אני אוהב את תמונת מוטת הכנפיים. אני חושב שלעיתים קרובות זה בנישואים צי-הטרו הגבר שיש לו את מוטת הכנפיים המלאה, זה לרוב המפרנס העיקרי שיש לו את מוטת הכנפיים המלאה. אחת השאלות שאני צריך להמשיך לשאול את עצמי בספר הזה היא, אם אתה מרוויח את בן/בת הזוג שלך, האם יש אוטומטית חוסר איזון כוחות וציפייה להיות פטור בדרך כלשהי מכמות מסוימת של עבודת בית, כולל גידול ילדים? ובכל זאת, כשדיברתי על הספר הזה ויצאתי לסיבוב הופעות וראיונות, שמעתי מכל כך הרבה נשים שהרוויחו יותר מבעליהן ועדיין הן המטפלות העיקריות ועדיין הן אלו שמקריבות, הייתי אומר, קורבנות א-סימטריים כדי לטפל בילדים. אני חושב שהמגיפה חשפה הרבה סדקים במערכת שנגרמו בעיקר על ידי אמהות.
TS: כשאתה אומר "הזיז את המחט", כשאתה מדמיין את המחט באמת עוברת למקום חדש שבו לשני בני הזוג יש מוטת כנפיים מלאה, אם תרצה, אם תרצה להשתמש במטאפורה שלי כאן. איך זה נראה לך? מה זה ייקח? על איזו מערכת יחסים אתה חולם לעצמך, רוצה ליצור, שמבין את זה?
טרשת נפוצה: זאת אומרת, אני חושב שחלק מהסיבה שהמחט לא זזה היא בגלל שזו לא מחט שאפשר להזיז במשפחות בודדות. פשוט אין מספיק תמיכה מבנית ואנחנו הולכים אחורה כל כך מהר עכשיו במדינה הזאת שזה קשה. אנחנו למעשה מזיזים את המחט בכיוון ההפוך. נשים מאבדות זכויות אדם בסיסיות, לא זוכות ליותר מהן בוודאי, אבל אני מתכוונת לעובדה שאין חופשה אמיתית, חופשת משפחה במדינה הזו, אין תמיכה אמיתית לאמהות עובדות.
אז כשיש מגיפה עולמית ובתי ספר נסגרים ומעונות יום נסגרים, גם אם שני ההורים עובדים בבית. אני חושב שיש לנו מעין דיאגרמת Venn שבה יש לנו הרבה ציפיות חברתיות ופטריארכליות מהי עבודת נשים ואז אנחנו נתקלים בחוסר תמיכה מבנית לנשים במקום העבודה. והמקום שבו נשים חיות, במרכז הדק של תרשים וון זה, הוא מקום חשוך וצפוף באמת.
TS: אני חושב שאתה מעלה נקודה חשובה מאוד לגבי המבנים החברתיים, הארכיטקטורה של החברה שלנו, וכיצד זה מציב אותנו בעמדה הזו. ואתה עברת את המסע הארכיאולוגי העמוק הזה ועכשיו אתה במקום אחר. כשאתה חושב על סוג היחסים, לפחות זה מה שנראה לי מקריאת ספר הזיכרונות, סוג היחסים שהיית מקבל בחייך ותשקיע בו שוב, אני סקרן לדעת, מבחינת ההתפתחות הפנימית שלך והעבודה הפסיכולוגית שלך שעשית, מה נתן לך סוג חדש של תודעה אם תרצה? איך היית מתאר את זה? הו, זה סוג היחסים שעכשיו אתקדם אליהם.
