Gosto da imagem da envergadura. Acho que, muitas vezes, em um casamento cis-heteronormativo, é o homem que tem a envergadura completa, geralmente é o principal provedor que tem a envergadura completa. Uma das perguntas que tenho que me fazer constantemente neste livro é: se você ganha mais do que seu parceiro, existe automaticamente um desequilíbrio de poder e uma expectativa de que você esteja, de alguma forma, isento de uma certa quantidade de trabalho doméstico, incluindo a criação dos filhos? No entanto, falando sobre este livro, viajando e dando entrevistas, ouvi muitas mulheres que ganhavam mais do que seus maridos e ainda assim eram as principais cuidadoras e ainda assim faziam, digamos, sacrifícios assimétricos para cuidar dos filhos. Acho que a pandemia revelou muitas rachaduras no sistema que eram, em grande parte, tapadas pelas mães.
TS: Quando você diz "mudar o rumo", quando você imagina o rumo realmente chegando a um novo patamar onde ambos os parceiros têm plena amplitude de movimento, por assim dizer, para usar minha metáfora aqui, como isso se parece para você? O que seria necessário? Que tipo de relacionamento você sonha em ter para si, que deseja criar, que concretize isso?
MS: Quer dizer, acho que parte da razão pela qual a situação não está melhorando é porque não é uma situação que possa ser resolvida individualmente em cada família. Simplesmente não há apoio estrutural suficiente e estamos retrocedendo tão rapidamente neste país que é difícil. Na verdade, estamos movendo a agulha na direção oposta. As mulheres estão perdendo direitos humanos básicos, certamente não ganhando mais, mas o fato é que não existe uma licença-maternidade/paternidade real neste país, não há apoio real para mães trabalhadoras.
Então, quando há uma pandemia global e as escolas e creches fecham, mesmo que ambos os pais estejam trabalhando em casa, acho que temos uma espécie de diagrama de Venn onde temos muitas expectativas sociais e patriarcais sobre o que é o trabalho feminino e, em seguida, nos deparamos com a falta de apoio estrutural para as mulheres no ambiente de trabalho. E onde as mulheres vivem, no estreito centro desse diagrama de Venn, é um lugar realmente sombrio e lotado.
TS: Acho que você está levantando um ponto muito importante sobre as estruturas sociais, a arquitetura da nossa sociedade, e como isso nos coloca nessa posição. E você passou por essa profunda jornada arqueológica e agora está em um lugar diferente. Quando você pensa no tipo de relacionamento, pelo menos foi o que me pareceu ao ler a autobiografia, o tipo de relacionamento que você acolheria em sua vida e no qual investiria novamente, tenho curiosidade de saber, em termos do seu próprio desenvolvimento interior e trabalho psicológico que você realizou, o que lhe proporcionou um novo tipo de consciência, por assim dizer? Como você o descreveria? Ah, este é o tipo de relacionamento para o qual eu agora seguirei em frente.
MS: Então, agora moro sozinha com meus dois filhos, e isso significa que faço tudo sozinha e não é um problema, porque sei que tudo é responsabilidade minha. Acho que um dos problemas que tive no meu casamento, e ouço isso de amigos, até mesmo de amigos que são casados e felizes, é que pode surgir um ressentimento em um relacionamento quando você acha que a outra pessoa deveria estar contribuindo e ajudando mais do que está. Essas pequenas fissuras podem aumentar com o tempo. Nem sempre criam grandes rachaduras. Nem sempre acabam com um relacionamento, mas esses pequenos ressentimentos sobre quem não está fazendo o quê podem causar uma tensão real nas coisas.
Então, não é que minha carga seja mais leve como mãe solteira morando sozinha nesta casa, mas significa que tenho expectativas mais claras e, portanto, nenhum ressentimento em relação à minha rotina. Se eu fosse morar em uma casa com outro ser humano novamente, outro adulto, teria que ser muito diferente do que eu fazia antes e, de certa forma, acho que a ideia de negociar isso... não é algo em que eu esteja agora.
Não é uma situação em que eu esteja realmente preparada para lidar com isso. Porque sei que sou cuidadora por natureza e, portanto, parte de me ouvir — e esta é uma das verdades desconfortáveis — é que, se eu tivesse outro parceiro morando comigo agora, acho que seria muito difícil para mim não repetir os mesmos padrões. Então, uma das minhas medidas de segurança é não morar com meu parceiro. Moramos separados e, portanto, não corro o risco de ressentimento, de ter que cuidar de outro adulto, de ter que discutir sobre como gasto meu tempo ou com quem, ou quais são meus compromissos de trabalho e o que aceito ou não. Então, a capacidade de tomar decisões por mim mesma sem a permissão de outro adulto tem sido incrivelmente libertadora para mim neste momento.
