Sehemu Ya Madeleine Kutoka Kwa Ukumbusho Wa Mambo Ya Zamani

Ninahisi kwamba kuna mengi ya kusemwa kwa imani ya Waselti kwamba roho za wale ambao tumepoteza zimefungwa katika kiumbe fulani cha chini, katika mnyama, katika mmea, katika kitu kisicho na uhai, na kupotea kwa ufanisi sana kwetu hadi siku (ambayo kwa wengi haiji kamwe) wakati tunapotokea kupita karibu na mti au kupata kitu kinachounda gereza lao. Kisha wanaanza na kutetemeka, wanatuita kwa jina letu, na mara tu tumetambua sauti yao spell imevunjika. Tumewakomboa: wameshinda kifo na kurudi kushiriki maisha yetu. Na ndivyo ilivyo kwa maisha yetu ya zamani. Ni kazi bure kujaribu kuikamata tena: juhudi zote za akili zetu lazima zithibitike kuwa bure. Zamani zimefichwa mahali fulani nje ya ulimwengu, zaidi ya uwezo wa akili, katika kitu fulani cha nyenzo (katika hisia ambayo kitu hicho cha nyenzo kitatupa) ambacho hatukishuku. Na kuhusu kitu hicho, inategemea na bahati ikiwa tutafika juu yake au la kabla sisi wenyewe lazima tufe. Miaka mingi ilikuwa imepita wakati ambapo hakuna kitu chochote kuhusu Combray, isipokuwa kile kilichojumuishwa kwenye ukumbi wa michezo na mchezo wa kuigiza wa kwenda kulala kwangu huko, wakati siku moja katika majira ya baridi, nilipofika nyumbani, mama yangu, alipoona kwamba nilikuwa baridi, alinipa chai, jambo ambalo sikuwa na kawaida kuchukua. Nilikataa mwanzoni, na kisha, bila sababu maalum, nilibadilisha mawazo yangu.

Alipeleka moja ya keki hizo fupi fupi, nono zinazoitwa 'petites madeleines,' ambazo zilionekana kana kwamba zilikuwa zimefinyangwa kwenye komeo la ganda la hujaji. Na hivi karibuni, mechanically, uchovu baada ya siku mwanga mdogo na matarajio ya kesho huzuni, mimi kuinua kwa midomo yangu kijiko ya chai ambayo nilikuwa kulowekwa kipande cha keki. Mara tu kioevu chenye joto kilipotokea, na makombo yaligusa kaakaa langu, mshtuko ulipitia mwili wangu wote, na nikasimama, nikiwa na nia ya mabadiliko ya ajabu ambayo yalikuwa yanafanyika. Furaha ya kupendeza ilikuwa imevamia hisia zangu, lakini mtu binafsi, aliyejitenga, bila maoni yoyote ya asili yake. Na mara moja mabadiliko ya maisha yakawa ya kutojali kwangu, majanga yake hayana hatia, ufupi wake wa udanganyifu - hisia hii mpya imekuwa na juu yangu athari ambayo upendo ina kunijaza na kiini cha thamani; ama tuseme kiini hiki hakikuwa ndani yangu, ni mimi mwenyewe. Nilikuwa nimeacha sasa kuhisi kuwa mtu wa wastani, mwenye bahati mbaya, mwenye kufa. Ingeweza kutoka wapi kwangu, furaha hii yenye nguvu zote? Nilikuwa najua kwamba iliunganishwa na ladha ya chai na keki, lakini kwamba ilivuka ladha hizo, kwa kweli, haiwezi kuwa ya asili sawa na yao. Imetoka wapi? Ilimaanisha nini? Ningewezaje kuikamata na kuifafanua?

Ninakunywa kinywa cha pili, ambacho sipati chochote zaidi kuliko cha kwanza, cha tatu, ambacho kinanipa chini ya pili. Ni wakati wa kuacha; dawa inapoteza uchawi wake. Ni wazi kwamba lengo la jitihada yangu, ukweli, si katika kikombe lakini ndani yangu mwenyewe. Chai imeniita ndani yangu, lakini yenyewe haielewi, na inaweza kurudia tu kwa muda usiojulikana na upotevu wa taratibu wa nguvu, ushuhuda sawa; ambayo mimi, pia, siwezi kutafsiri, ingawa natumaini angalau kuwa na uwezo wa kuwaita chai kwa ajili yake tena na kupata huko sasa, intact na ovyo wangu, kwa ajili ya kutaalamika yangu ya mwisho. Ninaweka kikombe changu chini na kuchunguza akili yangu mwenyewe. Ni kwa ajili yake kugundua ukweli. Lakini jinsi gani? Ni dimbwi lililoje la kutokuwa na uhakika wakati wowote akili inahisi kwamba sehemu fulani yake imepotoka nje ya mipaka yake yenyewe; wakati huo, mtafutaji, mara moja ni eneo la giza ambalo lazima lipitie kutafuta, ambapo vifaa vyake vyote havitafaidika chochote.

