Kanat açıklığı imgesini beğendim. Bence cis-hetero evliliklerde genellikle kanat açıklığı tam olan erkektir, kanat açıklığı tam olan genellikle birincil kazanan kişidir. Bu kitapta kendime sormaya devam ettiğim sorulardan biri, eşinizden daha fazla kazanıyorsanız, otomatik olarak bir güç dengesizliği ve çocuk yetiştirme de dahil olmak üzere belirli miktarda ev işinden bir şekilde muaf tutulma beklentisi mi var? Yine de bu kitaptan bahsederken, turneye çıkarken ve röportajlar yaparken, kocalarından daha fazla kazanan ve hala birincil bakıcı olan ve hala çocuklara bakmak için asimetrik fedakarlıklar yapan birçok kadından duydum. Bence pandemi, öncelikle anneler tarafından kapatılan sistemde birçok çatlağı ortaya çıkardı.
TS: "İbreyi oynatmak" dediğinizde, ibrenin gerçekten de her iki partnerin de tam kanat açıklığına sahip olduğu yeni bir yere hareket ettiğini hayal ettiğinizde, benim metaforumu kullanırsam. Bu size nasıl görünüyor? Neler gerekir? Kendiniz için ne tür bir ilişki hayal ediyorsunuz, bunu gerçekleştiren nasıl bir ilişki yaratmak istiyorsunuz?
MS: Yani, iğnenin hareket etmemesinin bir nedeninin, bireysel ailelerde hareket ettirilebilen bir iğne olmaması olduğunu düşünüyorum. Yeterli yapısal destek yok ve bu ülkede o kadar hızlı geriye gidiyoruz ki bu zor. Aslında iğneyi ters yönde hareket ettiriyoruz. Kadınlar temel insan haklarını kaybediyor, kesinlikle daha fazlasını kazanmıyorlar, ama demek istediğim, bu ülkede gerçek bir izin, aile izni olmaması, çalışan anneler için gerçek bir destek olmaması.
Yani küresel bir pandemi olduğunda ve okullar kapandığında ve kreşler kapandığında, her iki ebeveyn de evden çalışıyor olsa bile. Bence kadınların işinin ne olduğuna dair çok fazla toplumsal ve ataerkil beklentinin olduğu bir tür Venn diyagramımız var ve sonra iş yerinde kadınlar için yapısal destek eksikliğiyle karşı karşıya kalıyoruz. Ve kadınların yaşadığı yer, Venn diyagramının ince merkezinde, gerçekten karanlık ve kalabalık bir yer.
TS: Bence toplumsal yapılar, toplumumuzun mimarisi ve bunun bizi nasıl bu konuma getirdiği hakkında gerçekten önemli bir noktaya değiniyorsunuz. Ve bu derin arkeolojik yolculuktan geçtiniz ve şimdi farklı bir yerdesiniz. İlişki türünü düşündüğünüzde, en azından anı kitabını okuduğumda bana öyle göründü, hayatınıza kabul edeceğiniz ve tekrar yatırım yapacağınız ilişki türü, kendi içsel gelişiminiz ve yaptığınız psikolojik çalışma açısından, isterseniz size yeni bir bilinç türü veren şeyin ne olduğunu merak ediyorum. Bunu nasıl tanımlarsınız? Ah, işte şimdi ilerleyeceği ilişki türü bu.
MS: Yani şimdi iki çocuğumla yalnız yaşıyorum ve bu da her şeyi ben yapıyorum ve bunun bir sorun olmadığı anlamına geliyor, çünkü her şeyin benim işim olduğunu biliyorum. Sanırım evliliğimde yaşadığım sorunlardan biri ve bunu arkadaşlarımdan, hatta mutlu bir şekilde evli arkadaşlarımdan duyuyorum. Bir ilişkide, bir başkasının sizden daha fazla katkıda bulunması ve yardım etmesi gerektiğini düşünürseniz, bir kızgınlık oluşabilir ve bu tür ince çatlaklar zamanla büyüyebilir. Ve her zaman büyük çatlaklar yaratmaz. Her zaman bir ilişkiyi bozmaz, ancak kimin ne yapmadığıyla ilgili o küçük kızgınlıklar işleri gerçekten zorlayabilir.
Yani bu evde tek başıma yaşayan bekar bir ebeveyn olarak yükümün daha hafif olması değil, daha net beklentilerim olduğu ve dolayısıyla işimin nasıl göründüğü konusunda bir kızgınlığım olmadığı anlamına geliyor. Tekrar başka bir insanla, başka bir yetişkinle bir evde yaşayacak olsaydım, daha önce yaptığım şeyden çok farklı görünmek zorunda kalırdım ve bazı açılardan, bunun müzakere edilmesi fikrinin şu anda bulunduğum bir yer olmadığını düşünüyorum.