מ.ס: אז אני גר לבד עם שני הילדים שלי עכשיו, ומה זה אומר שאני עושה הכל וזה לא בעיה, כי אני יודע שזה הכל העבודה שלי. אני חושב שאחת הבעיות שהיו לי בנישואים, ואני שומע את זה מחברים, אפילו חברים נשואים באושר. יש טינה שיכולה לקרות במערכת יחסים אם אתה חושב שמישהו אחר צריך להצטרף ולעזור יותר ממה שהוא, ולכן סדקים מסוג זה של קו שיער יכולים לגדול עם הזמן. וזה לא תמיד יוצר סדקים גדולים. זה לא תמיד מפרק מערכת יחסים, אבל הטינות הקטנות האלה על מי שלא עושה מה יכולות להעמיס ממש על הדברים.
אז זה לא שהעומס שלי קל יותר בתור חד הורית שגרה לבד בבית הזה, אבל זה אומר שיש לי ציפיות ברורות יותר ולכן אין לי טינה על איך העבודה שלי נראית. אם הייתי גר בבית עם בן אדם אחר, מבוגר אחר, זה היה צריך להיראות ממש שונה ממה שעשיתי קודם ובמובנים מסוימים, אני חושב שהרעיון לנהל משא ומתן על זה - זה לא המקום שבו אני נמצא עכשיו.
זה לא מקום שאני באמת מוכן להבין איך לנהל את זה. מכיוון שאני יודע שאני מטפל מטבעי ולכן חלק מהקשבה לעצמי – וזו אחת האמיתות הלא נוחות – זה שאם היה לי בן זוג אחר גר בבית שלי עכשיו, אני חושב שיהיה לי קשה מאוד לא לחזור על אותם דפוסים. אז אחד ממאבטחי הבטיחות שיש לי בחיי הוא שאני לא גר עם בן זוגי. אנחנו חיים בנפרד, ולכן אין לי את הסיכון של טינה, או הורות למבוגר אחר, או צורך להתווכח על איך אני מבלה את זמני או עם מי, או מה ההתחייבויות שלי לעבודה, ומה אני מקבל או לא מקבל. אז היכולת לקבל החלטות בעצמי ללא רשות ממבוגר אחר מעצימה אותי מאוד עכשיו.
TS: תודה. תודה שאמרת נכון איך זה. עכשיו, הרעיון הזה של הכתיבה שלנו כבעלת פוטנציאל לגילוי עצמי ולריפוי. אני רוצה לדבר על זה, היבט הריפוי. אני חושב שלפעמים יש לאנשים את הרעיון הזה, "אז אני הולך לכתוב את כל הכתיבה הזו, אני הולך לצאת החוצה ויהיה לי משהו כמו הסתגרות. עכשיו יש לי קלוז'ר על האבל שלי, או שיש לי סגירה על החלק הזה של החיים שלי." ואני תוהה מה המחשבות שלך. כי כשהגעתי לסוף של You Could Make This Place Beautiful , זה הרגיש כמו חיבוק עמוק, אבל לא בדיוק משהו שהייתי מתאר כסגירה.
מ.ס: לא, אני מאוד חושד בריפוי בתור מושג. מה שאני אוהב את הרעיון של זה, אני חושב שזה עובד על חתכים בעור, אני חושב שזה לא - מעולם לא החלמתי לחלוטין מכל פצע פנימי עמוק. חברתי, המשוררת דנה לוין, אומרת שהיא אוהבת לחשוב על מושג הסיבולת יותר מאשר על מושג הריפוי ואני אוהבת את זה. זה מרגיש, לפחות עבורי באופן אישי, נכון יותר מבחינה פסיכולוגית. זה לא עניין של ריפוי ושל סגירה בשבילי וסוג של להניח את הדבר ולסיים עם זה. קטע הסיבולת לומד איך לשאת אותו טוב יותר, שיהיה לי קצת יותר קל בידיים, שהוא לא יהיה כל כך מסורבל, להיות מסוגל לנוע יותר בחופשיות אבל אני עדיין נושא את הדבר, ואני חושב שאני אוהב את רעיון הרזולוציה. אני אוהב את רעיון הסגירה, אני אוהב את הרעיון של ריפוי אבל זה לא מרגיש לי ממש נכון.
