Desmond Tutu: Sa Bakit Kami Nagpapatawad

Sa pamamagitan ng pagpapaalam sa mga nakaraang sakit, maaari nating pagalingin hindi lamang ang ating sarili, kundi ang ating mga pamilya, ating komunidad, at ating mundo.

Napakaraming gabi kung kailan ako, bilang isang batang lalaki, ay kailangang manood nang walang magawa habang ang aking ama sa salita at pisikal na pag-abuso sa aking ina. Naaalala ko pa rin ang amoy ng alak, nakikita ko ang takot sa mga mata ng aking ina, at naramdaman ang kawalan ng pag-asa na dumarating kapag nakikita namin ang mga taong mahal namin na nasasaktan ang isa't isa sa hindi maintindihan na paraan. Kung mananatili ako sa mga alaalang iyon, nararamdaman kong gusto kong saktan pabalik ang aking ama, sa parehong paraan na sinaktan niya ang aking ina, at sa mga paraan na hindi ko kaya noong bata pa ako. Nakikita ko ang mukha ng aking ina at nakita ko itong maamo na taong minahal ko ng lubos at walang ginawa para matanggap ang sakit na idinulot sa kanya.

Kapag naaalala ko ang kwentong ito, napagtanto ko kung gaano kahirap ang proseso ng pagpapatawad. Sa intelektwal, alam kong nagdulot ng sakit ang aking ama dahil siya ay nasa sakit. Sa espirituwal, alam kong sinasabi sa akin ng aking pananampalataya na ang aking ama ay karapat-dapat na patawarin gaya ng pagpapatawad ng Diyos sa ating lahat. Pero mahirap pa rin. Buhay sa ating alaala ang mga trauma na ating nasaksihan o naranasan. Kahit na mga taon na ang lumipas ay maaari silang magdulot sa atin ng sariwang sakit sa tuwing naaalala natin sila.

Nasasaktan ka ba at nagdurusa? Bago ba ang pinsala, o ito ba ay isang lumang sugat na hindi pa gumaling? Alamin na ang ginawa sa iyo ay mali, hindi patas, at hindi nararapat. Tama kang magalit. At ito ay ganap na normal na nais na saktan pabalik kapag ikaw ay nasaktan. Ngunit ang pananakit sa likod ay bihirang nakakatugon. Sa tingin namin ay mangyayari ito, ngunit hindi. Kung sasampalin kita pagkatapos mo akong sampalin, hindi nito nababawasan ang sakit na nararamdaman ko sa sarili kong mukha, ni nababawasan ang aking kalungkutan sa katotohanang sinaktan mo ako. Ang paghihiganti ay nagbibigay, sa pinakamainam, panandaliang pahinga lamang sa ating sakit. Ang tanging paraan upang maranasan ang pagpapagaling at kapayapaan ay ang magpatawad. Hangga't hindi tayo makapagpatawad, nananatili tayong nakakulong sa ating sakit at nakakulong sa posibilidad na makaranas ng kagalingan at kalayaan, na naka-lock sa posibilidad na magkaroon ng kapayapaan.

Kung walang kapatawaran, nananatili tayong nakatali sa taong nanakit sa atin. Tayo ay nakatali sa mga tanikala ng kapaitan, pinagtali-sama, nakulong. Hanggang sa hindi natin mapapatawad ang taong nanakit sa atin, ang taong iyon ang hahawak ng mga susi ng ating kaligayahan; ang taong iyon ang magiging bilangguan natin. Kapag nagpatawad tayo, binabawi natin ang kontrol sa ating sariling kapalaran at sa ating mga damdamin. Tayo ay nagiging sariling tagapagpalaya. Hindi tayo nagpapatawad na tumulong sa ibang tao. Hindi tayo nagpapatawad sa iba. Pinapatawad natin ang ating sarili.