TS: Obrigada. Obrigada por dizer as coisas como elas são. Agora, essa noção de que nossa escrita tem o potencial de autodescoberta e cura. Quero falar sobre isso, o aspecto da cura. Acho que às vezes as pessoas têm essa ideia: "Então vou escrever tudo isso, vou terminar e terei algo como um encerramento. Agora tenho um encerramento para o meu luto, ou um encerramento para essa parte da minha vida." E eu gostaria de saber sua opinião. Porque, ao chegar ao final de Você Poderia Tornar Este Lugar Bonito , senti como um abraço profundo, mas não exatamente algo que eu descreveria como um encerramento.
MS: Não, eu desconfio muito do conceito de cura. Adoro a ideia, acho que funciona para cortes superficiais, mas também acho que não – nunca me curei completamente de nenhuma ferida interna profunda. Minha amiga, a poeta Dana Levin, diz que gosta de pensar no conceito de resistência mais do que no de cura, e eu adoro isso. Parece, pelo menos para mim, mais verdadeiro psicologicamente. Não se trata de cura e de ter um desfecho, de simplesmente deixar para lá e pronto. A questão da resistência é aprender a lidar melhor com isso, a sentir que é um pouco mais leve nas minhas mãos, que não é tão pesado, a conseguir me mover com mais liberdade, mas ainda assim estou carregando isso, e acho que adoro a ideia de resolução. Adoro a ideia de encerramento, adoro a ideia de cura, mas não me parece totalmente verdadeira.
Sinto que sempre haverá farpas que não serão lixadas nesse sentido. Então, a melhor coisa que posso fazer é aprender a conviver com elas, reconhecê-las, conversar sobre elas, escrever sobre elas, ficar em silêncio com elas. E então, através da escrita, da conversa, da reflexão, das longas caminhadas, do sorvete, da música e de todas as alegrias da vida, dos beijos do cachorro, consigo lidar melhor com essas coisas, elas não me sobrecarregam da mesma forma.
TS: Relacionado a isso, o que você acha da ideia de escrever com o objetivo de perdoar?
MS: Eu era tão ingênua. Eu realmente comecei este livro — e escrevi logo no início que, quando chegasse ao final, quando tivesse escrito a última página, queria estar em um lugar de perdão, e consegui. Esse era um desejo muito profundo meu quando comecei este livro e acho, honestamente, um desejo honroso. Acho que abordei a escrita deste livro a partir de um lugar de curiosidade e empatia e, francamente, de necessidade de cura — mesmo que eu nunca tenha chegado lá completamente. Eu não cheguei a um lugar de perdão total, acho que cheguei a um lugar de aceitação, e acho que isso é diferente.
TS: Qual é a diferença? Porque às vezes penso que a aceitação, talvez, seja suficiente e talvez seja uma espécie de perdão. Porque, tudo bem, eles são quem são, fizeram o que fizeram. Lembro-me do rabino Rami Shapiro, que ministrou um programa sobre perdão na Sounds True. Ele disse, Tami: "Você não vai gostar da minha definição", quando estávamos conversando sobre o programa, e eu respondi: "Experimente comigo, rabino Rami". E ele disse: "É simplesmente aceitar que aquele animal tem aquelas manchas. E quando um animal tem aquelas manchas, é assim que ele age. E foi assim que eles agiram". Eu pensei: "Gostei bastante da sua definição". E lendo "You Could Make This Place Beautiful" (Você Poderia Tornar Este Lugar Bonito) , pensei: não sei se sei a diferença entre aceitação e perdão.
MS: Nunca ouvi essa definição, mas gostei bastante e, por essa definição, talvez eu esteja lá. Então, talvez eu esteja me inclinando para essa definição porque sinto que gostaria de alcançar o perdão, mesmo que não sinta que o tenha merecido completamente. Sim. É quase assim que eu descreveria a aceitação: "Essas são coisas humanas que aconteceram na vida de uma pessoa e eu não posso mudá-las, nem preciso; posso simplesmente seguir em frente."
Para mim, de certa forma, a aceitação não exige um relacionamento com a outra pessoa. Na verdade, não é algo para o qual você precise da outra pessoa, e o perdão me parece mais interativo. Posso aceitar o que alguém me fez ou disse sem perdoá-lo, mesmo que não esteja arrependido. Mesmo que alguém me faça algo terrível, goste e não demonstre nenhum arrependimento. Talvez eu não consiga perdoá-lo porque ele não parece arrependido e não parece querer perdão, e sinto que isso sempre será uma ferida aberta. Mas posso aceitar que aconteceu, seguir em frente e não pensar nisso todos os dias.
