Ang Madeleine Excerpt Mula Sa Remembrance of Things Past

Pakiramdam ko ay marami ang masasabi para sa paniniwala ng Celtic na ang mga kaluluwa ng mga nawala sa atin ay binihag sa isang mababang nilalang, sa isang hayop, sa isang halaman, sa ilang walang buhay na bagay, at napakabisang nawala sa atin hanggang sa araw (na para sa marami ay hindi kailanman dumarating) kapag tayo ay dumaan sa puno o upang makuha ang bagay na bumubuo sa kanilang bilangguan. Pagkatapos ay nagsimula sila at nanginginig, tinawag nila kami sa aming pangalan, at sa sandaling nakilala namin ang kanilang boses, nasira ang spell. Nailigtas natin sila: nagtagumpay sila sa kamatayan at bumalik upang makibahagi sa ating buhay. At gayon din sa ating sariling nakaraan. Walang kabuluhan ang pagsisikap na mabawi ito: ang lahat ng pagsisikap ng ating talino ay dapat mapatunayang walang saysay. Ang nakaraan ay nakatago sa isang lugar sa labas ng kaharian, na hindi maabot ng talino, sa ilang materyal na bagay (sa sensasyon na ibibigay sa atin ng materyal na bagay) na hindi natin pinaghihinalaan. At tungkol sa bagay na iyon, ito ay depende sa pagkakataon kung tayo ay makarating dito o hindi bago tayo mismo ay dapat mamatay. Maraming taon na ang lumipas kung saan wala sa Combray, maliban sa kung ano ang binubuo sa teatro at ang drama ng aking pagtulog doon, ay nagkaroon ng anumang buhay para sa akin, nang isang araw sa taglamig, sa pag-uwi ko, ang aking ina, nang makitang ako ay nilalamig, ay nag-alok sa akin ng tsaa, isang bagay na hindi ko karaniwang kinukuha. Tinanggihan ko noong una, at pagkatapos, sa walang partikular na dahilan, nagbago ang isip ko.

Ipinadala niya ang isa sa mga maikli at matambok na maliit na cake na tinatawag na 'petites madeleines,' na parang hinulma ang mga ito sa fluted scallop ng shell ng pilgrim. At sa lalong madaling panahon, nang wala sa loob, pagod pagkatapos ng isang mapurol na araw sa pag-asam ng isang malungkot na bukas, itinaas ko sa aking mga labi ang isang kutsarang puno ng tsaa kung saan ako ay nagbabad ng isang subo ng cake. Sa lalong madaling panahon ay ang mainit-init na likido, at ang mga mumo na kasama nito, ay humipo sa aking palad, isang panginginig ang bumalot sa aking buong katawan, at ako ay tumigil, na naglalayon sa mga pambihirang pagbabago na nagaganap. Isang katangi-tanging kasiyahan ang sumalakay sa aking mga pandama, ngunit indibidwal, hiwalay, na walang mungkahi ng pinagmulan nito. At kaagad ang mga pagbabago sa buhay ay naging walang malasakit sa akin, ang mga sakuna nito ay hindi nakapipinsala, ang kaiklian nito ay ilusyon - ang bagong sensasyon na ito ay nagkaroon sa akin ng epekto ng pag-ibig na pinupuno ako ng isang mahalagang diwa; o sa halip ang kakanyahan na ito ay wala sa akin, ito ay ang aking sarili. Tumigil na ako ngayon sa pakiramdam na karaniwan, hindi sinasadya, mortal. Saan kaya ito dumating sa akin, ang pinakamakapangyarihang kagalakan na ito? Ako ay may kamalayan na ito ay konektado sa lasa ng tsaa at cake, ngunit na ito ay walang hanggan na lumalampas sa mga lasa, hindi, sa katunayan, ay maaaring maging katulad ng sa kanila. Saan ito nanggaling? Ano ang ipinapahiwatig nito? Paano ko ito maaagaw at matukoy?