זה מרגיש כאילו תמיד יהיו רסיסים שלא מושיפים בהקשר הזה. אז הדבר הטוב ביותר שאני יכול לעשות הוא ללמוד לחיות איתם, להכיר בהם, לדבר דרכם, לכתוב דרכם, לשבת איתם. ואז דרך הכתיבה והדיבורים והחשיבה והטיולים הארוכים והגלידה והמוזיקה וכל שמחות החיים, נשיקות הכלב, אני יכולה לשאת את הדברים האלה טוב יותר, הם לא מכבידים עליי באותה צורה.
TS: קשור לזה, מה לגבי הרעיון הזה של כתיבה במטרה של סליחה?
MS: הייתי כל כך תמימה. באמת התחלתי את הספר הזה - ואני כותב מוקדם עד שאני מגיע לסוף הספר הזה, עד שכתבתי את העמוד האחרון של הספר הזה, אני רוצה להיות במקום של סליחה, וכך עשיתי. זו הייתה משאלה עמוקה אמיתית שלי כשהתחלתי את הספר הזה, ואני חושב בכנות, משאלה מכובדת. אני חושב שניגשתי לכתיבת הספר הזה ממקום של סקרנות ואמפתיה ולמען האמת, צורך בריפוי - גם אם מעולם לא הגעתי לשם. לא באמת הגעתי למקום של סליחה מוחלטת, אני חושב שהגעתי למקום של קבלה, ואני כן חושב שזה שונה.
TS: מה ההבדל? כי לפעמים אני חושב שקבלה, אולי זה מספיק טוב ואולי סוג כזה הוא סליחה. כי בסדר, הם מי שהם, הם עשו מה שהם עשו. אני זוכר את הרב רמי שפירו שלימד בתוכנית "צלילי אמת" בנושא סליחה. הוא אמר, תמי, "אתה לא תאהב את ההגדרה שלי", כשדיברנו על לעשות את התוכנית, ואני אמרתי, "נסה את זה עליי, הרב רמי". והוא אמר, "זה רק לקבל את זה, לאותה חיה יש את הכתמים האלה. וכשלחיה יש את הכתמים האלה, זו הדרך שבה החיה מתנהגת. וכך הם פעלו." הייתי כמו, "אני די אוהב את ההגדרה שלך." ובקריאת You Could Make This Place Beautiful , חשבתי, אני לא יודע אם אני יודע את ההבדל בין קבלה לסליחה.
מ.ס: מעולם לא שמעתי את ההגדרה הזו, אבל אני די אוהב אותה ולפי ההגדרה הזו אני יכול להיות שם. אז אולי אני נוטה להגדרה הזו כי אני מרגיש שהייתי רוצה את כוכב הזהב שיגיע למקום של סליחה, למרות שאני לא מרגיש שהרווחתי אותו. כֵּן. כמעט כך הייתי מתאר קבלה, כלומר, "אלה דברים אנושיים שקרו בחיי אדם ואני לא יכול לשנות אותם ואני לא צריך, אני יכול לעבור אותם."
מבחינתי, במובן מסוים קבלה לא מצריכה מערכת יחסים עם האדם האחר. זה בעצם לא משהו שאתה צריך בשבילו את האדם האחר, וסליחה מרגישה לי יותר אינטראקטיבית באופן אישי. אני יכול לקבל את מה שמישהו עשה או אמר לי בלי לסלוח לו, גם אם הוא לא מצטער. גם אם מישהו עושה לי משהו נורא ואהב את זה ולא מצטער בכלל. אולי לא אוכל לסלוח להם על זה כי הם לא נראים מצטערים ולא נראה שהם רוצים סליחה וזה מרגיש כאילו זה תמיד יהיה סוג של פצע פתוח. אבל אני יכול לקבל שזה קרה ולהמשיך הלאה ולא לחשוב על זה כל יום.
