ಹಿಂದಿನ ವಿಷಯಗಳ ನೆನಪಿನಿಂದ ಮೆಡೆಲೀನ್ ಆಯ್ದ ಭಾಗ

ನಾವು ಕಳೆದುಕೊಂಡವರ ಆತ್ಮಗಳು ಯಾವುದೋ ಕೆಳಮಟ್ಟದ ಜೀವಿಯಲ್ಲಿ, ಪ್ರಾಣಿಯಲ್ಲಿ, ಸಸ್ಯದಲ್ಲಿ, ಯಾವುದೋ ನಿರ್ಜೀವ ವಸ್ತುವಿನಲ್ಲಿ ಸೆರೆಯಲ್ಲಿವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಮರದ ಮೂಲಕ ಹಾದು ಹೋಗುವ ಅಥವಾ ಅವರ ಸೆರೆಮನೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸುವ ವಸ್ತುವನ್ನು ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ದಿನದವರೆಗೆ (ಹಲವರಿಗೆ ಇದು ಎಂದಿಗೂ ಬರುವುದಿಲ್ಲ) ನಮಗೆ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತವೆ ಎಂಬ ಸೆಲ್ಟಿಕ್ ನಂಬಿಕೆಗೆ ಹೇಳಲು ಬಹಳಷ್ಟು ಇದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಂತರ ಅವರು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಡುಗುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ನಮ್ಮ ಹೆಸರಿನಿಂದ ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಅವರ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ ಮಂತ್ರವು ಮುರಿದುಹೋಗುತ್ತದೆ. ನಾವು ಅವರನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ: ಅವರು ಸಾವನ್ನು ಜಯಿಸಿ ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಿಂತಿರುಗಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭೂತಕಾಲದ ವಿಷಯದಲ್ಲೂ ಹಾಗೆಯೇ. ಅದನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ವ್ಯರ್ಥ ಶ್ರಮ: ನಮ್ಮ ಬುದ್ಧಿಶಕ್ತಿಯ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ನಿರರ್ಥಕವೆಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಬೇಕು. ಭೂತಕಾಲವು ಎಲ್ಲೋ ಕ್ಷೇತ್ರದ ಹೊರಗೆ, ಬುದ್ಧಿಶಕ್ತಿಯ ವ್ಯಾಪ್ತಿಯನ್ನು ಮೀರಿ, ನಾವು ಅನುಮಾನಿಸದ ಕೆಲವು ಭೌತಿಕ ವಸ್ತುವಿನಲ್ಲಿ (ಆ ವಸ್ತು ನಮಗೆ ನೀಡುವ ಸಂವೇದನೆಯಲ್ಲಿ) ಅಡಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಆ ವಸ್ತುವಿನ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಸಾಯುವ ಮೊದಲು ನಾವು ಅದರ ಮೇಲೆ ಬರುತ್ತೇವೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಹಲವು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿದ್ದವು, ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕಾಂಬ್ರೇ ಅವರ ಯಾವುದೇ ಅನುಭವ, ರಂಗಭೂಮಿಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದದ್ದು ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ಮಲಗಲು ಹೋಗುವ ನಾಟಕವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಅಸ್ತಿತ್ವವಿರಲಿಲ್ಲ. ಚಳಿಗಾಲದಲ್ಲಿ ಒಂದು ದಿನ, ನಾನು ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ, ನಾನು ತಣ್ಣಗಾಗಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿ, ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಚಹಾ ನೀಡಿದರು, ಅದನ್ನು ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮೊದಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ, ಯಾವುದೇ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ, ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದೆ.