Ang Agham ng Pagpapatawad

Sa nakalipas na dekada, dumami ang pananaliksik sa pagpapatawad. Samantalang ang talakayan ng pagpapatawad noon ay ipinauubaya sa mga relihiyoso, ito ngayon ay nakakakuha ng atensyon bilang isang akademikong disiplina na pinag-aaralan hindi lamang ng mga pilosopo at teologo, kundi pati na rin ng mga sikologo at manggagamot. Kahit na ang mga neuroscientist ay pinag-aaralan ang biology ng pagpapatawad at ginagalugad ang mga evolutionary barrier sa utak na humahadlang sa pagkilos ng pagpapatawad. Ang ilan ay tumitingin pa nga upang makita kung maaaring mayroong gene ng pagpapatawad sa isang lugar sa ating DNA.

Habang umuunlad ang modernong pagsasaliksik sa pagpapatawad, ang mga natuklasan ay malinaw na nagpapakita na ang pagpapatawad ay nagpapabago sa mga tao sa isip, emosyonal, espirituwal, at maging sa pisikal. Sa Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness, isinulat ng psychologist na si Fred Luskin, "Sa maingat na siyentipikong pag-aaral, ang pagsasanay sa pagpapatawad ay ipinakita upang mabawasan ang depresyon, dagdagan ang pag-asa, bawasan ang galit, mapabuti ang espirituwal na koneksyon, [at] dagdagan ang emosyonal na tiwala sa sarili." Ipinapakita rin ng pananaliksik na ang mga taong mas mapagpatawad ay nag-uulat ng mas kaunting mga problema sa kalusugan at pag-iisip, at mas kaunting mga pisikal na sintomas ng stress.

Habang dumarami ang mga siyentipiko na nagdodokumento ng nakapagpapagaling na kapangyarihan ng pagpapatawad, tinitingnan din nila ang mental at pisikal na mga epekto ng hindi pagpapatawad. Ang pananatili sa galit at sama ng loob, na nabubuhay sa isang palaging estado ng stress, ay maaaring makapinsala sa puso pati na rin sa kaluluwa. Sa katunayan, ipinakita ng pananaliksik na ang hindi pagpatawad ay maaaring isang panganib na kadahilanan para sa sakit sa puso, mataas na presyon ng dugo, at isang marka ng iba pang mga malalang sakit na nauugnay sa stress. Ipinakita rin ng mga medikal at sikolohikal na pag-aaral na ang isang taong nanghahawakan sa galit at sama ng loob ay nasa mas mataas na panganib para sa pagkabalisa, depresyon, at hindi pagkakatulog, at mas malamang na magdusa mula sa mataas na presyon ng dugo, ulcers, migraines, pananakit ng likod, atake sa puso, at kahit na kanser. Ang baligtad ay totoo rin. Maaaring baguhin ng tunay na pagpapatawad ang mga karamdamang ito.

Sa huli, patutunayan ng agham kung ano ang alam ng mga tao sa loob ng millennia: ang pagpapatawad ay mabuti para sa iyo. Ang mga benepisyo sa kalusugan ay simula pa lamang. Ang magpatawad ay ang pagpapalaya din sa iyong sarili sa anumang trauma at paghihirap na iyong naranasan at ibalik ang iyong buhay bilang iyong sarili.

Pagpapagaling ng Buo

Kapag hindi tayo nagmamalasakit, kapag kulang tayo sa habag, kapag hindi tayo nagpapatawad, lagi nating babayaran ang halaga nito. Gayunpaman, hindi lamang tayo ang nagdurusa. Ang ating buong komunidad ay naghihirap, at sa huli ang ating buong mundo ay naghihirap. Ginawa tayong umiral sa isang maselang network ng pagtutulungan. Kami ay magkapatid, sa gusto man namin o hindi. Ang tratuhin ang sinuman na parang mas mababa sa tao, mas mababa kaysa sa isang kapatid na lalaki o babae, anuman ang kanilang ginawa, ay paglabag sa mismong mga batas ng ating sangkatauhan.

Sa sarili kong pamilya, ang pag-aaway ng magkapatid ay nauwi sa intergenerational alienation. Kapag ang mga kapatid na nasa hustong gulang ay tumangging makipag-usap sa isa't isa dahil sa ilang pagkakasala, kamakailan o matagal na nakaraan, ang kanilang mga anak at apo ay maaaring mawala sa kagalakan ng matatag na relasyon sa pamilya. Maaaring hindi alam ng mga anak at apo kung ano ang dahilan ng pagyeyelo. Ang alam lang nila ay “Hindi namin binibisita itong tiyahin” o “Hindi talaga namin kilala ang mga pinsan na iyon.” Ang pagpapatawad sa mga miyembro ng mas matatandang henerasyon ay maaaring magbukas ng pinto sa malusog at sumusuportang mga relasyon sa mga nakababatang henerasyon.

Kung ang iyong sariling kapakanan—ang iyong pisikal, emosyonal, at mental na kalusugan—ay hindi sapat, kung ang iyong buhay at ang iyong kinabukasan ay hindi sapat, kung gayon marahil ay magpapatawad ka para sa kapakanan ng mga mahal mo, ang pamilya na mahalaga sa iyo. Ang galit at pait ay hindi lamang nilalason, nilalason nito ang lahat ng iyong relasyon, kasama na ang iyong mga anak.

Pagpapalaya sa Ating Sarili

Ang pagpapatawad ay hindi nakasalalay sa mga aksyon ng iba. Oo, tiyak na mas madaling mag-alok ng kapatawaran kapag ang nagkasala ay nagpahayag ng pagsisisi at nag-aalok ng ilang uri ng kabayaran o pagbabayad-pinsala. Pagkatapos, mararamdaman mo na parang binayaran ka sa anumang paraan. Maaari mong sabihin, "Handa akong patawarin ka sa pagnanakaw ng aking panulat, at pagkatapos mong ibalik sa akin ang aking panulat, patatawarin kita." Ito ang pinakapamilyar na pattern ng pagpapatawad. Sa ganitong pag-unawa, ang pagpapatawad ay isang bagay na iniaalok natin sa iba, isang regalo na ibinibigay natin sa isang tao, ngunit ito ay isang regalo na may mga string na nakakabit.

Ang problema ay ang mga tali na ikinakabit natin sa kaloob ng pagpapatawad ay nagiging mga tanikala na nagbubuklod sa atin sa taong nanakit sa atin. Iyon ay mga kadena kung saan hawak ng salarin ang susi. Maaari tayong magtakda ng mga kundisyon para sa pagbibigay ng ating kapatawaran, ngunit ang taong nanakit sa atin ang magpapasya kung ang mga kundisyon ay masyadong mabigat na tuparin. Patuloy tayong biktima ng taong iyon.

Ang walang kundisyong pagpapatawad ay ibang modelo ng pagpapatawad kaysa sa regalong may mga string. Ito ay kapatawaran bilang isang biyaya, isang libreng regalo na malayang ibinigay. Sa modelong ito, pinalalaya ng pagpapatawad ang taong nagdulot ng pinsala mula sa bigat ng kapritso ng biktima—kung ano ang maaaring hilingin ng biktima upang magbigay ng kapatawaran—at ang banta ng paghihiganti ng biktima. Ngunit ito rin ay nagpapalaya sa taong nagpapatawad. Ang nag-aalay ng kapatawaran bilang isang biyaya ay agad na hindi nakatali sa pamatok na nagtali sa kanya sa taong nagdulot ng pinsala. Kapag nagpatawad ka, malaya kang magpatuloy sa buhay, umunlad, hindi na maging biktima. Kapag nagpatawad ka, nadudulas ka sa pamatok, at ang iyong kinabukasan ay hindi nababalot sa iyong nakaraan.

Ang Ating Ibinahaging Sangkatauhan

Sa huli, ang pagpapatawad ay isang pagpili na ginagawa natin, at ang kakayahang magpatawad sa iba ay nagmumula sa pagkilala na tayong lahat ay may depekto at lahat ng tao. Lahat tayo ay nagkamali at nakapinsala sa iba. Tayo na naman. Mas madali nating isagawa ang pagpapatawad kapag napagtanto natin na maaaring nabaligtad ang mga tungkulin. Bawat isa sa atin ay maaaring ang may kasalanan sa halip na ang biktima. Bawat isa sa atin ay may kapasidad na gawin ang mga maling nagawa laban sa iba na ginawa laban sa atin. Bagama't maaari kong sabihin, "Hinding-hindi ko ..." ang tunay na kababaang-loob ay sasagot, "Huwag sabihing hindi kailanman." Sa halip ay sabihing, “Sana, sa kaparehong hanay ng mga pangyayari, hindi ko . . . Ngunit maaari ba talaga nating malaman?

Sa totoo lang, hindi ito dichotomy. Walang taong laging tatayo sa kampo ng may kasalanan. Walang taong palaging magiging biktima. Sa ilang sitwasyon tayo ay nasaktan, at sa iba naman ay nasaktan tayo. At kung minsan kami ay sumabay sa magkabilang kampo, tulad ng kapag, sa init ng isang pag-aasawa, kami ay nakikipagkalakalan sa aming mga kasosyo. Hindi lahat ng pinsala ay katumbas, ngunit hindi ito ang isyu. Ang mga nagnanais na ihambing kung gaano kalaki ang kanilang nagawang kasalanan sa kung gaano kalaki ang nagawang kasalanan sa kanila ay masusumpungan ang kanilang mga sarili na nalulunod sa isang whirlpool ng pambibiktima at pagtanggi. Ang mga nag-iisip na sila ay hindi masisisi ay hindi tumingin ng tapat sa salamin.

Ang mga tao ay hindi ipinanganak na napopoot sa isa't isa at nagnanais na magdulot ng pinsala. Ito ay isang natutunang kondisyon. Ang mga bata ay hindi nangangarap na lumaki bilang mga rapist o mamamatay-tao, gayunpaman ang bawat rapist at bawat mamamatay-tao ay minsan ay isang bata. At may mga pagkakataon na tinitingnan ko ang ilan sa mga inilarawan bilang "mga halimaw" at sa totoo lang naniniwala ako na doon, ngunit para sa biyaya ng Diyos, pumunta ako. Hindi ko ito sinasabi dahil ako ay isang solong santo. Nasasabi ko ito dahil naupo ako kasama ng mga hinatulan na lalaki sa death row, nakipag-usap ako sa mga dating pulis na umamin na nagdulot ng pinakamalupit na pagpapahirap, binisita ko ang mga batang sundalo na nakagawa ng nakasusuklam na kasamaan, at nakilala ko sa bawat isa sa kanila ang lalim ng sangkatauhan na naging salamin ko.

Ang pagpapatawad ay tunay na biyaya kung saan binibigyang-daan natin ang ibang tao na bumangon, at bumangon nang may dignidad, upang magsimulang muli.

Ang Paanyaya na Magpatawad

Ang paanyaya na magpatawad ay hindi imbitasyon na kalimutan. Hindi rin ito isang imbitasyon upang i-claim na ang isang pinsala ay hindi gaanong masakit kaysa sa totoo. Hindi rin hiling na isulat ang lamat sa isang relasyon, para sabihing okay lang kapag hindi. Hindi tama ang masaktan. Hindi tama ang inaabuso. Hindi okay na ma-violate. Hindi tama ang pagtaksilan.

Ang paanyaya na magpatawad ay isang paanyaya upang makahanap ng kagalingan at kapayapaan. Sa aking sariling wika, Xhosa, humihingi ng tawad ang isa sa pagsasabing, Ndicel' uxolo—“Humihingi ako ng kapayapaan.” Ang pagpapatawad ay nagbubukas ng pinto sa kapayapaan sa pagitan ng mga tao at nagbubukas ng espasyo para sa kapayapaan sa loob ng bawat tao. Ang biktima ay hindi magkakaroon ng kapayapaan nang walang pagpapatawad. Ang may kasalanan ay hindi magkakaroon ng tunay na kapayapaan habang hindi pinapatawad. Hindi maaaring magkaroon ng kapayapaan sa pagitan ng biktima at salarin habang ang pinsala ay nasa pagitan nila. Ang paanyaya na magpatawad ay isang paanyaya upang hanapin ang pagkatao ng may kasalanan. Kapag nagpatawad tayo, kinikilala natin ang katotohanan na doon, ngunit para sa biyaya ng Diyos, pumunta ako.

Kung nakipagpalitan ako ng buhay kasama ang aking ama, kung naranasan ko ang mga kaigtingan at panggigipit na kinaharap ng aking ama, kung kailangan kong pasanin ang mga pasanin na dinadala niya, magiging katulad ba ako ng kanyang ginawa? hindi ko alam. Sana iba ako, pero hindi ko alam.