Tafuta? Zaidi ya hayo: tengeneza. Ni uso kwa uso na kitu ambacho hakipo hadi sasa, ambacho peke yake kinaweza kutoa ukweli na kiini, ambacho peke yake kinaweza kuleta mwanga wa mchana. Na ninaanza tena kujiuliza inaweza kuwa nini, hali hii isiyoweza kukumbukwa ambayo haikuleta uthibitisho wowote wa kimantiki wa uwepo wake, lakini hisia tu kwamba ilikuwa ya furaha, kwamba ilikuwa hali halisi ambayo hali zingine za fahamu ziliyeyuka na kutoweka. Ninaamua kujaribu kuifanya ionekane tena. Ninarudisha mawazo yangu hadi pale nilipokunywa kijiko cha kwanza cha chai. Ninapata tena hali ile ile, iliyoangazwa na hakuna mwanga mpya. Ninalazimisha akili yangu kufanya juhudi moja zaidi, kufuata na kukamata tena hisia ya muda mfupi. Na kwamba hakuna kitu kinachoweza kuizuia katika mwendo wake, nilifunga kila kikwazo, kila wazo la nje, ninasimamisha masikio yangu na kuzuia usikivu wote kwa sauti zinazotoka kwenye chumba kinachofuata. Na kisha, nikihisi kwamba akili yangu inakua imechoka bila kuwa na mafanikio yoyote ya kuripoti, ninailazimisha kwa mabadiliko ili kufurahia usumbufu huo ambao nimekataa, kufikiria mambo mengine, kupumzika na kujifurahisha kabla ya jaribio kuu. Na kisha kwa mara ya pili ninafuta nafasi tupu mbele yake. Ninaweka katika nafasi mbele ya macho ya akili yangu ladha ya hivi majuzi ya kinywaji hicho cha kwanza, na ninahisi kitu kikianza ndani yangu, kitu ambacho huacha mahali pake pa kupumzika na kujaribu kuinuka, kitu ambacho kimepachikwa kama nanga kwa kina kirefu; Sijui bado ni nini, lakini ninaweza kuhisi ikipanda polepole; Ninaweza kupima upinzani, naweza kusikia mwangwi wa nafasi kubwa zinazopitiwa.

Bila shaka kile ambacho kinapigapiga katika kina cha nafsi yangu lazima iwe picha, kumbukumbu ya kuona ambayo, ikihusishwa na ladha hiyo, imejaribu kuifuata katika akili yangu ya ufahamu. Lakini mapambano yake yako mbali sana, yamechanganyikiwa sana; kwa shida siwezi kutambua tafakari isiyo na rangi ambayo ndani yake imechanganywa medley ya kimbunga isiyoweza kufikiwa ya hues za kung'aa, na siwezi kutofautisha umbo lake, siwezi kuialika, kama mkalimani mmoja anayewezekana, kunitafsiria ushahidi wa kipenzi chake cha kisasa, kisichoweza kutenganishwa, ladha ya keki iliyotiwa ndani ya chai; siwezi kuiuliza kunifahamisha ni hali gani maalum inayohusika, ya kipindi gani katika maisha yangu ya zamani. Je, hatimaye itafikia uso wa wazi wa ufahamu wangu, kumbukumbu hii, wakati huu wa zamani, wa kufa ambao sumaku ya wakati sawa imesafiri hadi sasa kuleta, kuvuruga, kuinua kutoka kwa kina cha nafsi yangu? Siwezi kusema. Sasa kwa kuwa sijisikii chochote, imesimama, labda imeshuka tena kwenye giza lake, ambayo ni nani awezaye kusema kama itatokea? Mara kumi juu ya mimi lazima insha kazi, lazima konda chini juu ya shimo. Na kila wakati uvivu wa asili ambao unatuzuia kutoka kwa kila biashara ngumu, kila kazi muhimu, imenihimiza kuacha jambo hilo peke yake, kunywa chai yangu na kufikiria tu wasiwasi wa leo na matumaini yangu ya kesho, ambayo yanajiruhusu kutafakari bila juhudi au shida ya akili. Na ghafla kumbukumbu inarudi.