TS: Vou fazer uma pergunta pessoal. Você ainda sente raiva do seu ex-marido? Quer dizer, houve traição da sua parte e da parte dos seus filhos, uma história complexa, e claro que seria totalmente compreensível, mas eu me pergunto.
MS: Quer dizer, não ativamente, se é que me entende. Não fico andando por aí me sentindo com raiva. Para mim, a raiva nem se manifesta como calor, mas sim como náusea. A raiva no meu corpo se parece muito com ansiedade, é uma sensação terrível e, por muito tempo, eu realmente sentia esse tipo de mal-estar e raiva diariamente, o que eu não queria sentir. Não me sinto mais assim. Quer dizer, acho que já aceitei o suficiente para não sentir raiva de verdade.
Agora, se eu parar para pensar, se alguém me desse uma lista de tudo o que aconteceu e dissesse: "Mas e isso? E isso? E isso?", eu diria: "Sim, isso foi realmente decepcionante e frustrante, e eu gostaria que não tivesse acontecido. Como essa pessoa se atreve?". Então, sou um ser humano que pode se irritar? Ah, sim, sou irlandês. Sim, posso. Mas não, acho que me sinto muito mais em paz do que me sentia há dois, quatro ou seis anos.
TS: Uma das, eu diria, técnicas de escrita, não sei bem se você a chamaria assim, mas também é uma técnica de autoconhecimento que você usou na autobiografia, que consiste em adotar uma perspectiva de testemunha, uma espécie de visão panorâmica de si mesmo e dos eventos que estão acontecendo, e eu queria entender mais sobre isso. Parece uma ótima maneira de obter uma perspectiva diferente e uma forma de compreender o que está acontecendo.
MS: Acho que vem quase que de... Acontece muito comigo, e não apenas em momentos difíceis, quando até acontece algo muito engraçado e eu penso: "Nossa, isso é uma cena de filme. Eu riria muito disso se fosse uma cena de filme." E aconteceu muito durante meu divórcio, quando aconteciam coisas que pareciam tão óbvias que eu sabia que não conseguiria... Se eu estivesse escrevendo um romance, jamais conseguiria descrever a cena da forma como realmente aconteceu, porque ninguém acreditaria que alguém realmente disse aquilo ou que aquela estranha coincidência ou serendipidade realmente aconteceu.
Mas é claro que a vida nos presenteia com esses momentos o tempo todo, coisas tão perfeitas que nem mesmo a literatura consegue acreditar. E eu penso muito nisso. Um dos outros impulsos para escrever sobre mim mesma como uma espécie de personagem em uma peça imaginária, como faço na autobiografia, foi me dar um pouco de proteção emocional.
Na poesia, temos todos esses mecanismos de distanciamento que podemos usar se o material parecer muito intenso e pessoal. Então, se estou escrevendo um poema e o material me parece muito intenso e pessoal, posso, de certa forma, me proteger formalmente, mudando da primeira para a terceira pessoa. Mudar do presente para o passado, essas coisas têm um efeito calmante emocional, eu acho.
Ou mesmo usar uma forma consagrada, como uma sextina ou um soneto, automaticamente formaliza a experiência de uma maneira que a atenua e faz com que pareça menos que você está simplesmente entregando uma experiência emocional intensa a outro ser humano. Então, quando comecei a escrever a autobiografia, pensei: "Preciso usar a técnica e a forma como uma maneira de manter parte desse material à distância de mim, apenas para meu próprio conforto ao compartilhar esse material tão vulnerável com outras pessoas."
Então, a peça e a escrita em terceira pessoa sobre mim mesma como personagem, imaginando algumas dessas coisas, foi uma espécie de recurso que usei para me sentir mais confortável com o nível de revelação que tive que fazer neste livro.
TS: Maggie, vou te fazer uma pergunta pessoal que exigirá que eu também seja pessoal. É um pouco confessional.
MS: Fechado.
TS: Certo. Não me considero uma escritora, ou seja, não passo muito tempo escrevendo, mas sinto que há algo em mim que quero compartilhar por meio da escrita. Um dos obstáculos, e acredito que isso também possa ser um obstáculo para o público do Sounds True e do Insights at the Edge , é que meu primeiro compromisso é servir. É isso que realmente quero fazer com meu tempo e energia na vida, e não estou dizendo isso para me promover – é simplesmente a verdade para mim como pessoa.
