Madeleinen Ote Menneiden Asioiden Muistosta

Minusta tuntuu, että kelttiläisestä uskomuksesta on paljon sanottavaa, että niiden sielut, jotka olemme menettäneet, ovat vangittuina jossain alempiarvoisessa olennossa, eläimessä, kasvessa, jossain elottomassa esineessä, ja ovat niin tehokkaasti kadonneet meille siihen päivään asti (joka monille ei koskaan tule), jolloin sattumme kulkemaan puun ohi tai saamaan haltuumme esineen, joka muodostaa heidän vankilansa. Sitten he alkavat ja vapisevat, kutsuvat meitä nimellämme, ja heti kun olemme tunnistaneet heidän äänensä, loitsu katkeaa. Olemme pelastaneet heidät: he ovat voittaneet kuoleman ja palanneet jakamaan elämämme. Ja niin on myös oman menneisyytemme kanssa. On turhaa työtä yrittää saada se takaisin: kaikkien älymme ponnistelujen täytyy osoittautua turhiksi. Menneisyys on kätkettynä jonnekin valtakunnan ulkopuolelle, älyn ulottumattomiin, johonkin aineelliseen esineeseen (tuntemukseen, jonka tuo aineellinen esine meille antaa), jota emme epäile. Ja mitä tulee tuohon esineeseen, riippuu sattumasta, törmäämmekö siihen vai emme ennen kuin meidän on kuoltava. Oli kulunut monia vuosia, jolloin mikään Combraysta, paitsi se, mikä sisälsi teatterin ja siellä nukkumaanmenon draamaa, ei ollut minulle olemassa, kun eräänä talvena, kun tulin kotiin, äitini, nähdessään, että minulla oli kylmä, tarjosi minulle teetä, jota en tavallisesti ottanut. Kieltäydyin aluksi, ja sitten muutin mieleni ilman erityistä syytä.

Hän lähetti yhden niistä lyhyistä, pulleista kakuista nimeltä "petites madeleines", jotka näyttävät ikään kuin ne olisi muovattu pyhiinvaeltajan kuoren uurrelliseen kampasimpukkaan. Ja pian mekaanisesti, väsyneenä tylsän päivän jälkeen masentavan huomisen odotuksesta, nostin huulilleni lusikallisen teetä, johon olin liottanut palan kakkua. Heti kun lämmin neste ja sen mukana olleet murut koskettivat suulakiani, vapina juoksi läpi koko kehoni, ja pysähdyin tarkkailemaan tapahtuvia poikkeuksellisia muutoksia. Hieno nautinto oli vallannut aistini, mutta yksilöllinen, irrallinen, ilman viittausta sen alkuperään. Ja heti elämän vaihtelut olivat muuttuneet minulle välinpitämättömiksi, sen onnettomuudet harmittomia, sen lyhyys harhaanjohtavaa - tämä uusi tunne oli vaikuttanut minuun rakkauden täytteessä minut kallisarvoisella olemuksella; tai pikemminkin tämä olemus ei ollut minussa, se olin minä itsessäni. Olin lakannut tuntemasta itseäni keskinkertaiseksi, sattumalta, kuolevaiseksi. Mistä se on voinut tulla minulle, tämä kaikkivoipa ilo? Olin tietoinen, että se liittyi teen ja kakun makuun, mutta että se ylitti loputtomasti ne maut, ei todellakaan voinut olla samanlaista kuin heidän. Mistä se tuli? Mitä se merkitsi? Kuinka voisin tarttua ja määritellä sen?

Juon toisen suupalan, josta en löydä enempää kuin ensimmäisestä, kolmannen, joka antaa minulle enemmän kuin toisesta. On aika lopettaa; juoma on menettämässä taikuutensa. On selvää, että etsintäni kohde, totuus, ei ole kupissa vaan minussa. Tee on huutanut minuun, mutta ei itse ymmärrä, ja voi vain toistaa loputtomiin asteittaisen voiman menettäen, samaa todistusta; jota minäkään en pysty tulkitsemaan, vaikka toivon ainakin voivani kutsua teetä uudelleen ja löytää sen sieltä heti, ehjänä ja käytettävissäni lopulliseksi valaistukseksi. Lasken kupin alas ja tutkin omaa mieltäni. Sen tehtävänä on löytää totuus. Mutta miten? Mikä epävarmuuden kuilu aina kun mieli tuntee, että jokin osa siitä on eksynyt omien rajojensa ulkopuolelle; kun se, etsijä, on heti pimeä alue, jonka läpi sen on mentävä etsimään, missä kaikki sen varusteet eivät hyödytä sitä.

