Pat : Cela m’amène à la façon dont vous avez cherché à créer une communauté. Le Modern Widows Club, pouvez-vous nous en parler ?
Jennifer : J'ai vraiment prié pour avoir des amis. Parce qu'en retournant vivre dans le Minnesota à temps plein, je ne connaissais pas grand monde. Mon mari et moi n'étions pas mariés depuis très longtemps. Une femme est venue inspecter mes travaux sur la maison, car j'avais dit que je la reconstruisais. Elle m'a invitée à son église. Je me suis engagée à le faire si on me demandait quelque chose. J'y suis allée et le pasteur m'a dit : « Il y a une femme dans notre congrégation qui s'appelle Lynn. Elle dirige une communauté appelée Modern Widows Club. Ça vous intéresse de me rencontrer ? » J'ai répondu : « Oui. » Dès que j'ai franchi le pas de sa porte, j'ai su que j'étais au bon endroit. C'est vraiment spécial d'être entourée de gens qui ont vécu une expérience similaire. On n'a même pas besoin d'en parler. On sait, on comprend. Et c'est normal de pleurer. C'est normal de rire. Je crois que le premier soir, j'ai passé plus de temps dans la salle de bain à pleurer parce que je ne voulais pas qu'on me voie. Mais c'est une communauté tellement merveilleuse et solidaire. Nous avons tous besoin de cette communauté, de ce lien. Cela m'a vraiment ouvert de nombreuses portes.
Ils sont désormais internationaux et œuvrent activement pour la défense des veuves, non seulement aux États-Unis, mais dans le monde entier. Le 23 juin est d'ailleurs la Journée internationale des veuves. Ils célébreront donc cette journée la semaine prochaine.
Pat : Vous êtes donc active au sein du Modern Widows Club maintenant ?
Jennifer : Oui, j'ai été responsable pendant cinq ans. J'ai récemment renoncé à certaines de mes fonctions afin de me concentrer sur d'autres projets sur lesquels je travaille depuis un certain temps.
Pat : J’aimerais aborder un sujet différent. J’aimerais parler de votre frère Howard. Notre conversation téléphonique était très émouvante. Vous avez dit avoir qualifié votre frère Howard de « l’un de mes plus grands professeurs après l’incendie ». Qui était Howard ? Parlez-nous de lui. Pourquoi était-il votre plus grand professeur ?
Jennifer : Mon grand frère Howard avait environ un an et demi de plus que moi et il était né avec la trisomie 21. J'ai toujours eu un compagnon de jeu quand j'étais petite. Il avait une vision particulière du monde. Certains disent que les personnes trisomiques ont des besoins spécifiques. Notre famille trouvait qu'il avait un don particulier. Je l'appelais mon DJ interdimensionnel. Il adorait la musique ! Il écoutait la radio en regardant la télé. Je me souviens d'une fois, j'étais dans la cuisine de ma mère. J'avais une vingtaine d'années. Je me lamentais sur le fait que je n'avais pas d'argent. Le DJ interdimensionnel est arrivé, et il a commencé à jouer : « Prends ce boulot et va te faire foutre. Je ne travaille plus ici. » Je me suis dit : « Ouais, exactement. Je devrais foutre le camp. » Il avait donc cette sagesse et cette intelligence. Le soir de l'incendie, je me suis réfugiée chez ma mère, allongée sur le canapé, enchaînant les rêves les plus fous. À un moment donné, il s'est détourné de son émission de télévision, m'a regardée et m'a dit : « Tu vas reconstruire ? » J'ai dit : « Tu penses que je devrais reconstruire ? » Il a répondu : « Oui, fais-le. » Et il est retourné regarder la télévision. Je pense donc qu'il ne s'agit pas seulement de reconstruire l'Église, mais de reconstruire ma vie. Je revenais rendre visite à maman. Je me souviens d'une autre fois où je suis rentrée. Il était au travail, il est rentré et j'étais dans le jardin. Il m'a vue et m'a dit : « Tu es rentrée ! » Puis il a ajouté : « Ma chère sœur. » Il y avait tellement d'amour dans ces mots et sur son visage. Aujourd'hui aurait été son 55e anniversaire. Il est devenu un enseignant pour ma famille, je crois.
Pat : Et qu'est-il arrivé à Howard ?