Ladha ilikuwa ile ya kipande kidogo cha madeleine ambacho Jumapili asubuhi huko Combray (kwa sababu asubuhi zile sikutoka kabla ya wakati wa kanisa), nilipoenda kumwambia siku njema katika chumba chake cha kulala, shangazi yangu Léonie alikuwa akinipa, akiichovya kwanza kwenye kikombe chake cha chai halisi au cha maua ya chokaa. mbele ya Madeleine kidogo alikumbuka kitu kwa akili yangu kabla ya kuonja yake; labda kwa sababu nilikuwa nimeona vitu kama hivyo mara kwa mara kwa muda, bila kuonja, kwenye trays kwenye madirisha ya wapishi wa keki, kwamba picha yao ilikuwa imejitenga na siku hizo za Combray kuchukua nafasi yake kati ya wengine hivi karibuni zaidi; labda kwa sababu ya kumbukumbu hizo, kwa muda mrefu kutelekezwa na kuweka nje ya akili, hakuna kitu sasa kilichosalia, kila kitu kilitawanyika; aina ya mambo, ikiwa ni pamoja na ile ya ganda dogo la komeo ya keki, hivyo utajiri wa kimwili chini ya mikunjo yake kali, kidini, walikuwa kufutiliwa mbali au walikuwa wamelala kwa muda mrefu kiasi kwamba kupoteza nguvu ya upanuzi ambayo ingeweza kuwaruhusu wao kuanza tena nafasi yao katika fahamu yangu. Lakini wakati kutoka zamani za zamani hakuna kitu kinachoendelea, baada ya watu kufa, baada ya vitu kuvunjika na kutawanyika, bado, peke yake, dhaifu zaidi, lakini kwa nguvu zaidi, isiyo na maana zaidi, inayoendelea zaidi, mwaminifu zaidi, harufu na ladha ya mambo hubakia kwa muda mrefu, kama roho, tayari kutukumbusha, kusubiri na kutumaini wakati wao, katikati ya magofu yote; na kubeba bila kuyumba, katika tone dogo na karibu lisilowezekana la asili yao, muundo mkubwa wa kumbukumbu. Na mara tu nilipogundua ladha ya chembe ya madeleine iliyotiwa ndani ya maua ya chokaa ambayo shangazi yangu alikuwa akinipa (ingawa sikujua na lazima niahirishe kwa muda mrefu ugunduzi wa kwa nini kumbukumbu hii ilinifurahisha sana) mara moja nyumba ya kijivu iliyokuwa barabarani, ambapo chumba chake kilikuwa, iliinuka kama mandhari ya ukumbi wa michezo ili kujishikanisha na bustani, ambayo wazazi wangu walikuwa wameifungua kwenye banda. (jopo la pekee ambalo hadi wakati huo lilikuwa ndilo nililoweza kuona); na pamoja na nyumba mji, kutoka asubuhi hadi usiku na katika hali ya hewa yote, Square ambapo mimi alitumwa kabla ya chakula cha mchana, mitaa ambayo mimi kutumika kwa kukimbia errands, barabara za nchi sisi alichukua wakati ilikuwa faini. Na kama vile Wajapani wanavyojifurahisha wenyewe kwa kujaza bakuli la porcelaini na maji na kuzama ndani yake makombo madogo ya karatasi ambayo hadi wakati huo hayana tabia au umbo, lakini, wakati wanalowa, wanajinyoosha na kujipinda, huchukua rangi na sura ya kipekee, kuwa maua au nyumba au watu, wa kudumu na wanaotambulika, hivyo katika wakati huo maua yote katika bustani yetu na katika bustani ya maji ya Visvonne na M. watu wa kijiji na makao yao madogo na kanisa la parokia na Combray yote na mazingira yake, wakichukua maumbo yao yanayofaa na kukua imara, wakaibuka kuwa, mji na bustani sawa, yote kutoka kwa kikombe changu cha chai.