Дезмънд Туту: Защо прощаваме

Като се освободим от минали болки, можем да излекуваме не само себе си, но и семействата си, общностите си и света си.

Имаше толкова много нощи, когато аз, като малко момче, трябваше да гледам безпомощно как баща ми малтретира словесно и физически майка ми. Все още си спомням миризмата на алкохол, виждам страха в очите на майка ми и усещам безнадеждното отчаяние, което идва, когато видим хора, които обичаме, да се нараняват по неразбираеми начини. Ако се задържа в тези спомени, мога да почувствам как искам да нараня и баща си, по същия начин, по който той нарани майка ми, и по начини, на които аз не бях способен като малко момче. Виждам лицето на майка ми и виждам това нежно човешко същество, което обичах толкова много и което не направи нищо, за да заслужи болката, която ѝ беше причинена.

Когато си спомням тази история, осъзнавам колко труден е всъщност процесът на прошка. Интелектуално знам, че баща ми е причинил болка, защото е изпитвал болка. Духовно знам, че вярата ми ми казва, че баща ми заслужава да бъде простено, както Бог прощава на всички нас. Но все още е трудно. Травмите, на които сме били свидетели или сме ги преживели, живеят в спомените ни. Дори години по-късно те могат да ни причиняват нова болка всеки път, когато си ги припомним.

Наранен ли си и страдаш ли? Нова ли е травмата или е стара, незаздравяла рана? Знай, че това, което ти е било причинено, е било грешно, несправедливо и незаслужено. Прав си да си възмутен. И е напълно нормално да искаш да отвърнеш на болката, когато си бил наранен. Но отвръщането на болката рядко е задоволително. Мислим си, че ще се случи, но не е така. Ако те ударя, след като ти удариш мен, това не намалява жилото, което чувствам по собственото си лице, нито намалява тъгата ми от факта, че си ме ударил. Отмъщението дава в най-добрия случай само моментно облекчение от болката ни. Единственият начин да изпитаме изцеление и мир е да простим. Докато не можем да простим, ние оставаме заключени в болката си и заключени извън възможността да изпитаме изцеление и свобода, заключени извън възможността да бъдем в мир.

Без прошка, ние оставаме привързани към човека, който ни е наранил. Оковани сме с вериги от горчивина, вързани заедно, в капан. Докато не можем да простим на човека, който ни е наранил, този човек ще държи ключовете за нашето щастие; този човек ще бъде нашият тъмничар. Когато прощаваме, ние си връщаме контрола над собствената си съдба и чувства. Ние ставаме свои собствени освободители. Не прощаваме, за да помогнем на другия човек. Не прощаваме за другите. Прощаваме за себе си.

Науката на прошката

През последното десетилетие се провеждат все повече изследвания върху прошката. Докато преди дискусията за прошката беше оставена на религиозните среди, сега тя привлича вниманието като академична дисциплина, изучавана не само от философи и теолози, но и от психолози и лекари. Дори невролози изучават биологията на прошката и изследват еволюционните бариери в мозъка, които възпрепятстват акта на прошка. Някои дори търсят да видят дали някъде в нашата ДНК има ген за прошка.

С развитието на съвременните изследвания в областта на прошката, откритията ясно показват, че прошката трансформира хората психически, емоционално, духовно и дори физически. В „Прости завинаги: Доказана рецепта за здраве и щастие“ психологът Фред Лускин пише: „В внимателни научни изследвания е доказано, че обучението за прошка намалява депресията, увеличава надеждата, намалява гнева, подобрява духовната връзка [и] повишава емоционалното самочувствие.“ Изследванията показват също, че хората, които са по-склонни да прощават, съобщават за по-малко здравословни и психически проблеми и по-малко физически симптоми на стрес.

Тъй като все повече учени документират лечебната сила на прошката, те също така разглеждат психически и физически разрушителните ефекти от това да не се прощава. Задържането на гняв и негодувание, животът в постоянно състояние на стрес, може да увреди както сърцето, така и душата. Всъщност, изследванията показват, че невъзможността да се прости може да бъде рисков фактор за сърдечни заболявания, високо кръвно налягане и редица други хронични заболявания, свързани със стреса. Медицински и психологически изследвания също така показват, че човек, който държи на гняв и негодувание, е изложен на повишен риск от тревожност, депресия и безсъние и е по-вероятно да страда от високо кръвно налягане, язви, мигрена, болки в гърба, инфаркт и дори рак. Обратното също е вярно. Истинската прошка може да трансформира тези заболявания.

В крайна сметка науката ще докаже това, което хората знаят от хилядолетия: прошката е полезна за вас. Ползите за здравето са само началото. Да простиш означава също така да се освободиш от всяка травма и трудност, които си преживял, и да си върнеш живота като свой.

Изцеление на цялото

Когато сме безразлични, когато ни липсва състрадание, когато не прощаваме, винаги ще плащаме цената за това. Не сме само ние, които страдат. Цялата ни общност страда и в крайна сметка целият ни свят страда. Създадени сме да съществуваме в деликатна мрежа от взаимозависимост. Ние сме братя и сестри, независимо дали ни харесва или не. Да се отнасяме към някого като към по-малко човек, по-малко от брат или сестра, независимо какво е направил, означава да противоречим на самите закони на нашата човечност.

В моето собствено семейство, кавгите между братя и сестри прераснаха в междупоколенческо отчуждение. Когато възрастните братя и сестри отказват да говорят помежду си поради някаква обида, скорошна или отдавнашна, техните деца и внуци могат да загубят радостта от силните семейни отношения. Децата и внуците може никога да не разберат какво е причинило замръзването. Те знаят само, че „Не посещаваме тази леля“ или „Всъщност не познаваме тези братовчеди“. Прошката сред членовете на по-старите поколения може да отвори вратата към здрави и подкрепящи взаимоотношения между по-младите поколения.

Ако собственото ви благополучие – вашето физическо, емоционално и психическо здраве – не е достатъчно, ако животът и бъдещето ви не са достатъчни, тогава може би ще простите в полза на тези, които обичате, семейството, което е скъпо за вас. Гневът и горчивината не само ви тровят, те тровят всички ваши взаимоотношения, включително тези с децата ви.

Освобождаване на себе си

Прошката не зависи от действията на другите. Да, със сигурност е по-лесно да се предложи прошка, когато извършителят изрази разкаяние и предложи някакъв вид обезщетение или реституция. Тогава можете да се почувствате сякаш сте били отплатени по някакъв начин. Можете да кажете: „Готов съм да ти простя, че открадна химикалката ми, и след като ми я върнеш, ще ти простя.“ Това е най-познатият модел на прошка. В това разбиране прошката е нещо, което предлагаме на друг, дар, който даваме на някого, но това е дар, който е обвързан с условия.

Проблемът е, че веригите, които прикрепяме към дара на прошката, се превръщат във веригите, които ни обвързват с човека, който ни е наранил. Това са вериги, за които извършителят държи ключа. Можем да поставим условията за даване на прошка, но човекът, който ни е наранил, решава дали условията са твърде тежки, за да бъдат изпълнени. Ние продължаваме да бъдем жертва на този човек.

Безусловната прошка е различен модел на прошка от дара с обвързване. Това е прошка като благодат, безплатен дар, даден свободно. В този модел прошката освобождава човека, който е причинил вредата, от тежестта на прищявката на жертвата – това, което жертвата може да поиска, за да й прости – и от заплахата за отмъщение на жертвата. Но тя също така освобождава този, който прощава. Този, който предлага прошка като благодат, е незабавно освободен от ярема, който го е обвързал с човека, причинил вредата. Когато прощаваш, си свободен да продължиш напред в живота, да растеш, да не бъдеш повече жертва. Когато прощаваш, ти се освобождаваш от ярема и бъдещето ти е освободено от миналото ти.

Нашата споделена човечност

В крайна сметка, прошката е избор, който правим, а способността да прощаваме на другите идва от осъзнаването, че всички сме несъвършени и всички сме хора. Всички сме правили грешки и сме наранявали други. Ще го направим отново. По-лесно ни е да практикуваме прошка, когато можем да осъзнаем, че ролите е можело да бъдат разменени. Всеки от нас е можел да бъде извършителят, а не жертвата. Всеки от нас има способността да извърши срещу другите грешките, които са били извършени срещу нас. Въпреки че бих могъл да кажа: „Никога не бих...“, истинското смирение ще отговори: „Никога не казвай никога“. По-скоро кажете: „Надявам се, че при същите обстоятелства, аз не бих...“. Но можем ли някога наистина да знаем?

Честно казано, това не е дихотомия. Никой човек няма винаги да стои в лагера на извършителя. Никой човек няма винаги да бъде този, който е жертвата. В някои ситуации сме били наранени, а в други сме били наранени. А понякога се нахвърляме и върху двата лагера, например когато в разгара на брачен спор си разменяме болки с партньорите си. Не всички болки са еквивалентни, но всъщност не това е проблемът. Тези, които искат да сравнят колко са сгрешили с това колко са били онеправдани, ще се давят във водовъртеж от виктимизация и отричане. Тези, които си мислят, че са безупречни, не са се погледнали честно в огледалото.