Matagal nang namatay ang aking ama, ngunit kung makakausap ko siya ngayon, nais kong sabihin sa kanya na napatawad ko na siya. Ano ang sasabihin ko sa kanya? Magsisimula ako sa pamamagitan ng pagpapasalamat sa kanya para sa lahat ng magagandang bagay na ginawa niya para sa akin bilang aking ama, ngunit pagkatapos ay sasabihin ko sa kanya na mayroong isang bagay na labis na nasaktan sa akin. Sasabihin ko sa kanya kung paano ako naapektuhan ng ginawa niya sa aking ina, kung paano ako nasaktan.

Marahil ay maririnig niya ako; marahil ay hindi niya gagawin. Pero sana mapatawad ko pa rin siya. Dahil hindi ko siya makausap, kailangan ko siyang patawarin sa puso ko. Kung nandito man ngayon ang tatay ko, humingi man siya ng tawad o hindi, at kahit tumanggi siyang aminin na mali ang ginawa niya o hindi niya maipaliwanag kung bakit niya nagawa ang ginawa niya, patatawarin ko pa rin siya. Bakit? Dahil alam kong ito lang ang tanging paraan para mahilom ang sakit sa puso ng aking kabataan. Ang pagpapatawad sa aking ama ay nagpapalaya sa akin. Kapag hindi ko na pinanghahawakan ang kanyang mga pagkakasala laban sa kanya, ang aking alaala sa kanya ay hindi na nakontrol ang aking kalooban o ang aking disposisyon. Ang kanyang karahasan at ang aking kawalan ng kakayahan na protektahan ang aking ina ay hindi na tumutukoy sa akin. Hindi ako ang maliit na batang lalaki na natatakot sa kanyang lasing na galit. Mayroon akong bago at kakaibang kwento. Ang pagpapatawad ay nagpalaya sa ating dalawa. Malaya tayo.

Pagninilay: Pagbubukas sa Liwanag

1. Ipikit ang iyong mga mata at sundan ang iyong paghinga.
2. Kapag nakasentro ka, isipin ang iyong sarili sa isang ligtas na lugar.
3. Sa gitna ng iyong ligtas na espasyo ay isang kahon na may maraming drawer.
4. Ang mga drawer ay may label. Ang mga inskripsiyon ay nagpapakita ng masakit na hindi mo pa napatawad.
5. Pumili ng drawer at buksan ito. Pinagulong o tinupi o gusot sa loob nito ang lahat ng mga iniisip at damdaming dulot ng pangyayari.
6. Maaari mong piliing alisan ng laman ang drawer na ito.
7. Dalhin ang iyong nasaktan sa liwanag at suriin ito.
8. Ilahad ang sama ng loob na iyong naramdaman at isantabi.
9. Pakinisin ang sakit at hayaang maanod ito sa sikat ng araw at mawala.
10. Kung ang anumang pakiramdam ay tila napakalaki o masyadong hindi mabata, itabi ito upang tingnan sa ibang pagkakataon.
11. Kapag ang drawer ay walang laman, umupo sandali kasama ito sa iyong kandungan.
12. Pagkatapos ay alisin ang label mula sa drawer na ito.
13. Habang lumalabas ang label, makikita mo ang drawer na magiging buhangin. Tatangayin ito ng hangin. Hindi mo na kailangan.
14. Walang natitira pang espasyo para sa nasaktan sa kahon. Hindi na kailangan ang espasyong iyon.
15. Kung mayroon pang mga drawer na hindi pa nahuhulog, maaari mong ulitin ang pagmumuni-muni na ito ngayon o mamaya.

Pagkilala sa Kapinsalaan

Makinig.
Huwag subukang ayusin ang sakit.
Huwag maliitin ang pagkawala.
Huwag magbigay ng payo.
Huwag tumugon sa iyong sariling pagkawala o kalungkutan.
Panatilihin ang pagiging kompidensiyal.
Ihandog ang iyong pagmamahal at iyong pagmamalasakit.
Makiramay at mag-alok ng ginhawa