A Maneira Correta De Reagir Ao Fracasso

Minha esposa Eleanor e eu estávamos visitando uns amigos num sábado quando a filha deles, Dana*, de nove anos, chegou em casa. Ela estava quase chorando, mal conseguindo se conter.

"Oh, querida", disse a mãe dela. "O que aconteceu na competição de natação?"

Dana é uma excelente nadadora. Ela treina muito, chegando aos treinos de natação às seis da manhã na maioria das vezes e nadando também em algumas tardes. E seus esforços são recompensados; ela frequentemente vence suas provas, marcando pontos para sua equipe de natação. É evidente que ela se orgulha muito dessas vitórias.

Nem tudo nela é assim. Ela tem dificuldades com algumas matérias na escola, fazendo lição de casa extra de matemática para acompanhar os outros alunos e recebendo ajuda especial com a leitura. Mas ela sempre se esforça muito.

"Fui desclassificada", disse-nos ela. Ela nadou bem a prova, mas mergulhou uma fração de segundo antes do tiro de partida: uma largada falsa.

Estávamos no hall de entrada da casa e ela sentou-se no último degrau da escada, com a bolsa de natação ainda no ombro, olhando para o nada, quase sem expressão.

"Querida", disse o pai dela, "há muitas outras competições de natação nesta temporada. Você terá outras chances de ganhar."

Eu disse a ela: "O fato de você ter saído do bloco prematuramente significa que você estava no seu limite. Você está tentando não perder um milésimo de segundo hesitando. Esse é o instinto certo. Você calculou mal o tempo, mas tudo bem. Quanto mais você fizer isso, melhor você ficará."

"Todos os nadadores de todas as equipes já foram desclassificados em algum momento", disse Eleanor. "Faz parte do esporte."

"Tenho certeza de que seu treinador vai te ajudar a praticar as saídas antes da próxima competição", disse a mãe dela, "e você vai descobrir exatamente quando saltar do bloco para não perder um segundo, mas também não mergulhar muito cedo. Você vai conseguir."

Nada do que dissemos pareceu surtir efeito nela. Nada mudou seu olhar inexpressivo. Nada ajudou.

Então sua avó Mimi se aproximou.

Estávamos todos em volta da Dana quando a Mimi passou por nós e sentou-se ao lado dela. Ela passou o braço em volta da Dana e ficou ali sentada em silêncio. Por fim, a Dana encostou a cabeça no ombro da Mimi. Depois de alguns instantes de silêncio, a Mimi beijou a cabeça da Dana e disse: "Eu sei o quanto você se esforça nisso, querida. É triste ser desclassificada."

Nesse momento, Dana começou a chorar. Mimi continuou sentada ali, com o braço em volta de Dana, por vários minutos, sem dizer nada.

Por fim, Dana olhou para Mimi, enxugou as lágrimas e disse, simplesmente: "Obrigada, Mimi". E eu pensei: todo líder, todo gerente, todo membro de equipe deveria ver isso.

Todos nós, exceto Mimi, não percebemos o que Dana precisava.

Tentamos fazê-la se sentir melhor, ajudando-a a enxergar a vantagem do fracasso, contextualizando a derrota, ensinando-a a tirar uma lição dela e motivando-a a se esforçar mais e melhorar para que isso não aconteça novamente.

Mas ela não precisava de nada disso. Ela já sabia. E se não soubesse, descobriria sozinha. Aquilo de que ela precisava, aquilo que ela não conseguia se dar, aquilo que Mimi estendeu a mão e lhe deu?

Empatia.

Ela precisava sentir que não estava sozinha, que todos a amávamos e que seu fracasso não mudava isso. Ela precisava saber que entendíamos como ela se sentia e que tínhamos confiança de que ela daria um jeito.

Eu queria que todos os líderes, gerentes e membros da equipe vissem isso, porque a resposta empática ao fracasso não é apenas a mais compassiva, mas também a mais produtiva.

A empatia transmite confiança. E as pessoas têm melhor desempenho quando se sentem confiáveis.

Quando estou ao seu lado em meio ao seu erro ou fracasso, sem tentar mudar nada, estou lhe mostrando que está tudo bem, mesmo quando você não tem um bom desempenho. E, por mais paradoxal que pareça, sentir-se bem consigo mesmo — mesmo quando você falha — faz com que você se sinta forte o suficiente para se levantar e tentar novamente.

A maioria de nós não percebe isso. Normalmente, quando as pessoas falham, nós as culpamos. Ou as ensinamos. Ou tentamos fazê-las se sentirem melhor. Tudo isso, paradoxalmente, as faz se sentirem pior. Também provoca uma reação defensiva como um ato de autopreservação. (Se eu não estiver bem depois de uma falha, é melhor eu descobrir como reformular a situação para que não seja culpa minha.)

Nossas intenções são boas; queremos que a pessoa se sinta melhor, aprenda e evite repetir o erro. Queremos proteger nossas equipes e nossas organizações.

Mas o aprendizado — a prevenção de futuros fracassos — só acontece quando eles se sentem bem consigo mesmos após falharem. E esse sentimento vem da empatia.

Felizmente, demonstrar empatia é bastante simples. Quando alguém comete um erro ou falha de alguma forma, apenas ouça. Não interrompa, não ofereça conselhos, não diga que tudo ficará bem. E não tenha medo do silêncio. Apenas ouça.

E então, depois de algum tempo, reflita sobre o que você os ouviu dizer, sobre o que você acha que eles estão sentindo. É isso.

Eu disse simples, não fácil. É difícil apenas ouvir e refletir. É difícil não dar conselhos ou resolver um problema. Difícil, mas vale o esforço.

Depois de algum tempo, Dana se levantou das escadas, jantamos todos juntos e, em seguida, ela foi assistir à televisão.

Estávamos conversando na sala de estar quando ela entrou para dar boa noite.

"Como você está se sentindo?", perguntei a ela.

"Tá bom, acho que sim." Ela deu de ombros. "Ainda estou chateada."

Quase lhe disse para não se preocupar, que tudo ficaria bem, que ela se sentiria melhor pela manhã, que sempre haveria a próxima corrida, que ela tinha muito tempo para treinar.

Quase.

"Entendo", eu disse a ela. "É uma pena."

*Nomes e alguns detalhes foram alterados