Desmond Tutu: Waarom We Vergeven

Door het loslaten van pijn uit het verleden kunnen we niet alleen onszelf helen, maar ook onze families, onze gemeenschappen en onze wereld.

Er waren zoveel nachten dat ik, als jonge jongen, machteloos moest toekijken hoe mijn vader mijn moeder verbaal en fysiek mishandelde. Ik kan me nog steeds de geur van alcohol herinneren, de angst in de ogen van mijn moeder zien en de hopeloze wanhoop voelen die ontstaat wanneer we zien dat mensen van wie we houden elkaar op onbegrijpelijke manieren pijn doen. Als ik in die herinneringen blijf hangen, voel ik dat ik mijn vader terug wil kwetsen, op dezelfde manieren waarop hij mijn moeder pijn deed, en op manieren waartoe ik als kleine jongen niet in staat was. Ik zie het gezicht van mijn moeder en ik zie deze zachtaardige mens van wie ik zo veel hield en die niets heeft gedaan om de pijn te verdienen die haar werd aangedaan.

Als ik aan dit verhaal terugdenk, besef ik hoe moeilijk vergeving werkelijk is. Verstandelijk weet ik dat mijn vader pijn veroorzaakte omdat hij pijn had. Spiritueel weet ik dat mijn geloof me vertelt dat mijn vader vergeving verdient, zoals God ons allemaal vergeeft. Maar het blijft moeilijk. De trauma's die we hebben meegemaakt of meegemaakt, leven voort in onze herinneringen. Zelfs jaren later kunnen ze ons elke keer dat we eraan terugdenken, opnieuw pijn bezorgen.

Ben je gekwetst en lijd je? Is de verwonding nieuw, of is het een oude, ongenezen wond? Weet dat wat je is aangedaan verkeerd, oneerlijk en onverdiend was. Je hebt gelijk dat je woedend bent. En het is volkomen normaal om terug te willen kwetsen als je gekwetst bent. Maar terug kwetsen geeft zelden voldoening. We denken van wel, maar dat is niet zo. Als ik jou sla nadat jij mij hebt geslagen, vermindert dat de pijn in mijn eigen gezicht niet, noch mijn verdriet over het feit dat je me hebt geslagen. Vergelding geeft, in het beste geval, slechts een kortstondige verlichting van onze pijn. De enige manier om genezing en vrede te ervaren, is door te vergeven. Totdat we kunnen vergeven, blijven we opgesloten in onze pijn en buitengesloten van de mogelijkheid om genezing en vrijheid te ervaren, buitengesloten van de mogelijkheid om in vrede te zijn.

Zonder vergeving blijven we vastgeketend aan de persoon die ons kwaad heeft gedaan. We zijn gebonden met ketenen van bitterheid, aan elkaar vastgebonden, gevangen. Totdat we de persoon die ons kwaad heeft gedaan kunnen vergeven, zal die persoon de sleutels tot ons geluk in handen hebben; die persoon zal onze cipier zijn. Wanneer we vergeven, nemen we de controle over ons eigen lot en onze gevoelens terug. We worden onze eigen bevrijders. We vergeven niet om de ander te helpen. We vergeven niet voor anderen. We vergeven voor onszelf.

De wetenschap van vergeving

De afgelopen tien jaar is er steeds meer onderzoek gedaan naar vergeving. Waar de discussie over vergeving voorheen werd overgelaten aan religieuzen, krijgt het nu steeds meer aandacht als een academische discipline, niet alleen bestudeerd door filosofen en theologen, maar ook door psychologen en artsen. Zelfs neurowetenschappers bestuderen de biologie van vergeving en onderzoeken evolutionaire barrières in de hersenen die vergeving in de weg staan. Sommigen onderzoeken zelfs of er ergens in ons DNA een gen voor vergeving zit.

Naarmate modern onderzoek naar vergeving zich ontwikkelt, tonen de bevindingen duidelijk aan dat vergeven mensen mentaal, emotioneel, spiritueel en zelfs fysiek transformeert. In Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness schrijft psycholoog Fred Luskin: "Uit zorgvuldig wetenschappelijk onderzoek is gebleken dat vergevingstraining depressie vermindert, hoop vergroot, woede vermindert, de spirituele verbinding verbetert en emotioneel zelfvertrouwen vergroot." Onderzoek toont ook aan dat mensen die vergevingsgezinder zijn, minder gezondheids- en mentale problemen en minder fysieke stresssymptomen rapporteren.