Jennifer : Il est décédé en novembre 2020. Il avait contracté la COVID, et c’était vraiment très dur, car ils ne laissaient aucun membre de notre famille être dans la chambre avec lui. En tant que personne handicapée avec des troubles cognitifs, il ne pouvait pas communiquer comme vous et moi. Alors on a continué à prier et à faire ce qu’on pouvait pour le voir. Finalement, comme quelqu’un l’a suggéré, on a demandé des soins palliatifs. Puis ils l’ont immédiatement libéré. On l’a ramené à la maison pour les douze dernières heures environ. C’était comme s’il se remettait de ses blessures une fois rentré. Notre frère Stan est entré et a tout de suite tendu la main pour lui serrer la main. Il a vu ma mère assise près de son lit, et il lui a caressé la tête comme il le faisait toujours après le dîner. C’était si doux. Howard était particulièrement doué pour prononcer des bénédictions. Il adorait aller à l’église et il chantait de tout son cœur les paroles qui lui passaient par la tête. Il ne lisait pas beaucoup, et un jour, je me suis dit : « J’ai dû écouter ce qu’il chantait. » Il chantait : « Que Dieu bénisse les pops et les cookies, que Dieu bénisse le travail lundi, que Dieu bénisse maman ! » Que se passerait-il si nous passions tous nos journées à bénir tout ce qui nous entoure et chacun ? Quelle différence cela ferait !
Pat : Oh oui ! On dirait qu'Howard a été un enseignant pour vous tous, à bien des égards. Oh ! Vous savez que le deuil vous est familier, la perte de votre père, de votre mari, de votre frère, et pourtant vous avez dit : « On peut trouver de nombreux cadeaux dans le deuil si on est prêt à les recevoir. » Waouh, Jennifer ! Pouvez-vous nous en dire plus ?
Jennifer : Je pense que l'un des plus grands cadeaux que j'ai reçus a été de me retrouver. Comme tu l'as dit plus tôt, c'est comme se chercher soi-même quand on traverse une expérience comme celle-ci. Je suis devenue observatrice et j'ai pris l'habitude de prendre des selfies quand je pleure. Je me demandais : « Qui est cette femme ? Qui est-elle ? » Je pleurais tout le temps. J'ai dû vraiment apprendre à m'aimer. Tu sais, il est dit dans les Écritures, ce qu'on appelle la règle d'or : aimer Dieu de tout son cœur et aimer son prochain comme soi-même. On ne parle pas beaucoup de cet amour-propre. Il doit vraiment passer avant l'amour du prochain. Parce que quand on s'aime soi-même, on a tellement plus d'amour à donner à son prochain et on voit plus facilement la beauté de son prochain quand on s'aime soi-même. Je me souviens de ce jour-là, environ dix mois après l'incendie, où mon amie Maureen est venue me rendre visite. Elle s'est levée avant moi et a fait toute la vaisselle. Les fenêtres étaient ouvertes. Ça sentait le citron dans la cuisine, elle chantait, et je suis sortie en pleurant tellement j'étais touchée par ses actions. Puis j'ai commencé à dire : « Je suis une vraie ratée. J'arrive pas à faire la vaisselle, j'arrive pas à faire mes papiers. » Et elle a dit : « Hé, ne parle pas de mon amie comme ça. » Ça m'a arrêtée net, parce que je ne la traiterais pas de ratée. Pourquoi me traitais-je de ratée ? Il faut vraiment être amie avec soi-même et s'aimer.
Pat : Et tu as dit quelque chose qui reflète ce sentiment. Ça m'a vraiment touchée dans notre conversation. Tu as dit : « Assieds-toi vraiment et honore ce chagrin. » Et c'était important pour moi, parce que je me disais que je ne devrais pas pleurer tous les jours. J'aurais dû tout faire, et c'était comme : « Non, non, non. Prends ton temps, assieds-toi sur le canapé. Mange toutes les chips que tu veux. Il faut honorer le chagrin et le surmonter. » Et pour le surmonter, la chose la plus essentielle est probablement la voix aimante que nous utilisons pour nous parler à nous-mêmes. Et à ton amie. Qu'elle soit bénie, je veux te dire ça : « Ne parle pas à mon amie comme ça ! » Je me demande combien de fois nous nous parlons comme ça, avec cette voix critique, et si nous entendions quelqu'un parler à quelqu'un comme nous nous parlons à nous-mêmes avec cette voix, nous interviendrions probablement comme ton amie et dirions : « Attends une minute, ne parle pas à mon amie comme ça ! »
Alors peut-être que c'est cela honorer votre chagrin, honorer et aimer cette âme tendre en vous.