TS: אני הולך לשאול כאן שאלה אישית. האם אתה עדיין מרגיש כועס על בעלך לשעבר? זאת אומרת, הייתה מעורבת בגידה בך ובילדים שלך, כלומר, סיפור מורכב, וכמובן שזה יהיה מובן לחלוטין, אבל אני תוהה.
MS: כלומר, לא באופן אקטיבי אם זה הגיוני. אני לא מסתובב בתחושת כעס. כעס לי זה אפילו לא מרגיש חם, זה מרגיש כמו בחילה. כעס בגוף שלי מרגיש הרבה כמו חרדה, זו תחושה נוראית ובמשך זמן רב הרגשתי באופן פעיל תחושה חולה וכועסת כזו על בסיס יומי, שלא היה משהו שרציתי להרגיש. אני לא מרגיש ככה עכשיו. כלומר, אני חושב שקיבלתי מספיק כדי שלא ארגיש כועס.
עכשיו אם אתחיל לחשוב על זה, אם מישהו נתן לי רשימה של כל הדברים שקרו ואמר, "אבל מה עם זה ומה עם זה ומה עם זה?" הייתי אומר, "כן, זה היה ממש מאכזב ומתסכל, והלוואי שזה לא היה קורה, ואיך האדם הזה מעז?" אז האם אני בן אדם שיכול להתעצבן? אה כן, אני אירי. כן, אני יכול. אבל לא, אני חושב שאני מרגיש הרבה יותר שליו מאשר לפני שנתיים או ארבע, שש שנים.
TS: אחת מהשיטות, אני מניח שהייתי קורא לזה טכניקות כתיבה, אני לא כל כך יודע אם היית קורא לזה כך. אבל זו גם טכניקת תודעה פנימית שבה השתמשת בספר הזיכרונות, היא לקחת ראיה, מעין פרספקטיבה ממעוף הציפור על עצמך ועל האירועים שקורים ורציתי להבין יותר על זה. זו נראית כמו דרך מצוינת לקבל פרספקטיבה אחרת ודרך להבין מה קורה.
מ.ס: אני חושב שזה מגיע כמעט מ- זה קורה לי הרבה, ולא רק בזמנים כואבים, שבהם משהו ממש מצחיק אפילו קורה ואני רק חושב, "אלוהים אדירים, זו סצנה מסרט. הייתי צוחק כל כך חזק מזה אם זו הייתה סצנה מתוך סרט." וזה קרה לי הרבה במהלך הגירושים שלי כשקורים דברים שהרגישו גם על האף שידעתי שאני לא יכול - אם הייתי כותב רומן, לעולם לא הייתי יכול לכתוב את הסצנה כפי שהיא באמת קרה כי אף אחד לא היה מאמין שמישהו באמת אמר את זה או את זה, שהצירוף המקרים המוזר או הסרנדיפיות באמת קרה.
אבל כמובן שהחיים מעבירים לנו את הרגעים האלה כל הזמן, דברים שהם מושלמים מכדי אפילו להאמין בספרות. ולכן אני חושב על זה הרבה. אחד הדחפים האחרים לכתוב על עצמי כמעין דמות במחזה דמיוני, שאני עושה בספר הזיכרונות, היה לתת לעצמי קצת כר רגשי.
בשירה, יש לנו את כל סוגי ההתרחקות האלה שאנחנו יכולים להשתמש בהם אם החומר מרגיש חם ואישי מדי. אז אם אני כותב שיר והחומר מרגיש לי חם ואישי מדי, אני יכול ללבוש כפפות לתנור באופן רשמי על ידי העברתו מגוף ראשון לגוף שלישי. אם להעביר את זה מזמן הווה לזמן עבר, לדברים האלה יש סוג של אפקט מצנן מבחינה רגשית, אני חושב.
