Det rätta sättet Att Reagera på Misslyckanden

Min fru Eleanor och jag besökte några vänner en lördag när deras nioåriga dotter, Dana*, kom hem. Hon var nära att gråta och höll knappt ihop sig.

”Åh, älskling”, sa hennes mamma. ”Vad hände på simtävlingen?”

Dana är en utmärkt simmare. Hon tränar hårt och kommer till simträningen klockan sex de flesta morgnar och simmar även vissa eftermiddagar. Och hennes ansträngningar belönas; hon vinner ofta sina grenar och tar poäng till sitt simlag. Det är tydligt att hon är väldigt stolt över dessa vinster.

Det är inte så med alla hennes ansträngningar. Hon kämpar med vissa ämnen i skolan, gör extra matteläxor för att hålla jämna steg med de andra barnen och får specialhjälp med sin läsning. Men hon jobbar alltid hårt.

"Jag blev diskvalificerad", berättade hon för oss. Hon simmade hela loppet bra, men dök på bråkdelen av en sekund innan startskottet gick: en tjuvstart.

Vi var i husets hall och hon satte sig ner på den nedersta trappan, med badväskan fortfarande på axeln, och stirrade ut i luften, nästan uttryckslös.

”Älskling”, sa hennes pappa, ”det är många fler simtävlingar under säsongen. Du kommer att ha fler chanser att vinna.”

Jag sa till henne: ”Att du lämnade kvarteret i förtid betyder att du var på din gräns. Du försöker att inte slösa en millisekund på att tveka. Det är rätt instinkt. Du missbedömde timingen men det är okej. Ju mer du gör det här, desto bättre blir du på det.”

"Varje simmare i alla lag har blivit diskvalificerad någon gång", sa Eleanor. "Det är en del av sporten."

”Jag är säker på att din tränare kommer att hjälpa dig att öva på dina starter inför nästa tävling”, sa hennes mamma, ”och du kommer att lista ut exakt när du ska hoppa av blocket så att du inte slösar en sekund men du dyker inte heller för tidigt. Du kommer att klara det.”

Ingenting vi sa verkade ha någon inverkan på henne. Ingenting förändrade hennes uttryckslösa blick. Ingenting hjälpte.

Sedan kom hennes mormor Mimi över.

Vi stod alla över Dana när Mimi gick förbi oss och satte sig bredvid henne. Hon lade armen om Dana och satt bara där tyst. Till slut lutade Dana huvudet mot Mimis axel. Efter några minuters tystnad kysste Mimi Danas huvud och sa: "Jag vet hur hårt du jobbar med det här, älskling. Det är sorgligt att bli diskvalificerad."

Vid det laget började Dana gråta. Mimi fortsatte att sitta där, med armen om Dana, i flera minuter, utan att säga något.

Så småningom tittade Dana upp på Mimi, torkade tårarna och sa helt enkelt: "Tack Mimi." Och jag tänkte att varje ledare, varje chef, varje teammedlem borde se detta.

Alla vi utom Mimi saknade det Dana behövde.

Vi försökte få henne att må bättre genom att hjälpa henne att se fördelarna med misslyckanden, sätta nederlaget i ett sammanhang, lära henne att dra lärdom av det och motivera henne att jobba hårdare och bli bättre så att det inte händer igen.

Men hon behövde inget av det. Hon visste det redan. Och om hon inte gjorde det, skulle hon lista ut det själv. Det hon behövde, det hon inte kunde ge sig själv, det som Mimi sträckte ut en hand och gav henne?

Empati.

Hon behövde känna att hon inte var ensam, att vi alla älskade henne och att hennes misslyckande inte förändrade det. Hon behövde veta att vi förstod hur hon kände och att vi hade förtroende för att hon skulle lista ut det.

Jag ville att varje ledare, chef och teammedlem skulle se det, eftersom den empatiska reaktionen på misslyckande inte bara är den mest medkännande, den är också den mest produktiva.

Empati kommunicerar förtroende. Och människor presterar bäst när de känner sig betrodda.

När jag sitter med dig i ditt misstag eller misslyckande utan att försöka ändra på något, låter jag dig veta att du är okej, även när du inte presterar. Och, kontraintuitivt, att känna sig okej med dig själv – när du misslyckas – gör att du känner dig tillräckligt bra för att resa dig upp och försöka igen.

De flesta av oss missar det. Vanligtvis, när människor misslyckas, skyller vi på dem. Eller lär dem. Eller försöker få dem att må bättre. Allt detta, paradoxalt nog, får dem att må sämre. Det uppmanar också till defensivitet som en självbevarelsedrift. (Om jag inte mår bra efter ett misslyckande, borde jag lista ut hur jag ska formulera det så att det inte är mitt misslyckande.)

Våra avsikter är goda; vi vill att personen ska må bättre, lära sig, undvika att göra om misstaget. Vi vill skydda våra team och våra organisationer.

Men lärandet – undvikandet av framtida misslyckanden – kommer bara när de känner sig okej med sig själva efter att ha misslyckats. Och den känslan kommer från empati.

Tack och lov är det ganska enkelt att uttrycka empati. När någon har gjort ett misstag eller glidit fel på något sätt, lyssna bara på dem. Avbryt inte, ge inte råd, säg inte att det kommer att ordna sig. Och var inte rädd för tystnad. Lyssna bara.

Och sedan, efter en stund, reflektera tillbaka över vad du hörde dem säga, vad du känner att de känner. Det är allt.

Jag sa enkelt, inte lätt. Det är svårt att bara lyssna och reflektera. Det är svårt att inte ge råd eller lösa ett problem. Svårt, men värt ansträngningen.

Efter en stund reste sig Dana upp från trappan, vi åt alla middag, och sedan gick hon för att titta på lite tv.

Vi satt och pratade i vardagsrummet när hon kom in för att säga god natt.

"Hur mår du?" frågade jag henne.

"Okej, antar jag." Hon ryckte på axlarna. "Jag är fortfarande besviken."

Jag höll nästan på att säga till henne att hon inte skulle oroa sig, att det skulle bli bra, att hon skulle må bättre imorgon bitti, att det alltid fanns nästa lopp, att hon hade massor av tid att träna.

Nästan.

”Jag förstår”, sa jag till henne. ”Det är synd.”

*Namn och vissa detaljer har ändrats