Mir gefällt das Bild der Flügelspannweite. Ich denke, in einer Cis-Hetero-Ehe ist es oft der Mann, der die volle Flügelspannweite hat, der Hauptverdiener. Eine der Fragen, die ich mir in diesem Buch immer wieder stelle, ist: Wenn man mehr verdient als sein Partner, entsteht dann automatisch ein Machtungleichgewicht und die Erwartung, von einem gewissen Maß an Hausarbeit, einschließlich der Kindererziehung, befreit zu sein? Doch während ich über dieses Buch spreche, auf Tournee gehe und Interviews führe, habe ich von so vielen Frauen gehört, die mehr verdient haben als ihre Männer und trotzdem die Hauptbezugspersonen sind und, würde ich sagen, asymmetrische Opfer bringen, um sich um die Kinder zu kümmern. Ich denke, die Pandemie hat viele Risse im System offengelegt, die vor allem von Müttern geflickt wurden.
TS: Wenn Sie sagen, „die Nadel bewegen“, dann stellen Sie sich vor, die Nadel bewegt sich tatsächlich an einen neuen Ort, an dem beide Partner die volle Flügelspannweite haben, um meine Metapher zu verwenden. Wie sieht das für Sie aus? Was wäre dafür nötig? Von welcher Art von Beziehung träumen Sie für sich selbst, die Sie aufbauen möchten, um das zu verwirklichen?
MS: Ich denke, ein Grund für den Stillstand liegt darin, dass es sich nicht um eine Methode handelt, die in einzelnen Familien umgesetzt werden kann. Es gibt einfach nicht genügend strukturelle Unterstützung, und wir machen in diesem Land so schnell Rückschritte, dass es schwerfällt. Tatsächlich bewegen wir uns in die entgegengesetzte Richtung. Frauen verlieren grundlegende Menschenrechte, erlangen aber nicht mehr davon. Aber ich meine damit auch die Tatsache, dass es in diesem Land keinen echten Urlaub, keinen Familienurlaub, gibt und berufstätige Mütter nicht wirklich unterstützt werden.
Wenn es also eine globale Pandemie gibt und Schulen und Kindertagesstätten geschlossen werden, selbst wenn beide Elternteile zu Hause arbeiten, haben wir eine Art Venn-Diagramm: Wir haben viele gesellschaftliche und patriarchalische Erwartungen an die Arbeit von Frauen und stoßen gleichzeitig auf einen Mangel an struktureller Unterstützung für Frauen am Arbeitsplatz. Und der Ort, an dem Frauen leben, in der schmalen Mitte dieses Venn-Diagramms, ist ein wirklich dunkler und überfüllter Ort.
TS: Ich denke, Sie sprechen einen wirklich wichtigen Punkt über die sozialen Strukturen, die Architektur unserer Gesellschaft und wie sie uns in diese Lage bringt, an. Sie haben diese tiefgreifende archäologische Reise hinter sich und befinden sich nun an einem anderen Ort. Wenn Sie an die Art von Beziehung denken – zumindest erschien sie mir beim Lesen Ihrer Memoiren so –, an die Art von Beziehung, die Sie in Ihrem Leben willkommen heißen und in die Sie wieder investieren würden, bin ich neugierig, was Ihnen im Hinblick auf Ihre eigene innere Entwicklung und Ihre psychologische Arbeit, wenn Sie so wollen, ein neues Bewusstsein gegeben hat? Wie würden Sie es beschreiben? Oh, das ist die Art von Beziehung, mit der ich jetzt weitermachen werde.
MS: Ich lebe jetzt allein mit meinen beiden Kindern. Das heißt, ich mache alles selbst, und es ist kein Problem, weil ich weiß, dass alles meine Arbeit ist. Ich glaube, eines der Probleme, die ich in meiner Ehe hatte – und ich höre das von Freunden, sogar von glücklich verheirateten Freunden –, ist, dass in einer Beziehung Groll entstehen kann, wenn man meint, jemand anderes sollte mehr mit anpacken und helfen, als man selbst es tut. So können sich mit der Zeit kleine Risse bilden. Und es entstehen nicht immer große Risse. Es zerbricht nicht immer eine Beziehung, aber diese kleinen Verstimmungen darüber, wer nicht was tut, können die Beziehung wirklich belasten.
Es ist also nicht so, dass meine Belastung als alleinerziehender Elternteil, der in diesem Haus lebt, geringer wäre, aber es bedeutet, dass ich klarere Erwartungen habe und daher keinen Groll darüber hege, wie meine Arbeit aussieht. Wenn ich wieder mit einem anderen Menschen, einem anderen Erwachsenen, in einem Haus leben würde, müsste es ganz anders aussehen als vorher, und in gewisser Weise denke ich, dass die Vorstellung, das zu verhandeln, für mich im Moment nicht in Frage kommt.
