Fragmentul Madeleine Din Rememorarea Lucrurilor Trecute

Cred că sunt multe de spus despre credința celtică că sufletele celor pe care i-am pierdut sunt ținute captive într-o ființă inferioară, într-un animal, într-o plantă, într-un obiect neînsuflețit, și sunt pierdute atât de efectiv pentru noi până în ziua (care pentru mulți nu vine niciodată) când se întâmplă să trecem pe lângă copac sau să obținem posesia obiectului care le formează închisoarea. Apoi tremură și tremură, ne cheamă pe numele nostru și, de îndată ce le-am recunoscut vocea, vraja se rupe. Noi i-am eliberat: au învins moartea și s-au întors să ne împărtășească viața. Și așa este și cu propriul nostru trecut. Este o muncă zadarnică să încercăm să-l recuperăm: toate eforturile intelectului nostru trebuie să se dovedească zadarnice. Trecutul este ascuns undeva în afara tărâmului, dincolo de întinderea intelectului, într-un obiect material (în senzația pe care ne-o va oferi acel obiect material) pe care nu îl bănuim. Și în ceea ce privește acel obiect, depinde de șansă dacă dăm peste el sau nu înainte de a muri noi înșine. Trecuseră mulți ani în care nimic din Combray, în afară de ceea ce cuprindea teatrul și drama de a mă culca acolo, nu avea vreo existență pentru mine, când într-o zi de iarnă, când veneam acasă, mama, văzând că îmi era frig, mi-a oferit niște ceai, lucru pe care nu-l luam de obicei. Am refuzat la început, apoi, fără un motiv anume, m-am răzgândit.

Ea a trimis după una dintre acele prăjituri scurte și plinuțe numite „petite madeleines”, care arată ca și cum ar fi fost modelate în scoica canelată a cochiliei unui pelerin. Și curând, mecanic, obosit după o zi plictisitoare cu perspectiva unei mâine deprimant, mi-am ridicat la buze o lingură de ceai în care înmuiisem o bucățică de prăjitură. De îndată ce lichidul cald și firimiturile cu el, mi-au atins palatul, un fior mi-a străbătut tot corpul și m-am oprit, intenționat asupra schimbărilor extraordinare care aveau loc. O plăcere rafinată îmi invadase simțurile, dar individuală, detașată, fără nicio sugestie despre originea ei. Și îndată vicisitudinile vieții îmi deveniseră indiferente, dezastrele ei inofensive, concizia ei iluzorie - această nouă senzație având asupra mea efectul pe care îl are iubirea de a mă umple cu o esență prețioasă; sau mai degrabă această esență nu era în mine, era eu însumi. Încetasem acum să mă simt mediocru, accidental, muritor. De unde mi-ar fi putut veni, această bucurie atotputernică? Eram conștient că are legătură cu gustul ceaiului și al prăjiturii, dar că transcende la infinit acele arome, nu putea, într-adevăr, să fie de aceeași natură cu a lor. De unde a venit? Ce a însemnat? Cum l-aș putea folosi și defini?

Beau o a doua gură, în care nu găsesc nimic mai mult decât în ​​prima, o a treia, care îmi dă mai degrabă mai puțin decât a doua. Este timpul să ne oprim; potiunea isi pierde magia. Este clar că obiectul căutării mele, adevărul, nu se află în pahar, ci în mine însumi. Ceaiul a chemat în mine, dar nu înțelege el însuși și nu poate decât să repete la nesfârșit cu o pierdere treptată a puterii, aceeași mărturie; pe care nici eu nu o pot interpreta, deși sper cel puțin să pot apela din nou la ceai pentru el și să-l găsesc acolo în prezent, intact și la dispoziția mea, pentru iluminarea mea finală. Îmi las paharul jos și îmi examinez propria minte. Este pentru ea să descopere adevărul. Dar cum? Ce abis de incertitudine ori de câte ori mintea simte că o parte din ea sa rătăcit dincolo de propriile sale granițe; când el, căutătorul, este deodată regiunea întunecată prin care trebuie să caute, unde toate echipamentele sale nu-i vor folosi la nimic.

Cauți? Mai mult decât atât: creați. Este față în față cu ceva care nu există până acum, căruia numai ea îi poate da realitate și substanță, pe care numai ea le poate aduce la lumina zilei. Și încep din nou să mă întreb ce ar fi putut fi, această stare de neamintită care nu aducea cu ea nicio dovadă logică a existenței sale, ci doar sentimentul că era o fericită, că era o stare reală în prezența căreia alte stări de conștiință s-au topit și au dispărut. Mă hotărăsc să încerc să o fac să reapară. Îmi revin gândurile la momentul în care am băut prima lingură de ceai. Găsesc din nou aceeași stare, luminată de nicio lumină proaspătă. Îmi oblig mintea să mai depună un efort, să urmăresc și să recupereze din nou senzația trecătoare. Și pentru ca nimic să nu o poată întrerupe în cursul lui, închid orice obstacol, orice idee străină, îmi opresc urechile și inhib toată atenția la sunetele care vin din camera alăturată. Și apoi, simțind că mintea mea obosește fără să reușesc să raportez, o oblig să se schimbe să se bucure de acea distragere pe care tocmai i-am refuzat-o, să se gândească la alte lucruri, să se odihnească și să se împrospăteze înainte de încercarea supremă. Și apoi pentru a doua oară eliberez un spațiu gol în fața lui. Pun în poziția în fața ochiului minții mele gustul încă recent al primei înghițituri și simt că ceva începe în mine, ceva care își părăsește locul de odihnă și încearcă să se ridice, ceva care a fost înfipt ca o ancoră la mare adâncime; Nu știu încă ce este, dar îl simt cum se montează încet; Pot măsura rezistența, pot auzi ecoul spațiilor mari străbătute.