או אפילו שימוש בצורה שהתקבלה, כמו ססטינה או סונטה, באופן אוטומטי מעין פורמליזציה של החוויה באופן שסוג של מקרר אותה וגורם לה להרגיש פחות כאילו אתה רק מעביר חוויה רגשית לוהטת לבן אדם אחר. אז כשנכנסתי לספר הזיכרונות, חשבתי, "אני צריך להיות מסוגל להשתמש במלאכה ובצורה כדרך להחזיק חלק מהחומר הזה במרחק זרוע מעצמי, רק בשביל הנוחות שלי לחלוק חלק מהחומר הפגיע הזה עם אנשים אחרים."
אז המחזה והגוף השלישי שכותב על עצמי כדמות ומדמיין כמה מהדברים האלה היו סוג של מכשיר שהשתמשתי בו כדי לעשות את עצמי יותר נוח עם רמת הגילוי הנאלצתי לעשות בספר הזה.
TS: מגי, אני הולך לשאול אותך שאלה אישית שתדרוש ממני להיות אישי. זה קצת וידוי כאן.
MS: עסקה.
TS: בסדר. אני לא חושב על עצמי כסופר, כלומר אני לא משקיע הרבה זמן בכתיבה, ובכל זאת אני מרגיש שיש בי משהו שאני רוצה לשתף בכתיבה. אחד המכשולים, ואני חושב שזה בהחלט יכול להוות מכשול עבור אנשים בתוך הקהל של Sounds True, גם הקהל של Insights at the Edge , הוא המחויבות הראשונה שלי היא להיות לשירות. זה באמת מה שאני רוצה לעשות עם הזמן והאנרגיה שלי בחיים שלי ואני לא אומר את זה כדי לשים את עצמי - זה פשוט נכון עבורי כאדם.
אם אני הולך לכתוב, אני רוצה לוודא שמה שאני כותב, במיוחד אם זה לכל סוג של פרסום, הוא לשירות לאנשים. הם לא צריכים להכיר את כל הסיפורים האישיים שלי ואת כל השטויות שלי ואת הדברים המצחיקים שקרו לי. אני רוצה שזו תהיה תרופה לאנשים, ואני לא יודע איך לעשות את זה, איך למצוא את התרופה, מה באמת יהיה מועיל ומרומם לאחרים מניסיוני האישי. ואני תוהה אם תוכל לעזור בזה?
טרשת נפוצה: התשובה הקצרה היא, אני לא חושב שאנחנו יודעים מהי התרופה שלנו עבור אנשים אחרים רוב הזמן. כתבתי בספר הזיכרונות, בשלב מסוים, שאני רוצה לעצב את הספר הזה לכלי שאנשים יוכלו להשתמש בו. רציתי שזה יהיה שימושי, זה דחף השירות הזה. אני חושב שהדחף שלי, בגדול, הוא דחף טיפולי. אז איך אוכל לעזור לך, קורא? איך אני יכול לתת לך משהו שאתה יכול להשתמש בו שישפר את חייך? מה אני יכול להציע לך שזה לא רק החיים שלי? ואז הבנתי קצת מאוחר יותר לתוך חווית הכתיבה שהחוויה עצמה היא מלמדת, שאנחנו לא בהכרח יודעים מה הטוב שהמילים שלנו עשויות לעשות גם אם אנחנו רק מדברים על השטויות שלנו. אני דווקא אשמח לשמוע על השטויות שלך, כי מה התרופה שהשנאים שלך יכולים להציע למישהו אחר? כמו, צחוק, או נקודת חיבור שבה הם זוכרים את התקופה שבה הם עשו X, Y או Z עם אמם או בת דודתם או בתם או החברה הכי טובה שלהם.
אחד הדברים הכי מנוגדים לאינטואיציה בכתיבה ובשיתוף, אני חושב, בחיים שלנו עם אנשים אחרים דרך המילה הכתובה, הוא שהיית חושב שמשהו ממש כללי ואוניברסלי יתחבר לרוב האנשים. יָמִינָה? כמו לכתוב שיר על אהבה גדולה ל', בוודאי שיהיה לזה קהל קוראים רחב יותר מאשר שיר על טיול עם הכלב שלי ברחוב הספציפי שלי ביום מאוד ספציפי, ובכל זאת לא כך זה עובד.
