أحب صورة امتداد الجناحين. أعتقد أنه غالبًا ما يكون الرجل في الزواج المغاير جنسياً هو الذي يتمتع بامتداد الجناحين بالكامل، وغالبًا ما يكون المعيل الرئيسي هو الذي يتمتع بامتداد الجناحين بالكامل. أحد الأسئلة التي يجب أن أستمر في طرحها على نفسي في هذا الكتاب هو، إذا كنت تكسب أكثر من شريكك، فهل يوجد تلقائيًا خلل في توازن القوة وتوقع أن تكون معفيًا بطريقة ما من قدر معين من العمل المنزلي، بما في ذلك تربية الأطفال؟ ومع ذلك، عند الحديث عن هذا الكتاب والخروج في الجولات وإجراء المقابلات، سمعت من العديد من النساء اللائي يكسبن أكثر من أزواجهن وما زلن مقدمات الرعاية الأساسيات وما زلن يقدمن نوعًا ما، أود أن أقول، تضحيات غير متكافئة لرعاية الأطفال. أعتقد أن الوباء كشف عن الكثير من الشقوق في النظام التي تم سدها في المقام الأول من قبل الأمهات.
TS: عندما تقول "حرّك الإبرة"، عندما تتخيل الإبرة تتحرك بالفعل إلى مكان جديد حيث يكون لكلا الشريكين جناحان كاملان، إن صح التعبير، على حد تعبيري هنا. كيف يبدو ذلك لك؟ ما الذي يتطلبه الأمر؟ ما نوع العلاقة التي تحلم بها لنفسك، وترغب في بنائها، والتي تحقق ذلك؟
MS: أعتقد أن جزءًا من سبب ثبات الوضع هو أنه ليس بالإمكان تغييره في كل أسرة على حدة. ببساطة، لا يوجد دعم هيكلي كافٍ، ونحن نتراجع بسرعة كبيرة في هذا البلد، مما يجعل الأمر صعبًا. في الواقع، نحن نتحرك في الاتجاه المعاكس. تفقد النساء حقوقهن الإنسانية الأساسية، ولا يحصلن على المزيد منها بالتأكيد، ولكن أعني أنه لا توجد إجازة حقيقية، إجازة عائلية، في هذا البلد، ولا يوجد دعم حقيقي للأمهات العاملات.
لذا، عندما يكون هناك جائحة عالمية وتُغلق المدارس ودور الحضانة، حتى لو كان كلا الوالدين يعملان من المنزل، أعتقد أن لدينا ما يشبه مخطط فين، حيث لدينا الكثير من التوقعات المجتمعية والأبوية حول طبيعة عمل المرأة، ثم نواجه نقصًا في الدعم الهيكلي للمرأة في مكان العمل. وحيث تعيش النساء، في مركز مخطط فين هذا، مكان مظلم ومزدحم للغاية.
TS: أعتقد أنك تُثير نقطةً بالغة الأهمية حول البُنى الاجتماعية، وبنية مجتمعنا، وكيف يضعنا ذلك في هذا الوضع. لقد مررتَ بهذه الرحلة الأثرية العميقة، وأنت الآن في وضعٍ مختلف. عندما تُفكّر في نوع العلاقة، على الأقل هذا ما بدا لي من قراءة المذكرات، نوع العلاقة التي ستُرحّب بها في حياتك وتستثمر فيها مجددًا، أنا مُتشوق لمعرفة، من حيث تطورك الداخلي وعملك النفسي، ما الذي منحكَ نوعًا جديدًا من الوعي إن صح التعبير؟ كيف تصفه؟ حسنًا، هذا هو نوع العلاقة التي سأنتقل إليها الآن.
MS: أعيش وحدي مع طفليّ الآن، وهذا يعني أنني أقوم بكل شيء، ولا يُشكّل ذلك مشكلة، لأنني أعلم أن هذا عملي. أعتقد أن إحدى المشاكل التي واجهتها في زواجي، وأسمعها من أصدقائي، حتى من يعيشون حياة زوجية سعيدة، هي الاستياء الذي قد ينشأ في العلاقة إذا اعتقد المرء أن على شخص آخر أن يُساهم ويُساعد أكثر منه، ولذلك قد تتفاقم هذه الخلافات الصغيرة مع مرور الوقت. وهذا لا يُؤدي دائمًا إلى تصدعات كبيرة. ولا يُنهي العلاقة دائمًا، لكن هذا الاستياء البسيط تجاه من لا يُؤدي واجباته قد يُسبب ضغطًا كبيرًا.
لذا، ليس الأمر أن عبءي أصبح أخفّ كأم عزباء تعيش وحدها في هذا المنزل، بل يعني أن توقعاتي أصبحت أوضح، وبالتالي لا أشعر بالاستياء من شكل عملي. لو قُدّر لي أن أعيش في منزل مع إنسان آخر، شخص بالغ آخر، لكان مظهره مختلفًا تمامًا عما كنت عليه سابقًا، ومن بعض النواحي، أعتقد أن فكرة التفاوض على ذلك ليست في مكاني الحالي.
إنه ليس مكانًا أكون فيه مستعدًا حقًا لمعرفة كيفية التعامل معه. لأنني أعلم أنني مقدم رعاية بطبيعتي، لذا فإن جزءًا من الاستماع إلى نفسي - وهذه إحدى الحقائق المزعجة - هو أنه إذا كان لدي شريك آخر يعيش في منزلي الآن، أعتقد أنه سيكون من الصعب جدًا عليّ ألا أكرر نفس الأنماط. لذا فإن أحد حراس الأمان في حياتي هو أنني لا أعيش مع شريكي. نحن نعيش منفصلين، وبالتالي لا أواجه خطر الاستياء، أو تربية شخص بالغ آخر، أو الاضطرار إلى الجدال حول كيفية قضاء وقتي أو مع من، أو ما هي التزاماتي في العمل، وما أقبله أو لا أقبله. لذا فإن القدرة على اتخاذ القرارات بنفسي دون إذن من شخص بالغ آخر كانت تمكينًا لا يصدق بالنسبة لي الآن.
TS: شكرًا لك. شكرًا لقولك الحقيقة كما هي. الآن، فكرة أن كتابتنا تحمل في طياتها إمكانية اكتشاف الذات والشفاء. أريد التحدث عن ذلك، عن الجانب العلاجي. أعتقد أن الناس أحيانًا يفكرون: "سأكتب كل هذا، وسأخرج من هذه المعاناة، وسأجد ما يشبه الخاتمة. الآن، وجدتُ خاتمة لحزني، أو خاتمة لهذا الجزء من حياتي". وأتساءل ما رأيكم؟ لأنني عندما وصلتُ إلى نهاية كتاب "يمكنكِ جعل هذا المكان جميلًا" ، شعرتُ بدفءٍ عميق، ولكن ليس خاتمة أصفها تمامًا.
MS: لا، لديّ شكوك كبيرة حول مفهوم الشفاء. أحب فكرته، أعتقد أنه يُجدي نفعًا مع جروح الجلد، وأعتقد أنه لا يُجدي نفعًا - لم أُشفَ تمامًا من أي جرح داخلي عميق. تقول صديقتي، الشاعرة دانا ليفين، إنها تُحب التفكير في مفهوم التحمل أكثر من مفهوم الشفاء، وأنا أحب ذلك. يبدو هذا، على الأقل بالنسبة لي شخصيًا، أكثر صحة من الناحية النفسية. الأمر لا يتعلق بالشفاء وإغلاق الجرح، ثم وضع الشيء جانبًا والانتهاء منه. مفهوم التحمل هو تعلم كيفية حمله بشكل أفضل، وجعله أخف وزنًا في يدي، وتقليل ثقله، والقدرة على التحرك بحرية أكبر، مع الاستمرار في حمله، وأعتقد أنني أحب فكرة الخلاص. أحب فكرة الإغلاق، أحب فكرة الشفاء، لكنها لا تبدو حقيقية تمامًا بالنسبة لي.
أشعر أن هناك دائمًا شظايا لم تُصقل في هذا الصدد. لذا أفضل ما يمكنني فعله هو أن أتعلم التعايش معها، والاعتراف بها، والتحدث عنها، والكتابة عنها، والجلوس معها. ثم من خلال الكتابة والحديث والتفكير والمشي لمسافات طويلة والآيس كريم والموسيقى وكل مباهج الحياة، وقبلات الكلاب، أستطيع تحمل هذه الأشياء بشكل أفضل، فهي لا تثقلني بنفس القدر.
س: في هذا الصدد، ماذا عن فكرة الكتابة بهدف المغفرة؟
م.س: كنتُ ساذجةً جدًا. لقد بدأتُ هذا الكتاب بالفعل - وأنا أكتب مُبكرًا، وبحلول نهاية الكتاب، وبحلول الصفحة الأخيرة منه، كنتُ أرغب في أن أكون في حالة من الغفران، وقد فعلتُ. كانت هذه أمنيةً عميقةً لي عندما بدأتُ هذا الكتاب، وأعتقد بصراحة أنها أمنيةٌ نبيلة. أعتقد أنني تعاملتُ مع كتابة هذا الكتاب من منطلق الفضول والتعاطف، وبصراحة، من منطلق الحاجة إلى الشفاء - حتى لو لم أصل إليه تمامًا. لم أصل إلى حالة من الغفران الكامل، بل إلى حالة من القبول، وأعتقد أن هذا مختلف.
TS: ما الفرق؟ لأنني أحيانًا أفكر في القبول، ربما يكون هذا جيدًا بما فيه الكفاية، وربما يكون هذا نوعًا من التسامح. لأنهم، حسنًا، هم على طبيعتهم، لقد فعلوا ما فعلوه. أتذكر الحاخام رامي شابيرو الذي درّس في Sounds True برنامجًا عن التسامح. قال، تامي، "لن يعجبك تعريفي"، عندما كنا نتحدث عن تقديم البرنامج، وقلت، "جربه معي، الحاخام رامي". وقال، "إنه مجرد قبول أن هذا الحيوان لديه تلك البقع. وعندما يكون لدى الحيوان تلك البقع، فهذه هي الطريقة التي يتصرف بها. وهكذا تصرفوا". قلت، "أعجبني تعريفك تمامًا". وأثناء قراءتي لكتاب You Could Make This Place Beautiful ، فكرت، لا أعرف ما إذا كنت أعرف الفرق بين القبول والتسامح.
MS: لم أسمع بهذا التعريف من قبل، لكنه يعجبني جدًا، وقد أكون فيه. لذا، ربما أميل إليه لأنني أشعر أنني أرغب في الحصول على نجمة ذهبية لبلوغ مرحلة التسامح، مع أنني لا أشعر أنني استحقها تمامًا. نعم. هكذا أصف القبول تقريبًا، وهو: "هذه أمور إنسانية حدثت في حياة الإنسان، ولا أستطيع تغييرها، ولا أحتاج إلى ذلك، يمكنني تجاوزها".
بالنسبة لي، القبول لا يتطلب علاقة مع الطرف الآخر. إنه ليس أمرًا تحتاج إليه في الواقع، والتسامح أكثر تفاعلية بالنسبة لي شخصيًا. أستطيع تقبّل ما فعله أو قاله أحدهم لي دون مسامحته، حتى لو لم يعتذر. حتى لو فعل بي أحدهم شيئًا فظيعًا وأحبه ولم يعتذر إطلاقًا، فقد لا أتمكن من مسامحته لأنه لا يبدو آسفًا ولا يرغب في المسامحة، ويبدو أن هذا سيظل جرحًا مفتوحًا. لكنني أستطيع تقبّل حدوثه والمضي قدمًا دون التفكير فيه يوميًا.
TS: سأطرح سؤالاً شخصياً هنا. هل ما زلتِ غاضبة من زوجكِ السابق؟ أعني، كانت هناك خيانة لكِ ولأطفالكِ، وهي قصة معقدة، وبالطبع سيكون الأمر مفهوماً تماماً، لكنني أتساءل.
MS: أعني، ليس بشكلٍ مباشر، إن كان ذلك منطقيًا. أنا لا أتجول وأنا أشعر بالغضب. الغضب بالنسبة لي لا يُشعرني بالدفء حتى، بل يُشبه الغثيان. الغضب في جسدي يُشبه القلق، إنه شعورٌ مُريع، ولفترةٍ طويلة كنت أشعر بهذا الشعور بالغضب والمرض يوميًا، وهو شعورٌ لم أكن أرغب في الشعور به. لا أشعر به الآن. أعني، أعتقد أنني تقبلتُ الأمر بما يكفي لدرجة أنني لا أشعر بالغضب حقًا.
الآن، لو فكرتُ في الأمر، لو أعطاني أحدهم قائمة بكل ما حدث وقال: "لكن ماذا عن هذا وماذا عن هذا وماذا عن هذا؟" لقلتُ: "نعم، كان ذلك مُخيبًا للآمال ومُحبطًا للغاية، وأتمنى لو لم يحدث، وكيف يجرؤ هذا الشخص على ذلك؟" فهل أنا إنسانٌ يُمكنه أن يُغضب؟ أجل، أنا أيرلندي. نعم، يُمكنني ذلك. لكن لا، أعتقد أنني أشعر بسلامٍ نفسيٍّ أكبر بكثير مما كنتُ عليه قبل سنتين أو أربع أو ست سنوات.
TS: إحدى تقنيات الكتابة، كما أظن، لا أعرف إن كنتَ ستسميها كذلك. لكنها أيضًا إحدى تقنيات الوعي الداخلي التي استخدمتها في مذكراتك، وهي أن تأخذ منظورًا شهوديًا، أي أن تنظر إلى نفسك والأحداث من منظور عين الطائر، وأردت أن أفهم المزيد عن ذلك. تبدو هذه طريقة رائعة للحصول على منظور مختلف وفهم لما يحدث.
MS: أعتقد أن الأمر ينبع تقريبًا من - يحدث لي هذا كثيرًا، وليس فقط في الأوقات المؤلمة، حيث يحدث شيء مضحك حقًا، فأفكر: "يا إلهي، هذا مشهد من فيلم. سأضحك عليه بشدة لو كان مشهدًا من فيلم". وقد حدث لي هذا كثيرًا خلال طلاقي، حيث كانت تحدث أمور تبدو صادمة جدًا، وكنت أعلم أنني لا أستطيع - لو كنت أكتب رواية، لما كتبت المشهد كما حدث بالفعل، لأنه لا أحد سيصدق أن أحدهم قال ذلك أو تلك المصادفة الغريبة أو الصدفة قد حدثت بالفعل.
لكن الحياة، بطبيعة الحال، تمنحنا هذه اللحظات طوال الوقت، أشياءً مثاليةً لدرجة يصعب تصديقها حتى في الأدب. ولذلك أفكر في ذلك كثيرًا. من الدوافع الأخرى للكتابة عن نفسي كشخصية في مسرحية متخيلة، وهو ما أفعله في مذكراتي، هو منح نفسي بعض الراحة النفسية.
في الشعر، لدينا كل هذه الوسائل لإبعاد المشاعر، والتي يُمكننا استخدامها إذا بدت المادة ساخنة وشخصية للغاية. فإذا كنت أكتب قصيدة، وشعرت أن المادة ساخنة وشخصية للغاية بالنسبة لي، يُمكنني أن أخفف من حدة التوتر رسميًا بتحويلها من ضمير المتكلم إلى ضمير الغائب. أعتقد أن تحويلها من المضارع إلى الماضي يُخفف من حدة التوتر.
حتى استخدام شكل مألوف، مثل السستينا أو السوناتة، يُضفي طابعًا رسميًا على التجربة تلقائيًا، مما يُهدئها ويُقلل من شعورك بأنك تُسلم تجربة عاطفية مُلهمة لشخص آخر. لذلك عندما بدأتُ بكتابة المذكرات، فكرتُ: "أحتاج إلى أن أكون قادرًا على استخدام الحرفة والشكل كوسيلة لإبعاد بعض هذه المادة عني، لمجرد راحتي في مشاركة بعض هذه المادة الحساسة مع الآخرين".
لذا فإن المسرحية والكتابة بضمير الغائب عن نفسي كشخصية وتخيل بعض هذه الأشياء كانت بمثابة نوع من الأدوات التي استخدمتها لجعل نفسي أكثر راحة مع مستوى الكشف الذي كان علي القيام به في هذا الكتاب.
TS: ماغي، سأطرح عليكِ سؤالاً شخصياً يتطلب مني أن أكون صريحاً. إنه اعتراف بسيط.
MS: صفقة.
TS: حسنًا. لا أعتبر نفسي كاتبًا، أي أنني لا أقضي وقتًا طويلًا في الكتابة، ومع ذلك أشعر أن بداخلي شيئًا ما أرغب في مشاركته من خلال الكتابة. إحدى العقبات، وأعتقد أنها قد تكون عائقًا كبيرًا لجمهور Sounds True، وجمهور Insights at the Edge أيضًا، هي التزامي الأول بخدمة الآخرين. هذا ما أريد فعله حقًا بوقتي وطاقتي في حياتي، ولا أقول هذا لأُظهر نفسي، بل هو حقيقة بالنسبة لي كشخص.
إذا كنتُ سأكتب، فأريد التأكد من أن ما أكتبه، وخاصةً لأي منشور، يُفيد الناس. لا داعي لأن يعرفوا كل قصصي الشخصية وكل مغامراتي والمواقف الطريفة التي مررتُ بها. أريد أن يكون كتابي دواءً للناس، ولا أعرف كيف أفعل ذلك، كيف أجد الدواء، ما الذي سيكون مفيدًا ومُشجعًا للآخرين في تجربتي الشخصية؟ وأتساءل إن كان بإمكانكم المساعدة في ذلك؟
س: باختصار، لا أعتقد أننا نعرف ما هو دوائنا للآخرين في أغلب الأحيان. كتبتُ في مذكراتي، في مرحلة ما، أنني أردتُ أن أجعل هذا الكتاب أداةً يمكن للناس استخدامها. أردتُ أن يكون مفيدًا، هذا هو دافع الخدمة. أعتقد أن دافعي، في الغالب، هو دافع الرعاية. فكيف يمكنني أن أخدمك أيها القارئ؟ كيف يمكنني أن أقدم لك شيئًا يمكنك استخدامه لتحسين حياتك؟ ما الذي يمكنني أن أقدمه لك غير حياتي فقط؟ ثم أدركتُ بعد قليل من تجربة الكتابة أن التجربة نفسها مفيدة، وأننا لا نعرف بالضرورة الخير الذي قد تُحدثه كلماتنا حتى لو كنا نتحدث فقط عن تصرفاتنا. في الواقع، أود أن أسمع عن تصرفاتك، لأن الدواء الذي يمكن أن تُقدمه تصرفاتك لشخص آخر هو ماذا؟ مثل الضحك، أو نقطة اتصال حيث يتذكرون وقتًا عندما كانوا مع أمهم أو ابنة عمهم أو ابنتهم أو أفضل صديقة لهم، فعلوا X، أو Y، أو Z.
أعتقد أن من أكثر الأمور غير البديهية في الكتابة ومشاركة حياتنا مع الآخرين عبر الكلمة المكتوبة، هو الاعتقاد بأن شيئًا عامًا وشاملًا سيرتبط بأغلبية الناس. أليس كذلك؟ مثل كتابة قصيدة عن الحب، من المؤكد أن هذا سيحظى بقاعدة قراء أوسع من قصيدة عن تمشية كلبي في حيي المحدد في يوم محدد، ومع ذلك، فهذه ليست الطريقة التي تسير بها الأمور.
في الواقع، ما نتعلق به نحن القراء أكثر، والأشياء التي تُثير اهتمامنا أكثر، هي الأكثر تحديدًا، لا يُمكن أن تكون قد حدثت لشخصٍ مُحدد في ذلك اليوم تحديدًا. لا أعرف سبب ذلك، إلا أنني أعتقد أننا نلجأ إلى الكتب كعدساتٍ لفهم حياتنا. وحتى لو نظرنا من خلال عدسة شخصٍ آخر مُحددة للغاية، فإن ما نراه هو أنفسنا.
TS: سؤال أخير لكِ يا ماغي. في نهاية كتاب "بإمكانكِ جعل هذا المكان جميلاً" ، كتبتِ: "مازحتُكِ بأن العنوان الأدق قد يكون "مذكرات من حطام سفينة" أو "حكايات من سفينة هوائية تحترق". ثم تابعتِ: "الآن أرى العنوان دعوةً للعمل، وعداً قطعته ليس فقط لهذا الكتاب ولكِ، بل لنفسي أيضاً، وعداً أعتزم الوفاء به". ما أود معرفته أكثر هو: ما الذي تفعلينه، وما الذي يمكننا فعله لنجعل هذه الحياة أجمل؟
MS: أولًا، لا ضرر. أعني، أعتقد أنني أتحرك في العالم بأفضل ما أستطيع لأضع الحب في المقام الأول في أفعالي. وهذا يعني على الورق ومع أطفالي وطلابي وأفراد عائلتي ومجتمعي الذين لا أفهمهم أو أتفق معهم. أعتقد أن من أصعب المهام التي علينا جميعًا القيام بها الآن، ألا نكون منعزلين ونعيش في فقاعات مع من يتفقون معنا. ولكن كيف نتواصل ونجري حوارات صعبة مع من لا يتفقون معنا؟ لذا أحب أن يكون تركيزك الرئيسي على أعمال الخدمة وكيف يمكنك أن تكون مفيدًا في العالم. أعتقد أنني أكثر فائدة في العالم ككاتب، وربما كوالد، هاتان هما الوظيفتان اللتان أهتم بهما بشدة. هاتان الوظيفتان أشعر أنهما الأكثر أهمية بالنسبة لي شخصيًا.
فكيف يُمكنني، بكلماتي وبأساليبي في تربية أبنائي، أن أزرع المزيد من الحب والنور في العالم، وأن أشجع على التواصل والترابط؟ أفكر في ذلك، مُركزين نيتنا كل يوم. كيف سأتواصل مع الآخرين بدلًا من البقاء منعزلين؟ كيف سأقودهم بالحب حتى لو كان يومًا عصيبًا، حتى لو كنت أتعامل مع أشخاص لا أتفق معهم؟ أو حتى لو اضطررت للتواصل مع شخص ما زلت أشعر ببعض المرارة تجاهه، كيف يُمكنني أن أكون خيرًا قدر استطاعتي؟ أعتقد أننا جميعًا نمتلك هذه الموهبة، حتى لو كانت صعبة، حتى لو كانت غير مريحة، حتى لو كانت شظية لا تريد أن تُصقل.
TS: ماغي سميث، لقد جعلتِ حياتي وحياة مستمعينا في "رؤى على الحافة" أكثر جمالًا، وأعتقد أنكِ ساعدتِنا على اكتشاف جوهرنا الداخلي، وسلامتنا كبشر. شكرًا جزيلًا لكِ، فهذا بالنسبة لي نوع من الجمال. شكرًا لكِ.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES