Desmond Tutu : Pourquoi Nous Pardonnons

En abandonnant les blessures du passé, nous pouvons guérir non seulement nous-mêmes, mais aussi nos familles, nos communautés et notre monde.

Il y a eu tant de nuits où, petit garçon, j'ai dû assister, impuissant, aux violences verbales et physiques infligées à ma mère par mon père. Je me souviens encore de l'odeur de l'alcool, de la peur dans les yeux de ma mère et du désespoir qui s'empare de nous lorsque nous voyons des êtres chers se faire du mal de manière incompréhensible. Si je replonge dans ces souvenirs, je me sens capable de faire du mal à mon père en retour, comme il a fait du mal à ma mère, et d'une manière dont j'étais incapable enfant. Je revois le visage de ma mère et je revois cet être humain si doux que j'aimais tant et qui n'a rien fait pour mériter la douleur qu'on lui infligeait.

Quand je me souviens de cette histoire, je réalise combien le pardon est difficile. Intellectuellement, je sais que mon père a causé de la souffrance parce qu'il souffrait. Spirituellement, je sais que ma foi me dit que mon père mérite d'être pardonné comme Dieu nous pardonne à tous. Mais cela reste difficile. Les traumatismes dont nous avons été témoins ou vécus restent gravés dans nos mémoires. Même des années plus tard, ils peuvent nous causer une douleur nouvelle à chaque fois que nous nous en souvenons.

Êtes-vous blessé et souffrez-vous ? La blessure est-elle récente ou s'agit-il d'une vieille blessure non cicatrisée ? Sachez que ce qui vous a été fait était injuste, injuste et immérité. Vous avez raison d'être indigné. Et il est parfaitement normal de vouloir rendre la pareille quand on vous a blessé. Mais rendre la pareille est rarement satisfaisant. On le croit, mais ce n'est pas le cas. Si je vous gifle après que vous m'ayez giflé, cela n'atténue pas la douleur que je ressens sur mon visage, ni ma tristesse d'avoir été frappé. Les représailles n'apportent, au mieux, qu'un répit momentané à notre douleur. La seule façon de connaître la guérison et la paix est de pardonner. Tant que nous ne parvenons pas à pardonner, nous restons enfermés dans notre douleur, exclus de la possibilité de guérir et de nous libérer, exclus de la possibilité d'être en paix.

Sans pardon, nous restons attachés à la personne qui nous a fait du mal. Nous sommes enchaînés par l'amertume, liés, piégés. Tant que nous ne pardonnerons pas à la personne qui nous a fait du mal, elle détiendra les clés de notre bonheur ; elle sera notre geôlier. En pardonnant, nous reprenons le contrôle de notre destin et de nos sentiments. Nous devenons nos propres libérateurs. Nous ne pardonnons pas pour aider l'autre. Nous ne pardonnons pas pour les autres. Nous pardonnons pour nous-mêmes.

La science du pardon

Au cours de la dernière décennie, les recherches sur le pardon se sont multipliées. Alors qu'auparavant, le sujet était l'apanage des religieux, il suscite aujourd'hui l'intérêt des chercheurs, qui l'étudient non seulement auprès des philosophes et des théologiens, mais aussi des psychologues et des médecins. Même les neuroscientifiques étudient la biologie du pardon et explorent les barrières évolutives cérébrales qui entravent l'acte de pardonner. Certains cherchent même à savoir s'il existerait un gène du pardon quelque part dans notre ADN.

À mesure que la recherche moderne sur le pardon évolue, les résultats montrent clairement que le pardon transforme les individus sur les plans mental, émotionnel, spirituel et même physique. Dans « Pardonner pour de bon : une prescription éprouvée pour la santé et le bonheur », le psychologue Fred Luskin écrit : « Des études scientifiques rigoureuses ont montré que l’entraînement au pardon réduit la dépression, renforce l’espoir, diminue la colère, améliore la connexion spirituelle et renforce la confiance en soi émotionnelle. » La recherche montre également que les personnes plus indulgentes signalent moins de problèmes de santé et de santé mentale, ainsi que moins de symptômes physiques de stress.

