ماضی کی چیزوں کی یاد سے میڈلین کا اقتباس

میں محسوس کرتا ہوں کہ سیلٹک عقیدے کے لیے کہنے کے لیے بہت کچھ ہے کہ جن لوگوں کو ہم نے کھو دیا ہے ان کی روحیں کسی کمتر انسان میں، کسی جانور میں، کسی پودے میں، کسی بے جان چیز میں قید ہیں، اور اس دن تک (جو بہت سے لوگوں کے لیے کبھی نہیں آتا) جب تک ہم درخت کے پاس سے گزرتے ہیں یا ان کے قید خانے پر قبضہ حاصل کرنے کے لیے اس دن تک مؤثر طریقے سے کھو جاتے ہیں۔ پھر وہ کانپنے لگتے ہیں، وہ ہمیں ہمارے نام سے پکارتے ہیں، اور جیسے ہی ہم ان کی آواز کو پہچانتے ہیں جادو ٹوٹ جاتا ہے۔ ہم نے انہیں نجات دی ہے: وہ موت پر قابو پا چکے ہیں اور ہماری زندگی میں شریک ہونے کے لیے واپس آئے ہیں۔ اور ایسا ہی ہمارے اپنے ماضی کے ساتھ ہے۔ اسے دوبارہ حاصل کرنے کی کوشش کرنا ایک بے کار محنت ہے: ہماری عقل کی تمام کوششیں بے کار ثابت ہوں گی۔ ماضی کہیں چھپا ہوا ہے دائرے سے باہر، عقل کی پہنچ سے باہر، کسی مادی شے میں (اس احساس میں جو وہ مادی چیز ہمیں دے گی) جس پر ہمیں شبہ نہیں ہوتا۔ اور جہاں تک اس چیز کا تعلق ہے، یہ موقع پر منحصر ہے کہ ہم اس پر آتے ہیں یا نہیں اس سے پہلے کہ ہم خود مر جائیں۔ کئی سال گزر چکے تھے اس دوران کمبرے کی کوئی چیز، سوائے تھیٹر اور میرے وہاں سونے کے ڈرامے کے، میرے لیے کوئی وجود نہیں رکھتی تھی، جب سردیوں میں ایک دن جب میں گھر آیا تو میری والدہ نے مجھے سردی کی شدت دیکھ کر چائے پیش کی، جو میں عام طور پر نہیں لیتی تھی۔ میں نے پہلے تو انکار کیا، اور پھر، کسی خاص وجہ کے بغیر، میرا خیال بدل گیا۔

اس نے ان میں سے ایک چھوٹے، بولڈ چھوٹے کیک کے لیے بھیجا جسے 'پیٹیٹس میڈلینز' کہا جاتا ہے، جو ایسا لگتا ہے جیسے وہ کسی حاجی کے خول کی بانسری میں ڈھالا گیا ہو۔ اور جلد ہی، مشینی طور پر، ایک اداس کل کے امکان کے ساتھ ایک اداس دن کے بعد تھکے ہوئے، میں نے اپنے ہونٹوں پر چائے کا ایک چمچ اٹھایا جس میں میں نے کیک کا ایک لقمہ بھگویا تھا۔ جیسے ہی گرم مائع، اور اس کے ساتھ ٹکڑوں نے میرے تالو کو چھو لیا، میرے پورے جسم میں ایک کپکپی سی دوڑ گئی، اور میں رونما ہونے والی غیر معمولی تبدیلیوں کے ارادے سے رک گیا۔ ایک شاندار لذت نے میرے حواس پر حملہ کر دیا تھا، لیکن انفرادی، الگ تھلگ، اس کی اصل کی کوئی تجویز نہیں تھی۔ اور ایک دم سے زندگی کے نشیب و فراز مجھ سے لاتعلق ہو گئے، اس کی آفات بے ضرر، اس کا اختصار خیالی- اس نئے احساس نے مجھ پر وہ اثر ڈالا جو محبت نے مجھے ایک قیمتی جوہر سے بھر دیا ہے۔ یا بلکہ یہ جوہر مجھ میں نہیں تھا، یہ میں تھا۔ میں نے اب معمولی، حادثاتی، فانی محسوس کرنا چھوڑ دیا تھا۔ یہ سب سے زیادہ طاقتور خوشی میرے پاس کہاں سے آسکتی ہے؟ مجھے احساس تھا کہ اس کا تعلق چائے اور کیک کے ذائقے سے ہے، لیکن یہ کہ یہ ان ذائقوں سے لامحدود ہے، درحقیقت ان کی نوعیت کا نہیں ہو سکتا۔ یہ کہاں سے آیا؟ اس کا کیا مطلب تھا؟ میں کس طرح اس پر قبضہ کر سکتا ہوں اور اس کی وضاحت کر سکتا ہوں؟

