La Manera Correcta De Responder Al Fracaso

Mi esposa Eleanor y yo estábamos visitando a unos amigos un sábado cuando su hija de nueve años, Dana*, llegó a casa. Estaba a punto de llorar, apenas podía contenerse.

"Ay, cariño", dijo su mamá. "¿Qué pasó en la competencia de natación?"

Dana es una excelente nadadora. Entrena duro, llegando a los entrenamientos de natación a las seis casi todas las mañanas y nadando algunas tardes también. Y sus esfuerzos se ven recompensados; a menudo gana sus pruebas, sumando puntos para su equipo. Es evidente que está muy orgullosa de estas victorias.

No es así a pesar de todos sus esfuerzos. Tiene dificultades con algunas asignaturas en la escuela, hace tareas extra de matemáticas para mantenerse al día con los demás niños y recibe ayuda especial con la lectura. Pero siempre se esfuerza.

"Me descalificaron", nos dijo. Nadó bien la carrera, pero se zambulló una fracción de segundo antes de que sonara el pistoletazo de salida: una salida en falso.

Estábamos en el vestíbulo de la casa y ella se sentó en el último escalón de la escalera, con su bolso de baño todavía en el hombro, mirando al vacío, casi sin expresión.

"Cariño", dijo su padre, "hay muchas más competencias de natación en la temporada. Tendrás otras oportunidades de ganar".

Le dije: «Que salieras del bloque antes de tiempo significa que estabas al límite. Intentas no perder ni un milisegundo dudando. Es tu instinto. Calculaste mal el tiempo, pero no pasa nada. Cuanto más lo hagas, mejor lo harás».

"Todos los nadadores de todos los equipos han sido descalificados en algún momento", dijo Eleanor. "Es parte del deporte".

"Estoy segura de que tu entrenador te ayudará a practicar tus salidas antes de la próxima competencia", dijo su madre, "y sabrás exactamente cuándo salir disparado para no perder ni un segundo, pero tampoco te precipitarás. Lo conseguirás".

Nada de lo que dijimos pareció afectarla. Nada cambió su mirada inexpresiva. Nada ayudó.

Entonces se acercó su abuela Mimi.

Estábamos todos de pie junto a Dana cuando Mimi se abrió paso entre nosotros y se sentó a su lado. La rodeó con el brazo y se quedó allí sentada en silencio. Finalmente, Dana apoyó la cabeza en el hombro de Mimi. Tras unos instantes de silencio, Mimi le besó la cabeza y le dijo: «Sé lo mucho que te esfuerzas, cariño. Es triste que me descalifiquen».

En ese momento, Dana empezó a llorar. Mimi permaneció sentada, abrazándola, durante varios minutos, sin decir nada.

Finalmente, Dana miró a Mimi, se secó las lágrimas y dijo simplemente: «Gracias, Mimi». Y pensé: «Todos los líderes, todos los gerentes, todos los miembros del equipo deberían ver esto».

Todos nosotros, excepto Mimi, nos perdimos lo que Dana necesitaba.

Intentamos hacerla sentir mejor ayudándola a ver la ventaja del fracaso, poniendo la derrota en contexto, enseñándole a sacar una lección de ella y motivándola a trabajar más duro y mejorar para que no vuelva a suceder.

Pero ella no necesitaba nada de eso. Ya lo sabía. Y si no, lo descubriría sola. ¿Lo que necesitaba, lo que no podía darse, lo que Mimi le dio?

Empatía.

Ella necesitaba sentir que no estaba sola, que todos la amábamos y que su fracaso no cambiaba eso. Necesitaba saber que comprendíamos cómo se sentía y que teníamos confianza en que lo resolvería.

Quería que cada líder, gerente y miembro del equipo viera eso, porque la respuesta empática al fracaso no sólo es la más compasiva, sino también la más productiva.

La empatía transmite confianza. Y las personas rinden mejor cuando se sienten confiadas.

Cuando me siento contigo en tu error o fracaso sin intentar cambiar nada, te hago saber que estás bien, incluso cuando no rindes. Y, contrariamente a la intuición, sentirte bien contigo mismo —cuando fallas— te hace sentir lo suficientemente bien como para levantarte e intentarlo de nuevo.

La mayoría de nosotros no nos damos cuenta de eso. Normalmente, cuando alguien fracasa, lo culpamos. O le damos lecciones. O intentamos hacerle sentir mejor. Todo esto, paradójicamente, lo empeora. También incita a la defensa como un acto de autopreservación. (Si no me siento bien después de un fracaso, mejor encuentro la manera de enmarcarlo para que no sea mi fracaso).

Nuestras intenciones son buenas; queremos que la persona se sienta mejor, que aprenda y que no vuelva a cometer el mismo error. Queremos proteger a nuestros equipos y a nuestras organizaciones.

Pero el aprendizaje —la prevención de futuros fracasos— solo se logra cuando se sienten bien consigo mismos después de fracasar. Y ese sentimiento surge de la empatía.

Afortunadamente, expresar empatía es bastante simple. Cuando alguien comete un error o se equivoca, simplemente escúchalo. No interrumpas, no des consejos, no digas que todo saldrá bien. Y no le temas al silencio. Simplemente escucha.

Y luego, después de un tiempo, reflexiona sobre lo que les oíste decir, lo que sientes que sienten. Eso es todo.

Dije simple, no fácil. Es difícil simplemente escuchar y reflexionar. Es difícil no dar consejos ni resolver un problema. Es difícil, pero vale la pena el esfuerzo.

Después de un rato, Dana se levantó de las escaleras, todos cenamos y luego ella fue a ver televisión.

Estábamos hablando en la sala cuando ella entró a decir buenas noches.

"¿Cómo te sientes?" Le pregunté.

"Vale, supongo." Se encogió de hombros. "Sigo decepcionada."

Casi le dije que no se preocupara, que todo iría bien, que se sentiría mejor por la mañana, que siempre estaba la siguiente carrera, que tenía mucho tiempo para practicar.

Casi.

"Lo entiendo", le dije. "Es una lástima".

*Nombres y algunos detalles cambiados.