Хората не се раждат с мразене един друг и желание да си причинят вреда. Това е заучено състояние. Децата не мечтаят да пораснат, за да станат изнасилвачи или убийци, но всеки изнасилвач и всеки убиец някога е бил дете. И има моменти, когато гледам някои от онези, които са описани като „чудовища“, и искрено вярвам, че там, ако не беше Божията милост, и аз бих отишъл. Не казвам това, защото съм някакъв особен светец. Казвам това, защото съм седял с осъдени на смърт мъже, разговарял съм с бивши полицаи, които са признали, че са прилагали най-жестоките мъчения, посещавал съм деца войници, които са извършили актове на отвратителна поквара, и съм разпознавал във всяко от тях дълбочина на човечността, която е била огледало на моята собствена.

Прошката е наистина благодатта, чрез която даваме възможност на друг човек да се изправи, да се изправи с достойнство, да започне наново.

Поканата за прошка

Поканата за прошка не е покана за забравяне. Нито е покана да твърдим, че една травма е по-малко болезнена, отколкото е в действителност. Нито е молба да се прикрие пукнатината в една връзка, да се каже, че е добре, когато не е. Не е добре да бъдеш наранен. Не е добре да бъдеш малтретиран. Не е добре да бъдеш насилван. Не е добре да бъдеш предаден.

Поканата за прошка е покана за намиране на изцеление и мир. На моя роден език, коса, човек иска прошка, като казва „Ндисел уксоло“ – „Моля за мир“. Прошката отваря вратата към мир между хората и отваря пространството за мир във всеки човек. Жертвата не може да има мир, без да прощава. Извършителят няма да има истински мир, докато не е простено. Не може да има мир между жертвата и извършителя, докато раната е между тях. Поканата за прошка е покана да потърсим човечността на извършителя. Когато прощаваме, ние осъзнаваме реалността, че там, ако не беше Божията благодат, аз няма да отида.

Ако бях разменил животи с баща си, ако бях преживял стреса и натиска, с които се сблъскваше баща ми, ако трябваше да нося бремето, което той носеше, щях ли да се държа така, както той? Не знам. Надявам се, че щях да бъда различен, но не знам.

Баща ми отдавна е починал, но ако можех да говоря с него днес, щях да му кажа, че съм му простил. Какво щях да му кажа? Щях да започна с благодарност за всички прекрасни неща, които е направил за мен като мой баща, но след това щях да му кажа, че има едно нещо, което много ме наранява. Щях да му кажа как това, което е направил на майка ми, ме е наранило.

Може би щеше да ме изслуша; може би не. Но все пак щях да му простя. Тъй като не мога да говоря с него, трябваше да му простя в сърцето си. Ако баща ми беше тук днес, независимо дали искаше прошка или не, и дори да отказваше да признае, че това, което е направил, е грешно, или не можеше да обясни защо е направил това, което е направил, пак щях да му простя. Защо? Защото знам, че това е единственият начин да излекувам болката в момчешкото си сърце. Да простя на баща ми ме освобождава. Когато вече не тая обидите му към него, споменът ми за него вече не упражнява никакъв контрол над настроенията или характера ми. Неговото насилие и неспособността ми да защитя майка си вече не ме определят. Аз не съм малкото момче, което се свива от страх от пиянската му ярост. Имам нова и различна история. Прошката освободи и двама ни. Ние сме свободни.

Медитация: Отваряне към светлината

1. Затворете очи и следвайте дъха си.
2. Когато се чувствате центрирани, представете си, че сте на безопасно място.
3. В центъра на вашето безопасно пространство има кутия с много чекмеджета.
4. Чекмеджетата са етикетирани. Надписите показват болки, които все още не си простил.
5. Изберете чекмедже и го отворете. В него са навити, сгънати или смачкани всички мисли и чувства, които случката предизвиква.
6. Можете да изберете да изпразните това чекмедже.
7. Изведете болката си наяве и я изследвайте.
8. Разгърнете негодуванието, което сте изпитвали, и го оставете настрана.
9. Успокойте болката и я оставете да се издигне на слънчевата светлина и да изчезне.
10. Ако някое чувство ви се струва твърде силно или твърде непоносимо, оставете го настрана, за да го разгледате по-късно.
11. Когато чекмеджето е празно, седнете за момент с него в скута си.
12. След това извадете етикета от това чекмедже.
13. Щом етикетът се отлепи, ще видите как чекмеджето се превръща в пясък. Вятърът ще го отнесе. Вече не ви е нужно.
14. В кутията няма да остане място за тази болка. Това място вече не е необходимо.
15. Ако все още има чекмеджета за изпразване, можете да повторите тази медитация сега или по-късно.

Признаване на вредата

Слушай.
Не се опитвайте да облекчите болката.
Не омаловажавайте загубата.
Не предлагайте съвети.
Не отговаряйте със собствената си загуба или мъка.
Пазете поверителност.
Предложете любовта и грижата си.
Съчувствайте и предлагайте утеха