میں دوسرا منہ والا پیتا ہوں، جس میں مجھے پہلے، تیسرے سے زیادہ کچھ نہیں ملتا، جو مجھے دوسرے سے کم نہیں دیتا۔ یہ روکنے کا وقت ہے؛ دوائیاں اپنا جادو کھو رہی ہے۔ یہ واضح ہے کہ میری تلاش کا مقصد، سچائی، پیالے میں نہیں بلکہ خود میں ہے۔ چائے نے مجھے بلایا ہے، لیکن خود نہیں سمجھتا، اور صرف بتدریج طاقت کے نقصان کے ساتھ غیر معینہ مدت تک دہرایا جا سکتا ہے، وہی گواہی؛ جس کی میں بھی تشریح نہیں کر سکتا، حالانکہ میں امید کرتا ہوں کہ کم از کم اس کے لیے دوبارہ چائے طلب کر سکوں گا اور اسے فی الحال، برقرار اور میرے اختیار میں، اپنی آخری روشن خیالی کے لیے تلاش کروں گا۔ میں نے اپنا کپ نیچے رکھا اور اپنے دماغ کا جائزہ لیا۔ یہ اس کے لیے ہے کہ وہ حقیقت کو دریافت کرے۔ لیکن کیسے؟ بے یقینی کا کیسا اتھاہ گہرا ہے جب بھی ذہن محسوس کرتا ہے کہ اس کا کچھ حصہ اپنی حدود سے باہر بھٹک گیا ہے۔ جب یہ، متلاشی، ایک ہی وقت میں ایک تاریک خطہ ہے جہاں سے اسے ڈھونڈتے ہوئے جانا پڑتا ہے، جہاں اس کا تمام سامان اس کا کچھ بھی فائدہ نہیں دے گا۔

تلاش کرنا۔ اس سے زیادہ: تخلیق کریں۔ یہ ایک ایسی چیز سے روبرو ہے جس کا اب تک کوئی وجود نہیں ہے، جسے وہ اکیلا ہی حقیقت اور مادہ دے سکتا ہے، جسے وہ تنہا دن کی روشنی میں لا سکتا ہے۔ اور میں دوبارہ اپنے آپ سے پوچھنا شروع کرتا ہوں کہ یہ کیا ہو سکتی تھی، یہ غیر یادداشت حالت جو اپنے ساتھ اپنے وجود کا کوئی منطقی ثبوت نہیں لاتی تھی، لیکن صرف یہ احساس کہ یہ ایک خوش کن حالت تھی، کہ یہ ایک حقیقی حالت تھی جس کی موجودگی میں شعور کی دوسری حالتیں پگھل کر غائب ہو گئیں۔ میں اسے دوبارہ ظاہر کرنے کی کوشش کرنے کا فیصلہ کرتا ہوں۔ میں اپنے خیالات کو اس لمحے کی طرف لوٹتا ہوں جب میں نے چائے کا پہلا چمچ پیا تھا۔ مجھے پھر وہی حالت نظر آتی ہے، جو کسی تازہ روشنی سے روشن نہیں ہوتی۔ میں اپنے ذہن کو ایک اور کوشش کرنے پر مجبور کرتا ہوں، اس کی پیروی کرنے اور ایک بار پھر اس وقتی احساس کو دوبارہ حاصل کرنے کے لیے۔ اور یہ کہ اس کے راستے میں کوئی چیز رکاوٹ نہ بن سکے، میں ہر رکاوٹ، ہر خارجی خیال کو دور کرتا ہوں، میں اپنے کانوں کو روکتا ہوں اور اگلے کمرے سے آنے والی آوازوں کی طرف پوری توجہ کو روکتا ہوں۔ اور پھر، یہ محسوس کرتے ہوئے کہ میرا دماغ تھکاوٹ کا شکار ہوتا جا رہا ہے بغیر اطلاع دینے میں، میں اسے اس خلفشار سے لطف اندوز ہونے کے لیے ایک تبدیلی کے لیے مجبور کرتا ہوں جس سے میں نے ابھی انکار کیا تھا، دوسری چیزوں کے بارے میں سوچنے کے لیے، بہترین کوشش سے پہلے خود کو آرام اور تازہ دم کرنے کے لیے۔ اور پھر دوسری بار میں اس کے سامنے ایک خالی جگہ خالی کرتا ہوں۔ میں اس پہلے منہ کے تازہ ذائقے کو اپنے دماغ کی آنکھوں کے سامنے رکھتا ہوں، اور میں محسوس کرتا ہوں کہ میرے اندر کچھ شروع ہوتا ہے، کوئی ایسی چیز جو اپنی آرام گاہ چھوڑ دیتی ہے اور اٹھنے کی کوشش کرتی ہے، ایسی چیز جو بڑی گہرائی میں لنگر کی طرح سرایت کر گئی ہو۔ میں ابھی تک نہیں جانتا کہ یہ کیا ہے، لیکن میں اسے آہستہ آہستہ بڑھتا ہوا محسوس کر سکتا ہوں۔ میں مزاحمت کی پیمائش کر سکتا ہوں، میں گزری ہوئی عظیم جگہوں کی بازگشت سن سکتا ہوں۔

بلاشبہ جو چیز میرے وجود کی گہرائیوں میں دھڑک رہی ہے وہ ضرور تصویر ہے، وہ بصری یاد جو اس ذائقے سے جڑی ہوئی ہے، میرے شعوری ذہن میں اس کی پیروی کرنے کی کوشش کی ہے۔ لیکن اس کی جدوجہد بہت دور ہے، بہت زیادہ الجھن میں ہے؛ شاذ و نادر ہی میں اس بے رنگ عکاسی کو محسوس کر سکتا ہوں جس میں تابناک رنگوں کے ناقابل گرفت گھومنے والے میڈلے کی آمیزش ہوتی ہے، اور میں اس کی شکل میں فرق نہیں کر سکتا، ایک ممکنہ ترجمان کے طور پر اسے مدعو نہیں کر سکتا کہ وہ مجھے اس کے معاصر، اس کے لازم و ملزوم حسن، چائے میں بھیگے ہوئے کیک کے ذائقے کا ترجمہ پیش کرے۔ اس سے مجھے یہ بتانے کے لیے نہیں کہہ سکتا کہ میری گزشتہ زندگی میں کون سی خاص صورتحال زیر بحث ہے۔ کیا یہ بالآخر میرے شعور کی واضح سطح تک پہنچ جائے گا، اس یادداشت، اس پرانے، اس مردہ لمحے کو جسے ایک جیسے لمحے کی مقناطیسیت نے میرے وجود کی گہرائیوں سے باہر نکالنے، پریشان کرنے، اٹھانے کے لیے اب تک سفر کیا ہے؟ میں نہیں بتا سکتا۔ اب جب کہ مجھے کچھ محسوس نہیں ہوتا، وہ رک گیا ہے، شاید دوبارہ اپنے اندھیروں میں اتر گیا ہے، جس سے کون کہہ سکتا ہے کہ یہ کبھی اٹھے گا یا نہیں۔ دس بار مجھے ٹاسک کا مضمون لکھنا ہوگا، پاتال پر جھکنا ہوگا۔ اور ہر بار فطری سستی جو ہمیں ہر مشکل کام، ہر اہم کام سے روکتی ہے، نے مجھ پر زور دیا ہے کہ میں اس چیز کو چھوڑ دوں، اپنی چائے پیوں اور صرف آج کی پریشانیوں اور آنے والے کل کی امیدوں کے بارے میں سوچوں، جن پر خود کو بغیر کسی کوشش اور ذہنی پریشانی کے سوچنے دیا جائے۔ اور اچانک یادداشت واپس آجاتی ہے۔

ذائقہ میڈلین کے چھوٹے ٹکڑے کا تھا جو اتوار کی صبح کومبرے میں (کیونکہ ان صبحوں میں میں چرچ کے وقت سے پہلے باہر نہیں جاتا تھا) جب میں اس کے سونے کے کمرے میں اسے گڈ ڈے کہنے جاتا تھا تو میری خالہ لیونی مجھے دیتی تھیں، پہلے اسے اپنے اصلی یا چونے کے پھول والی چائے کے کپ میں ڈبو کر دیتی تھیں۔ چھوٹی میڈلین کا نظارہ میرے ذہن میں کچھ بھی یاد نہیں آیا تھا اس سے پہلے کہ میں اسے چکھتا ہوں۔ شاید اس لیے کہ میں نے وقفے کے دوران ایسی چیزیں اکثر دیکھی تھیں، بغیر چکھے، پیسٹری کُک کی کھڑکیوں کی ٹرےوں پر، کہ ان کی تصویر ان کامبرے دنوں سے الگ ہو گئی تھی تاکہ وہ حال ہی میں دوسروں کے درمیان اپنی جگہ لے لے۔ شاید ان یادوں کی وجہ سے، جو اتنے عرصے سے ترک کر دی گئی تھی، اب کچھ بھی نہیں بچا، سب کچھ بکھر گیا تھا۔ چیزوں کی شکلیں، بشمول پیسٹری کے چھوٹے سے چھلکے کے خول، اس کے شدید، مذہبی تہوں کے نیچے بہت زیادہ حسی، یا تو مٹ چکی تھیں یا اتنی دیر تک غیر فعال تھیں کہ توسیع کی طاقت کھو چکی تھیں جس کی وجہ سے وہ میرے شعور میں اپنی جگہ دوبارہ شروع کر سکتی تھیں۔ لیکن جب ایک پرانے ماضی سے کچھ نہیں رہتا، لوگوں کے مرنے کے بعد، چیزیں ٹوٹنے اور بکھر جانے کے بعد، اب بھی، تنہا، زیادہ نازک، لیکن زیادہ جاندار، زیادہ غیر مستحکم، زیادہ مستقل، زیادہ وفادار، چیزوں کی خوشبو اور ذائقہ ایک طویل عرصے تک، روحوں کی طرح، ہمیں یاد دلانے کے لیے تیار رہتا ہے، ان کے انتظار اور آرام کے لمحات کا انتظار کر رہے ہیں۔ اور ان کے جوہر کے چھوٹے اور تقریباً ناقابل تسخیر قطرے میں، یاد کی وسیع ساخت کو برداشت کرتے ہیں۔ اور ایک بار جب میں نے چونے کے پھولوں کی کاڑھی میں بھگوئے ہوئے میڈلین کے ٹکڑوں کا ذائقہ پہچان لیا تھا جو میری خالہ مجھے دیا کرتی تھیں (اگرچہ مجھے ابھی تک معلوم نہیں تھا کہ اس یادداشت نے مجھے اتنا خوش کیوں کیا) اس کی کھوج کو بہت دیر تک ملتوی کر دیا تھا، فوراً ہی سڑک پر پرانا گرے ہاؤس، جہاں اس کا کمرہ تھا، کسی تھیٹر کے منظر کی طرح اٹھ کھڑا ہوا تھا، جس کے لیے کھلا باغ بنایا گیا تھا۔ اس کے پیچھے میرے والدین کے لیے ( الگ تھلگ پینل جو اس لمحے تک وہ سب کچھ تھا جو میں دیکھ سکتا تھا)؛ اور گھر کے ساتھ شہر، صبح سے رات تک اور تمام موسموں میں، وہ چوک جہاں مجھے لنچ سے پہلے بھیجا گیا تھا، وہ گلیاں جن کے ساتھ میں کام کرتا تھا، وہ ملکی سڑکیں جو ہم نے ٹھیک ہونے پر لی تھیں۔ اور جس طرح جاپانی چینی مٹی کے برتن کو پانی سے بھر کر اور اس میں کاغذ کے چھوٹے چھوٹے ٹکڑوں کو ڈال کر تفریح ​​​​کرتے ہیں جو اس وقت تک بغیر کسی کردار یا شکل کے ہوتے ہیں، لیکن جب وہ گیلے ہو جاتے ہیں، اپنے آپ کو پھیلاتے ہیں اور جھک جاتے ہیں، رنگ اور مخصوص شکل اختیار کر لیتے ہیں، پھول یا مکان یا لوگ، مستقل اور پہچاننے کے قابل ہو جاتے ہیں، اسی طرح اس لمحے میں ہمارے باغات، سوانوں اور باغوں کے تمام پھول پانی پر کھل جاتے ہیں۔ ویوون اور گاؤں کے اچھے لوگ اور ان کی چھوٹی رہائش گاہیں اور پیرش چرچ اور کمبرے اور اس کے آس پاس کا پورا علاقہ، اپنی مناسب شکلیں لے کر اور ٹھوس بڑھتے ہوئے، شہر اور باغات میں یکساں طور پر پھوٹ پڑے، یہ سب کچھ میرے چائے کے کپ سے۔