Alors que de plus en plus de scientifiques documentent le pouvoir guérisseur du pardon, ils s'intéressent également aux effets mentaux et physiques délétères du refus de pardonner. S'accrocher à la colère et au ressentiment, vivre dans un état de stress constant, peut endommager le cœur comme l'âme. En effet, des recherches ont montré que l'incapacité à pardonner peut être un facteur de risque de maladies cardiaques, d'hypertension artérielle et de nombreuses autres maladies chroniques liées au stress. Des études médicales et psychologiques ont également montré qu'une personne qui s'accroche à la colère et au ressentiment présente un risque accru d'anxiété, de dépression et d'insomnie, et est plus susceptible de souffrir d'hypertension artérielle, d'ulcères, de migraines, de maux de dos, de crise cardiaque et même de cancer. L'inverse est également vrai. Un pardon sincère peut transformer ces maux.

Au final, la science prouvera ce que l'on sait depuis des millénaires : pardonner est bon pour la santé. Les bienfaits pour la santé ne sont qu'un début. Pardonner, c'est aussi se libérer des traumatismes et des épreuves vécus et reprendre sa vie en main.

Guérir l'ensemble

Lorsque nous manquons d'empathie, de compassion et de pardon, nous en paierons toujours le prix. Cependant, nous ne sommes pas les seuls à souffrir. Notre communauté entière souffre, et en fin de compte, le monde entier souffre. Nous sommes faits pour exister dans un réseau fragile d'interdépendance. Nous sommes frères et sœurs, que cela nous plaise ou non. Traiter quiconque comme s'il était moins qu'un être humain, moins qu'un frère ou une sœur, quoi qu'il ait fait, c'est contrevenir aux lois mêmes de notre humanité.

Dans ma propre famille, les querelles entre frères et sœurs ont dégénéré en aliénations intergénérationnelles. Lorsque des frères et sœurs adultes refusent de se parler à cause d'une offense, récente ou ancienne, leurs enfants et petits-enfants peuvent perdre la joie de relations familiales solides. Ils ne sauront peut-être jamais ce qui a provoqué ce blocage. Ils savent seulement : « On ne rend pas visite à cette tante » ou « On ne connaît pas vraiment ces cousins ». Le pardon entre les générations plus âgées pourrait ouvrir la voie à des relations saines et solidaires entre les générations plus jeunes.

Si votre propre bien-être – votre santé physique, émotionnelle et mentale – ne suffit pas, si votre vie et votre avenir ne suffisent pas, alors peut-être pardonnerez-vous pour le bien de ceux que vous aimez, de votre famille qui vous est précieuse. La colère et l'amertume ne vous empoisonnent pas seulement, elles empoisonnent toutes vos relations, y compris celles avec vos enfants.

Se libérer

Le pardon ne dépend pas des actions d'autrui. Certes, il est certainement plus facile d'offrir son pardon lorsque l'agresseur exprime des remords et propose une forme de réparation ou de restitution. On peut alors avoir le sentiment d'avoir été récompensé d'une manière ou d'une autre. On peut dire : « Je suis prêt à te pardonner d'avoir volé mon stylo, et quand tu me l'auras rendu, je te pardonnerai. » C'est le modèle de pardon le plus courant. Dans cette optique, le pardon est une offrande, un cadeau, mais c'est un cadeau assorti de conditions.

Le problème est que les liens que nous attachons au pardon deviennent les chaînes qui nous lient à la personne qui nous a fait du mal. Ces chaînes sont la clé de l'agresseur. Nous pouvons poser les conditions de notre pardon, mais c'est la personne qui nous a fait du mal qui décide si ces conditions sont trop onéreuses à remplir. Nous continuons d'être sa victime.

