Desmond Tutu: Sobre Por qué Perdonamos

Al dejar atrás las heridas del pasado, podemos sanar no sólo a nosotros mismos, sino también a nuestras familias, nuestras comunidades y nuestro mundo.

Hubo tantas noches en las que, de niño, tuve que presenciar con impotencia cómo mi padre maltrataba a mi madre, tanto física como verbalmente. Aún recuerdo el olor a alcohol, el miedo en los ojos de mi madre y la desesperación que nos invade al ver a personas que amamos lastimarse de maneras incomprensibles. Si me entretengo en esos recuerdos, siento el deseo de devolverle el dolor a mi padre, de la misma forma en que él lastimó a mi madre, y de maneras de las que yo era incapaz de pequeño. Veo el rostro de mi madre y veo a este ser humano tan tierno a quien tanto amé y que no hizo nada para merecer el dolor que le infligieron.

Al recordar esta historia, me doy cuenta de lo difícil que es realmente perdonar. Intelectualmente, sé que mi padre causó dolor porque sufría. Espiritualmente, sé que mi fe me dice que mi padre merece ser perdonado, como Dios nos perdona a todos. Pero aun así es difícil. Los traumas que hemos presenciado o experimentado siguen vivos en nuestra memoria. Incluso años después, pueden causarnos un nuevo dolor cada vez que los recordamos.

¿Estás herido y sufriendo? ¿Es una herida nueva o una vieja herida sin sanar? Ten presente que lo que te hicieron fue incorrecto, injusto e inmerecido. Tienes razón en estar indignado. Y es perfectamente normal querer devolver el dolor cuando te han herido. Pero devolver el dolor rara vez satisface. Creemos que sí, pero no es así. Si te abofeteo después de que tú me abofetees, no disminuye el dolor que siento en mi rostro ni disminuye la tristeza por haberme golpeado. La represalia solo nos da, en el mejor de los casos, un respiro momentáneo de nuestro dolor. La única manera de experimentar sanación y paz es perdonar. Hasta que podamos perdonar, permanecemos atrapados en nuestro dolor, excluidos de la posibilidad de experimentar sanación y libertad, excluidos de la posibilidad de estar en paz.

Sin perdón, permanecemos atados a la persona que nos hizo daño. Estamos atados por las cadenas de la amargura, unidos, atrapados. Hasta que podamos perdonar a quien nos hizo daño, esa persona tendrá las llaves de nuestra felicidad; esa persona será nuestro carcelero. Cuando perdonamos, retomamos el control de nuestro propio destino y nuestros sentimientos. Nos convertimos en nuestros propios liberadores. No perdonamos para ayudar a la otra persona. No perdonamos por los demás. Perdonamos por nosotros mismos.

La ciencia del perdón

Durante la última década, se ha investigado cada vez más el perdón. Si bien antes el debate sobre el perdón se limitaba a la esfera religiosa, ahora está cobrando relevancia como disciplina académica, estudiada no solo por filósofos y teólogos, sino también por psicólogos y médicos. Incluso neurocientíficos estudian la biología del perdón y exploran las barreras evolutivas del cerebro que dificultan el acto de perdonar. Algunos incluso buscan descubrir si existe un gen del perdón en nuestro ADN.

A medida que la investigación moderna sobre el perdón evoluciona, los hallazgos demuestran claramente que perdonar transforma a las personas mental, emocional, espiritual e incluso físicamente. En « Perdonar para siempre: Una receta comprobada para la salud y la felicidad», el psicólogo Fred Luskin escribe: «Estudios científicos rigurosos han demostrado que el entrenamiento para perdonar reduce la depresión, aumenta la esperanza, disminuye la ira, mejora la conexión espiritual y aumenta la confianza emocional». Las investigaciones también muestran que las personas más indulgentes presentan menos problemas de salud y mentales, y menos síntomas físicos de estrés.

A medida que más científicos documentan el poder curativo del perdón, también analizan los efectos mentales y físicos corrosivos de no perdonar. Aferrarse a la ira y el resentimiento, viviendo en un estado constante de estrés, puede dañar tanto el corazón como el alma. De hecho, las investigaciones han demostrado que no perdonar puede ser un factor de riesgo de enfermedades cardíacas, hipertensión arterial y otras enfermedades crónicas relacionadas con el estrés. Estudios médicos y psicológicos también han demostrado que una persona que se aferra a la ira y el resentimiento tiene un mayor riesgo de ansiedad, depresión e insomnio, y es más propensa a sufrir hipertensión arterial, úlceras, migrañas, dolores de espalda, infartos e incluso cáncer. Lo contrario también es cierto. El perdón genuino puede transformar estas dolencias.

Al final, la ciencia demostrará lo que la gente sabe desde hace milenios: perdonar es bueno para la salud. Los beneficios para la salud son solo el principio. Perdonar también significa liberarse de cualquier trauma o dificultad que haya experimentado y recuperar su vida.

Sanando el Todo

Cuando somos indiferentes, cuando carecemos de compasión, cuando no perdonamos, siempre pagaremos el precio. Sin embargo, no somos solo nosotros quienes sufrimos. Toda nuestra comunidad sufre, y en última instancia, todo nuestro mundo sufre. Estamos hechos para existir en una delicada red de interdependencia. Somos hermanos y hermanas, nos guste o no. Tratar a alguien como si fuera menos que humano, menos que un hermano o una hermana, sin importar lo que haya hecho, es contravenir las leyes mismas de nuestra humanidad.

En mi propia familia, las peleas entre hermanos han derivado en distanciamientos intergeneracionales. Cuando los hermanos adultos se niegan a hablarse por alguna ofensa, reciente o pasada, sus hijos y nietos pueden perderse la alegría de unas relaciones familiares sólidas. Puede que los hijos y nietos nunca sepan qué provocó el distanciamiento. Solo saben que «No visitamos a esta tía» o «No conocemos bien a esos primos». El perdón entre los miembros de las generaciones anteriores podría abrir la puerta a relaciones sanas y de apoyo entre las generaciones más jóvenes.

Si tu propio bienestar —tu salud física, emocional y mental— no te basta, si tu vida y tu futuro no te bastan, quizás perdones por el bien de tus seres queridos, de tu familia tan preciada. La ira y la amargura no solo te envenenan a ti, sino también a todas tus relaciones, incluyendo las que tienes con tus hijos.

Liberándonos

El perdón no depende de las acciones de los demás. Sí, sin duda es más fácil ofrecer perdón cuando el ofensor expresa arrepentimiento y ofrece algún tipo de reparación o restitución. Entonces, puedes sentir que has recibido algo a cambio. Puedes decir: «Estoy dispuesto a perdonarte por robarme la pluma, y después de que me la devuelvas, te perdonaré». Este es el patrón más común de perdón. Desde esta perspectiva, el perdón es algo que ofrecemos a otro, un regalo que le otorgamos, pero es un regalo con condiciones.

El problema es que las ataduras que ponemos al don del perdón se convierten en las cadenas que nos atan a la persona que nos hizo daño. Esas cadenas, de las cuales el perpetrador tiene la llave, son las que nosotros podemos establecer. Podemos establecer las condiciones para conceder nuestro perdón, pero quien nos hizo daño decide si estas son demasiado onerosas para cumplirlas. Seguimos siendo su víctima.

El perdón incondicional es un modelo de perdón diferente al regalo con condiciones. Este es el perdón como una gracia, un regalo gratuito. En este modelo, el perdón libera a quien causó el daño del peso del capricho de la víctima —lo que esta pueda exigir para conceder el perdón— y de su amenaza de venganza. Pero también libera a quien perdona. Quien ofrece el perdón como una gracia se libera inmediatamente del yugo que lo ataba a la persona que causó el daño. Cuando perdonas, eres libre de seguir adelante con tu vida, de crecer, de dejar de ser una víctima. Cuando perdonas, te liberas del yugo y tu futuro se libera de tu pasado.

Nuestra humanidad compartida

En última instancia, el perdón es una decisión que tomamos, y la capacidad de perdonar a los demás proviene del reconocimiento de que todos somos imperfectos y humanos. Todos hemos cometido errores y hemos dañado a otros. Lo volveremos a hacer. Nos resulta más fácil practicar el perdón cuando podemos reconocer que los roles podrían haberse invertido. Cada uno de nosotros podría haber sido el perpetrador en lugar de la víctima. Cada uno de nosotros tiene la capacidad de cometer los mismos daños que se cometieron contra otros. Aunque podría decir: "Yo nunca...", la humildad genuina responderá: "Nunca digas nunca". Más bien, di: "Espero que, dadas las mismas circunstancias, yo no...". Pero ¿podemos alguna vez saberlo realmente?

Sinceramente, esto no es una dicotomía. Nadie siempre estará del lado del perpetrador. Nadie siempre será la víctima. En algunas situaciones hemos sido dañados, y en otras hemos sido dañados. Y a veces nos encontramos en ambos bandos, como cuando, en el calor de una discusión marital, intercambiamos heridas con nuestras parejas. No todos los daños son equivalentes, pero ese no es el problema. Quienes deseen comparar cuánto han hecho daño con cuánto han sido dañados se verán ahogados en un torbellino de victimización y negación. Quienes se creen irreprochables no se han mirado al espejo con honestidad.

Las personas no nacen odiándose y queriendo causar daño. Es una condición aprendida. Los niños no sueñan con convertirse en violadores o asesinos, y sin embargo, todo violador y todo asesino fue alguna vez un niño. Y a veces, cuando veo a algunos de los que se describen como "monstruos", creo sinceramente que, de no ser por la gracia de Dios, ahí estaría yo. No lo digo porque sea un santo singular. Lo digo porque he estado con condenados a muerte, he hablado con ex policías que han admitido haber infligido las torturas más crueles, he visitado a niños soldados que han cometido actos de depravación nauseabunda, y he reconocido en cada uno de ellos una profunda humanidad que era un reflejo de la mía.

El perdón es verdaderamente la gracia por la cual permitimos que otra persona se levante, y se levante con dignidad, para comenzar de nuevo.

La invitación a perdonar

La invitación a perdonar no es una invitación a olvidar. Tampoco es una invitación a afirmar que una herida es menos dolorosa de lo que realmente es. Tampoco es una solicitud para disimular la fisura en una relación, para decir que está bien cuando no lo está. No está bien ser herido. No está bien ser maltratado. No está bien ser violado. No está bien ser traicionado.

La invitación a perdonar es una invitación a encontrar sanación y paz. En mi lengua materna, el xhosa, se pide perdón diciendo Ndicel' uxolo: "Pido paz". El perdón abre la puerta a la paz entre las personas y abre el espacio para la paz interior. La víctima no puede tener paz sin perdonar. El agresor no tendrá paz genuina si no es perdonado. No puede haber paz entre la víctima y el agresor mientras la herida persista entre ellos. La invitación a perdonar es una invitación a explorar la humanidad del agresor. Cuando perdonamos, reconocemos la realidad de que, de no ser por la gracia de Dios, ahí estoy yo.

Si hubiera intercambiado vidas con mi padre, si hubiera experimentado las tensiones y presiones que él enfrentó, si hubiera tenido que soportar las cargas que él llevó, ¿me habría comportado como él? No lo sé. Ojalá hubiera sido diferente, pero no lo sé.

Mi padre falleció hace mucho tiempo, pero si pudiera hablar con él hoy, querría decirle que lo perdoné. ¿Qué le diría? Empezaría agradeciéndole todo lo maravilloso que hizo por mí como padre, pero luego le diría que hubo algo que me dolió mucho. Le diría cuánto me afectó, cuánto me dolió, lo que le hizo a mi madre.

Quizás me escucharía, quizás no. Pero aun así lo perdonaría. Como no puedo hablar con él, he tenido que perdonarlo en mi corazón. Si mi padre estuviera aquí hoy, ya sea que pidiera perdón o no, e incluso si se negara a admitir que lo que hizo estuvo mal o no pudiera explicar por qué lo hizo, aun así lo perdonaría. ¿Por qué? Porque sé que es la única manera de sanar el dolor en mi corazón de niño. Perdonar a mi padre me libera. Cuando ya no le reprocho sus ofensas, mi recuerdo de él ya no ejerce ningún control sobre mi estado de ánimo ni mi disposición. Su violencia y mi incapacidad para proteger a mi madre ya no me definen. Ya no soy el niño pequeño encogido de miedo por su furia de borracho. Tengo una historia nueva y diferente. El perdón nos ha liberado a ambos. Somos libres.

Meditación: Apertura a la Luz

1. Cierra los ojos y sigue tu respiración.
2. Cuando te sientas centrado, imagínate en un lugar seguro.
3. En el centro de tu espacio seguro hay una caja con muchos cajones.
4. Los cajones están etiquetados. Las inscripciones muestran heridas que aún no has perdonado.
5. Elige un cajón y ábrelo. En su interior, enrollados, doblados o arrugados, se encuentran todos los pensamientos y sentimientos que evoca el incidente.
6. Puedes elegir vaciar este cajón.
7. Saca tu dolor a la luz y examínalo.
8. Despliega el resentimiento que has sentido y déjalo a un lado.
9. Suaviza el dolor y deja que se eleve hacia la luz del sol y desaparezca.
10. Si algún sentimiento parece demasiado grande o demasiado insoportable, déjalo de lado para analizarlo más tarde.
11. Cuando el cajón esté vacío, siéntate un momento con él sobre tu regazo.
12. A continuación, retire la etiqueta de este cajón.
13. Al desprenderse la etiqueta, verás que el cajón se convierte en arena. El viento se lo llevará. Ya no lo necesitas.
14. No habrá espacio para esa herida en la caja. Ese espacio ya no es necesario.
15. Si aún quedan más cajones por vaciar, puedes repetir esta meditación ahora o más tarde.

Reconociendo el daño

Escuchar.
No intentes arreglar el dolor.
No minimices la pérdida.
No ofrezcas consejos.
No respondas con tu propia pérdida o dolor.
Mantener la confidencialidad.
Ofrece tu amor y tu cariño.
Empatizar y ofrecer consuelo