Desmond Tutu: Sul perché Perdoniamo

Lasciando andare le ferite del passato possiamo guarire non solo noi stessi, ma anche le nostre famiglie, le nostre comunità e il nostro mondo.

Ci sono state così tante notti in cui, da bambino, ho dovuto assistere impotente ai maltrattamenti verbali e fisici di mio padre su mia madre. Ricordo ancora l'odore dell'alcol, vedo la paura negli occhi di mia madre e provo la disperazione più totale che si prova quando vediamo persone che amiamo farsi del male a vicenda in modi incomprensibili. Se mi soffermo su quei ricordi, sento il desiderio di ferire a mia volta mio padre, nello stesso modo in cui lui ha ferito mia madre, e in modi di cui ero incapace da bambino. Vedo il volto di mia madre e vedo questa dolce creatura umana che amavo così tanto e che non ha fatto nulla per meritare il dolore che le è stato inflitto.

Quando ripenso a questa storia, mi rendo conto di quanto sia davvero difficile il processo del perdono. Intellettualmente, so che mio padre ha causato dolore perché stava soffrendo. Spiritualmente, so che la mia fede mi dice che mio padre merita di essere perdonato, come Dio perdona tutti noi. Ma è comunque difficile. I traumi a cui abbiamo assistito o che abbiamo vissuto vivono nella nostra memoria. Anche anni dopo, possono causarci un dolore rinnovato ogni volta che li ricordiamo.

Sei ferito e stai soffrendo? La ferita è nuova o è una vecchia ferita non guarita? Sappi che ciò che ti è stato fatto è stato sbagliato, ingiusto e immeritato. Hai ragione a essere indignato. Ed è perfettamente normale voler ferire a tua volta quando sei stato ferito. Ma ferire a tua volta raramente soddisfa. Pensiamo che lo farà, ma non è così. Se ti do uno schiaffo dopo che tu mi hai schiaffeggiato, non allevia il dolore che provo sul mio viso, né attenua la tristezza per il fatto che tu mi abbia colpito. La ritorsione offre, nella migliore delle ipotesi, solo un momentaneo sollievo al nostro dolore. L'unico modo per sperimentare guarigione e pace è perdonare. Finché non riusciamo a perdonare, rimaniamo intrappolati nel nostro dolore ed esclusi dalla possibilità di sperimentare guarigione e libertà, esclusi dalla possibilità di essere in pace.

Senza perdono, rimaniamo legati alla persona che ci ha fatto del male. Siamo legati da catene di amarezza, legati insieme, intrappolati. Finché non riusciremo a perdonare la persona che ci ha fatto del male, quella persona avrà le chiavi della nostra felicità; quella persona sarà il nostro carceriere. Quando perdoniamo, riprendiamo il controllo del nostro destino e dei nostri sentimenti. Diventiamo i nostri liberatori. Non perdoniamo per aiutare l'altra persona. Non perdoniamo per gli altri. Perdoniamo per noi stessi.

La scienza del perdono

Nell'ultimo decennio si è assistito a un'intensa ricerca sul perdono. Mentre in precedenza la discussione sul perdono era riservata alla sfera religiosa, ora sta guadagnando attenzione come disciplina accademica, studiata non solo da filosofi e teologi, ma anche da psicologi e medici. Persino i neuroscienziati stanno studiando la biologia del perdono ed esplorando le barriere evolutive nel cervello che ostacolano l'atto del perdono. Alcuni stanno persino cercando di scoprire se nel nostro DNA possa esserci un gene del perdono.

Con l'evoluzione della moderna ricerca sul perdono, i risultati dimostrano chiaramente che perdonare trasforma le persone mentalmente, emotivamente, spiritualmente e persino fisicamente. In "Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness", lo psicologo Fred Luskin scrive: "Studi scientifici approfonditi hanno dimostrato che l'allenamento al perdono riduce la depressione, aumenta la speranza, diminuisce la rabbia, migliora la connessione spirituale e aumenta la fiducia in se stessi emotiva". La ricerca mostra anche che le persone più indulgenti riferiscono meno problemi di salute e mentali e meno sintomi fisici di stress.

Mentre sempre più scienziati documentano il potere curativo del perdono, esaminano anche gli effetti corrosivi, mentali e fisici, del non perdonare. Aggrapparsi alla rabbia e al risentimento, vivere in un costante stato di stress, può danneggiare il cuore e l'anima. Infatti, la ricerca ha dimostrato che la mancanza di perdono può essere un fattore di rischio per malattie cardiache, ipertensione e una serie di altre malattie croniche legate allo stress. Studi medici e psicologici hanno anche dimostrato che una persona che si aggrappa alla rabbia e al risentimento ha un rischio maggiore di ansia, depressione e insonnia, ed è più incline a soffrire di ipertensione, ulcere, emicrania, mal di schiena, infarto e persino cancro. È vero anche il contrario. Il perdono autentico può trasformare questi disturbi.

Alla fine, la scienza dimostrerà ciò che le persone sanno da millenni: perdonare fa bene. I benefici per la salute sono solo l'inizio. Perdonare significa anche liberarsi da qualsiasi trauma e difficoltà si sia vissuti e riappropriarsi della propria vita.