Jennifer : Oui, et il faut être doux avec soi-même. C'est normal de faire son deuil. C'est normal de le laisser sortir. C'est normal de s'arrêter et de s'asseoir. Quand on est assis et qu'on est immobile, c'est là qu'on commence à remarquer les petits morceaux de beauté qui nous entourent. J'ai passé des heures au bord de l'eau, à lancer la balle à mes chiens, encore et encore. Ils prenaient tellement de plaisir à nager et à attraper la balle. J'ai commencé à voir à quel point c'était beau de voir les nuages se refléter sur l'eau, et la lumière du soleil scintiller, surtout en avril, quand il n'y a pas de feuilles sur les arbres. On pouvait voir le lac, c'était si magnifique, et puis on commençait à entendre les oiseaux. Mais il faut être immobile. Si on remplit constamment son temps, en essayant de combler ce vide, on passe à côté de quelque chose. C'est donc si important de simplement être immobile.
Pat : On dirait que tu dis qu’on ne peut pas échapper au deuil. Je sais que si je travaille sur quelque chose de vraiment inconfortable ou douloureux, j’ai parfois envie de me lancer à corps perdu et de m’engager dans un rythme effréné. Si je fais tout ça, je ne m’autorise pas à m’arrêter pour ressentir ce qui se passe et ce que tu dis, surtout à quelqu’un qui vient de vivre un deuil : « C’est normal de faire son deuil aussi longtemps qu’il le faut. » Mais ce calme, tu le tiens comme un magnifique joyau – ce calme est quelque chose de si beau. C’est normal de le retenir et d’y entrer. C’est normal.
Jennifer : Vous seriez surpris de ce que vous apprenez sur vous-même en le regardant. Parfois, vous devez vous demander : « À quoi cela me fait-il penser ? » Et puis vous commencez à revenir en arrière. C'est comme… vous vous souvenez de l'époque où vous alliez au cirque et où les clowns commençaient à sortir l'écharpe de leurs manches ? C'est comme ça. Vous commencez à la retirer et vous vous dites : « Oh, oh, c'est lié à ça, et ça est lié à ça, ça est lié à ça », et puis finalement vous réalisez que c'est lié à votre cœur. Il y a peut-être quelque chose de très, très ancien que ce deuil vous rappelle. Vous pouvez maintenant saisir cette occasion pour guérir et pour vous attaquer à ce deuil profond. Je sais que pour mon père, c'était le 7 mars , 40 ans après sa mort, et j'étais assis à mon bureau et j'ai regardé le lac fondre ce jour-là. J'ai vu le lac et j'ai réalisé que la glace avait fondu sur les bords, puis qu'elle avait atteint son milieu. J'ai compris que c'était comme mon deuil. J'ai dû gérer tout le chagrin de l'incendie, de Blake, de l'église, de la perte de mon avenir, et puis j'ai atteint le plus profond de mon être, celui de la perte de mon père.
Pat : Oui, comme vous avez mis un pied devant l'autre dans votre vie, quelles sont les choses qui vous apportent de la joie ?
Jennifer : J'aime les gens. J'aime être entourée et aider les autres. Cela me procure de la joie. J'adore être dans le jardin fleuri, mettre les mains dans la terre. La nature m'inspire beaucoup. Mes animaux de compagnie me procurent de la joie. Mes chiens et mes chats m'apprennent à jouer. La musique, l'art, le simple fait d'être créative me procurent beaucoup de joie. Et être avec ma famille aussi.
Pat : Oui, on dirait bien. En terminant, je pensais à Rumi. Il avait beaucoup de choses à dire sur le deuil. Il a dit :
« Votre chagrin pour ce que vous avez perdu vous tient dans un miroir
Là où vous travaillez courageusement.
En vous attendant au pire, vous avez l'air, et au lieu de cela
Voici le visage joyeux que vous avez toujours voulu voir.
Jennifer : C'est magnifique
Pat : Jennifer, c'est toi ! Tu es un visage joyeux. C'est pourquoi je voulais que tu viennes aujourd'hui partager tes réflexions et ton parcours. Une expression que j'adore utiliser, mais elle te va comme un gant ! Volonté de fer, cœur tendre.
Jennifer : Merci. C'était un honneur.
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Participez à un atelier spécial ce samedi avec Jennifer Bichanich, « Affiné par le feu : les cinq clés du bonheur après une perte tragique ». Plus de détails et informations de confirmation ici.
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As a Narrative Therapy Practitioner who also facilitates art Therapy with the metaphors and physical practice of putting pieces back together, your conversation deeply connected. Thank you!