Le pardon inconditionnel est un modèle de pardon différent du don assorti de conditions. C'est un pardon comme une grâce, un don gratuit et gratuit. Dans ce modèle, le pardon libère l'auteur du tort du poids des caprices de la victime – ce que celle-ci peut exiger pour obtenir son pardon – et de sa menace de vengeance. Mais il libère aussi celui qui pardonne. Celui qui offre le pardon comme une grâce est immédiatement libéré du joug qui le liait à l'auteur du tort. Pardonner, c'est pouvoir avancer dans la vie, grandir, ne plus être une victime. Pardonner, c'est se libérer du joug et son avenir est libéré de son passé.

Notre humanité partagée

En fin de compte, le pardon est un choix que nous faisons, et la capacité de pardonner aux autres vient de la reconnaissance que nous sommes tous imparfaits et tous humains. Nous avons tous commis des erreurs et fait du mal à autrui. Nous en commettrons à nouveau. Il est plus facile de pratiquer le pardon lorsque nous reconnaissons que les rôles auraient pu être inversés. Chacun de nous aurait pu être l'auteur plutôt que la victime. Chacun de nous a la capacité de commettre envers autrui les mêmes torts que nous avons subis. Même si je peux dire : « Je ne… » jamais, l'humilité véritable répondra : « Il ne faut jamais dire jamais. » Dites plutôt : « J'espère que, dans les mêmes circonstances, je ne… » Mais pouvons-nous jamais vraiment le savoir ?

À vrai dire, il ne s'agit pas d'une dichotomie. Personne ne sera toujours du côté de l'agresseur. Personne ne sera toujours la victime. Dans certaines situations, nous avons été blessés, et dans d'autres, nous avons causé du tort. Et parfois, nous sommes à cheval entre les deux camps, comme lorsque, dans le feu d'une dispute conjugale, nous échangeons des blessures avec nos partenaires. Tous les préjudices ne sont pas équivalents, mais là n'est pas la question. Ceux qui cherchent à comparer l'ampleur de leur tort à celle de leur tort se retrouveront noyés dans un tourbillon de victimisation et de déni. Ceux qui se croient irréprochables ne se sont pas regardés honnêtement dans le miroir.

On ne naît pas avec la haine et le désir de nuire. C'est un état acquis. Les enfants ne rêvent pas de devenir violeurs ou meurtriers, et pourtant, chaque violeur et chaque meurtrier a été un jour un enfant. Et il m'arrive de regarder certains de ceux que l'on qualifie de « monstres » et de croire sincèrement que, sans la grâce de Dieu, je le serais. Je ne dis pas cela parce que je suis un saint singulier. Je dis cela parce que j'ai côtoyé des condamnés à mort, j'ai parlé avec d'anciens policiers qui ont reconnu avoir infligé les tortures les plus cruelles, j'ai rendu visite à des enfants soldats qui ont commis des actes d'une dépravation écœurante, et j'ai reconnu en chacun d'eux une profondeur d'humanité qui était le reflet de la mienne.

Le pardon est véritablement la grâce par laquelle nous permettons à une autre personne de se relever, et de se relever avec dignité, pour prendre un nouveau départ.

L'invitation au pardon

L'invitation au pardon n'est pas une invitation à oublier. Ce n'est pas non plus une invitation à prétendre qu'une blessure est moins douloureuse qu'elle ne l'est en réalité. Ce n'est pas non plus une invitation à masquer la fracture dans une relation, à dire que tout va bien alors que ce n'est pas le cas. Il est inacceptable d'être blessé. Il est inacceptable d'être maltraité. Il est inacceptable d'être violé. Il est inacceptable d'être trahi.

L'invitation au pardon est une invitation à trouver la guérison et la paix. Dans ma langue maternelle, le xhosa, on demande pardon en disant : Ndicel' uxolo – « Je demande la paix ». Le pardon ouvre la porte à la paix entre les êtres humains et crée un espace de paix intérieure pour chacun. La victime ne peut trouver la paix sans pardonner. L'agresseur ne connaîtra pas de paix véritable s'il n'est pas pardonné. Il ne peut y avoir de paix entre la victime et l'agresseur tant que la blessure les sépare. L'invitation au pardon est une invitation à rechercher l'humanité de l'agresseur. Lorsque nous pardonnons, nous reconnaissons la réalité : sans la grâce de Dieu, je n'y parviens pas.