Ich bin noch nicht wirklich bereit, damit umzugehen. Ich weiß, dass ich von Natur aus fürsorglich bin. Und wenn ich mir selbst zuhöre – und das ist eine der unangenehmen Wahrheiten –, denke ich, dass es mir sehr schwerfallen würde, nicht in die gleichen Muster zu verfallen, wenn ich jetzt einen anderen Partner im Haus hätte. Eine meiner Sicherheitsvorkehrungen in meinem Leben ist, dass ich nicht mit meinem Partner zusammenlebe. Wir leben getrennt, und deshalb besteht für mich nicht das Risiko von Groll, der Erziehung eines anderen Erwachsenen oder Streit darüber, wie ich meine Zeit verbringe oder mit wem, welche beruflichen Verpflichtungen ich habe und was ich akzeptiere oder nicht. Die Fähigkeit, selbst Entscheidungen zu treffen, ohne die Erlaubnis eines anderen Erwachsenen, hat mir im Moment unglaublich viel Kraft gegeben.
TS: Danke. Danke, dass du es so auf den Punkt gebracht hast. Nun zu dieser Vorstellung, dass unser Schreiben das Potenzial zur Selbstfindung und Heilung birgt. Darüber möchte ich sprechen, über den heilenden Aspekt. Ich glaube, manchmal denken sich die Leute: „Also, ich schreibe jetzt all das, ich werde mich outen und so etwas wie einen Abschluss finden. Jetzt habe ich meine Trauer oder diesen Teil meines Lebens hinter mir.“ Und ich frage mich, was Sie darüber denken. Denn als ich das Ende von „You Could Make This Place Beautiful“ erreichte, fühlte es sich wie eine tiefe Umarmung an, aber nicht unbedingt etwas, das ich als Abschluss bezeichnen würde.
MS: Nein, ich bin dem Konzept der Heilung sehr misstrauisch. Ich finde die Idee toll, ich glaube, es hilft bei Hautverletzungen, ich glaube aber nicht – ich bin noch nie von einer tiefen inneren Wunde vollständig geheilt. Meine Freundin, die Dichterin Dana Levin, sagt, sie denke lieber über das Konzept des Durchhaltens nach als über das Konzept der Heilung, und das gefällt mir. Das fühlt sich, zumindest für mich persönlich, psychologisch richtiger an. Es geht nicht um Heilung und Abschluss, darum, die Sache einfach abzulegen und hinter mich zu bringen. Das Durchhalten bedeutet, zu lernen, sie besser zu tragen, sie etwas leichter in den Händen zu haben, sie nicht so schwerfällig zu haben, mich freier bewegen zu können, aber sie trotzdem zu tragen, und ich glaube, ich liebe die Idee der Lösung. Ich liebe die Idee des Abschlusses, ich liebe die Idee der Heilung, aber sie fühlt sich für mich nicht ganz richtig an.
Es fühlt sich an, als ob es in dieser Hinsicht immer noch Splitter geben wird, die nicht abgeschliffen werden. Das Beste, was ich also tun kann, ist, zu lernen, mit ihnen zu leben, sie anzuerkennen, sie zu durchsprechen, darüber zu schreiben, mich mit ihnen auseinanderzusetzen. Und dann kann ich durch das Schreiben, das Reden, das Nachdenken, die langen Spaziergänge, das Eis, die Musik und all die Freuden des Lebens, die Hundeküsse, diese Dinge besser ertragen, sie belasten mich nicht mehr so sehr.
TS: Was ist in diesem Zusammenhang mit der Vorstellung, mit dem Ziel der Vergebung zu schreiben?
MS: Ich war so naiv. Ich habe dieses Buch tatsächlich angefangen – und ich schreibe schon früh. Als ich die letzte Seite geschrieben habe, wollte ich vergeben können, und das habe ich getan. Das war ein tiefer Wunsch von mir, als ich mit diesem Buch begann, und ich denke, ehrlich gesagt, ein ehrenhafter Wunsch. Ich glaube, ich bin aus Neugier, Empathie und, ehrlich gesagt, aus dem Bedürfnis nach Heilung an das Schreiben herangegangen – auch wenn ich es nie ganz erreicht habe. Ich habe nicht wirklich völlig vergeben können, sondern akzeptiert, und ich denke, das ist etwas anderes.
TS: Wo liegt der Unterschied? Manchmal denke ich, Akzeptanz reicht vielleicht schon aus und ist so etwas wie Vergebung. Denn okay, sie sind nun einmal, wie sie sind, und sie haben getan, was sie getan haben. Ich erinnere mich an Rabbi Rami Shapiro, der bei Sounds True ein Programm zum Thema Vergebung unterrichtete. Er sagte, Tami, „Meine Definition wird dir nicht gefallen“, als wir über das Programm sprachen, und ich meinte: „Versuch es mal bei mir, Rabbi Rami.“ Und er sagte: „Man muss einfach akzeptieren, dass das Tier diese Flecken hat. Und wenn ein Tier diese Flecken hat, verhält es sich so. Und so haben sie sich verhalten.“ Ich dachte: „Deine Definition gefällt mir sehr.“ Und als ich „You Could Make This Place Beautiful“ las, dachte ich: Ich weiß nicht, ob ich den Unterschied zwischen Akzeptanz und Vergebung kenne.
MS: Ich habe diese Definition noch nie gehört, aber sie gefällt mir ganz gut, und nach dieser Definition könnte ich genau dort sein. Ich neige vielleicht zu dieser Definition, weil ich das Gefühl habe, den goldenen Stern der Vergebung zu haben, auch wenn ich das Gefühl habe, ihn nicht wirklich verdient zu haben. Ja. So würde ich Akzeptanz ungefähr beschreiben: „Das sind menschliche Dinge, die in einem menschlichen Leben geschehen sind, und ich kann sie nicht ändern und muss es auch nicht, ich kann darüber hinwegkommen.“
Für mich erfordert Akzeptanz in gewisser Weise keine Beziehung zum anderen Menschen. Man braucht den anderen nicht wirklich dafür, und Vergebung fühlt sich für mich persönlich interaktiver an. Ich kann akzeptieren, was jemand mir angetan oder gesagt hat, ohne ihm zu vergeben, selbst wenn es ihm nicht leidtut. Selbst wenn mir jemand etwas Schreckliches antut, es geliebt hat und es ihm überhaupt nicht leidtut. Ich kann ihm das vielleicht nicht verzeihen, weil es ihm nicht leidzutun scheint und er keine Vergebung will. Es fühlt sich an, als würde das immer eine offene Wunde bleiben. Aber ich kann akzeptieren, dass es passiert ist, und weitermachen, ohne jeden Tag daran zu denken.
TS: Ich möchte Ihnen eine persönliche Frage stellen. Sind Sie immer noch wütend auf Ihren Ex-Mann? Er hat Sie und Ihre Kinder betrogen, und es ist eine komplexe Geschichte. Natürlich wäre das völlig verständlich, aber ich frage mich.
MS: Ich meine, nicht aktiv, falls das Sinn ergibt. Ich laufe nicht wütend herum. Wut fühlt sich für mich nicht einmal heiß an, sondern eher wie Übelkeit. Wut in meinem Körper fühlt sich eher wie Angst an, es ist ein schreckliches Gefühl, und lange Zeit habe ich dieses kranke, wütende Gefühl täglich aktiv gespürt, das ich nicht spüren wollte. Jetzt fühle ich mich nicht mehr so. Ich meine, ich glaube, ich habe es so akzeptiert, dass ich eigentlich keine Wut mehr empfinde.
Wenn ich jetzt darüber nachdenke: Wenn mir jemand eine Liste all der Dinge geben würde, die passiert sind, und fragen würde: „Aber was ist mit diesem und jenem und jenem?“, würde ich sagen: „Ja, das war wirklich enttäuschend und frustrierend, und ich wünschte, das wäre nicht passiert. Und wie kann diese Person es wagen?“ Bin ich also ein Mensch, der sich aufregen kann? Oh ja, ich bin Ire. Ja, das kann ich. Aber nein, ich glaube, ich fühle mich viel friedvoller als vor zwei, vier, sechs Jahren.
TS: Eine der – ich würde es wohl Schreibtechniken nennen, ich weiß nicht genau, ob Sie es so nennen würden. Aber es ist auch eine Methode des inneren Bewusstseins, die Sie in Ihren Memoiren verwendet haben: eine Art Vogelperspektive auf sich selbst und die Ereignisse einzunehmen. Ich wollte mehr darüber erfahren. Das scheint mir eine großartige Möglichkeit zu sein, eine andere Perspektive und ein anderes Verständnis des Geschehens zu bekommen.