Gerçekten nasıl pazarlık edeceğimi anlamaya hazır olduğum bir yer değil. Çünkü doğam gereği bir bakıcı olduğumu biliyorum ve bu yüzden kendimi dinlemenin bir parçası -ve bu rahatsız edici gerçeklerden biri- şu anda evimde yaşayan başka bir partnerim olsaydı, aynı kalıpları tekrarlamamamın benim için gerçekten zor olacağını düşünüyorum. Bu yüzden kendi hayatımda sahip olduğum güvenlik önlemlerinden biri de partnerimle birlikte yaşamıyor olmam. Ayrı yaşıyoruz ve bu yüzden kızgınlık duyma, başka bir yetişkine ebeveynlik yapma veya zamanımı nasıl veya kiminle geçirdiğim, iş taahhütlerimin ne olduğu ve neyi kabul edip neyi kabul etmediğim konusunda tartışma riskim yok. Bu yüzden başka bir yetişkinden izin almadan kendi kararlarımı verebilme yeteneği şu anda benim için inanılmaz derecede güçlendirici oldu.
TS: Teşekkür ederim. Bunu olduğu gibi söylediğin için teşekkürler. Şimdi, yazımızın kendini keşfetme ve iyileşme potansiyeline sahip olduğu fikri. Bunun hakkında konuşmak istiyorum, iyileşme yönü. Bence bazen insanlar şöyle bir fikre sahip oluyor, "Bu yüzden tüm bu yazıyı yazacağım, dışarı çıkacağım ve bir kapanış gibi bir şey yaşayacağım. Şimdi kederimle ilgili bir kapanışım var veya hayatımın bu kısmıyla ilgili bir kapanışım var." Ve sizin ne düşündüğünüzü merak ediyorum. Çünkü You Could Make This Place Beautiful'ın sonuna geldiğimde, derin bir kucaklama gibi hissettim, ama tam olarak kapanış olarak tanımlayabileceğim bir şey değildi.
MS: Hayır, bir kavram olarak iyileşmeye karşı çok şüpheciyim. Bunun fikrini seviyorum, ciltteki kesiklerde işe yaradığını düşünüyorum, yaramadığını düşünüyorum - hiçbir derin iç yaradan tamamen iyileşmedim. Şair arkadaşım Dana Levin, iyileşme kavramından daha çok dayanıklılık kavramını düşünmeyi sevdiğini söylüyor ve ben bunu seviyorum. Bu, en azından benim için, psikolojik olarak daha doğru geliyor. Bu, iyileşmek ve benim için bir kapanışa sahip olmak ve bir şekilde bir şeyi bırakıp onunla işi bitirmekle ilgili değil. Dayanıklılık parçası, onu daha iyi taşımayı öğrenmek, ellerimde biraz daha hafif olması, çok hantal olmaması, daha özgürce hareket edebilmem ama yine de şeyi taşıyor olmam ve çözüm fikrini sevdiğimi düşünüyorum. Kapanış fikrini seviyorum, iyileşme fikrini seviyorum ama bana pek doğru gelmiyor.
Bu konuda her zaman zımparalanmamış kıymıklar olacakmış gibi hissediyorum. Bu yüzden yapabileceğim en iyi şey onlarla yaşamayı öğrenmek, onları kabul etmek, onlarla konuşmak, onlarla yazmak, onlarla oturmak. Ve sonra yazmak, konuşmak, düşünmek, uzun yürüyüşler, dondurma, müzik ve hayatın tüm sevinçleri, köpek öpücükleri sayesinde bunları daha iyi taşıyabiliyorum, beni aynı şekilde aşağı çekmiyorlar.
TS: Bununla bağlantılı olarak, bağışlama amacıyla yazma kavramı hakkında ne düşünüyorsunuz?
MS: Çok saftım. Bu kitaba gerçekten başladım ve bu kitabın sonuna geldiğimde, bu kitabın son sayfasını yazdığımda, affedici bir yerde olmak istedim ve öyle de yaptım. Bu kitaba başladığımda bu benim için çok derin bir istekti ve dürüst olmak gerekirse, onurlu bir istekti. Sanırım bu kitabı yazmaya merak, empati ve açıkçası iyileşme ihtiyacıyla yaklaştım - oraya hiç varamamış olsam bile. Gerçekten tam bir affedici yere ulaşamadım, sanırım bir kabullenme yerine ulaştım ve bunun farklı olduğunu düşünüyorum.
