mingi osa sellest on oma piiridest väljapoole eksinud; kui see, otsija, on korraga pime piirkond, millest ta peab otsima minema, kus kogu tema varustus ei aita talle midagi.

Otsida? Veelgi enam: looge. See on näost näkku millegagi, mida seni pole olemas, millele ta üksi suudab anda reaalsust ja sisu, mida ta üksi suudab päevavalgele tuua. Ja ma hakkan uuesti endalt küsima, mis see võis olla, see mäletamata seisund, mis ei toonud endaga kaasa loogilist tõendit selle olemasolust, vaid ainult tunde, et see oli õnnelik, et see oli tõeline seisund, mille juuresolekul teised teadvuse seisundid sulasid ja kadusid. Otsustan proovida seda uuesti välja tuua. Jälgin oma mõtteid hetkeni, mil jõin esimese lusikatäie teed. Leian jälle sama oleku, mida ei valgusta värske valgus. Sunnin oma meelt tegema veel ühe jõupingutuse, järgima ja taas tabama põgusat tunnet. Ja et miski ei segaks selle kulgu, lülitan välja kõik takistused, kõik kõrvalised mõtted, peatan kõrvad ja pärssin tähelepanu kõrvalruumist tulevatele helidele. Ja siis, tundes, et mu meel väsib, ilma et mul oleks õnnestunud teatada, sunnin teda vahelduseks nautima seda segajat, mille just keelasin, mõtlema muudele asjadele, puhkama ja värskendama end enne ülimat katset. Ja siis teist korda puhastan selle ees tühja koha. Asetan oma vaimusilma ette selle esimese suutäie veel hiljutise maitse ja tunnen, kuidas minu sees hakkab midagi pihta, midagi, mis lahkub oma puhkepaigast ja üritab tõusta, midagi, mis on nagu ankur sügaval sügavusel kinnistunud; Ma ei tea veel, mis see on, kuid ma tunnen, kuidas see aeglaselt tõuseb; Ma saan mõõta takistust, kuulen läbitud suurte ruumide kaja.

Kahtlemata see, mis mu olemuse sügavustes niimoodi pulbitseb, peab olema pilt, visuaalne mälu, mis selle maitsega seotuna on püüdnud seda minu teadvusesse järgneda. Kuid selle võitlused on liiga kaugel, liiga segased; Vaevalt suudan ma tajuda värvitut peegeldust, milles on segunenud tabamatu keerlevate säravate toonide segu, ja ma ei suuda eristada selle kuju ega kutsuda teda kui üht võimalikku tõlgendajat tõlkima mulle tõendeid selle kaasaegsest, selle lahutamatust hõngust, tees leotatud koogi maitsest; ei saa paluda, et ta annaks mulle teada, mis erilisel asjaolul on tegemist, millise perioodi kohta minu eelmises elus. Kas see jõuab lõpuks minu teadvuse selgele pinnale, sellele mälestusele, sellele vanale surnud hetkele, mille identse hetke magnetism on nii kaugele rännanud, et tungida, häirida, tõsta esile minu olemuse sügavustest? Ma ei oska öelda. Nüüd, kui ma midagi ei tunne, on see peatunud, võib-olla jälle laskunud oma pimedusse, millest kes oskab öelda, kas see kunagi tõuseb? Ma pean ülesande kümme korda üle essee tegema, pean kummarduma üle kuristiku. Ja iga kord, kui loomulik laiskus, mis meid igast raskest ettevõtmisest, igast tähtsast tööst eemale peletab, on sunninud mind selle asja rahule jätma, teed jooma ja mõtlema ainult tänasele murele ja homsele lootusele, mis lasevad end ilma pingutuseta ja meelehädadeta mõtiskleda. Ja äkki tuleb mälu tagasi.

Maitse oli väikese madeleine'i maitsega, mida pühapäeva hommikul Combrays (sest neil hommikutel ma enne kirikuaega välja ei läinud), kui läksin talle magamistuppa head päeva ütlema, kinkis mu tädi Léonie mulle, kastes selle esmalt oma tassi tõelise või pärnaõieteega. Väikese madeleine’i nägemine ei meenutanud mulle midagi enne, kui ma seda maitssin; võib-olla sellepärast, et olin vahepeal nii sageli näinud selliseid asju kondiitri akende kandikutel, ilma neid maitsmata, et nende pilt oli nendest Combray-päevadest eemaldunud, et asuda asemele teiste hiljutiste seas; võib-olla nende mälestuste tõttu, mis olid nii kaua hüljatud ja meelest ära pandud, ei jäänud enam midagi ellu, kõik oli laiali; asjade vormid, sealhulgas väikese kammkarbi kondiitritoode, mis oli nii rikkalikult sensuaalne oma raskete, religioossete voldikute all, olid kas kustutatud või olid nii kaua uinunud, et kaotasid laienemisjõu, mis oleks võimaldanud neil taastada oma koht minu teadvuses. Aga kui kaugest minevikust ei jää midagi alles, pärast seda, kui inimesed on surnud, pärast seda, kui asjad on katki ja hajutatud, ikka, üksi, hapramad, kuid elujõulisemad, ebaolulisemad, püsivamad, ustavamad, jääb asjade lõhn ja maitse kauaks püsima, nagu hinged, kes on valmis meile meelde tuletama, kes ootavad ja loodavad oma puhkehetke, keset kõikumist; ja kannavad vankumatult oma olemuse pisikeses ja peaaegu käegakatsumatus piisakes mälestuse tohutut struktuuri. Ja kui ma tundsin ära oma pärnalillede keedis leotatud madeleine'i puru maitse, mida mu tädi mulle kinkis (kuigi ma ei teadnud veel ja pidin selle avastamist kaua edasi lükkama, miks see mälestus mind nii õnnelikuks tegi), kerkis vana hall maja tänaval, kus asus tema tuba, otsekohe nagu teatri maastik, et kinnitada see väikesele aiale, mis oli ehitatud mu vanemate aia taha, (isoleeritud paneel, mis kuni selle hetkeni oli olnud kõik, mida ma nägin); ja koos majaga linn hommikust õhtuni ja iga ilmaga, väljak, kuhu mind enne lõunat saadeti, tänavad, mida mööda ma oma asju ajasin, maateed, mida mööda läksime, kui oli hea. Ja nii nagu jaapanlased lõbustavad end sellega, et täidavad portselankaussi veega ja leotavad sellesse väikseid paberipuru, mis seni on ilma iseloomu ja vormita, kuid samal hetkel, kui need märjaks saavad, venivad ja painduvad, omandavad värvi ja erilise kuju, muutuvad lilleks või majaks või inimesteks, püsivateks ja äratuntavateks, nii on sel hetkel kõik lilled meie aias ja M., Swann'i veepargis ja Vivonnelli veepargis. Küla ja nende väikesed eluruumid ja koguduse kirik ja kogu Combray ja selle ümbrus, võttes oma õige kuju ja muutudes tugevaks, tekkisid, nii linn kui ka aiad, kõik minu teetassist.