Si j'avais échangé ma vie avec celle de mon père, si j'avais subi le stress et les pressions qu'il a subis, si j'avais dû porter ses fardeaux, aurais-je agi comme lui ? Je l'ignore. J'espère que j'aurais été différent, mais je l'ignore.

Mon père est décédé depuis longtemps, mais si je pouvais lui parler aujourd'hui, j'aimerais lui dire que je lui ai pardonné. Que lui dirais-je ? Je commencerais par le remercier pour toutes les choses merveilleuses qu'il a faites pour moi en tant que père, mais je lui dirais ensuite qu'il y a une chose qui m'a profondément blessée. Je lui dirais combien ce qu'il a fait à ma mère m'a affectée, combien cela m'a fait mal.

Peut-être m'écouterait-il, peut-être pas. Mais je lui pardonnerais quand même. Puisque je ne peux pas lui parler, j'ai dû lui pardonner intérieurement. Si mon père était là aujourd'hui, qu'il me demande pardon ou non, et même s'il refusait d'admettre que ce qu'il avait fait était mal ou ne pouvait expliquer pourquoi il avait agi ainsi, je lui pardonnerais quand même. Pourquoi ? Parce que je sais que c'est le seul moyen de guérir la douleur de mon cœur d'enfant. Pardonner à mon père me libère. Quand je ne lui reproche plus ses offenses, mon souvenir de lui n'exerce plus aucun contrôle sur mes humeurs ni sur mon tempérament. Sa violence et mon incapacité à protéger ma mère ne me définissent plus. Je ne suis plus le petit garçon qui tremble de peur face à sa rage ivre. J'ai une histoire nouvelle et différente. Le pardon nous a libérés tous les deux. Nous sommes libres.

Méditation : Ouverture à la Lumière

1. Fermez les yeux et suivez votre respiration.
2. Lorsque vous vous sentez centré, imaginez-vous dans un endroit sûr.
3. Au centre de votre espace sécurisé se trouve une boîte avec de nombreux tiroirs.
4. Les tiroirs sont étiquetés. Les inscriptions montrent les blessures que vous n'avez pas encore pardonnées.
5. Choisissez un tiroir et ouvrez-le. Roulés, pliés ou froissés, se trouvent à l'intérieur toutes les pensées et tous les sentiments que l'incident évoque.
6. Vous pouvez choisir de vider ce tiroir.
7. Mettez votre blessure en lumière et examinez-la.
8. Dévoilez le ressentiment que vous avez ressenti et mettez-le de côté.
9. Soulagez la douleur et laissez-la s'évaporer au soleil et disparaître.
10. Si un sentiment vous semble trop fort ou trop insupportable, mettez-le de côté pour y revenir plus tard.
11. Lorsque le tiroir est vide, asseyez-vous un instant avec lui sur vos genoux.
12. Retirez ensuite l’étiquette de ce tiroir.
13. Lorsque l'étiquette se détache, vous verrez le tiroir se transformer en sable. Le vent l'emportera. Vous n'en avez plus besoin.
14. Il n'y aura plus de place pour cette blessure dans la boîte. Cet espace n'est plus nécessaire.
15. S’il reste encore des tiroirs à vider, vous pouvez répéter cette méditation maintenant ou plus tard.

Reconnaître le préjudice

Écouter.
N'essayez pas de soulager la douleur.
Ne minimisez pas la perte.
Ne donnez pas de conseils.
Ne répondez pas avec votre propre perte ou votre propre chagrin.
Gardez la confidentialité.
Offrez votre amour et votre attention.
Faites preuve d’empathie et offrez du réconfort