Naarmate steeds meer wetenschappers de helende kracht van vergeving documenteren, kijken ze ook naar de mentaal en fysiek ondermijnende effecten van niet vergeven. Vasthouden aan woede en wrok, leven in een constante staat van stress, kan zowel het hart als de ziel beschadigen. Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat niet vergeven een risicofactor kan zijn voor hartaandoeningen, hoge bloeddruk en tal van andere chronische stressgerelateerde aandoeningen. Medische en psychologische studies hebben ook aangetoond dat iemand die vasthoudt aan woede en wrok een verhoogd risico loopt op angst, depressie en slapeloosheid, en meer kans heeft op hoge bloeddruk, maagzweren, migraine, rugpijn, een hartaanval en zelfs kanker. Het omgekeerde is ook waar. Oprechte vergeving kan deze aandoeningen transformeren.

Uiteindelijk zal de wetenschap bewijzen wat mensen al millennia weten: vergeven is goed voor je. De gezondheidsvoordelen zijn slechts het begin. Vergeven betekent ook jezelf bevrijden van alle trauma's en tegenslagen die je hebt meegemaakt en je leven weer als het jouwe beschouwen.

Het geheel genezen

Als we onverschillig zijn, als we geen mededogen hebben, als we onvergeeflijk zijn, zullen we daar altijd de prijs voor betalen. Maar wij zijn niet de enigen die lijden. Onze hele gemeenschap lijdt, en uiteindelijk lijdt onze hele wereld. We zijn gemaakt om te bestaan in een delicaat netwerk van onderlinge afhankelijkheid. We zijn zussen en broeders, of we dat nu leuk vinden of niet. Iemand behandelen alsof hij of zij minderwaardig is, minderwaardig aan een broeder of zuster, ongeacht wat hij of zij heeft gedaan, is in strijd met de wetten van onze menselijkheid.

In mijn eigen familie zijn ruzies tussen broers en zussen uitgegroeid tot generatievervreemding. Wanneer volwassen broers en zussen weigeren met elkaar te praten vanwege een recente of lang vervlogen belediging, kunnen hun kinderen en kleinkinderen de vreugde van sterke familiebanden mislopen. De kinderen en kleinkinderen zullen misschien nooit weten wat de oorzaak van de blokkade is. Ze weten alleen dat "we niet bij die tante op bezoek gaan" of "we die neven en nichten eigenlijk niet kennen". Vergeving onder oudere generaties zou de deur kunnen openen naar gezonde en ondersteunende relaties tussen jongere generaties.

Als je eigen welzijn – je fysieke, emotionele en mentale gezondheid – niet voldoende is, als je leven en je toekomst niet voldoende zijn, dan zul je misschien vergeven ten behoeve van je dierbaren, je dierbare familie. Woede en bitterheid vergiftigen niet alleen jou, ze vergiftigen al je relaties, inclusief die met je kinderen.

Onszelf bevrijden

Vergeving is niet afhankelijk van de daden van anderen. Ja, het is zeker makkelijker om te vergeven wanneer de dader berouw toont en een vorm van genoegdoening of restitutie aanbiedt. Dan kun je het gevoel hebben dat je op de een of andere manier bent terugbetaald. Je kunt zeggen: "Ik ben bereid je te vergeven voor het stelen van mijn pen, en nadat je me mijn pen hebt teruggegeven, zal ik jou vergeven." Dit is het meest bekende patroon van vergeving. In deze opvatting is vergeving iets wat we aan een ander aanbieden, een geschenk dat we iemand schenken, maar het is een geschenk waaraan voorwaarden verbonden zijn.

Het probleem is dat de voorwaarden die we verbinden aan het geschenk van vergeving, de ketenen worden die ons binden aan de persoon die ons kwaad heeft gedaan. Dat zijn ketenen waarvan de dader de sleutel in handen heeft. Wij mogen dan wel de voorwaarden stellen voor onze vergeving, maar de persoon die ons kwaad heeft gedaan, beslist of die voorwaarden te zwaar zijn om te vervullen. We blijven het slachtoffer van die persoon.

Onvoorwaardelijke vergeving is een ander model van vergeving dan het geschenk met voorwaarden. Dit is vergeving als genade, een gratis geschenk dat vrijelijk wordt gegeven. In dit model bevrijdt vergeving de persoon die de schade heeft toegebracht van de last van de grillen van het slachtoffer – wat het slachtoffer kan eisen om vergeving te verlenen – en van de dreiging van wraak van het slachtoffer. Maar het bevrijdt ook degene die vergeeft. Degene die vergeving schenkt als genade, wordt onmiddellijk bevrijd van het juk dat hem of haar bond aan de persoon die de schade heeft veroorzaakt. Wanneer je vergeeft, ben je vrij om verder te gaan in het leven, te groeien, om geen slachtoffer meer te zijn. Wanneer je vergeeft, laat je het juk los en is je toekomst losgemaakt van je verleden.

Onze gedeelde menselijkheid

Uiteindelijk is vergeving een keuze die we maken, en het vermogen om anderen te vergeven komt voort uit de erkenning dat we allemaal gebrekkig en allemaal menselijk zijn. We hebben allemaal fouten gemaakt en anderen pijn gedaan. Dat zullen we opnieuw doen. We vinden het makkelijker om te vergeven als we erkennen dat de rollen hadden kunnen worden omgedraaid. Ieder van ons had dader kunnen zijn in plaats van slachtoffer. Ieder van ons heeft het vermogen om anderen hetzelfde onrecht aan te doen als ons is aangedaan. Hoewel ik zou kunnen zeggen: "Ik zou nooit...", zal oprechte nederigheid antwoorden: "Zeg nooit nooit." Zeg liever: "Ik hoop dat ik, gezien dezelfde omstandigheden, niet..." Maar kunnen we het ooit echt weten?

Eerlijk gezegd is dit geen dichotomie. Niemand zal altijd in het kamp van de dader staan. Niemand zal altijd het slachtoffer zijn. In sommige situaties is ons schade toegebracht, en in andere hebben we schade toegebracht. En soms bevinden we ons in beide kampen, zoals wanneer we in de hitte van een huwelijksruzie pijn uitwisselen met onze partners. Niet alle schade is gelijk, maar dat is eigenlijk niet het probleem. Wie wil vergelijken hoeveel onrecht hij of zij heeft aangedaan met hoeveel onrecht hem of haar is aangedaan, zal verdrinken in een draaikolk van slachtofferschap en ontkenning. Wie denkt dat hij of zij onberispelijk is, heeft niet eerlijk in de spiegel gekeken.

Mensen worden niet geboren met een haat jegens elkaar en de wens om elkaar kwaad te doen. Het is een aangeleerde conditie. Kinderen dromen er niet van om op te groeien tot verkrachters of moordenaars, en toch was elke verkrachter en elke moordenaar ooit een kind. En er zijn momenten waarop ik kijk naar sommigen van degenen die als "monsters" worden beschreven en ik geloof oprecht dat ik daar, ware het niet voor Gods genade, ook zou zijn. Ik zeg dit niet omdat ik een of andere heilige ben. Ik zeg dit omdat ik met ter dood veroordeelden heb gezeten, ik heb gesproken met voormalige politieagenten die hebben toegegeven de wreedste martelingen te hebben uitgevoerd, ik heb kindsoldaten bezocht die walgelijke verdorvenheden hebben begaan, en ik heb in elk van hen een diepe menselijkheid herkend die een weerspiegeling was van de mijne.

Vergeving is werkelijk de genade waarmee wij een ander in staat stellen om op te staan, met waardigheid, en opnieuw te beginnen.

De uitnodiging om te vergeven

De uitnodiging om te vergeven is geen uitnodiging om te vergeten. Het is ook geen uitnodiging om te beweren dat een kwetsuur minder pijnlijk is dan hij in werkelijkheid is. Het is ook geen verzoek om de kloof in een relatie te verdoezelen, om te zeggen dat het oké is terwijl dat niet zo is. Het is niet oké om gekwetst te worden. Het is niet oké om misbruikt te worden. Het is niet oké om geschonden te worden. Het is niet oké om verraden te worden.

De uitnodiging om te vergeven is een uitnodiging om genezing en vrede te vinden. In mijn moedertaal, Xhosa, vraagt men om vergeving door te zeggen: Ndicel' uxolo – "Ik vraag om vrede." Vergeving opent de deur naar vrede tussen mensen en creëert ruimte voor vrede in ieder mens. Het slachtoffer kan geen vrede hebben zonder te vergeven. De dader zal geen echte vrede kennen zolang hij niet vergeven is. Er kan geen vrede zijn tussen slachtoffer en dader zolang de verwonding tussen hen beiden ligt. De uitnodiging om te vergeven is een uitnodiging om de menselijkheid van de dader te onderzoeken. Wanneer we vergeven, erkennen we de realiteit dat ik daar, behalve door Gods genade, ben.

Als ik van leven had geruild met mijn vader, als ik de stress en druk had ervaren die mijn vader ondervond, als ik de lasten had moeten dragen die hij droeg, zou ik me dan net zo hebben gedragen als hij? Ik weet het niet. Ik hoop dat ik anders zou zijn geweest, maar ik weet het niet.

Mijn vader is allang overleden, maar als ik vandaag met hem zou kunnen praten, zou ik hem willen vertellen dat ik hem heb vergeven. Wat zou ik tegen hem zeggen? Ik zou hem eerst bedanken voor alle geweldige dingen die hij voor mij als vader heeft gedaan, maar daarna zou ik hem vertellen dat er één ding was dat me heel erg pijn deed. Ik zou hem vertellen hoe wat hij mijn moeder heeft aangedaan me heeft geraakt, hoezeer het me pijn heeft gedaan.

Misschien zou hij naar me luisteren; misschien ook niet. Maar toch zou ik hem vergeven. Omdat ik niet met hem kan praten, heb ik hem diep in mijn hart moeten vergeven. Als mijn vader er vandaag nog was, of hij nu om vergeving vroeg of niet, en zelfs als hij weigerde toe te geven dat wat hij had gedaan verkeerd was of niet kon uitleggen waarom hij had gedaan wat hij had gedaan, zou ik hem nog steeds vergeven. Waarom? Omdat ik weet dat het de enige manier is om de pijn in mijn jeugdhart te helen. Mijn vader vergeven bevrijdt me. Wanneer ik hem zijn overtredingen niet langer kwalijk neem, oefent mijn herinnering aan hem geen enkele controle meer uit over mijn stemmingen of mijn gemoedstoestand. Zijn gewelddadigheid en mijn onvermogen om mijn moeder te beschermen definiëren me niet langer. Ik ben niet de kleine jongen die bang is voor zijn dronken woede. Ik heb een nieuw en ander verhaal. Vergeving heeft ons beiden bevrijd. We zijn vrij.

Meditatie: Openstaan voor het licht

1. Sluit je ogen en volg je ademhaling.
2. Wanneer je je gecentreerd voelt, stel je dan voor dat je op een veilige plek bent.
3. In het midden van je veilige ruimte staat een doos met veel lades.
4. De laden zijn gelabeld. De inscripties tonen pijn die je nog niet hebt vergeven.
5. Kies een lade en open hem. Opgerold, gevouwen of verfrommeld erin, het zijn allemaal gedachten en gevoelens die het incident oproept.
6. U kunt ervoor kiezen om deze lade leeg te maken.
7. Breng je pijn onder de aandacht en onderzoek deze.
8. Ontvouw de wrok die u voelt en zet deze opzij.
9. Strijk de pijn glad en laat deze in het zonlicht verdwijnen.
10. Als een bepaald gevoel te groot of ondraaglijk lijkt, zet het dan even opzij en bekijk het later nog eens.
11. Wanneer de lade leeg is, ga er dan even met de lade op je schoot zitten.
12. Verwijder vervolgens het etiket van deze lade.
13. Als het label loslaat, zie je de lade in zand veranderen. De wind zal het wegblazen. Je hebt het niet meer nodig.
14. Er is geen ruimte meer over voor die pijn in de doos. Die ruimte is niet meer nodig.
15. Als er nog meer lades leeggemaakt moeten worden, kun je deze meditatie nu of later herhalen.

Erkennen van de schade

Luisteren.
Probeer de pijn niet te verhelpen.
Minimaliseer het verlies niet.
Geef geen advies.
Reageer niet met uw eigen verlies of verdriet.
Blijf vertrouwelijk.
Bied je liefde en zorg aan.
Toon empathie en bied troost