Etsi? Enemmän kuin: luo. Se kohtaa kasvokkain jotain, jota ei vielä ole olemassa, jolle se yksin voi antaa todellisuutta ja sisältöä, jonka se yksin voi tuoda päivänvaloon. Ja alan taas kysyä itseltäni, mikä se olisi voinut olla, tämä muistamaton tila, joka ei tuonut mukanaan mitään loogista todistetta olemassaolostaan, vaan vain sen tunteen, että se oli onnellinen, että se oli todellinen tila, jonka läsnäollessa muut tietoisuuden tilat sulavat ja katosivat. Päätän yrittää saada sen uudelleen esille. Kerään ajatukseni hetkeen, jolloin join ensimmäisen lusikallisen teetä. Löydän jälleen saman tilan, jota ei valaise tuore valo. Pakotan mieleni ponnistelemaan vielä kerran, seuraamaan ja valloittamaan jälleen kerran ohikiitävä tunne. Ja ettei mikään kestäisi sen kulkua, suljen pois kaikki esteet, kaikki vieraat ideat, pysäytän korvani ja estän kaiken huomion viereisestä huoneesta tuleviin ääniin. Ja sitten, kun tunnen, että mieleni väsyy ilman, että minulla on onnistunutta raportoida, pakotan sen vaihteeksi nauttimaan siitä häiriötekijästä, jonka juuri kielsin, ajattelemaan muita asioita, lepäämään ja virkistäytymään ennen ylintä yritystä. Ja sitten toisen kerran raivaan tyhjän tilan sen edestä. Asetan mieleni eteen tuon ensimmäisen suupalan vielä tuoreen maun, ja tunnen, että sisälläni alkaa jokin, jokin, joka jättää lepopaikkansa ja yrittää nousta ylös, jotain, joka on upotettu ankkuriksi suureen syvyyteen; En vielä tiedä mikä se on, mutta tunnen sen nousevan hitaasti; Voin mitata vastuksen, kuulen kaiun suurten tilojen läpikäymisestä.

Epäilemättä olemukseni syvyyksissä sykkivä on kuva, visuaalinen muisti, joka on tuohon makuun linkitettynä yrittänyt seurata sitä tietoiseen mieleeni. Mutta sen taistelut ovat liian kaukana, liian hämmentyneitä; tuskin pystyn havaitsemaan väritöntä heijastusta, johon sekoittuu vangitsematon säteilevien sävyjen pyörteinen sekoitus, enkä pysty erottamaan sen muotoa, en voi kutsua sitä yhtenä mahdollisena tulkitsijana kääntämään minulle todisteita sen aikalaisuudesta, sen erottamattomasta rakkaudesta, teessä kastetun kakun mausta; ei voi pyytää sitä kertomaan minulle, mistä erityisestä seikasta on kyse, mistä ajanjaksosta menneessä elämässäni. Pääseekö se lopulta tietoisuuteni kirkkaalle pinnalle, tämän muistin, tämän vanhan, kuolleen hetken, jonka identtisen hetken magnetismi on kulkenut niin pitkälle pakottaakseen, häiritsemään, nostamaan esiin olemukseni syvyydestä? En voi kertoa. Nyt kun en tunne mitään, se on pysähtynyt, ehkä taas laskeutunut pimeyteensä, josta kuka voi sanoa, nouseeko se koskaan? Kymmenen kertaa minun on essee tehtävä, täytyy nojata alas kuilun yli. Ja joka kerta, kun luonnollinen laiskuus, joka karkottaa meidät kaikista vaikeista yrityksistä, jokaisesta tärkeästä työstä, on kehottanut minua jättämään asian rauhaan, juomaan teetäni ja ajattelemaan vain tämän päivän huolenaiheita ja huomisen toiveitani, jotka antavat itseään pohtia ilman ponnistuksia tai ahdistusta. Ja yhtäkkiä muisti palaa.

Maku oli sen pienen madeleinen murun maku, joka sunnuntaiaamuisin Combrayssa (koska niinä aamuina en mennyt ulos ennen kirkon aikaa), kun menin sanomaan hänelle hyvää päivää hänen makuuhuoneeseensa, tätini Léonie antoi minulle tapana kastaa sen ensin omaan kuppiinsa aitoa tai limenkukkateetä. Pienen madeleinen näky ei muistanut mitään ennen kuin maistan sitä; ehkä siksi, että olin niin usein nähnyt sellaisia ​​asioita välillä maistelematta leivonnaisten ikkunoiden tarjottimilla, että heidän kuvansa oli eronnut noista Combrayn päivistä ottaakseen paikkansa uudempien joukossa; kenties noiden muistojen vuoksi, jotka olivat niin kauan hylättyjä ja unohdettuina, mikään ei enää säilynyt, kaikki oli hajallaan; esineiden muodot, mukaan lukien pieni kampasimpukkakuorinen leivonnainen, joka oli niin aistillinen ankarasti, uskonnollisten poimutensa alla, oli joko hävinnyt tai ollut niin kauan lepotilassa, että ne ovat menettäneet laajentumisvoiman, joka olisi sallinut niiden palauttaa paikkansa tietoisuudessani. Mutta kun kaukaisesta menneisyydestä ei jää mitään eloon, sen jälkeen kun ihmiset ovat kuolleet, kun tavarat ovat hajonneet ja hajallaan, yhä, yksinäisemmin, hauraammin, mutta elinvoimaisempana, epäolennaisempana, sitkeämmin, uskollisemmin, asioiden tuoksu ja maku pysyvät paikoillaan pitkään, kuin sielut, jotka ovat valmiita muistuttamaan meitä odottaen ja toivoen omaa hetkeänsä, kaiken rauhoittumisen keskellä; ja kantavat horjumattomana, olemuksensa pienessä ja lähes koskemattomassa pisarassa, muistojen valtavaa rakennetta. Ja kun olin tunnistanut tätini antamaan limen kukkakeittoon liotetun madeleinen murun maun (vaikka en vielä tiennyt ja minun piti lykätä sen selvittämistä, miksi tämä muisto teki minut niin onnelliseksi), vanha harmaa talo kadun varrella, jossa hänen huoneensa oli, nousi heti kuin teatterin maisema, joka oli rakennettu puutarhan taakse, joka oli rakennettu pienelle vanhemmilleni. (eristetty paneeli, joka oli siihen hetkeen asti ollut kaikki mitä näin); ja talon kanssa kaupunki, aamusta iltaan ja kaikissa sääolosuhteissa, aukio, jonne minut lähetettiin ennen lounasta, kadut, joita pitkin minulla oli tapana hoitaa asioita, maatiet, joita kuljimme, kun se oli hyvä. Ja aivan kuten japanilaiset viihdyttävät itseään täyttämällä posliinikulhoon vedellä ja liottamalla siihen pieniä paperinmuruja, jotka siihen asti ovat vailla luonnetta tai muotoa, mutta sillä hetkellä, kun ne kastuvat, venyvät ja taipuvat, saavat väriä ja omaleimaisen muodon, muuttuvat kukiksi tai taloiksi tai ihmisiksi, pysyviksi ja tunnistettavissa, niin sillä hetkellä kaikki kukat puutarhassamme ja M., Swann'in vesipuistossa ja M. Joutsenissa. kylä ja heidän pienet asuntonsa ja seurakuntakirkko ja koko Combray ja sen ympäristö, ottaessaan oikeat muodonsa ja vahvistuen, syntyivät, kaupunki ja puutarhat yhtä lailla, kaikki minun teekupillani.