MS: Ich glaube, das kommt fast daher – es passiert mir oft, und nicht nur in schmerzhaften Zeiten, wenn etwas wirklich Lustiges passiert und ich denke: „Oh mein Gott, das ist eine Filmszene. Ich würde so lachen, wenn es eine Filmszene wäre.“ Und das ist mir während meiner Scheidung oft passiert, wenn Dinge passierten, die mir zu offensichtlich waren und von denen ich wusste, dass ich sie nicht – Wenn ich einen Roman schreiben würde, hätte ich die Szene nie so schreiben können, wie sie tatsächlich passiert ist, weil niemand glauben würde, dass jemand das oder jenes tatsächlich gesagt hat, dass dieser seltsame Zufall oder diese glückliche Fügung tatsächlich passiert ist.
Aber natürlich beschert uns das Leben ständig solche Momente, Dinge, die zu perfekt sind, um in der Literatur überhaupt geglaubt zu werden. Deshalb denke ich viel darüber nach. Ein weiterer Impuls, mich selbst als eine Art Figur in einem fiktiven Stück zu beschreiben, was ich in meinen Memoiren tue, war, mir emotional etwas mehr Sicherheit zu geben.
In der Poesie gibt es all diese Distanzierungstechniken, die wir anwenden können, wenn mir der Stoff zu heiß und persönlich erscheint. Wenn ich also ein Gedicht schreibe und mir der Stoff zu heiß und persönlich erscheint, kann ich sozusagen Ofenhandschuhe anziehen, indem ich es von der ersten in die dritte Person verlagere. Es von der Gegenwart in die Vergangenheit zu verlagern, hat meiner Meinung nach eine kühlende emotionale Wirkung.
Oder selbst die Verwendung einer gängigen Form wie einer Sestine oder eines Sonetts formalisiert das Erlebnis automatisch auf eine Art und Weise, die es etwas abkühlt und weniger so erscheinen lässt, als würde man einem anderen Menschen einfach ein heißes emotionales Erlebnis weitergeben. Als ich also mit den Memoiren begann, dachte ich: „Ich muss in der Lage sein, Handwerk und Form zu nutzen, um einen Teil dieses Materials auf Abstand zu halten, einfach zu meinem eigenen Wohl, wenn ich dieses wirklich verletzliche Material mit anderen Menschen teilen kann.“
Das Stück und die Tatsache, dass ich in der dritten Person über mich als Figur schreibe und mir einige dieser Dinge vorstelle, waren für mich eine Art Mittel, um mich mit dem Grad der Offenlegung, den ich in diesem Buch vornehmen musste, wohler zu fühlen.
TS: Maggie, ich werde dir eine persönliche Frage stellen, die mich persönlich werden lässt. Es ist ein bisschen wie ein Bekenntnis.
MS: Abgemacht.
TS: Okay. Ich sehe mich nicht als Schriftsteller, das heißt, ich verbringe nicht viel Zeit mit Schreiben, und doch spüre ich, dass etwas in mir steckt, das ich schriftlich teilen möchte. Eines der Hindernisse – und ich denke, das könnte durchaus auch für die Leser von Sounds True und Insights at the Edge ein Hindernis sein – ist mein oberstes Ziel, anderen zu helfen. Das ist es, was ich mit meiner Zeit und Energie in meinem Leben tun möchte, und das sage ich nicht, um mich selbst in den Schatten zu stellen – es gilt einfach für mich als Person.
Wenn ich schreibe, möchte ich sicherstellen, dass das, was ich schreibe, insbesondere für Veröffentlichungen, den Menschen hilft. Sie müssen nicht alle meine persönlichen Geschichten, meine Eskapaden und die lustigen Dinge kennen, die mir passiert sind. Ich möchte, dass es Medizin für die Menschen ist, und ich weiß nicht, wie ich das erreichen soll, wie ich die Medizin finde, die anderen aus meiner persönlichen Erfahrung wirklich hilft und aufmuntert. Und ich frage mich, ob Sie mir dabei helfen könnten?
MS: Kurz gesagt: Ich glaube nicht, dass wir meistens wissen, was unsere Medizin für andere ist. Ich habe in meinen Memoiren geschrieben, dass ich dieses Buch zu einem Werkzeug machen wollte, das andere nutzen können. Es sollte nützlich sein, das ist dieser Service-Impuls. Ich denke, mein Impuls ist im Großen und Ganzen ein Fürsorge-Impuls. Wie kann ich Ihnen, lieber Leser, also von Nutzen sein? Wie kann ich Ihnen etwas geben, das Ihr Leben verbessern kann? Was kann ich Ihnen bieten, das nicht nur mein eigenes Leben betrifft? Etwas später beim Schreiben wurde mir klar, dass Erfahrung selbst lehrreich ist, dass wir nicht unbedingt wissen, wie viel Gutes unsere Worte bewirken können, selbst wenn wir nur über unsere Streiche sprechen. Ich würde wirklich gerne von Ihren Streichen hören, denn was könnte die Medizin sein, die Ihre Streiche jemandem bieten könnten? Zum Beispiel Lachen oder eine Verbindung, die sie an eine Zeit erinnert, als sie mit ihrer Mutter, Cousine, Tochter oder besten Freundin X, Y oder Z getan haben.