ಅವಳು 'ಪೆಟೈಟ್ಸ್ ಮೇಡ್ಲೀನ್ಸ್' ಎಂಬ ಆ ಚಿಕ್ಕ, ಕೊಬ್ಬಿದ ಸಣ್ಣ ಕೇಕ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದಳು, ಅದು ಯಾತ್ರಿಕರ ಚಿಪ್ಪಿನ ಕೊಳಲಿನ ಸ್ಕಲ್ಲಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಅಚ್ಚಿನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ, ಯಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ, ಖಿನ್ನತೆಯ ನಾಳೆಯ ನಿರೀಕ್ಷೆಯೊಂದಿಗೆ ನೀರಸ ದಿನದ ನಂತರ ಸುಸ್ತಾಗಿ, ನಾನು ಒಂದು ಚಮಚ ಚಹಾವನ್ನು ನನ್ನ ತುಟಿಗಳಿಗೆ ಎತ್ತಿದೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ನಾನು ಕೇಕ್‌ನ ಒಂದು ತುಂಡನ್ನು ನೆನೆಸಿದ್ದೆ. ಬೆಚ್ಚಗಿನ ದ್ರವ ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ ತುಂಡುಗಳು ನನ್ನ ಅಂಗುಳನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದ ತಕ್ಷಣ, ನನ್ನ ಇಡೀ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನಡುಕ ಹರಿಯಿತು, ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಂತೆ, ಆಗುತ್ತಿರುವ ಅಸಾಧಾರಣ ಬದಲಾವಣೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿದೆ. ಒಂದು ಅದ್ಭುತ ಆನಂದವು ನನ್ನ ಇಂದ್ರಿಯಗಳನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿತ್ತು, ಆದರೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ, ನಿರ್ಲಿಪ್ತ, ಅದರ ಮೂಲದ ಯಾವುದೇ ಸೂಚನೆಯಿಲ್ಲದೆ. ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣವೇ ಜೀವನದ ಏರಿಳಿತಗಳು ನನಗೆ ಅಸಡ್ಡೆ ತೋರಿದವು, ಅದರ ವಿಪತ್ತುಗಳು ನಿರುಪದ್ರವ, ಅದರ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತತೆ ಭ್ರಮೆಯಾಗಿತ್ತು - ಈ ಹೊಸ ಸಂವೇದನೆಯು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಬೀರಿದ ಪರಿಣಾಮವು ಪ್ರೀತಿಯು ನನ್ನನ್ನು ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಸಾರದಿಂದ ತುಂಬಿಸುತ್ತದೆ; ಅಥವಾ ಬದಲಿಗೆ ಈ ಸಾರವು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಅದು ನಾನೇ. ನಾನು ಈಗ ಸಾಧಾರಣ, ಆಕಸ್ಮಿಕ, ಮಾರಕ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದೆ. ಈ ಸರ್ವಶಕ್ತ ಆನಂದ ನನಗೆ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬಂದಿರಬಹುದು? ಅದು ಚಹಾ ಮತ್ತು ಕೇಕ್‌ನ ರುಚಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದು ಆ ಸುವಾಸನೆಗಳನ್ನು ಅನಂತವಾಗಿ ಮೀರಿದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಅವರಂತೆಯೇ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅದು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬಂತು? ಅದು ಏನನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ? ನಾನು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ವಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಬಹುದು?

ನಾನು ಎರಡನೇ ಬಾರಿ ಕುಡಿಯುತ್ತೇನೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ಮೊದಲನೆಯದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚೇನೂ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ, ಮೂರನೆಯದು, ಅದು ನನಗೆ ಎರಡನೆಯದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ನೀಡುತ್ತದೆ. ನಿಲ್ಲಿಸುವ ಸಮಯ ಇದು; ಮದ್ದು ತನ್ನ ಮಾಂತ್ರಿಕತೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ. ನನ್ನ ಅನ್ವೇಷಣೆಯ ವಸ್ತು, ಸತ್ಯ, ಕಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ನನ್ನಲ್ಲಿಯೇ ಇದೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಚಹಾ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಕರೆದಿದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಸ್ವತಃ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ಶಕ್ತಿಯ ನಷ್ಟದೊಂದಿಗೆ ಅನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬಹುದು, ಅದೇ ಸಾಕ್ಷ್ಯ; ನಾನು ಸಹ ಅದನ್ನು ಅರ್ಥೈಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೂ ಕನಿಷ್ಠ ಪಕ್ಷ ಚಹಾವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಕರೆಯಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಂತಿಮ ಜ್ಞಾನೋದಯಕ್ಕಾಗಿ ಅದನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತ, ಅಖಂಡ ಮತ್ತು ನನ್ನ ವಿಲೇವಾರಿಯಲ್ಲಿ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಕಪ್ ಅನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಇರಿಸಿ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸತ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಅದರ ಉದ್ದೇಶ. ಆದರೆ ಹೇಗೆ? ಮನಸ್ಸು ತನ್ನ ಕೆಲವು ಭಾಗವು ತನ್ನದೇ ಆದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಮೀರಿ ದಾರಿ ತಪ್ಪಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ; ಅದು, ಅನ್ವೇಷಕ, ಒಮ್ಮೆಗೇ ಅದು ಹುಡುಕಬೇಕಾದ ಕತ್ತಲೆಯ ಪ್ರದೇಶವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅದರ ಎಲ್ಲಾ ಉಪಕರಣಗಳು ಅದಕ್ಕೆ ಏನೂ ಪ್ರಯೋಜನವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಹುಡುಕುವುದೇ? ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ: ಸೃಷ್ಟಿಸು. ಇದುವರೆಗೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಅದು ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿ ಎದುರಿಸುತ್ತದೆ, ಅದಕ್ಕೆ ಅದು ಮಾತ್ರ ವಾಸ್ತವ ಮತ್ತು ವಸ್ತುವನ್ನು ನೀಡಬಲ್ಲದು, ಅದನ್ನು ಅದು ಮಾತ್ರ ಹಗಲು ಬೆಳಕಿಗೆ ತರಬಲ್ಲದು. ಮತ್ತು ಅದು ಏನಾಗಿರಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಮತ್ತೆ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ, ಈ ನೆನಪಿಲ್ಲದ ಸ್ಥಿತಿ, ಅದರ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಯಾವುದೇ ತಾರ್ಕಿಕ ಪುರಾವೆಗಳನ್ನು ಅದರೊಂದಿಗೆ ತಂದಿತು, ಆದರೆ ಅದು ಸಂತೋಷವಾಗಿತ್ತು, ಅದು ನಿಜವಾದ ಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿತ್ತು, ಅದರ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇತರ ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಸ್ಥಿತಿಗಳು ಕರಗಿ ಕಣ್ಮರೆಯಾಯಿತು ಎಂಬ ಅರ್ಥವನ್ನು ಮಾತ್ರ ತಂದಿತು. ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಮಾಡಲು ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಮೊದಲ ಚಮಚ ಚಹಾವನ್ನು ಕುಡಿದ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸುತ್ತೇನೆ. ಹೊಸ ಬೆಳಕಿನಿಂದ ಪ್ರಕಾಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಅದೇ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಾನು ಮತ್ತೆ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಕ್ಷಣಿಕ ಸಂವೇದನೆಯನ್ನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಅನುಸರಿಸಲು ಮತ್ತು ಪುನಃ ವಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಅದರ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ಅದನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಬಾರದು ಎಂದು ನಾನು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಅಡಚಣೆಯನ್ನು, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಬಾಹ್ಯ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಮುಚ್ಚುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಕಿವಿಗಳನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ಕೋಣೆಯಿಂದ ಬರುವ ಶಬ್ದಗಳತ್ತ ಎಲ್ಲಾ ಗಮನವನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತೇನೆ. ತದನಂತರ, ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಆಯಾಸಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ವರದಿ ಮಾಡಲು ಯಾವುದೇ ಯಶಸ್ಸು ಸಿಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾ, ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸಿದ ಆ ವ್ಯಾಕುಲತೆಯನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು, ಇತರ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು, ಪರಮ ಪ್ರಯತ್ನದ ಮೊದಲು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಮತ್ತು ರಿಫ್ರೆಶ್ ಮಾಡಲು ನಾನು ಅದನ್ನು ಬದಲಾವಣೆಗೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೇನೆ. ತದನಂತರ ಎರಡನೇ ಬಾರಿಗೆ ನಾನು ಅದರ ಮುಂದೆ ಖಾಲಿ ಜಾಗವನ್ನು ತೆರವುಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆ ಮೊದಲ ಬಾಯಿಯ ರುಚಿಯ ಇನ್ನೂ ಇತ್ತೀಚಿನ ರುಚಿಯನ್ನು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನ ಕಣ್ಣಿನ ಮುಂದೆ ಇರಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನೊಳಗೆ ಏನೋ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅದು ತನ್ನ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಮೇಲೇರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಬಹಳ ಆಳದಲ್ಲಿ ಲಂಗರುಗಳಂತೆ ಹುದುಗಿದೆ; ಅದು ಏನೆಂದು ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಏರುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು; ನಾನು ಪ್ರತಿರೋಧವನ್ನು ಅಳೆಯಬಲ್ಲೆ, ಹಾದುಹೋಗುವ ದೊಡ್ಡ ಸ್ಥಳಗಳ ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಯನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಬಲ್ಲೆ.

ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಆಳದಲ್ಲಿ ಹೀಗೆ ಮಿಡಿಯುತ್ತಿರುವುದು ಆ ಚಿತ್ರ, ದೃಶ್ಯ ಸ್ಮರಣೆಯಾಗಿರಬೇಕು, ಅದು ಆ ಅಭಿರುಚಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿ, ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಜಾಗೃತ ಮನಸ್ಸಿನೊಳಗೆ ಅನುಸರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಅದರ ಹೋರಾಟಗಳು ತುಂಬಾ ದೂರದಲ್ಲಿವೆ, ತುಂಬಾ ಗೊಂದಲಮಯವಾಗಿವೆ; ವರ್ಣರಹಿತ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವನ್ನು ನಾನು ಗ್ರಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅದರಲ್ಲಿ ಸೆರೆಹಿಡಿಯಲಾಗದ ಸುಂಟರಗಾಳಿ ಮಿಶ್ರಿತ ವಿಕಿರಣ ವರ್ಣಗಳು ಬೆರೆತಿವೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ರೂಪವನ್ನು ನಾನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅದರ ಸಮಕಾಲೀನ, ಅದರ ಬೇರ್ಪಡಿಸಲಾಗದ ಪ್ರೇಯಸಿ, ಚಹಾದಲ್ಲಿ ನೆನೆಸಿದ ಕೇಕ್ ರುಚಿಯ ಪುರಾವೆಗಳನ್ನು ನನಗೆ ಅನುವಾದಿಸಲು ಒಂದು ಸಂಭಾವ್ಯ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಕಾರನಾಗಿ ಅದನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ; ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಾವ ವಿಶೇಷ ಸಂದರ್ಭವು ಪ್ರಶ್ನೆಯಲ್ಲಿದೆ, ಯಾವ ಅವಧಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ತಿಳಿಸಲು ಅದನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮೇಲ್ಮೈಯನ್ನು ತಲುಪುತ್ತದೆಯೇ, ಈ ನೆನಪು, ಈ ಹಳೆಯ, ಸತ್ತ ಕ್ಷಣವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತದೆಯೇ, ಒಂದೇ ಕ್ಷಣದ ಕಾಂತೀಯತೆಯು ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಆಳದಿಂದ ಪ್ರಚೋದಿಸಲು, ತೊಂದರೆಗೊಳಿಸಲು, ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಲು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಪ್ರಯಾಣಿಸಿದೆಯೇ? ನನಗೆ ಹೇಳಲಾರೆ. ಈಗ ನನಗೆ ಏನೂ ಅನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ, ಅದು ನಿಂತಿದೆ, ಬಹುಶಃ ಮತ್ತೆ ಅದರ ಕತ್ತಲೆಗೆ ಇಳಿದಿದೆ, ಅದರಿಂದ ಅದು ಎಂದಾದರೂ ಮೇಲೇರುತ್ತದೆಯೇ ಎಂದು ಯಾರು ಹೇಳಬಹುದು? ಹತ್ತು ಬಾರಿ ನಾನು ಕೆಲಸವನ್ನು ಬರೆಯಬೇಕು, ಪ್ರಪಾತದ ಮೇಲೆ ಒರಗಬೇಕು. ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಉದ್ಯಮದಿಂದ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮಹತ್ವದ ಕೆಲಸದಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ತಡೆಯುವ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಸೋಮಾರಿತನವು, ಆ ವಿಷಯವನ್ನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಬಿಡಲು, ನನ್ನ ಚಹಾವನ್ನು ಕುಡಿಯಲು ಮತ್ತು ಇಂದಿನ ಚಿಂತೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಾಳೆಯ ನನ್ನ ಭರವಸೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಯೋಚಿಸಲು ನನ್ನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದೆ, ಅದು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನ ಅಥವಾ ಮನಸ್ಸಿನ ತೊಂದರೆಯಿಲ್ಲದೆ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಚಿಂತಿಸಲು ಬಿಡುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನೆನಪು ಮರಳುತ್ತದೆ.

ಭಾನುವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಕಾಂಬ್ರೆಯಲ್ಲಿ (ಆ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಚರ್ಚ್ ಸಮಯಕ್ಕಿಂತ ಮೊದಲು ಹೊರಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ) ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಶುಭೋದಯ ಹೇಳಲು ಹೋದಾಗ, ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ಲಿಯೋನಿ ನನಗೆ ಮೆಡೆಲೀನ್‌ನ ಸಣ್ಣ ತುಂಡು ರುಚಿ ನೀಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಅದನ್ನು ಮೊದಲು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕಪ್ ನಿಜವಾದ ಅಥವಾ ನಿಂಬೆ ಹೂವಿನ ಚಹಾದಲ್ಲಿ ಅದ್ದಿ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಸವಿಯುವ ಮೊದಲು ಪುಟ್ಟ ಮೆಡೆಲೀನ್‌ನ ನೋಟ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ನೆನಪಿಸಲಿಲ್ಲ; ಬಹುಶಃ ನಾನು ಅಂತಹ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ರುಚಿ ನೋಡದೆ, ಪೇಸ್ಟ್ರಿ-ಅಡುಗೆಯವರ ಕಿಟಕಿಗಳಲ್ಲಿರುವ ಟ್ರೇಗಳಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೋಡಿದ್ದರಿಂದ, ಅವರ ಚಿತ್ರವು ಆ ಕಾಂಬ್ರೆ ದಿನಗಳಿಂದ ಬೇರ್ಪಟ್ಟು ಇತ್ತೀಚಿನ ಇತರರಲ್ಲಿ ಸ್ಥಾನ ಪಡೆದಿತ್ತು; ಬಹುಶಃ ಆ ನೆನಪುಗಳಿಂದಾಗಿ, ಬಹಳ ಕಾಲ ಕೈಬಿಡಲ್ಪಟ್ಟ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಹೊರಗುಳಿದ, ಈಗ ಏನೂ ಉಳಿದುಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲವೂ ಚದುರಿಹೋಗಿತ್ತು; ಪೇಸ್ಟ್ರಿಯ ಸಣ್ಣ ಸ್ಕಲ್ಲಪ್-ಶೆಲ್ ಸೇರಿದಂತೆ ವಸ್ತುಗಳ ರೂಪಗಳು, ಅದರ ತೀವ್ರವಾದ, ಧಾರ್ಮಿಕ ಮಡಿಕೆಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಇಂದ್ರಿಯಾತ್ಮಕವಾಗಿ, ಅಳಿಸಿಹೋಗಿದ್ದವು ಅಥವಾ ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಸುಪ್ತವಾಗಿದ್ದವು, ವಿಸ್ತರಣೆಯ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡು ಅವು ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞೆಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟವು. ಆದರೆ ಬಹಳ ಹಿಂದಿನಿಂದಲೂ ಏನೂ ಉಳಿಯದಿದ್ದಾಗ, ಜನರು ಸತ್ತ ನಂತರ, ವಸ್ತುಗಳು ಮುರಿದು ಚದುರಿದ ನಂತರ, ಇನ್ನೂ, ಒಂಟಿಯಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚು ದುರ್ಬಲವಾಗಿ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು ಚೈತನ್ಯದಿಂದ, ಹೆಚ್ಚು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚು ನಿರಂತರವಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚು ನಿಷ್ಠಾವಂತವಾಗಿ, ವಸ್ತುಗಳ ವಾಸನೆ ಮತ್ತು ರುಚಿ ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಸಮಚಿತ್ತದಿಂದ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಆತ್ಮಗಳಂತೆ, ಉಳಿದೆಲ್ಲದರ ಅವಶೇಷಗಳ ನಡುವೆ, ಅವುಗಳ ಕ್ಷಣಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಾ ಮತ್ತು ಆಶಿಸುತ್ತಾ; ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ಸಾರದ ಸಣ್ಣ ಮತ್ತು ಬಹುತೇಕ ಗ್ರಹಿಸಲಾಗದ ಹನಿಯಲ್ಲಿ, ಸ್ಮರಣೆಯ ವಿಶಾಲ ರಚನೆಯಲ್ಲಿ, ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ನನಗೆ ನೀಡುತ್ತಿದ್ದ ಸುಣ್ಣದ ಹೂವುಗಳ ಕಷಾಯದಲ್ಲಿ ನೆನೆಸಿದ ಮೆಡೆಲೀನ್ ತುಂಡುಗಳ ರುಚಿಯನ್ನು ನಾನು ಗುರುತಿಸಿದ ನಂತರ (ಈ ನೆನಪು ನನ್ನನ್ನು ಏಕೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಸಂತೋಷಪಡಿಸಿತು ಎಂದು ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಆವಿಷ್ಕಾರವನ್ನು ಮುಂದೂಡಬೇಕು), ಅವಳ ಕೋಣೆ ಇದ್ದ ಬೀದಿಯಲ್ಲಿರುವ ಹಳೆಯ ಬೂದು ಮನೆ, ತಕ್ಷಣವೇ ಸಣ್ಣ ಮಂಟಪಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಲು ರಂಗಮಂದಿರದ ದೃಶ್ಯದಂತೆ ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಿತು, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗಾಗಿ ಅದರ ಹಿಂದೆ ನಿರ್ಮಿಸಲಾದ ಉದ್ಯಾನಕ್ಕೆ ತೆರೆಯಿತು (ಆ ಕ್ಷಣದವರೆಗೆ ನಾನು ನೋಡಬಹುದಾದ ಏಕೈಕ ಫಲಕ); ಮತ್ತು ಮನೆಯೊಂದಿಗೆ ಪಟ್ಟಣ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯಿಂದ ರಾತ್ರಿಯವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಹವಾಮಾನಗಳಲ್ಲಿ, ಊಟಕ್ಕೆ ಮೊದಲು ನನ್ನನ್ನು ಕಳುಹಿಸಲಾದ ಚೌಕ, ನಾನು ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಬೀದಿಗಳು, ಅದು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದಾಗ ನಾವು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಹಳ್ಳಿಗಾಡಿನ ರಸ್ತೆಗಳು. ಮತ್ತು ಜಪಾನಿಯರು ಪಿಂಗಾಣಿ ಬಟ್ಟಲಿನಲ್ಲಿ ನೀರಿನಿಂದ ತುಂಬಿಸಿ ಅದರಲ್ಲಿ ಸಣ್ಣ ಕಾಗದದ ತುಂಡುಗಳನ್ನು ನೆನೆಸಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ರಂಜಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆಯೇ, ಅದು ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಪಾತ್ರ ಅಥವಾ ರೂಪವನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ, ಅವರು ಒದ್ದೆಯಾದ ಕ್ಷಣ, ತಮ್ಮನ್ನು ಹಿಗ್ಗಿಸಿ ಬಾಗಿಸಿ, ಬಣ್ಣ ಮತ್ತು ವಿಶಿಷ್ಟ ಆಕಾರವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡು, ಹೂವುಗಳು ಅಥವಾ ಮನೆಗಳು ಅಥವಾ ಜನರು, ಶಾಶ್ವತ ಮತ್ತು ಗುರುತಿಸಬಹುದಾದವರು, ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಉದ್ಯಾನ ಮತ್ತು ಎಂ. ಸ್ವಾನ್ ಉದ್ಯಾನವನದಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಹೂವುಗಳು, ಮತ್ತು ವಿವೋನ್ನೆಯಲ್ಲಿರುವ ನೀರಿನ ಲಿಲ್ಲಿಗಳು, ಹಳ್ಳಿಯ ಒಳ್ಳೆಯ ಜನರು, ಅವರ ಸಣ್ಣ ವಾಸಸ್ಥಳಗಳು, ಪ್ಯಾರಿಷ್ ಚರ್ಚ್ ಮತ್ತು ಇಡೀ ಕಾಂಬ್ರೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಪ್ರದೇಶಗಳು, ಅವುಗಳ ಸರಿಯಾದ ಆಕಾರಗಳನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆದವು, ಪಟ್ಟಣ ಮತ್ತು ಉದ್ಯಾನಗಳು ಒಂದೇ ರೀತಿ ಅಸ್ತಿತ್ವಕ್ಕೆ ಬಂದವು, ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಕಪ್ ಚಹಾದಿಂದ.