Se eu for escrever, quero ter certeza de que o que eu escrever, especialmente se for para algum tipo de publicação, seja útil às pessoas. Elas não precisam saber de todas as minhas histórias pessoais, minhas peripécias e as coisas engraçadas que me aconteceram. Quero que seja um bálsamo para as pessoas, e não sei como fazer isso, como encontrar esse bálsamo, o que realmente será útil e inspirador para os outros a partir da minha experiência pessoal. E eu gostaria de saber se você poderia me ajudar com isso?
MS: Resumindo, acho que na maioria das vezes não sabemos qual é o nosso remédio para os outros. Escrevi no livro de memórias, em certo ponto, que queria transformá-lo em uma ferramenta útil para as pessoas. Queria que fosse útil, esse é o impulso de servir. Acho que meu impulso, em geral, é o de cuidar. Então, como posso ser útil a você, leitor? Como posso lhe dar algo que você possa usar e que melhore sua vida? O que posso lhe oferecer que não seja apenas a minha própria vida? Depois, percebi, um pouco mais tarde no processo de escrita, que a própria experiência é instrutiva, que não necessariamente sabemos o bem que nossas palavras podem fazer, mesmo que estejamos apenas falando sobre nossas peripécias. Eu adoraria ouvir sobre as suas peripécias, porque o remédio que suas peripécias podem oferecer a alguém é o quê? Tipo, risadas, ou um ponto de conexão onde a pessoa se lembre de um momento em que, com a mãe, prima, filha ou melhor amiga, fez X, Y ou Z.
Uma das coisas mais contraintuitivas sobre escrever e compartilhar nossas vidas com outras pessoas através da palavra escrita, eu acho, é que você pensaria que algo realmente geral e universal se conectaria com a maioria das pessoas. Certo? Como escrever um poema sobre amor com A maiúsculo, certamente teria um público mais amplo do que um poema sobre passear com meu cachorro ao redor do meu quarteirão específico em um dia muito específico, mas não é assim que funciona.
Na verdade, o que nós, como leitores, mais valorizamos, as coisas que mais nos cativam, são os detalhes mais específicos, aqueles que só poderiam ter acontecido com aquela pessoa em particular, naquele dia específico. Não sei explicar por que isso acontece, talvez porque recorremos aos livros como lentes para entender nossas próprias vidas. E mesmo que estejamos olhando através da lente muito, muito específica de outra pessoa, o que vemos somos nós mesmos.
TS: Uma última pergunta para você, Maggie. Perto do final de "You Could Make This Place Beautiful" (Você Poderia Tornar Este Lugar Bonito ), você escreve: "Brinquei que um título mais preciso seria 'Notas de um Naufrágio' ou 'Anedotas de um Dirigível em Chamas'". E então você continua: "Agora vejo o título como um chamado à ação, uma promessa que fiz não só a este livro e a vocês, mas a mim mesma, uma promessa que pretendo cumprir". O que eu gostaria de saber mais é: o que você faz e o que podemos fazer para tornar esta vida mais bonita?
MS: Primeiro, não causar dano. Quer dizer, acho que me esforço ao máximo para priorizar o amor em minhas ações. Isso significa tanto na escrita quanto com meus filhos, meus alunos e os membros da minha família e comunidade com quem não concordo ou com quem não me identifico. Acho que esse é um dos trabalhos mais difíceis que todos nós precisamos fazer agora: não nos isolarmos e vivermos em bolhas com pessoas que concordam conosco. Mas como podemos nos aproximar e ter conversas difíceis com pessoas que discordam? Adorei seu foco principal em atos de serviço e em como você pode ser útil ao mundo. Acho que sou mais útil ao mundo como escritora e provavelmente como mãe; esses são os dois trabalhos que levo mais a sério. São os dois trabalhos que sinto que têm o maior impacto pessoal para mim.
Então, como posso, com minhas palavras e com a maneira como crio meus filhos, espalhar mais amor e luz pelo mundo e incentivar a conexão e a comunicação? Acho que pensar nisso, focar nossa intenção todos os dias. Como vou estender a mão em vez de ficar isolado? Como vou liderar com amor, mesmo em um dia difícil, mesmo lidando com pessoas com quem discordo? Ou mesmo se tiver que me comunicar com alguém por quem ainda guardo ressentimento, como posso ser generoso da melhor maneira possível? Acho que todos nós temos isso dentro de nós, mesmo que seja difícil, mesmo que seja desconfortável, mesmo que seja uma farpa que não queira ser lixada.
TS: Maggie Smith, você certamente tornou a minha vida e a vida dos nossos ouvintes do Insights at the Edge mais belas, e acho que nos ajudou a encontrar, mais profundamente dentro de nós mesmos, a nossa integridade como seres humanos. Então, muito obrigada, para mim isso é uma forma de beleza. Obrigada.
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