Guarire il Tutto

Quando siamo indifferenti, quando manchiamo di compassione, quando non perdoniamo, ne pagheremo sempre il prezzo. Non siamo, tuttavia, solo noi a soffrire. Tutta la nostra comunità soffre, e in definitiva tutto il nostro mondo soffre. Siamo fatti per esistere in una delicata rete di interdipendenza. Siamo fratelli e sorelle, che ci piaccia o no. Trattare qualcuno come se fosse meno che umano, meno di un fratello o di una sorella, a prescindere da ciò che ha fatto, significa violare le leggi stesse della nostra umanità.

Nella mia famiglia, i litigi tra fratelli si sono trasformati in alienazioni intergenerazionali. Quando fratelli adulti si rifiutano di parlarsi a causa di un'offesa, recente o passata, i loro figli e nipoti possono perdersi la gioia di relazioni familiari solide. Figli e nipoti potrebbero non sapere mai cosa abbia causato il blocco. Sanno solo che "Non andiamo a trovare questa zia" o "Non conosciamo davvero quei cugini". Il perdono tra i membri delle generazioni più anziane potrebbe aprire la porta a relazioni sane e di supporto tra le generazioni più giovani.

Se il tuo benessere – la tua salute fisica, emotiva e mentale – non è sufficiente, se la tua vita e il tuo futuro non sono sufficienti, allora forse perdonerai per il bene di coloro che ami, della famiglia che ti è preziosa. Rabbia e amarezza non avvelenano solo te, avvelenano tutte le tue relazioni, comprese quelle con i tuoi figli.

Liberarci

Il perdono non dipende dalle azioni altrui. Sì, è certamente più facile offrire perdono quando l'autore esprime rimorso e offre una sorta di riparazione o restituzione. Allora, puoi sentirti come se fossi stato in qualche modo ripagato. Puoi dire: "Sono disposto a perdonarti per avermi rubato la penna, e dopo che me la avrai restituita, ti perdonerò". Questo è il modello di perdono più familiare. In questa accezione, il perdono è qualcosa che offriamo a un altro, un dono che facciamo a qualcuno, ma è un dono che ha delle condizioni.

Il problema è che i vincoli che leghiamo al dono del perdono diventano le catene che ci legano alla persona che ci ha fatto del male. Sono catene di cui il carnefice detiene la chiave. Possiamo stabilire le condizioni per concedere il perdono, ma è la persona che ci ha fatto del male a decidere se tali condizioni siano troppo onerose da soddisfare. Continuiamo a essere vittime di quella persona.

Il perdono incondizionato è un modello di perdono diverso dal dono con vincoli. Si tratta del perdono come grazia, un dono gratuito e concesso liberamente. In questo modello, il perdono libera chi ha inflitto il danno dal peso del capriccio della vittima – ciò che la vittima potrebbe esigere per concedere il perdono – e dalla minaccia di vendetta della vittima. Ma libera anche chi perdona. Chi offre il perdono come grazia viene immediatamente svincolato dal giogo che lo legava alla persona che ha causato il danno. Quando perdoni, sei libero di andare avanti nella vita, di crescere, di non essere più una vittima. Quando perdoni, ti liberi dal giogo e il tuo futuro si svincola dal tuo passato.

La nostra umanità condivisa

In definitiva, il perdono è una scelta che facciamo, e la capacità di perdonare gli altri deriva dal riconoscimento che siamo tutti imperfetti e tutti umani. Tutti abbiamo commesso errori e fatto del male agli altri. Lo faremo di nuovo. Troviamo più facile praticare il perdono quando riconosciamo che i ruoli avrebbero potuto essere invertiti. Ognuno di noi avrebbe potuto essere il colpevole piuttosto che la vittima. Ognuno di noi ha la capacità di commettere contro gli altri i torti commessi contro di noi. Anche se potrei dire: "Non lo farei mai...", la vera umiltà risponderà: "Mai dire mai". Piuttosto, di': "Spero che, date le stesse circostanze, non lo farei...". Ma possiamo mai saperlo veramente?

A dire il vero, questa non è una dicotomia. Nessuno si schiererà sempre dalla parte del carnefice. Nessuno sarà sempre la vittima. In alcune situazioni siamo stati danneggiati, in altre abbiamo subito danni. E a volte ci troviamo a cavallo tra i due schieramenti, come quando, nel vivo di un litigio coniugale, ci scambiamo offese con i nostri partner. Non tutti i danni sono equivalenti, ma non è questo il punto. Chi desidera confrontare il torto che ha fatto con il torto che ha subito si ritroverà affogato in un vortice di vittimizzazione e negazione. Chi pensa di essere irreprensibile non si è guardato allo specchio con onestà.

Le persone non nascono odiandosi a vicenda e desiderando farsi del male. È una condizione acquisita. I bambini non sognano di diventare stupratori o assassini da grandi, eppure ogni stupratore e ogni assassino è stato un bambino. E ci sono momenti in cui guardo alcuni di coloro che vengono descritti come "mostri" e credo sinceramente che lì, se non fosse per la grazia di Dio, ci sarei anch'io. Non lo dico perché sono un santo. Lo dico perché ho assistito a condannati a morte, ho parlato con ex agenti di polizia che hanno ammesso di aver inflitto le torture più crudeli, ho visitato bambini soldato che hanno commesso atti di nauseante depravazione, e ho riconosciuto in ognuno di loro una profondità di umanità che era uno specchio della mia.

Il perdono è davvero la grazia con cui permettiamo a un'altra persona di rialzarsi, e di rialzarsi con dignità, per ricominciare da capo.

L'invito al perdono

L'invito a perdonare non è un invito a dimenticare. Né è un invito a sostenere che una ferita sia meno dolorosa di quanto non sia in realtà. Né è una richiesta di nascondere la frattura in una relazione, di dire che va bene quando non è così. Non va bene essere feriti. Non va bene essere abusati. Non va bene essere violati. Non va bene essere traditi.

L'invito a perdonare è un invito a trovare guarigione e pace. Nella mia lingua madre, lo Xhosa, si chiede perdono dicendo: Ndicel' uxolo – "Chiedo pace". Il perdono apre la porta alla pace tra le persone e apre lo spazio per la pace dentro ogni persona. La vittima non può trovare pace senza perdonare. Il carnefice non troverà vera pace finché non sarà perdonato. Non può esserci pace tra vittima e carnefice finché il danno rimarrà tra loro. L'invito a perdonare è un invito a ricercare l'umanità del carnefice. Quando perdoniamo, riconosciamo la realtà che lì, se non fosse per la grazia di Dio, io sarei.

Se avessi scambiato la mia vita con quella di mio padre, se avessi vissuto lo stress e le pressioni che ha dovuto affrontare, se avessi dovuto sopportare i suoi pesi, mi sarei comportato come lui? Non lo so. Spero che sarei stato diverso, ma non lo so.

Mio padre è morto da tempo, ma se potessi parlargli oggi, vorrei dirgli che l'ho perdonato. Cosa gli direi? Inizierei ringraziandolo per tutte le cose meravigliose che ha fatto per me come padre, ma poi gli direi che c'è una cosa che mi ha ferito profondamente. Gli racconterei quanto mi ha colpito quello che ha fatto a mia madre, quanto mi ha addolorato.

Forse mi avrebbe ascoltato fino in fondo; forse no. Ma lo perdonerei comunque. Dato che non posso parlargli, ho dovuto perdonarlo in cuor mio. Se mio padre fosse qui oggi, che chiedesse perdono o no, e anche se si rifiutasse di ammettere che ciò che ha fatto era sbagliato o non sapesse spiegare perché lo ha fatto, lo perdonerei comunque. Perché? Perché so che è l'unico modo per lenire il dolore che ho nel cuore da bambino. Perdonare mio padre mi libera. Quando non gli rinfaccio più le sue offese, il ricordo che ho di lui non esercita più alcun controllo sui miei stati d'animo o sul mio carattere. La sua violenza e la mia incapacità di proteggere mia madre non mi definiscono più. Non sono il ragazzino che si rannicchia nella paura della sua rabbia da ubriaco. Ho una storia nuova e diversa. Il perdono ci ha liberati entrambi. Siamo liberi.

Meditazione: Aprirsi alla Luce

1. Chiudi gli occhi e segui il tuo respiro.
2. Quando ti senti centrato, immagina di essere in un posto sicuro.
3. Al centro del tuo spazio sicuro c'è una scatola con molti cassetti.
4. I cassetti sono etichettati. Le iscrizioni mostrano i torti che non hai ancora perdonato.
5. Scegli un cassetto e aprilo. Arrotolati, piegati o accartocciati al suo interno, ci sono tutti i pensieri e le emozioni che l'incidente evoca.
6. Puoi scegliere di svuotare questo cassetto.
7. Porta alla luce il tuo dolore ed esaminalo.
8. Esprimi il risentimento che hai provato e mettilo da parte.
9. Lenisci il dolore e lascialo andare alla luce del sole e farlo scomparire.
10. Se un sentimento ti sembra troppo forte o insopportabile, mettilo da parte e analizzalo più avanti.
11. Quando il cassetto è vuoto, siediti per un momento tenendolo in grembo.
12. Quindi rimuovere l'etichetta da questo cassetto.
13. Quando l'etichetta si stacca, vedrai il cassetto trasformarsi in sabbia. Il vento lo porterà via. Non ti servirà più.
14. Non ci sarà più spazio per quel dolore in area. Quello spazio non serve più.
15. Se ci sono ancora altri cassetti da svuotare, puoi ripetere questa meditazione ora o più tardi.

Riconoscere il danno

Ascoltare.
Non cercare di alleviare il dolore.
Non minimizzare la perdita.
Non dare consigli.
Non reagire con la tua perdita o il tuo dolore.
Mantenere la riservatezza.
Offri il tuo amore e la tua premura.
Empatizzare e offrire conforto