Uminom ako ng pangalawang subo, kung saan wala akong nahanap na higit pa sa una, pangatlo, na nagbibigay sa akin ng mas kaunti kaysa sa pangalawa. Oras na para huminto; ang gayuma ay nawawalan ng mahika. Malinaw na ang layunin ng aking paghahanap, ang katotohanan, ay hindi nakasalalay sa tasa kundi sa aking sarili. Ang tsaa ay tumawag sa akin, ngunit hindi mismo naiintindihan, at maaari lamang ulitin nang walang katiyakan na may unti-unting pagkawala ng lakas, ang parehong patotoo; na ako, masyadong, ay hindi maaaring bigyang-kahulugan, kahit na umaasa ako na hindi bababa sa magagawang tumawag sa tsaa para sa mga ito muli at upang mahanap ito doon sa kasalukuyan, buo at sa aking pagtatapon, para sa aking huling paliwanag. Ibinaba ko ang aking tasa at sinusuri ang sarili kong isip. Ito ay para matuklasan nito ang katotohanan. Pero paano? Anong abyss ng kawalan ng katiyakan sa tuwing ang isip ay nararamdaman na ang ilang bahagi nito ay naligaw sa labas ng sarili nitong mga hangganan; kapag ito, ang naghahanap, ay kaagad na ang madilim na rehiyon kung saan ito ay dapat pumunta naghahanap, kung saan ang lahat ng kagamitan nito ay hindi mapapakinabangan ito.

Maghanap? Higit pa riyan: lumikha. Nakaharap ito sa isang bagay na hindi pa umiiral, kung saan ito lamang ang makapagbibigay ng katotohanan at sangkap, na ito lamang ang makapagdadala sa liwanag ng araw. At sinimulan kong tanungin muli ang aking sarili kung ano kaya ito, ang hindi naaalalang estadong ito na nagdala ng walang lohikal na patunay ng pagkakaroon nito, ngunit ang pakiramdam lamang na ito ay isang masaya, na ito ay isang tunay na estado kung saan ang iba pang mga estado ng kamalayan ay natunaw at naglaho. Nagpasya akong subukang ipakita itong muli. Binalikan ko ang aking mga iniisip sa sandaling uminom ako ng unang kutsarang tsaa. Nakita kong muli ang parehong estado, na naiilawan ng walang sariwang liwanag. Pinipilit ko ang aking isipan na gumawa ng isa pang pagsisikap, na sundan at muling makuha muli ang panandaliang sensasyon. At upang walang makagambala dito sa kanyang takbo ay isinara ko ang bawat balakid, bawat kakaibang ideya, pinipigilan ko ang aking mga tainga at pinipigilan ang lahat ng atensyon sa mga tunog na nagmumula sa susunod na silid. At pagkatapos, sa pakiramdam na ang aking isip ay pagod na nang hindi nagkakaroon ng anumang tagumpay na maiulat, pinilit ko ito para sa isang pagbabago upang tamasahin ang kaguluhang iyon na tinanggihan ko lamang, mag-isip ng iba pang mga bagay, upang magpahinga at i-refresh ang sarili bago ang pinakamataas na pagtatangka. At pagkatapos ay sa pangalawang pagkakataon ay nililinis ko ang isang bakanteng espasyo sa harap nito. Inilalagay ko sa posisyon sa harap ng aking isip ang kamakailang lasa pa lamang ng unang subo na iyon, at pakiramdam ko ay may nagsisimula sa loob ko, isang bagay na umaalis sa pahingahang-lugar nito at nagtatangkang bumangon, isang bagay na naka-embed na parang angkla sa lalim; Hindi ko pa alam kung ano iyon, ngunit ramdam ko ang unti-unting pag-akyat nito; Nasusukat ko ang paglaban, naririnig ko ang alingawngaw ng magagandang espasyong dinadaanan.

Walang alinlangan kung ano ang kaya palpitate sa kaibuturan ng aking pagkatao ay dapat na ang imahe, ang visual na memorya na, na naka-link sa lasa na iyon, ay sinubukang sundin ito sa aking malay-tao na isip. Ngunit ang mga pakikibaka nito ay napakalayo, masyadong nalilito; bahagya kong matanaw ang walang kulay na pagmuni-muni kung saan pinaghalo ang uncapturable whirling medley ng mga nagniningning na kulay, at hindi ko matukoy ang anyo nito, hindi ko maanyayahan, bilang isang posibleng interpreter, na isalin sa akin ang katibayan ng kanyang kontemporaryo, ang hindi mapaghihiwalay na pagmamahal, ang lasa ng cake na babad sa tsaa; hindi ito maaaring hilingin na ipaalam sa akin kung anong espesyal na pangyayari ang pinag-uusapan, kung anong panahon sa aking nakaraang buhay. Maaabot ba nito sa bandang huli ang malinaw na ibabaw ng aking kamalayan, ang alaalang ito, ang luma, patay na sandali na ang magnetismo ng magkatulad na sandali ay naglakbay nang napakalayo upang mag-udyok, upang guluhin, upang iangat mula sa kaibuturan ng aking pagkatao? Hindi ko masabi. Ngayong wala akong nararamdaman, ito ay tumigil, marahil ay bumaba muli sa kanyang kadiliman, kung saan sino ang makapagsasabi kung ito ay babangon pa? Sampung ulit dapat kong sanaysay ang gawain, dapat sumandal sa kailaliman. At sa tuwing ang likas na katamaran na humahadlang sa atin mula sa bawat mahirap na gawain, bawat gawaing mahalaga, ay nag-udyok sa akin na iwanan ang bagay na iyon, na uminom ng aking tsaa at isipin lamang ang mga alalahanin sa ngayon at ang aking mga pag-asa para sa bukas, na hinahayaan ang kanilang mga sarili na pag-isipan nang walang pagsisikap o pagkabalisa ng isip. At biglang bumalik ang alaala.