Ich denke, einer der widersinnigsten Aspekte beim Schreiben und Teilen unseres Lebens mit anderen Menschen durch das geschriebene Wort ist die Annahme, dass etwas wirklich Allgemeines und Universelles die meisten Menschen anspricht. Stimmt das? Ein Gedicht über die Liebe (großes L) hätte sicherlich eine größere Leserschaft als ein Gedicht über den Spaziergang mit meinem Hund an einem ganz bestimmten Tag um meinen bestimmten Block. Doch so funktioniert es nicht.
Tatsächlich sind es die Dinge, die uns als Leser am meisten fesseln, die spezifischsten Dinge, die nur dieser Person an diesem Tag passieren konnten. Ich habe keine Ahnung, warum das so ist, außer dass wir Bücher als Linsen betrachten, um unser eigenes Leben zu verstehen. Und selbst wenn wir durch die sehr, sehr spezifische Linse eines anderen schauen, sehen wir uns selbst.
TS: Eine letzte Frage an Sie, Maggie. Gegen Ende von „You Could Make This Place Beautiful “ schreiben Sie: „Ich scherzte, ein passenderer Titel wäre vielleicht ‚Notizen aus einem Schiffbruch‘ oder ‚Anekdoten aus einem brennenden Luftschiff‘.“ Und dann fahren Sie fort: „Jetzt sehe ich den Titel als einen Aufruf zum Handeln, ein Versprechen, das ich nicht nur diesem Buch und Ihnen, sondern auch mir selbst gegeben habe, ein Versprechen, das ich halten werde.“ Ich würde gerne mehr darüber erfahren: Was tun Sie und was können wir tun, um dieses Leben schöner zu machen?
MS: Erstens: keinen Schaden anrichten. Ich glaube, ich bewege mich so gut ich kann, dass die Liebe in meinem Handeln an erster Stelle steht. Und das gilt für das Schreiben, für meine Kinder, für meine Schüler und für die Mitglieder meiner Familie und Gemeinschaft, die ich nicht verstehe oder mit denen ich nicht einer Meinung bin. Ich denke, das ist eine der schwierigsten Aufgaben, die wir alle derzeit bewältigen müssen: nicht isoliert zu leben und in einer Art Blase mit Menschen zu leben, die uns zustimmen. Aber wie erreichen wir Menschen, die das nicht tun, und führen schwierige Gespräche mit ihnen? Ich finde es toll, dass Ihr Fokus auf Hilfsbereitschaft und darauf liegt, wie Sie der Welt nützlich sein können. Ich denke, ich bin der Welt am nützlichsten als Autorin und wahrscheinlich auch als Vater. Das sind die beiden Aufgaben, die ich am ernstesten nehme. Das sind die beiden Aufgaben, die für mich persönlich am wichtigsten sind.
Wie kann ich also mit meinen Worten und meiner Kindererziehung mehr Liebe und Licht in die Welt bringen und Verbundenheit und Kommunikation fördern? Ich denke, darüber nachzudenken und unsere Absichten jeden Tag zu fokussieren. Wie kann ich auf andere zugehen, anstatt in mir selbst zu verharren? Wie kann ich liebevoll vorangehen, selbst an einem harten Tag, selbst wenn ich mit Menschen zu tun habe, mit denen ich nicht einer Meinung bin? Oder wie kann ich im besten Sinne wohltätig sein, selbst wenn ich mit jemandem kommunizieren muss, dem ich immer noch etwas abhold bin? Ich denke, wir alle haben das in uns, auch wenn es schwierig ist, auch wenn es unangenehm ist, auch wenn es nur ein Splitter ist, der sich nicht abschleifen lässt.
TS: Maggie Smith, du hast mein Leben und das unserer Zuhörer bei Insights at the Edge wirklich schöner gemacht und uns, glaube ich, geholfen, unsere Integrität als Menschen tiefer in uns selbst zu finden. Vielen Dank, für mich ist das eine Form von Schönheit. Danke.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES