टॅमी सायमन आणि मॅगी स्मिथ यांच्यातील साउंड्सट्रू मधील इनसाईट्स अॅट द एज पॉडकास्टचे सिंडिकेटेड ट्रान्सक्रिप्ट पुढे दिले आहे. तुम्ही येथे ऑडिओ आ

मला पंखांची लांबीची प्रतिमा आवडते. मला वाटते की बहुतेकदा सिस-हेटेरो विवाहात ज्या पुरुषाचे पंख पूर्ण लांबीचे असतात, बहुतेकदा तोच प्राथमिक कमावणारा असतो ज्याचे पंख पूर्ण लांबीचे असतात. या पुस्तकात मला स्वतःला विचारायचे असलेले एक प्रश्न म्हणजे, जर तुम्ही तुमच्या जोडीदारापेक्षा जास्त कमावता, तर आपोआप शक्ती असंतुलन होते आणि मुलांचे संगोपन करण्यासह काही प्रमाणात घरगुती कामापासून मुक्त होण्याची अपेक्षा असते का? तरीही या पुस्तकाबद्दल बोलताना आणि दौऱ्यावर जाताना आणि मुलाखती घेताना, मी अशा अनेक महिलांकडून ऐकले आहे ज्या त्यांच्या पतींपेक्षा जास्त कमावतात आणि तरीही मुख्य काळजीवाहू असतात आणि तरीही मुलांची काळजी घेण्यासाठी असममित त्याग करत आहेत. मला वाटते की साथीच्या रोगाने व्यवस्थेत अनेक भेगा उघड केल्या ज्या प्रामुख्याने मातांनी भरल्या होत्या.

टीएस: जेव्हा तुम्ही "सुई हलवा" असे म्हणता, तेव्हा तुम्ही कल्पना करता की सुई खरोखरच एका नवीन ठिकाणी जात आहे जिथे दोन्ही जोडीदारांचे पंख पूर्ण पसरलेले आहेत, जर तुम्हाला हवे असेल तर, येथे माझे रूपक वापरायचे असेल तर. ते तुम्हाला कसे दिसते? त्यासाठी काय लागेल? तुम्ही स्वतःसाठी कोणत्या प्रकारचे नाते स्वप्न पाहत आहात, निर्माण करू इच्छिता, ते ते लक्षात आणते?

एमएस: म्हणजे, मला वाटतं की सुई हलत नाही याचे एक कारण म्हणजे ती वैयक्तिक कुटुंबांमध्ये हलवता येणारी सुई नाही. पुरेसा स्ट्रक्चरल आधार नाही आणि आपण आता या देशात इतक्या वेगाने मागे जात आहोत की ते कठीण आहे. आपण प्रत्यक्षात सुई उलट दिशेने हलवत आहोत. महिला मूलभूत मानवी हक्क गमावत आहेत, निश्चितच त्यांना जास्त मिळत नाहीत, परंतु माझा अर्थ असा आहे की या देशात खरी रजा नाही, कुटुंब रजा नाही, काम करणाऱ्या मातांना खरा आधार नाही.

म्हणून जेव्हा जागतिक महामारी येते आणि शाळा बंद होतात आणि डेकेअर बंद होतात, जरी दोन्ही पालक घरी काम करत असले तरीही. मला वाटते की आपल्याकडे एक प्रकारचा व्हेन आकृती आहे जिथे आपल्याकडे महिलांच्या कामाबद्दल खूप सामाजिक आणि पुरुषप्रधान अपेक्षा आहेत आणि नंतर आपल्याला कामाच्या ठिकाणी महिलांसाठी संरचनात्मक पाठिंब्याच्या अभावाचा सामना करावा लागतो. आणि जिथे महिला राहतात, त्या व्हेन आकृतीच्या पातळ मध्यभागी, ते खरोखरच अंधार आणि गर्दीचे ठिकाण आहे.

टीएस: मला वाटतं तुम्ही सामाजिक संरचना, आपल्या समाजाची रचना आणि ती आपल्याला या स्थितीत कशी आणते याबद्दल खरोखर महत्त्वाचा मुद्दा मांडत आहात. आणि तुम्ही या खोल पुरातत्वीय प्रवासातून गेलात आणि आता एका वेगळ्या ठिकाणी आहात. जेव्हा तुम्ही कोणत्या प्रकारच्या नात्याबद्दल विचार करता, तेव्हा किमान तेच मला आठवण वाचून वाटले, कोणत्या प्रकारचे नाते तुम्ही तुमच्या आयुष्यात स्वागत कराल आणि पुन्हा त्यात गुंतवणूक कराल, तेव्हा मला तुमच्या स्वतःच्या अंतर्गत विकासाच्या आणि तुम्ही केलेल्या मानसिक कार्याच्या बाबतीत जाणून घेण्याची उत्सुकता आहे, जर तुम्ही इच्छित असाल तर तुम्हाला एक नवीन प्रकारची जाणीव कशामुळे मिळाली आहे? तुम्ही त्याचे वर्णन कसे कराल? अरे, या प्रकारच्या नात्याबद्दल मी आता पुढे जाईन.

एमएस: तर मी आता माझ्या दोन्ही मुलांसह एकटी राहते, आणि याचा अर्थ असा की मी सर्व काही करते आणि ती समस्या नाही, कारण मला माहित आहे की हे सर्व माझे काम आहे. माझ्या वैवाहिक जीवनात माझ्या समस्यांपैकी एक आहे असे मला वाटते आणि मी हे मित्रांकडून ऐकतो, अगदी सुखी विवाहित मित्रांकडूनही. जर तुम्हाला वाटत असेल की कोणीतरी त्यांच्यापेक्षा जास्त मदत करावी आणि मदत करावी तर नातेसंबंधात एक प्रकारचा राग येऊ शकतो आणि त्यामुळे कालांतराने अशा प्रकारच्या केसांच्या रेषांमध्ये भेगा पडू शकतात. आणि त्यामुळे नेहमीच मोठे दरारे निर्माण होत नाहीत. यामुळे नेहमीच नाते तुटत नाही, परंतु कोण काय करत नाही याबद्दलच्या त्या छोट्याशा रागांमुळे गोष्टींवर मोठा ताण येऊ शकतो.

म्हणजे असं नाही की या घरात एकटे राहणाऱ्या एकट्या पालकामुळे माझा भार हलका झाला आहे, पण याचा अर्थ असा आहे की माझ्या अपेक्षा स्पष्ट आहेत आणि त्यामुळे माझ्या कामाबद्दल मला कोणताही राग नाही. जर मी पुन्हा दुसऱ्या माणसासोबत, दुसऱ्या प्रौढ व्यक्तीसोबत घरात राहिलो तर ते माझ्या पूर्वीच्यापेक्षा खूप वेगळे दिसले पाहिजे आणि काही बाबतीत, मला वाटते की ते वाटाघाटी करण्याचा विचार - ते असे ठिकाण नाही जिथे मी सध्या आहे.

हे असे ठिकाण नाही जिथे मी खरोखरच त्यावर वाटाघाटी कशी करायची हे शोधण्यास तयार आहे. कारण मला माहित आहे की मी स्वभावाने काळजी घेणारी आहे आणि म्हणून स्वतःचे ऐकण्याचा एक भाग आहे - आणि हे एक अस्वस्थ करणारे सत्य आहे - जर आता माझ्या घरात दुसरा जोडीदार राहत असेल तर मला वाटते की त्याच पद्धती पुन्हा न करणे माझ्यासाठी खरोखर कठीण होईल. म्हणून माझ्या स्वतःच्या आयुष्यात माझ्याकडे असलेल्या सुरक्षा रक्षकांपैकी एक म्हणजे मी माझ्या जोडीदारासोबत राहत नाही. आम्ही वेगळे राहतो, आणि म्हणूनच मला राग येण्याचा, किंवा दुसऱ्या प्रौढाचे पालकत्व करण्याचा, किंवा मी माझा वेळ कसा घालवतो किंवा कोणासोबत, किंवा माझ्या कामाच्या वचनबद्धता काय आहेत आणि मी काय स्वीकारतो किंवा काय स्वीकारत नाही याबद्दल वाद घालण्याचा धोका नाही. म्हणून दुसऱ्या प्रौढ व्यक्तीच्या परवानगीशिवाय स्वतःसाठी निर्णय घेण्याची क्षमता सध्या माझ्यासाठी अविश्वसनीयपणे सक्षम करत आहे.

टीएस: धन्यवाद. ते बरोबर सांगितल्याबद्दल धन्यवाद. आता, आपल्या लेखनात स्वतःचा शोध घेण्याची आणि उपचार करण्याची क्षमता आहे ही कल्पना. मला त्याबद्दल, उपचाराच्या पैलूबद्दल बोलायचे आहे. मला वाटते की कधीकधी लोकांचा असा समज असतो, "म्हणून मी हे सर्व लिहिणार आहे, मी बाहेर पडणार आहे आणि मला काहीतरी बंद पडेल. आता माझ्या दुःखावर माझा बंद पडेल, किंवा माझ्या आयुष्याच्या या भागात माझा बंद पडेल." आणि मी विचार करत आहे की तुमचे काय विचार आहेत. कारण मी 'यू कॅड मेक दिस प्लेस ब्युटीफुल' या पुस्तकाच्या शेवटी पोहोचलो तेव्हा ते एका खोल आलिंगनासारखे वाटले, परंतु मी बंद पडण्याचे वर्णन करेन असे काही नव्हते.

एमएस: नाही, मला उपचार हा एक संकल्पना म्हणून खूप संशयास्पद आहे. मला त्याची कल्पना आवडते, मला वाटते की ते त्वचेवरील जखमांवर काम करते, मला वाटते की ते तसे करत नाही - मी कधीही कोणत्याही खोल आतील जखमेतून पूर्णपणे बरी झालेली नाही. माझी मैत्रीण, कवी डाना लेविन म्हणते की तिला उपचाराच्या संकल्पनेपेक्षा सहनशक्तीच्या संकल्पनेबद्दल जास्त विचार करायला आवडते आणि मला ते आवडते. ते किमान माझ्यासाठी वैयक्तिकरित्या मानसिकदृष्ट्या अधिक खरे वाटते. ते बरे होण्याबद्दल आणि माझ्यासाठी बंद असणे आणि गोष्टीला एक प्रकारे शांत करणे आणि त्यासह पूर्ण करणे याबद्दल नाही. सहनशक्तीचा भाग म्हणजे ते कसे चांगले वाहून घ्यावे हे शिकणे, ते माझ्या हातात थोडे हलके असणे, ते इतके कठीण नसणे, अधिक मुक्तपणे हालचाल करण्यास सक्षम असणे परंतु मी अजूनही ते वाहून नेत आहे आणि मला वाटते की मला संकल्पाची कल्पना आवडते. मला बंद करण्याची कल्पना आवडते, मला बरे करण्याची कल्पना आवडते पण ती मला खरी वाटत नाही.

असे वाटते की या बाबतीत नेहमीच असे काही तुकडे असतील जे खोलवर दबलेले नसतील. म्हणून मी जे सर्वोत्तम करू शकतो ते म्हणजे त्यांच्यासोबत राहणे, त्यांना स्वीकारणे, त्यांच्याशी बोलणे, त्यांच्याशी लिहिणे, त्यांच्यासोबत बसणे. आणि मग लेखन, बोलणे, विचार करणे, लांब चालणे, आईस्क्रीम, संगीत आणि जीवनातील सर्व आनंद, कुत्र्याचे चुंबन याद्वारे मी त्या गोष्टी चांगल्या प्रकारे सहन करू शकतो, त्या मला त्याच प्रकारे ओझे देत नाहीत.

टीएस: याच्याशी संबंधित, क्षमा करण्याच्या ध्येयाने लिहिण्याच्या या कल्पनेबद्दल काय?

एमएस: मी खूप भोळा होतो. मी खरोखरच हे पुस्तक सुरू केले होते - आणि मी या पुस्तकाच्या शेवटी पोहोचेपर्यंत, या पुस्तकाचे शेवटचे पान लिहिताना, मला क्षमाशीलतेच्या ठिकाणी राहायचे आहे आणि मी तसे केले. जेव्हा मी हे पुस्तक सुरू केले तेव्हा ही माझी खरोखरची खोल इच्छा होती आणि मला प्रामाणिकपणे वाटते, एक सन्माननीय इच्छा. मला वाटते की मी हे पुस्तक लिहिण्याचा प्रयत्न कुतूहल आणि सहानुभूतीच्या ठिकाणी आणि स्पष्टपणे सांगायचे तर, उपचारांच्या गरजेतून केला होता - जरी मी तिथे कधीच पोहोचलो नसलो तरी. मी खरोखरच पूर्ण क्षमेच्या ठिकाणी पोहोचलो नाही, मला वाटते की मी स्वीकृतीच्या ठिकाणी पोहोचलो आणि मला वाटते की ते वेगळे आहे.

टीएस: फरक काय आहे? कारण कधीकधी मला वाटतं की स्वीकृती, कदाचित ते पुरेसे आहे आणि कदाचित त्या प्रकारची क्षमा आहे. कारण ठीक आहे, ते जे आहेत तेच ते आहेत, त्यांनी जे केलं तेच केलं. मला रब्बी रामी शापिरो आठवतात ज्यांनी साउंड्स ट्रूमध्ये क्षमा करण्याबद्दल एक कार्यक्रम शिकवला होता. तो म्हणाला, तामी, "तुम्हाला माझी व्याख्या आवडणार नाही," जेव्हा आम्ही कार्यक्रम करण्याबद्दल बोलत होतो, आणि मी म्हणालो, "माझ्यावर ते वापरून पहा, रब्बी रामी." आणि तो म्हणाला, "ते फक्त स्वीकारणे आहे, त्या प्राण्याला ते डाग असतात. आणि जेव्हा एखाद्या प्राण्याला ते डाग असतात तेव्हा तो प्राणी असेच वागतो. आणि ते असेच वागतात." मी म्हणालो, "मला तुमची व्याख्या खूप आवडते." आणि "यू कुड मेक दिस प्लेस ब्युटीफुल " वाचताना, मला वाटले, मला माहित नाही की मला स्वीकृती आणि क्षमा यातील फरक माहित आहे की नाही.

एमएस: मी ती व्याख्या कधीच ऐकली नाही, पण मला ती खूप आवडते आणि त्या व्याख्येनुसार मी तिथे असू शकतो. म्हणून मी कदाचित त्या व्याख्येकडे झुकत असू शकते कारण मला असे वाटते की मला क्षमेच्या ठिकाणी पोहोचण्याचा सुवर्ण तारा हवा आहे, जरी मला असे वाटत नाही की मी ते पूर्णपणे मिळवले आहे. हो. मी स्वीकृतीचे वर्णन जवळजवळ असेच करेन, म्हणजेच, "या मानवी गोष्टी आहेत ज्या मानवी जीवनात घडल्या आहेत आणि मी त्या बदलू शकत नाही आणि मला त्या बदलण्याची गरज नाही, मी त्या पुढे जाऊ शकतो."

माझ्या मते, एका अर्थाने स्वीकृतीसाठी दुसऱ्या व्यक्तीशी संबंध असणे आवश्यक नाही. प्रत्यक्षात ती अशी गोष्ट नाही ज्यासाठी तुम्हाला दुसऱ्या व्यक्तीची आवश्यकता आहे आणि क्षमा करणे मला वैयक्तिकरित्या अधिक संवादात्मक वाटते. एखाद्याने मला जे केले आहे किंवा सांगितले आहे ते मी त्यांना क्षमा न करता स्वीकारू शकतो, जरी त्यांना पश्चात्ताप नसला तरीही. जरी कोणी माझ्याशी काहीतरी वाईट केले असेल आणि ते आवडले असेल आणि अजिबात पश्चात्ताप करत नसेल तरीही. मी कदाचित त्यांना त्याबद्दल क्षमा करू शकणार नाही कारण त्यांना पश्चात्ताप होत नाही आणि त्यांना क्षमा नको आहे असे दिसते आणि असे वाटते की ते नेहमीच एक प्रकारची उघडी जखम असेल. पण मी ते घडले हे स्वीकारू शकतो आणि पुढे जाऊ शकतो आणि दररोज त्याबद्दल विचार करू शकत नाही.

टीएस: मी इथे एक वैयक्तिक प्रश्न विचारणार आहे. तुम्हाला अजूनही तुमच्या माजी पतीवर राग येतो का? म्हणजे, तुमच्या आणि तुमच्या मुलांचा विश्वासघात झाला होता आणि, म्हणजे, एक गुंतागुंतीची कहाणी होती, आणि अर्थातच ती पूर्णपणे समजण्यासारखी असेल, पण मला आश्चर्य वाटते.

एमएस: म्हणजे, जर ते अर्थपूर्ण असेल तर सक्रियपणे नाही. मी रागावून फिरत नाहीये. मला राग येतोय, तो गरमही वाटत नाही, तो मळमळल्यासारखा वाटतो. माझ्या शरीरात राग हा चिंतेसारखा वाटतो, तो एक भयानक अनुभव आहे आणि बऱ्याच काळापासून मला दररोज अशा प्रकारची आजारी, रागीट भावना सक्रियपणे जाणवत होती जी मला जाणवायची नव्हती. आता मला तसं वाटत नाही. म्हणजे, मला वाटतं की मी इतकं स्वीकारलं आहे की मला प्रत्यक्षात राग येत नाही.

आता जर मी त्याबद्दल विचार करायला सुरुवात केली, जर कोणी मला घडलेल्या सर्व गोष्टींची यादी दिली आणि म्हटले, "पण हे काय आणि हे काय आणि हे काय?" मी असे म्हणेन, "हो, ते खरोखर निराशाजनक आणि निराशाजनक होते, आणि मला असे वाटते की ते घडले नसते, आणि या व्यक्तीची हिंमत कशी झाली?" तर मी असा माणूस आहे का जो चिडून जाऊ शकतो? हो हो, मी आयरिश आहे. हो, मी करू शकतो. पण नाही, मला वाटते की मला दोन-चार, सहा वर्षांपूर्वीपेक्षा खूप जास्त शांती वाटते.

टीएस: मला वाटतं मी याला लेखन तंत्र म्हणेन, तुम्ही ते म्हणाल की नाही हे मला माहित नाही. पण तुम्ही आठवणीत वापरलेली ही एक आंतरिक जाणीव तंत्र आहे, ती म्हणजे साक्ष देणे, स्वतःवर आणि घडणाऱ्या घटनांवर एक प्रकारचा पक्ष्यांच्या नजरेतून पाहण्याचा दृष्टिकोन आणि मला त्याबद्दल अधिक समजून घ्यायचे होते. काय घडत आहे ते समजून घेण्यासाठी आणि वेगळा दृष्टिकोन मिळविण्याचा हा एक उत्तम मार्ग आहे असे दिसते.

एमएस: मला वाटतं ते जवळजवळ इथूनच येतं - हे माझ्यासोबत खूप वेळा घडतं, आणि फक्त वेदनादायक काळातच नाही, जिथे काहीतरी खूप मजेदार घडतं आणि मी फक्त विचार करतो, "अरे देवा, हे एका चित्रपटातील दृश्य आहे. जर ते एखाद्या चित्रपटातील दृश्य असते तर मी यावर खूप हसलो असतो." आणि माझ्या घटस्फोटादरम्यान माझ्यासोबत असे बरेच काही घडले जेव्हा अशा गोष्टी घडायच्या ज्या मला माहित होत्या की मी करू शकत नाही - जर मी कादंबरी लिहित असतो, तर मी ते दृश्य प्रत्यक्षात ज्या पद्धतीने घडले त्या पद्धतीने कधीच लिहू शकलो नसतो कारण कोणीही विश्वास ठेवणार नाही की कोणीतरी खरोखर असे म्हटले आहे किंवा ते, तो विचित्र योगायोग किंवा निर्मळता प्रत्यक्षात घडली आहे.

पण अर्थातच आयुष्य आपल्याला नेहमीच असे क्षण देत असते, ज्या इतक्या परिपूर्ण असतात की साहित्यातही विश्वास ठेवता येत नाही. आणि म्हणून मी त्याबद्दल खूप विचार करतो. एखाद्या काल्पनिक नाटकातील पात्र म्हणून स्वतःबद्दल लिहिण्याची दुसरी प्रेरणा, जी मी आठवणीत करतो, ती म्हणजे स्वतःला भावनिकदृष्ट्या थोडीशी उशी देणे.

कवितेत, आपल्याकडे अशा सर्व प्रकारची अंतर साधने आहेत जी आपण वापरू शकतो जर साहित्य खूप गरम आणि वैयक्तिक वाटत असेल. म्हणून जर मी कविता लिहित असेल आणि ते साहित्य मला खूप गरम आणि वैयक्तिक वाटत असेल, तर मी ते प्रथम पुरुषातून तृतीय पुरुषात हलवून औपचारिकपणे ओव्हन मिट्स घालू शकतो. वर्तमान काळातून भूतकाळात हलवल्यास, त्या गोष्टींचा भावनिकदृष्ट्या एक प्रकारचा थंडावा निर्माण होतो, असे मला वाटते.

किंवा सेस्टिना किंवा सॉनेट सारख्या प्राप्त झालेल्या फॉर्मचा वापर केल्यानेही अनुभव आपोआप अशा प्रकारे औपचारिक होतो की तो थंड होतो आणि तुम्ही फक्त एक गरम भावनिक अनुभव दुसऱ्या माणसाला देत आहात असे वाटत नाही. म्हणून जेव्हा मी आठवणींमध्ये शिरलो, तेव्हा मी विचार केला, "मला या सामग्रीचा काही भाग स्वतःपासून दूर ठेवण्यासाठी, फक्त या खरोखरच असुरक्षित सामग्रीचा काही भाग इतर लोकांसोबत शेअर करण्यासाठी माझ्या स्वतःच्या सोयीसाठी, कला आणि फॉर्म वापरण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे."

म्हणून नाटक आणि तृतीय-पुरुषाने स्वतःबद्दल एक पात्र म्हणून लिहिणे आणि यापैकी काही गोष्टींची कल्पना करणे हे एक प्रकारचे साधन होते जे मी या पुस्तकात मला कराव्या लागणाऱ्या प्रकटीकरणाच्या पातळीशी स्वतःला अधिक सोयीस्कर बनवण्यासाठी वापरले.

टीएस: मॅगी, मी तुला एक वैयक्तिक प्रश्न विचारणार आहे ज्यासाठी मला वैयक्तिक राहावे लागेल. इथे ते थोडे कबुलीजबाब आहे.

एमएस: डील.

टीएस: ठीक आहे. मी स्वतःला लेखक म्हणून मानत नाही, म्हणजे मी लिहिण्यात जास्त वेळ घालवत नाही, आणि तरीही मला वाटते की माझ्यात काहीतरी आहे जे मी लिहिण्यात सामायिक करू इच्छितो. अडथळ्यांपैकी एक, आणि मला वाटते की साउंड्स ट्रू प्रेक्षकांमधील लोकांसाठी, एज प्रेक्षकांमधील इनसाईट्ससाठी देखील हा एक अडथळा असू शकतो, तो म्हणजे माझी पहिली वचनबद्धता म्हणजे सेवा करणे. माझ्या आयुष्यातील माझ्या वेळेचा आणि उर्जेचा मी खरोखरच वापर करू इच्छितो आणि मी स्वतःला सांगण्यासाठी असे म्हणत नाही - हे फक्त एक व्यक्ती म्हणून माझ्यासाठी खरे आहे.

जर मी लिहिणार असेल तर मी जे लिहितो ते, विशेषतः जर ते कोणत्याही प्रकारच्या प्रकाशनासाठी असेल तर, लोकांच्या सेवेसाठी आहे याची मला खात्री करायची आहे. त्यांना माझ्या सर्व वैयक्तिक कथा, माझ्या सर्व खोड्या आणि माझ्यासोबत घडलेल्या मजेदार गोष्टी माहित असण्याची गरज नाही. मला ते लोकांसाठी औषध हवे आहे, आणि मला ते कसे करावे, औषध कसे शोधावे, माझ्या वैयक्तिक अनुभवात इतरांना खरोखर उपयुक्त आणि उत्थान देणारे काय असेल हे माहित नाही. आणि मी विचार करत आहे की तुम्ही त्यात मदत करू शकाल का?

एमएस: थोडक्यात उत्तर असे आहे की, बहुतेक वेळा आपल्याला इतर लोकांसाठी आपले औषध काय आहे हे माहित नसते. मी एका विशिष्ट टप्प्यावर आठवणीत लिहिले होते की मला हे पुस्तक लोक वापरू शकतील अशा साधनात रूपांतरित करायचे होते. मला ते उपयुक्त हवे होते, ती सेवा प्रेरणा आहे. मला वाटते की माझा प्रेरणा, सर्वसाधारणपणे, एक काळजी घेणारी प्रेरणा आहे. तर मी तुमची कशी सेवा करू शकतो, वाचक? मी तुम्हाला असे काहीतरी कसे देऊ शकतो जे तुम्ही वापरू शकता जे तुमचे जीवन चांगले बनवेल? मी तुम्हाला असे काय देऊ शकतो जे फक्त माझे स्वतःचे जीवन नाही? मग लेखन अनुभवात थोड्या वेळाने मला जाणवले की अनुभव स्वतःच बोधप्रद आहे, की आपण फक्त आपल्या धूर्तपणाबद्दल बोलत असलो तरीही आपले शब्द काय चांगले करू शकतात हे आपल्याला माहित नसते. मला खरोखर तुमच्या धूर्तपणाबद्दल ऐकायला आवडेल, कारण तुमच्या धूर्तपणामुळे दुसऱ्या कोणाला काय औषध मिळू शकते? जसे की, हास्य, किंवा संबंधाचा एक बिंदू जिथे त्यांना त्यांच्या आई, चुलत भाऊ अथवा मुलगी किंवा जिवलग मित्रासोबत X, Y, किंवा Z चा अनुभव घेताना आठवतो.

लिहिणे आणि इतर लोकांसोबत लिखित स्वरूपात आपले जीवन शेअर करणे यातील सर्वात विपरीत गोष्ट म्हणजे तुम्हाला असे वाटेल की खरोखरच सामान्य आणि सार्वत्रिक काहीतरी बहुतेक लोकांना आवडेल. बरोबर? कॅपिटल एल प्रेमाबद्दल कविता लिहिण्यासारखे, निश्चितच त्याचा वाचकवर्ग एका विशिष्ट दिवशी माझ्या कुत्र्याला माझ्या विशिष्ट ब्लॉकमध्ये फिरवण्याबद्दलच्या कवितेपेक्षा जास्त असेल आणि तरीही ते तसे काम करत नाही.

खरंतर, वाचक म्हणून आपण ज्या गोष्टींना सर्वात जास्त जोडतो, ज्या गोष्टींमध्ये वाचक म्हणून आपल्यासाठी सर्वात कमी आकर्षण असते, त्या त्या विशिष्ट दिवशीच्या गोष्टींसोबतच घडू शकतात. मला माहित नाही की हे खरे का आहे, मला असे वाटते की आपण पुस्तकांकडे आपले स्वतःचे जीवन समजून घेण्यासाठी जातो. आणि जरी आपण दुसऱ्याच्या अगदी विशिष्ट दृष्टिकोनातून पाहत असलो तरी, आपण स्वतःलाच पाहतो.

टीएस: मॅगी, तुझ्यासाठी एक शेवटचा प्रश्न. ' यू कुड मेक दिस प्लेस ब्युटीफुल' या पुस्तकाच्या शेवटी तू लिहितेस, "मी विनोद केला होता की 'नोट्स फ्रॉम अ शिपरेक' किंवा 'अ‍ॅनिकडोट्स फ्रॉम अ एअरशिप इन फ्लेम्स' हे अधिक अचूक शीर्षक असू शकते." आणि मग तू पुढे म्हणतोस, "आता मी हे शीर्षक कृतीसाठी आवाहन म्हणून पाहतो, एक वचन जे मी केवळ या पुस्तकाला आणि तुम्हालाच नाही तर स्वतःला दिले आहे, एक वचन जे मी पाळण्याचा मानस आहे." मला याबद्दल अधिक जाणून घ्यायचे आहे ते म्हणजे, तुम्ही काय करता आणि हे जीवन अधिक सुंदर बनवण्यासाठी आपण काय करू शकतो?

एमएस: प्रथम, काहीही नुकसान करू नका. म्हणजे, मला वाटतं की मी माझ्या कृतींमध्ये प्रेमाला प्राधान्य देण्यासाठी जगात शक्य तितका चांगला प्रवास करतो. आणि याचा अर्थ पानावर, माझ्या मुलांसोबत, माझ्या विद्यार्थ्यांसोबत आणि माझ्या कुटुंबातील आणि समुदायातील अशा सदस्यांसोबत ज्यांना मी समजत नाही किंवा डोळ्यांसमोर पाहत नाही आणि त्यांच्याशी सहमत नाही. म्हणजे, मला वाटतं की, सध्या आपल्या सर्वांना करावे लागणारे सर्वात कठीण काम म्हणजे, आपल्याशी सहमत नसलेल्या लोकांसोबत गुपचूप राहणे नाही. पण आपण त्यांच्याशी कसे संपर्क साधू आणि कठीण संभाषण कसे करू? म्हणून मला तुमचा मुख्य उद्देश सेवाभावी कृती करणे आणि तुम्ही जगात कसे उपयुक्त ठरू शकता हे आवडते. मला वाटतं की मी लेखक म्हणून आणि कदाचित पालक म्हणून जगात सर्वात उपयुक्त आहे, ही दोन कामे मी सर्वात गांभीर्याने घेतो. त्या दोन नोकऱ्या माझ्यासाठी वैयक्तिकरित्या सर्वात जास्त महत्त्वाच्या आहेत असे मला वाटते.

तर मग मी माझ्या शब्दांनी आणि माझ्या मुलांना वाढवण्याच्या पद्धतींनी जगात अधिक प्रेम आणि प्रकाश कसा आणू शकतो आणि संबंध आणि संवादाला प्रोत्साहन कसे देऊ शकतो? मी त्याबद्दल विचार करतो, दररोज आपला हेतू केंद्रित करतो. गप्प राहण्याऐवजी मी कसे पोहोचणार आहे? कठीण दिवस असला तरीही, मी ज्यांच्याशी सहमत नाही अशा लोकांशी वागत असलो तरीही मी प्रेमाने कसे नेतृत्व करणार आहे? किंवा जरी मला अशा एखाद्याशी संवाद साधावा लागला तरी ज्याच्याबद्दल मला अजूनही काही कटुता आहे, मी माझ्या क्षमतेनुसार कसे दान करू शकतो? मला वाटते की आपल्या सर्वांमध्ये ते आहे, जरी ते कठीण असले तरीही, जरी ते अस्वस्थ असले तरीही, जरी ते एक तुकडा असेल जो पूर्णपणे वाळू इच्छित नसला तरीही.

टीएस: मॅगी स्मिथ, तू माझे आणि इनसाईट्स अ‍ॅट द एजमधील आमच्या श्रोत्यांचे जीवन नक्कीच अधिक सुंदर बनवलेस आणि मला वाटते की आम्हाला स्वतःच्या आत खोलवर मानव म्हणून आमची स्वतःची प्रामाणिकता शोधण्यास मदत केली. म्हणून खूप खूप धन्यवाद, माझ्यासाठी ते सौंदर्याचे एक रूप आहे. धन्यवाद.