데스몬드 투투: 우리가 용서하는 이유

과거의 상처를 놓아버림으로써 우리는 우리 자신뿐만 아니라, 우리 가족, 우리 지역 사회, 그리고 우리 세상도 치유할 수 있습니다.

어린 시절, 아버지가 어머니를 언어적, 신체적 학대하는 모습을 속수무책으로 지켜봐야 했던 밤들이 너무나 많았습니다. 아직도 술 냄새를 기억하고, 어머니의 눈빛에 담긴 두려움을 보고, 사랑하는 사람들이 이해할 수 없는 방식으로 서로를 상처입히는 모습을 볼 때 느끼는 절망감을 느낍니다. 그 기억에 잠겨 있으면, 아버지가 어머니를 상처입혔던 것과 같은 방식으로, 그리고 어린 시절 제가 할 수 없었던 방식으로 아버지를 상처입히고 싶은 마음이 느껴집니다. 어머니의 얼굴이 떠오릅니다. 제가 그토록 사랑했던, 그리고 어머니에게 가해진 고통을 받을 만한 짓은 아무것도 하지 않았던 이 온화한 인간이 떠오릅니다.

이 이야기를 떠올릴 때, 용서하는 과정이 얼마나 어려운지 새삼 깨닫게 됩니다. 지적으로는 아버지가 고통스러워하셨기에 고통을 안겨주셨다는 것을 압니다. 영적으로는, 하나님께서 우리 모두를 용서하시듯 아버지도 용서받아 마땅하다고 제 신앙이 말해주고 있습니다. 하지만 여전히 어렵습니다. 우리가 목격하고 경험했던 트라우마는 우리 기억 속에 생생하게 남아 있습니다. 몇 년이 지난 후에도 그 트라우마를 떠올릴 때마다 새로운 아픔을 느끼게 됩니다.

상처받고 고통받고 계신가요? 상처가 새로 생긴 건가요, 아니면 오래전에 아물지 않은 상처인가요? 당신에게 가해진 일이 잘못되었고, 불공평했으며, 부당했다는 것을 알아야 합니다. 분노하는 것은 당연합니다. 그리고 상처받았을 때 되갚아주고 싶어 하는 것은 지극히 정상적인 일입니다. 하지만 되갚아주는 것만으로는 만족을 얻기 어렵습니다. 그럴 거라고 생각하지만, 사실은 그렇지 않습니다. 당신이 저를 때린 후에 제가 당신을 때린다고 해서 제 얼굴에 느껴지는 따끔거림이 줄어들지는 않고, 당신이 저를 때렸다는 사실에 대한 슬픔도 줄어들지 않습니다. 보복은 기껏해야 고통에서 잠시나마 벗어날 수 있게 해 줄 뿐입니다. 치유와 평화를 경험하는 유일한 방법은 용서하는 것입니다. 용서할 수 있을 때까지 우리는 고통 속에 갇혀 치유와 자유를 경험할 가능성, 평화를 누릴 가능성에서 멀어집니다.

용서 없이는 우리는 우리에게 해를 끼친 사람에게 얽매여 있습니다. 우리는 쓰라린 고통의 사슬에 묶여, 서로 얽매이고, 덫에 걸립니다. 우리에게 해를 끼친 사람을 용서할 수 있을 때까지, 그 사람은 우리 행복의 열쇠를 쥐고 있을 것입니다. 바로 우리의 감옥이 될 것입니다. 용서할 때, 우리는 자신의 운명과 감정에 대한 통제권을 되찾습니다. 우리는 스스로의 해방자가 됩니다. 우리는 상대방을 돕기 위해 용서하는 것이 아닙니다. 다른 사람을 위해 용서하는 것이 아닙니다. 우리 자신을 위해 용서하는 것입니다.

용서의 과학

지난 10년 동안 용서에 대한 연구가 점점 더 활발해졌습니다. 이전에는 용서에 대한 논의가 종교인들의 몫이었지만, 이제는 철학자와 신학자뿐 아니라 심리학자와 의사들까지 연구하는 학문 분야로 주목받고 있습니다. 신경과학자들조차 용서의 생물학을 연구하고 용서 행위를 방해하는 뇌의 진화적 장벽을 탐구하고 있습니다. 심지어 우리 DNA 어딘가에 용서 유전자가 있을지도 모른다는 연구도 진행되고 있습니다.

