Výňatek Madeleine Z Remembrance of Things Past

Cítím, že ke keltské víře, že duše těch, které jsme ztratili, jsou drženy v zajetí v nějaké podřadné bytosti, ve zvířeti, v rostlině, v nějakém neživém předmětu, jsou duše těch, které jsme ztratili, a tak účinně se nám ztrácejí až do dne (který pro mnohé nikdy nepřijde), kdy náhodou projdeme kolem stromu nebo se zmocníme předmětu, který tvoří jejich vězení. Pak začnou a chvějí se, volají nás naším jménem, ​​a jakmile rozpoznáme jejich hlas, kouzlo je zrušeno. Vysvobodili jsme je: přemohli smrt a vrátili se, aby sdíleli náš život. A tak je to i s naší vlastní minulostí. Je to marná dřina pokoušet se ji získat zpět: veškeré úsilí našeho intelektu se musí ukázat jako marné. Minulost je skryta někde mimo sféru, mimo dosah intelektu, v nějakém hmotném objektu (ve vjemu, který nám ten hmotný objekt poskytne), o kterém nemáme podezření. A pokud jde o tento předmět, záleží na náhodě, zda na něj narazíme nebo ne, než sami zemřeme. Uplynulo mnoho let, během nichž pro mě nic z Combraye, kromě toho, co bylo součástí divadla a dramatu mého chození do postele, pro mě nemělo žádnou existenci, když jednoho dne v zimě, když jsem se vracel domů, mi matka, když viděla, že je mi zima, nabídla čaj, věc, kterou jsem běžně nebral. Nejprve jsem odmítl a pak jsem bez zvláštního důvodu změnil názor.

Poslala pro jeden z těch krátkých, baculatých dortíků zvaných „malé madeleines“, které vypadají, jako by byly vytvarovány do rýhované mušle poutnického mušle. A brzy, mechanicky, unavený po nudném dni s vyhlídkou na depresivní zítřek, jsem zvedl ke rtům lžíci čaje, ve kterém jsem namočil kousek koláče. Sotva se teplá tekutina a drobky s ní dotkly mého patra, celým mým tělem proběhl otřes a zastavil jsem se, soustředěn na mimořádné změny, které se právě odehrávaly. Do mých smyslů zasáhlo nádherné potěšení, ale individuální, odpoutané, bez náznaku jeho původu. A životní peripetie se mi okamžitě staly lhostejnými, jeho katastrofy neškodné, jeho stručnost iluzorní – tento nový pocit na mě měl účinek, jaký má láska, když mě naplňuje vzácnou esencí; nebo spíše tato podstata nebyla ve mně, byl jsem to já sám. Už jsem si přestal připadat průměrný, náhodný, smrtelný. Odkud ke mně mohla přijít tato všemocná radost? Uvědomoval jsem si, že to souvisí s chutí čaje a koláče, ale že nekonečně přesahuje tyto chutě, ve skutečnosti nemohlo být stejné povahy jako jejich. odkud to přišlo? co to znamenalo? Jak bych to mohl uchopit a definovat?

Piju druhý sousto, ve kterém nenacházím nic víc než v prvním, třetí, které mi dává spíše méně než druhé. Je čas přestat; lektvar ztrácí své kouzlo. Je jasné, že předmět mého hledání, pravda, neleží v poháru, ale ve mně samotném. Čaj ve mně vyvolal, ale sám nerozumí a může jen donekonečna opakovat s postupným úbytkem síly totéž svědectví; což si ani já nedokážu vyložit, i když doufám, že alespoň budu moci čaj znovu zavolat a najdu ho tam v současné době neporušený a k dispozici pro své konečné osvícení. Odložil jsem šálek a zkoumám svou vlastní mysl. Je na tom, aby odhalilo pravdu. Ale jak? Jaká propast nejistoty, kdykoli má mysl pocit, že nějaká její část zabloudila za své vlastní hranice; když on, hledající, je najednou temnou oblastí, kterou musí jít hledat, kde mu všechno jeho vybavení nic nepomůže.

Hledat? Více než to: tvořit. Je tváří v tvář něčemu, co dosud neexistuje, čemu jediné může dát realitu a podstatu, co jediné může vynést na světlo světa. A znovu se začínám ptát sám sebe, co to mohlo být, tento nepamatovaný stav, který s sebou nepřinesl žádný logický důkaz své existence, ale pouze pocit, že byl šťastný, že to byl skutečný stav, v jehož přítomnosti se rozplývaly a mizely další stavy vědomí. Rozhoduji se, že se pokusím, aby se znovu objevil. Vracím své myšlenky k okamžiku, kdy jsem vypil první lžíci čaje. Znovu nacházím stejný stav, osvětlený žádným čerstvým světlem. Nutím svou mysl k dalšímu úsilí, následovat a znovu zachytit ten prchavý pocit. A aby ho nic nemohlo přerušit v jeho běhu, zavírám každou překážku, každý cizí nápad, zacpávám uši a potlačuji veškerou pozornost ke zvukům, které přicházejí z vedlejší místnosti. A pak, když cítím, že moje mysl je čím dál unavenější, aniž by se mi o tom něco hlásilo, nutím ji, aby si pro změnu užívala toho rozptýlení, které jsem jí právě odepřela, myslet na jiné věci, odpočinout si a osvěžit se před tím nejvyšším pokusem. A pak podruhé před ním vyčistím prázdné místo. Umístím před zrak své mysli ještě nedávnou chuť toho prvního sousta a cítím, jak ve mně něco začíná, něco, co opouští své místo odpočinku a pokouší se vstát, něco, co bylo zapuštěno jako kotva ve velké hloubce; Ještě nevím, co to je, ale cítím, jak to pomalu narůstá; Mohu změřit odpor, slyším ozvěnu velkých projetých prostorů.

Nepochybně to, co v hloubi mého bytí buší, musí být obraz, vizuální paměť, která se, když je s tou chutí spojena, snažila ji následovat do mé vědomé mysli. Ale jeho boje jsou příliš vzdálené, příliš zmatené; stěží dokážu vnímat ten bezbarvý odlesk, v němž se mísí nezachytitelná vířivá směs zářivých odstínů, a nedokážu rozlišit jeho podobu, nemohu ho vyzvat, aby mi jako jediný možný interpret přeložil důkazy svého současníka, svého neodmyslitelného milovníka, chuť koláče nasáklého čajem; Nemohu po něm chtít, aby mě informoval, o jaké zvláštní okolnosti se jedná, o jakém období v mém minulém životě. Dosáhne nakonec čistého povrchu mého vědomí, této vzpomínky, tohoto starého, mrtvého okamžiku, který magnetismus identického okamžiku cestoval tak daleko, aby ho vyvolal, rozrušil, vyzdvihl z hlubin mého bytí? Nemohu říct. Nyní, když nic necítím, zastavilo se, snad znovu kleslo do své temnoty, z níž kdo může říci, zda vůbec někdy povstane? Desetkrát musím napsat úkol, musím se sklonit nad propastí. A pokaždé mě přirozená lenost, která nás odrazuje od každého obtížného podniku, každé důležité práce, pobízela, abych tu věc nechal být, vypil svůj čaj a myslel jen na starosti dneška a na své naděje do zítřka, které se nechají přemítat bez námahy a úzkosti mysli. A najednou se paměť vrací.

Chuť připomínala drobečku madeleine, kterou mi v neděli ráno v Combray (protože jsem tenkrát ráno nevycházel ven před kostelem), když jsem jí šel popřát dobrý den do její ložnice, dávala teta Léonie a namáčela si ji nejprve do svého vlastního šálku pravého nebo lipového čaje. Pohled na malou madeleinku mi nic nevybavil, než jsem ji ochutnal; možná proto, že jsem takové věci v mezidobí tak často viděl, aniž bych je ochutnal, na podnosech v oknech cukrářů, že se jejich obraz oddělil od oněch combrayských dnů a zaujal své místo mezi jinými novějšími; možná kvůli těm vzpomínkám, tak dlouho opuštěným a zapomenutým, nyní nic nepřežilo, všechno bylo rozptýleno; Podoby věcí, včetně skořápky mušlí z pečiva, tak bohatě smyslného pod svými přísnými náboženskými záhyby, byly buď vymazány, nebo byly tak dlouho nečinné, že ztratily sílu expanze, která by jim umožnila znovu se vrátit na své místo v mém vědomí. Ale když z dávné minulosti nic nepřetrvává, poté, co jsou lidé mrtví, poté, co jsou věci rozbity a rozprášeny, stále, sám, křehčí, ale s větší vitalitou, nepodstatnější, vytrvalejší, věrnější, vůně a chuť věcí zůstávají dlouho vyrovnané, jako duše, připravené nám to připomenout, čekající a doufající ve svůj okamžik, uprostřed trosek všeho odpočinku; a nesou neochvějnou, v nepatrné a téměř nehmatatelné kapce své podstaty, obrovskou strukturu vzpomínání. A jakmile jsem poznal chuť drobky madeleine nasáklé jejím odvarem z lipových květů, který mi dávala teta (ačkoli jsem ještě nevěděl a musím dlouho odkládat zjištění, proč mě tato vzpomínka tak potěšila), okamžitě se starý šedý dům na ulici, kde byl její pokoj, zvedl jako kulisa divadla, aby se připojilo k malému altánku, který se otevřel za mým pavilonem ten okamžik bylo vše, co jsem mohl vidět); as domem město, od rána do večera a za každého počasí, náměstí, kam jsem byl poslán před obědem, ulice, po kterých jsem chodil na pochůzky, venkovské cesty, kterými jsme jezdili, když bylo fajn. A stejně jako se Japonci baví tím, že naplní porcelánovou misku vodou a namáčejí do ní drobné papírové drobky, které do té doby nemají charakter ani formu, ale ve chvíli, kdy zvlhnou, natáhnou se a ohýbají, nabývají barvy a výrazného tvaru, stávají se květinami nebo domy nebo lidmi, stálými a rozpoznatelnými, tak v tu chvíli všechny květiny v naší zahradě a ve vesnici M. Swanna a ve vesnici M. Swanna a jejich vodácích a jejich lidu. obydlí a farní kostel a celé Combray a jeho okolí, nabyly správných tvarů a zpevnily se, vznikly, město i zahrady, to vše z mého šálku čaje.