Ang lasa ay ang sarap ng maliit na mumo ng madeleine na tuwing Linggo ng umaga sa Combray (dahil sa mga umagang iyon ay hindi ako lumalabas bago magsimbang-oras), nang pumunta ako upang batiin siya sa kanyang silid-tulugan, binibigyan ako ng aking tiya Léonie, na isinasawsaw muna ito sa sarili niyang tasa ng tunay o ng tsaa ng apog. Ang paningin ng maliit na madeleine ay walang naalala sa aking isipan bago ko ito natikman; marahil dahil ako ay kaya madalas makita tulad ng mga bagay sa pagitan, nang hindi pagtikim ng mga ito, sa mga trays sa pastry-cooks 'windows, na ang kanilang mga imahe ay dissociated mismo mula sa mga Combray araw upang kumuha ng lugar nito bukod sa iba pang mga kamakailan-lamang; marahil dahil sa mga alaalang iyon, na matagal nang iniwan at naalis sa isipan, wala na ngayong nakaligtas, lahat ay nagkalat; ang mga anyo ng mga bagay, kasama na ang maliit na scallop-shell ng pastry, na napakaraming senswal sa ilalim ng matitindi, relihiyosong mga kulungan nito, ay maaaring napawi o matagal nang natutulog na nawala ang kapangyarihan ng pagpapalawak na magpapahintulot sa kanila na ipagpatuloy ang kanilang lugar sa aking kamalayan. Ngunit kapag mula sa isang mahabang panahon ay walang nabubuhay, pagkatapos na ang mga tao ay namatay, pagkatapos ang mga bagay ay nasira at nakakalat, gayunpaman, nag-iisa, mas marupok, ngunit may higit na sigla, mas walang kabuluhan, mas matiyaga, mas tapat, ang amoy at lasa ng mga bagay ay nananatiling nakahanda ng mahabang panahon, tulad ng mga kaluluwa, na handang ipaalala sa atin, naghihintay at umaasa sa kanilang sandali ng lahat ng mga nalalabi; at pasanin ang walang humpay, sa maliit at halos hindi maalis na patak ng kanilang kakanyahan, ang malawak na istraktura ng paggunita. At minsang nakilala ko na ang lasa ng mumo ng madeleine na ibinabad sa kanyang decoction ng lime-flowers na ibinibigay sa akin ng aking tiyahin noon (bagaman hindi ko pa alam at kailangan kong ipagpaliban ang pagtuklas kung bakit napakasaya ng alaalang ito) kaagad ang lumang kulay-abo na bahay sa kalye, kung saan naroroon ang kanyang silid, ay bumangon na parang tanawin ng isang teatro, na itinayo sa likod ng aking mga magulang, na itinayo mismo sa aking pavilion. (ang nakahiwalay na panel na hanggang sa sandaling iyon ay ang lahat na nakikita ko); at kasama ng bahay ang bayan, mula umaga hanggang gabi at sa lahat ng lagay ng panahon, ang Square kung saan ako ipinadala bago ang pananghalian, ang mga kalye kung saan ako madalas magsagawa ng mga gawain, ang mga kalsada sa bansa na tinahak namin kapag ito ay maayos. At kung paanong nililibang ng mga Hapon ang kanilang mga sarili sa pamamagitan ng pagpuno ng tubig sa isang mangkok ng porselana at nilulubog dito ang maliliit na mumo ng papel na hanggang noon ay walang katangian o anyo, ngunit, sa sandaling sila ay basa, umunat at yumuko, kumuha ng kulay at kakaibang hugis, naging mga bulaklak o mga bahay o mga tao, permanente at nakikilala, kaya sa sandaling iyon ang lahat ng mga bulaklak sa ating hardin at sa parke ng tubig ng M. at Swann, at sa magandang parke ng tubigan ng M. ang kanilang maliliit na tirahan at ang simbahan ng parokya at ang buong Combray at ang mga paligid nito, na kunin ang kanilang mga wastong hugis at lumalagong solid, ay umusbong sa pagiging, bayan at mga hardin, lahat mula sa aking tasa ng tsaa.