Fără îndoială ceea ce palpită astfel în adâncul ființei mele trebuie să fie imaginea, memoria vizuală care, fiind legată de acel gust, a încercat să o urmeze în mintea mea conștientă. Dar luptele sale sunt prea îndepărtate, prea confuze; cu greu pot percepe reflexia incoloră în care se amestecă amestecul învârtitor de necapturat de nuanțe strălucitoare și nu-i pot distinge forma, nu-l pot invita, ca un singur interpret posibil, să-mi traducă dovezile contemporanului său, iubitul său inseparabil, gustul prăjiturii înmuiate în ceai; nu-i pot cere să-mi informeze ce circumstanță specială este în discuție, despre ce perioadă din viața mea trecută. Va ajunge până la urmă la suprafața limpede a conștiinței mele, această amintire, acest moment vechi, mort, pe care magnetismul unui moment identic a călătorit atât de departe pentru a importa, a tulbura, a ridica din adâncurile ființei mele? Nu pot spune. Acum că nu simt nimic, s-a oprit, a coborât poate din nou în întunericul lui, din care cine poate spune dacă se va ridica vreodată? De zece ori trebuie să încerc sarcina, trebuie să mă aplec peste abis. Și de fiecare dată, lenea naturală care ne descurajează de la orice întreprindere grea, orice lucrare importantă, m-a îndemnat să las lucrul în pace, să-mi beau ceaiul și să mă gândesc doar la grijile de azi și la speranțele mele pentru ziua de mâine, care s-au lăsat meditate fără efort sau neliniște sufletească. Și deodată amintirea revine.

Gustul era cel al firimiturii de madeleine pe care duminica dimineața la Combray (pentru că în acele dimineți nu ieșeam înainte de biserică), când mergeam să-i spun ziua bună în dormitorul ei, îmi dădea mătușa Léonie, scufundandu-l mai întâi în propria ceașcă de ceai adevărat sau de tei. Vederea micuței madeleine nu-mi adusese nimic în minte înainte să o gust; poate pentru că văzusem atât de des astfel de lucruri în interval, fără să le gust, pe tăvile din vitrinele patisoarelor, încât imaginea lor se disociase de acele zile Combray pentru a-și lua locul printre altele mai recente; poate din cauza acelor amintiri, atât de mult abandonate și scoase din minte, nimic nu a supraviețuit acum, totul era împrăștiat; formele lucrurilor, inclusiv cea a micii cochilie de patiserie, atât de bogat senzuală sub faldurile sale severe, religioase, fie au fost șterse, fie au rămas atât de mult latente încât și-au pierdut puterea de expansiune care le-ar fi permis să-și reia locul în conștiința mea. Dar când, dintr-un trecut îndepărtat, nimic nu mai subziste, după ce oamenii sunt morți, după ce lucrurile sunt rupte și împrăștiate, încă, singuri, mai fragili, dar cu mai multă vitalitate, mai nesubstanțial, mai persistent, mai fidel, mirosul și gustul lucrurilor rămân mult timp în echilibru, ca sufletele, gata să ne amintească, așteptând și sperând momentele lor de tot odihna; și suportă neclintit, în picătura minusculă și aproape impalpabilă a esenței lor, vasta structură a reamintirii. Și odată ce am recunoscut gustul firimiturii de madeleine înmuiată în decoctul ei de flori de tei pe care mătușa mea obișnuia să-l dăruiește (deși încă nu știam și trebuia să amân de mult descoperirea de ce mă făcea atât de fericit această amintire), imediat vechea casă cenușie de pe stradă, unde era camera ei, s-a ridicat ca peisajul unui teatru pentru a atașa grădina, în spatele ei, pentru care fusese deschisă grădina. părinții mei (panoul izolat care până în acel moment fusese tot ce vedeam); și cu casa orașul, de dimineața până seara și pe orice vreme, Piața unde am fost trimis înainte de prânz, străzile pe care obișnuiam să fac comisioane, drumurile de țară pe care le făceam când era bine. Și așa cum japonezii se distrează umplând un vas de porțelan cu apă și înmuiând în el mici firimituri de hârtie care până atunci sunt fără caracter și fără formă, dar, în momentul în care se udă, se întind și se îndoaie, capătă culoare și formă distinctă, devin flori sau case sau oameni, permanente și recunoscute, tot așa în acel moment toate florile din grădina noastră și din parcul M. Swan și Vivonslili și binele de apă. oameni din sat și locuințele lor mici și biserica parohială și întregul Combray și din împrejurimile lui, luând formele lor potrivite și devenind solidi, au luat naștere, oraș și grădini deopotrivă, toate din ceașca mea de ceai.