현대 용서 연구가 발전함에 따라, 용서는 사람들을 정신적, 감정적, 영적으로, 심지어 육체적으로까지 변화시킨다는 연구 결과가 분명하게 드러납니다. 심리학자 프레드 루스킨은 저서 『 Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness』 에서 "신중한 과학적 연구에 따르면, 용서 훈련은 우울증을 줄이고, 희망을 높이며, 분노를 줄이고, 영적 연결을 개선하고, 정서적 자신감을 높이는 것으로 나타났습니다."라고 기술합니다. 또한 연구에 따르면 더 용서하는 사람들은 건강 및 정신적 문제가 적고, 스트레스로 인한 신체적 증상도 더 적습니다.

점점 더 많은 과학자들이 용서의 치유력을 입증하는 동시에, 용서하지 않을 때 정신적, 육체적으로 파괴적인 영향을 미치는 요인들에 대해서도 연구하고 있습니다. 분노와 원망에 매달리고, 끊임없는 스트레스 속에서 살아가는 것은 마음과 영혼을 손상시킬 수 있습니다. 실제로 연구에 따르면 용서하지 않는 것은 심장병, 고혈압, 그리고 여러 만성 스트레스 관련 질병의 위험 요인이 될 수 있습니다. 의학 및 심리학 연구에 따르면 분노와 원망에 매달리는 사람은 불안, 우울증, 불면증에 걸릴 위험이 높아지고 고혈압, 궤양, 편두통, 요통, 심장마비, 심지어 암에 걸릴 가능성도 더 높습니다. 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 진정한 용서는 이러한 질병들을 변화시킬 수 있습니다.

결국 과학은 수천 년 동안 사람들이 알고 있었던 것을 증명할 것입니다. 용서는 유익합니다. 건강상의 이점은 시작일 뿐입니다. 용서는 또한 당신이 겪었던 모든 트라우마와 고난에서 벗어나 당신의 삶을 되찾는 것입니다.

전체를 치유하다

우리가 무관심하고, 연민이 부족하고, 용서하지 않을 때, 우리는 항상 그 대가를 치르게 될 것입니다. 하지만 고통받는 것은 우리만이 아닙니다. 우리 공동체 전체가, 그리고 궁극적으로 우리 세상 전체가 고통받습니다. 우리는 섬세한 상호의존의 그물망 안에서 살아가도록 만들어졌습니다. 좋든 싫든 우리는 자매이자 형제입니다. 그들이 무슨 짓을 했든 간에, 누군가를 인간 이하, 형제자매 이하로 대하는 것은 우리 인간성의 법칙을 어기는 것입니다.

제 가족에서는 형제자매 간의 다툼이 세대 간 소외로 이어졌습니다. 성인 형제자매가 최근이든 오래전이든 어떤 불쾌한 일 때문에 서로 말을 하지 않으면, 그들의 자녀와 손주들은 굳건한 가족 관계의 기쁨을 잃을 수 있습니다. 자녀와 손주들은 왜 그런 관계가 틀어졌는지 결코 알지 못할 수도 있습니다. 그들은 단지 "이모님을 뵙지 않아요" 또는 "이 사촌들은 잘 몰라요"라는 말만 알고 있을 뿐입니다. 기성세대 간의 용서는 젊은 세대 간의 건강하고 서로 지지하는 관계로 이어질 수 있습니다.

만약 당신 자신의 웰빙, 즉 신체적, 정서적, 정신적 건강만으로는 충분하지 않고, 당신의 삶과 미래만으로는 충분하지 않다면, 어쩌면 당신이 사랑하는 사람들, 당신에게 소중한 가족을 위해 용서할지도 모릅니다. 분노와 원망은 당신만을 해치는 것이 아니라, 자녀와의 관계를 포함한 모든 관계를 망칩니다.

우리 자신을 자유롭게 하다

용서는 타인의 행동에 좌우되지 않습니다. 물론, 가해자가 뉘우침을 표하고 어떤 식으로든 배상이나 보상을 해줄 때 용서하기가 훨씬 수월해집니다. 그러면 마치 어떤 식으로든 보답을 받은 듯한 기분을 느낄 수 있습니다. "내 펜을 훔친 것을 용서해 드리겠습니다. 그리고 펜을 돌려주시면 용서해 드리겠습니다."라고 말할 수 있습니다. 이것이 가장 익숙한 용서의 패턴입니다. 이러한 이해에서 용서는 우리가 타인에게 베푸는 선물이자, 누군가에게 베푸는 선물이지만, 조건이 붙는 선물입니다.

문제는 우리가 용서라는 선물에 붙이는 끈이 우리를 해친 사람에게 묶는 사슬이 된다는 것입니다. 그 사슬의 열쇠는 가해자가 쥐고 있습니다. 우리는 용서의 조건을 정할 수 있지만, 그 조건이 충족하기 너무 어려운지 아닌지는 가해자가 결정합니다. 우리는 계속해서 그 사람의 희생자가 됩니다.

무조건적인 용서는 조건이 붙은 선물과는 다른 용서의 모델입니다. 이는 은혜로서의 용서, 거저 주어지는 무상 선물입니다. 이 모델에서 용서는 가해자를 피해자의 변덕, 즉 피해자가 용서를 구하기 위해 요구하는 것, 그리고 피해자의 복수 위협이라는 무게에서 자유롭게 합니다. 하지만 용서하는 사람 또한 자유롭게 합니다. 은혜로서 용서하는 사람은 가해자에게 자신을 묶었던 멍에에서 즉시 해방됩니다. 용서할 때, 당신은 삶에서 자유롭게 나아가고, 성장하고, 더 이상 피해자가 되지 않을 수 있습니다. 용서할 때, 당신은 멍에에서 벗어나고, 당신의 미래는 과거로부터 자유로워집니다.

우리의 공유된 인류

궁극적으로 용서는 우리가 내리는 선택이며, 타인을 용서하는 능력은 우리 모두가 결함이 있고 인간이라는 인식에서 비롯됩니다. 우리 모두는 실수를 저질렀고 다른 사람에게 해를 끼쳤습니다. 우리는 또다시 그럴 것입니다. 역할이 바뀔 수도 있었다는 것을 인식할 때 용서를 실천하기가 더 쉬워집니다. 우리 각자는 피해자가 아니라 가해자가 될 수도 있었습니다. 우리 각자는 우리에게 가해진 잘못을 다른 사람에게도 저지를 수 있는 능력을 가지고 있습니다. 비록 제가 "저는 절대..."라고 말할지 모르지만, 진정한 겸손은 "절대라고 말하지 마세요"라고 답할 것입니다. 오히려 "같은 상황이 주어진다면 저는..."이라고 말해야 할 것입니다. 하지만 우리는 과연 진정으로 알 수 있을까요?

솔직히 말해서, 이것은 이분법이 아닙니다. 어떤 사람도 항상 가해자의 편에 설 수는 없습니다. 어떤 사람은 항상 피해자일 수도 없습니다. 어떤 상황에서는 우리가 해를 입기도 하고, 어떤 상황에서는 해를 끼치기도 합니다. 때로는 부부싸움이 한창일 때처럼, 우리는 두 진영 모두에 걸쳐 있기도 합니다. 모든 해가 동일한 것은 아니지만, 이것이 중요한 문제는 아닙니다. 자신이 얼마나 잘못했는지와 자신이 얼마나 잘못을 당했는지를 비교하려는 사람들은 피해자 의식과 부정의 소용돌이에 휩쓸리게 될 것입니다. 자신이 비난받을 일이 없다고 생각하는 사람들은 거울을 들여다보지 않은 것입니다.

사람들은 서로를 미워하고 해를 끼치고 싶어하며 태어나지 않습니다. 그것은 학습된 조건입니다. 아이들은 강간범이나 살인범이 되는 꿈을 꾸지 않지만, 모든 강간범과 살인범은 한때 아이였습니다. 그리고 저는 때때로 "괴물"로 묘사되는 사람들 중 일부를 볼 때, 신의 은총이 없었다면 저도 그런 존재였을 것이라고 진심으로 믿습니다. 제가 어떤 특별한 성인이기 때문에 이렇게 말하는 것이 아닙니다. 사형수들과 함께 앉아 있었고, 가장 잔혹한 고문을 가했다고 인정한 전직 경찰관들과 이야기를 나누었으며, 역겹고 타락한 행위를 저지른 아동 병사들을 방문했고, 그들 각자에게서 제 자신의 모습을 비추는 거울과 같은 깊은 인간성을 발견했기 때문에 이렇게 말합니다.

용서란 다른 사람이 일어나서 존엄성을 갖고 새롭게 시작할 수 있도록 돕는 은총입니다.

용서로의 초대

용서하라는 초대는 잊으라는 초대가 아닙니다. 상처가 실제보다 덜 아프다고 주장하라는 초대도 아닙니다. 관계의 균열을 덮어두라는, 괜찮지 않은데 괜찮다고 말하라는 요청도 아닙니다. 상처받는 것은 괜찮지 않습니다. 학대받는 것도 괜찮지 않습니다. 침해받는 것도 괜찮지 않습니다. 배신당하는 것도 괜찮지 않습니다.

용서로의 초대는 치유와 평화를 찾도록 초대하는 것입니다. 제 모국어인 코사어로는 "은디셀 욱솔로(Ndicel' uxolo)", 즉 "평화를 구합니다"라고 말하며 용서를 구합니다. 용서는 사람들 사이의 평화로 통하는 문을 열어주고, 각 사람 안에 평화를 위한 공간을 열어줍니다. 피해자는 용서 없이는 평화를 누릴 수 없습니다. 가해자는 용서받지 못한 채 진정한 평화를 누릴 수 없습니다. 피해자와 가해자 사이에 상처가 있는 한 평화는 있을 수 없습니다. 용서로의 초대는 가해자의 인간성을 찾도록 초대하는 것입니다. 용서할 때, 우리는 하나님의 은혜가 없었다면 나도 존재할 수 없었을 것이라는 현실을 깨닫습니다.

만약 제가 아버지와 삶을 바꿨다면, 만약 제가 아버지가 겪었던 스트레스와 압박을 경험했다면, 만약 제가 아버지가 짊어지셨던 짐을 짊어져야 했다면, 저는 아버지처럼 행동했을까요? 잘 모르겠습니다. 달랐으면 좋겠지만, 잘 모르겠습니다.

아버지는 오래전에 돌아가셨지만, 오늘 아버지께 말씀을 드릴 수 있다면 용서했다고 말씀드리고 싶습니다. 무슨 말씀을 드리시겠어요? 아버지로서 저를 위해 해주신 모든 좋은 일들에 감사를 표하는 것으로 시작하겠지만, 그다음에는 제게 큰 상처를 준 한 가지가 있다고 말씀드릴 겁니다. 아버지가 어머니에게 한 일이 제게 어떤 영향을 미쳤는지, 얼마나 고통스러웠는지 말씀드릴 겁니다.

어쩌면 그는 내 말을 들어줄지도 모르고, 어쩌면 듣지 않을지도 모른다. 하지만 그래도 나는 그를 용서할 것이다. 그에게 말을 할 수 없으니, 마음속으로는 그를 용서해야 했다. 만약 아버지가 오늘 이 자리에 계셨다면, 용서를 구했든 아니든, 설령 자신이 한 일이 잘못되었다는 것을 인정하지 않거나 왜 그런 짓을 했는지 설명하지 못하더라도, 나는 여전히 그를 용서할 것이다. 왜? 어린 시절 가슴에 남은 고통을 치유하는 유일한 방법임을 알기 때문이다. 아버지를 용서하는 것은 나를 자유롭게 한다. 더 이상 아버지의 잘못을 아버지께 돌리지 않을 때, 아버지에 대한 기억은 더 이상 내 기분이나 기질을 지배하지 않는다. 아버지의 폭력과 어머니를 보호하지 못하는 나의 무능함은 더 이상 나를 정의하지 않는다. 나는 아버지의 술 취한 분노에 겁먹고 움츠러든 어린아이가 아니다. 나는 새롭고 다른 이야기를 가지고 있다. 용서는 우리 둘 다 해방시켰다. 우리는 자유롭다.

명상: 빛으로의 개방

1. 눈을 감고 호흡을 따라가세요.
2. 중심을 잡았다고 느낄 때, 자신이 안전한 장소에 있다고 상상해보세요.
3. 안전한 공간의 중앙에는 서랍이 많은 상자가 있습니다.
4. 서랍에는 라벨이 붙어 있습니다. 그 라벨에는 당신이 아직 용서하지 못한 상처가 적혀 있습니다.
5. 서랍 하나를 골라 열어 보세요. 그 안에는 그 사건이 불러일으키는 온갖 생각과 감정이 말려 있고, 접혀 있고, 구겨져 있습니다.
6. 이 서랍을 비우기로 선택할 수 있습니다.
7. 당신의 상처를 빛으로 끌어내어 살펴보세요.
8. 당신이 느꼈던 원망을 풀어내어 접어두세요.
9. 통증을 완화하고 햇빛 속으로 사라지게 하세요.
10. 어떤 감정이 너무 크거나 참기 힘들다면, 나중에 생각해보기 위해 접어두세요.
11. 서랍이 비어 있으면, 서랍을 무릎에 놓고 잠시 앉아보세요.
12. 그런 다음 이 서랍에서 라벨을 제거하세요.
13. 라벨을 떼어내면 서랍이 모래로 변하는 것을 보실 수 있을 겁니다. 바람에 휩쓸려 가겠죠. 더 이상 필요 없게 될 겁니다.
14. 상자 안에는 그 상처를 위한 공간이 더 이상 남지 않을 것입니다. 그 공간은 더 이상 필요하지 않습니다.
15. 아직 비워야 할 서랍이 더 있다면, 지금이나 나중에 이 명상을 반복할 수 있습니다.

피해를 인정하다

듣다.
고통을 해결하려고 하지 마세요.
손실을 최소화하지 마세요.
조언을 하지 마세요.
자신의 상실이나 슬픔으로 반응하지 마십시오.
비밀을 유지하세요.
당신의 사랑과 관심을 보여주세요.
공감하고 위로해 주세요