TS: Fark nedir? Çünkü bazen kabul etmenin, belki de bunun yeterli olduğunu ve belki de bu bir tür affetme olduğunu düşünüyorum. Çünkü tamam, onlar oldukları gibiler ve yaptıklarını yaptılar. Sounds True'da affetme üzerine bir program veren Haham Rami Shapiro'yu hatırlıyorum. Programı yapmaktan bahsettiğimizde, Tami, "Tamimi beğenmeyeceksin," demişti ve ben de, "Bana dene, Haham Rami," demiştim. Ve "Sadece bunu kabul etmek, o hayvanın o lekeleri var. Ve bir hayvanın o lekeleri varsa, hayvan o şekilde davranır. Ve onlar da öyle davrandılar," demişti. Ben de, "Tanımınızı oldukça beğendim," demiştim. Ve You Could Make This Place Beautiful'ı okurken, kabullenme ile affetme arasındaki farkı bilip bilmediğimi düşündüm.
MS: Bu tanımı hiç duymadım ama oldukça hoşuma gitti ve bu tanıma göre orada olabilirim. Bu yüzden bu tanıma doğru eğiliyor olabilirim çünkü bağışlama noktasına ulaşmanın altın yıldızını istediğimi hissediyorum, bunu hak ettiğimi hissetmesem bile. Evet. Kabullenmeyi neredeyse böyle tarif ederdim, "Bunlar bir insan hayatında olan insani şeyler ve bunları değiştiremem ve değiştirmem gerekmiyor, bunların üstesinden gelebilirim."
Bana göre, bir bakıma kabullenme diğer kişiyle bir ilişki kurmayı gerektirmez. Aslında diğer kişiye ihtiyaç duyduğunuz bir şey değildir ve affetme bana kişisel olarak daha etkileşimli geliyor. Birinin bana yaptıklarını veya söylediklerini, üzgün olmasalar bile, affetmeden kabul edebilirim. Birisi bana korkunç bir şey yapmış olsa ve bunu sevmiş olsa ve hiç üzgün olmasa bile. Onları bunun için affedemeyebilirim çünkü üzgün görünmüyorlar ve affedilmek istemiyor gibi görünüyorlar ve bunun her zaman bir tür açık yara olacağı hissi var. Ama bunun gerçekleştiğini kabul edebilir, devam edebilir ve her gün bunu düşünmeyebilirim.
TS: Burada kişisel bir soru soracağım. Eski kocanıza hala kızgın mısınız? Yani, sizin ve çocuklarınızın ihaneti söz konusuydu ve yani, karmaşık bir hikaye ve tabii ki tamamen anlaşılabilir olurdu, ama merak ediyorum.
MS: Yani, mantıklı geliyorsa aktif olarak değil. Öfkeli bir şekilde dolaşmıyorum. Bana göre öfke sıcak bile hissettirmiyor, mide bulantısı gibi hissettiriyor. Vücudumdaki öfke kaygıya çok benziyor, korkunç bir his ve uzun bir süre boyunca her gün bu tür kötü, öfkeli hissi aktif olarak hissettim ki bu hissetmek istediğim bir şey değildi. Şimdi öyle hissetmiyorum. Yani, sanırım yeterince kabullendim ve aslında öfkeli hissetmiyorum.
Şimdi bunu düşünmeye başlarsam, biri bana olan biten her şeyin bir listesini verip, "Peki ya bu, ya bu, ya bu?" dese, "Evet, bu gerçekten hayal kırıklığı yaratan ve sinir bozucuydu ve keşke böyle olmasaydı, bu kişi buna nasıl cüret eder?" derdim. Peki ben sinirlenebilen bir insan mıyım? Ah evet, İrlandalıyım. Evet, sinirlenebilirim. Ama hayır, sanırım iki, dört, altı yıl öncesine göre kendimi çok daha huzurlu hissediyorum.
TS: Sanırım buna yazma teknikleri derdim, siz buna öyle der miydiniz bilmiyorum. Ama aynı zamanda anı kitabında kullandığınız bir iç bilinç tekniği, kendinize ve olup biten olaylara bir tür kuşbakışı bakış açısıyla tanıklık etmek ve bunun hakkında daha fazla şey anlamak istedim. Bu, olup biteni farklı bir bakış açısıyla ve anlamanın harika bir yolu gibi görünüyor.
MS: Sanırım bunun neredeyse şuradan kaynaklandığını düşünüyorum - Bana çok sık oluyor ve sadece acı dolu zamanlarda değil, gerçekten komik bir şey olduğunda ve sadece "Aman Tanrım, bu bir film sahnesi. Eğer bir film sahnesi olsaydı buna çok gülerdim." diye düşündüğümde. Ve boşanmam sırasında çok sık başıma geldi, o kadar burun buruna gelen şeyler oluyordu ki yapamayacağımı biliyordum - Bir roman yazıyor olsaydım, sahneyi asla gerçekte olduğu gibi yazamazdım çünkü kimse birinin gerçekten bunu veya şunu söylediğine, o garip tesadüfün veya şansın gerçekten gerçekleştiğine inanmazdı.
Ama tabii ki hayat bize her zaman bu anları sunar, edebiyatta inanılması bile zor olan mükemmel şeyler. Ve ben de bunu çok düşünüyorum. Anılarımda yaptığım gibi, kendim hakkında hayali bir oyundaki bir karakter olarak yazmamdaki diğer dürtülerden biri de kendime duygusal olarak biraz olsun destek sağlamaktı.
Şiirde, materyal çok sıcak ve kişisel geliyorsa kullanabileceğimiz bu tür mesafelendirme araçlarına sahibiz. Yani bir şiir yazıyorsam ve materyal bana çok sıcak ve kişisel geliyorsa, birinci şahıstan üçüncü şahsa geçerek resmen fırın eldiveni takabilirim. Şimdiki zamandan geçmiş zamana geçerek, bu şeylerin duygusal olarak bir tür soğutucu etkisi olduğunu düşünüyorum.
Ya da bir sestina veya bir sone gibi alınan bir biçimi kullanmak bile, deneyimi otomatik olarak onu soğutan ve sıcak bir duygusal deneyimi başka bir insana veriyormuşsunuz gibi hissettirmeyen bir şekilde resmileştirir. Bu yüzden anıya başladığımda, "Bu materyalin bir kısmını kendimden bir kol boyu uzakta tutmanın bir yolu olarak zanaat ve biçimi kullanabilmeliyim, sadece bu gerçekten hassas materyalin bir kısmını diğer insanlarla paylaşırken kendi rahatlığım için." diye düşündüm.
Dolayısıyla oyun ve üçüncü şahıs olarak kendim hakkında bir karakter olarak yazmam ve bu şeylerin bazılarını hayal etmem, bu kitapta yapmak zorunda olduğum ifşaat düzeyiyle kendimi daha rahat hissetmem için kullandığım bir tür araçtı.
TS: Maggie, sana kişisel olmamı gerektirecek kişisel bir soru soracağım. Burada biraz itiraf niteliğinde.
MS: Anlaştık.
TS: Tamam. Kendimi bir yazar olarak görmüyorum, yani yazmaya çok fazla zaman harcamıyorum ve yine de içimde yazarak paylaşmak istediğim bir şey olduğunu hissediyorum. Engellerden biri ve bunun Sounds True izleyicileri, Insights at the Edge izleyicileri için de bir engel olabileceğini düşünüyorum, ilk taahhüdümün hizmet etmek olması. Hayatımda zamanımı ve enerjimi gerçekten yapmak istediğim şey bu ve bunu kendimi koymak için söylemiyorum - Bu sadece bir insan olarak benim için geçerli.
Yazacaksam, özellikle herhangi bir yayın için yazıyorsam, yazdıklarımın insanlara hizmet ettiğinden emin olmak istiyorum. Tüm kişisel hikayelerimi, tüm entrikalarımı ve başıma gelen komik şeyleri bilmelerine gerek yok. Bunun insanlar için bir ilaç olmasını istiyorum ve bunu nasıl yapacağımı, ilacı nasıl bulacağımı, kişisel deneyimimde başkaları için gerçekten neyin faydalı ve moral verici olacağını bilmiyorum. Ve bunun için bana yardım edebilir misiniz diye merak ediyorum?
MS: Kısa cevap, bence çoğu zaman diğer insanlar için ilacımızın ne olduğunu bilmiyoruz. Anılarımda, belirli bir noktada, bu kitabı insanların kullanabileceği bir araç haline getirmek istediğimi yazmıştım. Yararlı olmasını istiyordum, bu hizmet dürtüsü. Sanırım dürtüm, genel olarak, bir bakım dürtüsü. Peki, okuyucu, sana nasıl hizmet edebilirim? Hayatını daha iyi hale getirecek kullanabileceğin bir şeyi nasıl verebilirim? Sana sadece kendi hayatım olmayan ne sunabilirim? Sonra, yazma deneyimimin biraz daha ilerleyen aşamalarında, deneyimin kendisinin öğretici olduğunu, sadece kendi entrikalarımızdan bahsediyor olsak bile, kelimelerimizin ne kadar iyi olabileceğini bilmediğimizi fark ettim. Aslında senin entrikaların hakkında bir şeyler duymayı çok isterdim, çünkü senin entrikalarının bir başkasına sunabileceği entrika nedir? Mesela, anneleriyle, kuzenleriyle, kızlarıyla ya da en yakın arkadaşlarıyla X, Y veya Z'yi yaptıkları zamanı hatırladıkları bir kahkaha ya da bağlantı noktası.
Bence, hayatlarımızı yazılı sözcükler aracılığıyla diğer insanlarla paylaşmak ve yazmakla ilgili en mantık dışı şeylerden biri, gerçekten genel ve evrensel bir şeyin çoğu insana bağlanacağını düşünmenizdir. Değil mi? Büyük L harfiyle aşk hakkında bir şiir yazmak gibi, kesinlikle çok belirli bir günde belirli bir mahallede köpeğimi gezdirmekle ilgili bir şiirden daha geniş bir okuyucu kitlesine sahip olurdu ve yine de işler böyle yürümüyor.
Aslında biz okuyucular olarak en çok bağlandığımız, okuyucular olarak bizim için en küçük kancaları olan şeyler en spesifik olanlardır, yalnızca o belirli günde o belirli kişinin başına gelebilecek şeylerdir. Bunun neden doğru olduğunu bilmiyorum, sadece kitaplara kendi hayatlarımızı anlamak için mercek olarak gittiğimizi düşünüyorum. Ve başka birinin çok, çok spesifik merceğinden bakıyor olsak bile, gördüğümüz şey kendimizdir.
TS: Sana son bir sorum var, Maggie. You Could Make This Place Beautiful kitabının sonuna doğru, "Daha doğru bir başlığın 'Bir Gemi Enkazından Notlar' veya 'Alevler İçindeki Bir Hava Gemisinden Anekdotlar' olabileceğini şakayla karışık söylemiştim." diye yazmışsın. Sonra da, "Şimdi başlığı bir harekete geçme çağrısı olarak görüyorum, sadece bu kitaba ve sana değil, kendime de verdiğim bir söz, tutmaya niyetli olduğum bir söz." Daha fazla bilgi edinmek istediğim şey, bu hayatı daha güzel kılmak için ne yapıyorsun ve biz ne yapabiliriz?
MS: Öncelikle, zarar verme. Yani, eylemlerimde sevgiyi ön planda tutmak için elimden gelenin en iyisini yaptığımı düşünüyorum. Ve bu, sayfada ve çocuklarımla ve öğrencilerimle ve anlamadığım veya aynı fikirde olmadığım ve katılmadığım ailem ve topluluğumdaki kişilerle demek. Yani, bence şu anda hepimizin yapması gereken en zor işlerden biri, bizimle aynı fikirde olan insanlarla izole edilmemek ve bir tür baloncuklar içinde yaşamamak. Ama bizimle aynı fikirde olmayan insanlara nasıl ulaşıp onlarla zorlu konuşmalar yapabiliriz? Bu yüzden, ana odak noktanızın hizmet eylemleri ve dünyada nasıl faydalı olabileceğiniz olmasını seviyorum. Bence dünyada en faydalı olduğum kişi bir yazar ve muhtemelen bir ebeveyn olarak, bunlar en ciddiye aldığım iki iş. Bunlar, kişisel olarak benim için en yüksek riskleri taşıdığını hissettiğim iki iş.
Peki, kelimelerimle ve çocuklarımı yetiştirme biçimlerimle dünyaya daha fazla sevgi ve ışık nasıl katabilirim ve bağlantı ve iletişimi nasıl teşvik edebilirim? Bunu düşündüğümü ve her gün niyetimizi odakladığımızı düşünüyorum. Ayrımcılık yapmak yerine başkalarına nasıl ulaşacağım? Zor bir gün olsa bile, aynı fikirde olmadığım insanlarla uğraşsam bile, sevgiyle nasıl liderlik edeceğim? Ya da hala biraz burukluk hissettiğim biriyle iletişim kurmam gerekse bile, elimden gelenin en iyisini yaparak nasıl yardımsever olabilirim? Sanırım hepimizde bu var, zor olsa bile, rahatsız edici olsa bile, zımparalanmak istemeyen bir kıymık olsa bile.
TS: Maggie Smith, kesinlikle benim hayatımı ve Insights at the Edge'deki dinleyicilerimizin hayatlarını daha güzel hale getirdin ve bence insan olarak kendi bütünlüğümüzü daha derinden bulmamıza yardımcı oldun. Bu yüzden çok teşekkür ederim, bana göre bu bir güzellik biçimi. Teşekkür ederim.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
1 PAST RESPONSES