למעשה, מה שאנחנו, כקוראים, מייחסים אליו הכי הרבה, הדברים שיש בהם הכי הרבה ווים עבורנו כקוראים הם הספציפיים ביותר, יכול היה לקרות רק לאדם המסוים הזה באותו יום מסוים. אין לי מושג למה זה נכון, חוץ מהעובדה שאני חושב שאנחנו הולכים לספרים כעדשות שדרכן אפשר להבין את החיים שלנו. וגם אם אנחנו מסתכלים דרך העדשה המאוד מאוד ספציפית של מישהו אחר, מה שאנחנו רואים זה את עצמנו.
TS: שאלה אחרונה בשבילך, מגי. לקראת הסוף של You Could Make This Place Beautiful אתה כותב, "התבדחתי שכותרת מדויקת יותר עשויה להיות 'הערות מספינה טרופה' או 'אנקדוטות מספינת אוויר בלהבות'. " ואז אתה ממשיך, "עכשיו אני רואה את הכותרת כקריאה לפעולה, הבטחה שהבטחתי לא רק לספר הזה ולך אלא לעצמי, הבטחה שאני מתכוון לקיים." מה שהייתי רוצה לדעת עליו יותר הוא, מה אתה עושה ומה אנחנו יכולים לעשות כדי להפוך את החיים האלה ליפים יותר?
MS: ראשית, אל תזיק. כלומר, אני חושב שאני סוג של זז בעולם הכי טוב שאני יכול כדי לשים את האהבה במקום הראשון במעשיי. וזה אומר בדף ועם הילדים שלי ועם התלמידים שלי ועם בני המשפחה והקהילה שלי שאני לא מבין או רואה עין בעין ומסכים איתם. זאת אומרת, אני חושב שזאת חלק מהעבודה הקשה ביותר, אני חושב שכולנו צריכים לעשות כרגע, זה לא להשתיק ולא לחיות בבועות עם אנשים שמסכימים איתנו. אבל איך נגיע ומנהלים שיחות קשות עם אנשים שלא? אז אני אוהב שהמוקד העיקרי שלך הוא פעולות שירות וכיצד אתה יכול להיות שימושי בעולם. אני חושב שאני הכי שימושי בעולם כסופר וכנראה כהורה, אלו שתי העבודות שאני לוקח הכי ברצינות. אלו הן שתי העבודות שאני מרגיש שההימורים הכי גבוהים עבורי באופן אישי.
אז איך אני יכול עם המילים שלי ועם הדרכים שבהן אני מגדל את הילדים שלי, להכניס יותר אהבה ואור לעולם ולעודד חיבור ותקשורת? אני חושב לחשוב על זה, למקד את הכוונה שלנו בכל יום. איך אני הולך להושיט יד במקום להישאר בסילו? איך אני הולך להנהיג באהבה גם אם זה יום קשה, גם אם יש לי עסק עם אנשים שאני לא מסכים איתם? או אפילו אם אני צריך לתקשר עם מישהו שעדיין יש לי מרירות כלפיו, איך אוכל להיות צדקה כמיטב יכולתי? אני חושב שיש את זה בכולנו גם אם זה קשה, גם אם זה לא נוח, גם אם זה רסיס שלא ממש רוצה לשייף.
TS: מגי סמית, בהחלט הפכת את חיי ואת חיי המאזינים שלנו ב- Insights at the Edge ליפים יותר, ואני חושב שעזרת לנו למצוא עמוק יותר בתוכנו את היושרה שלנו כבני אדם. אז תודה רבה לך, בשבילי זה סוג של יופי. תודה לך.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES