Desmond Tutu: Tentang Mengapa Kita Memaafkan

Dengan melepaskan luka masa lalu, kita tidak hanya dapat menyembuhkan diri kita sendiri, tetapi juga keluarga kita, komunitas kita, dan dunia kita.

Ada begitu banyak malam ketika saya, sebagai anak laki-laki, harus menyaksikan tanpa daya ketika ayah saya secara verbal dan fisik menyiksa ibu saya. Saya masih ingat bau alkohol, melihat ketakutan di mata ibu saya, dan merasakan keputusasaan yang muncul ketika kita melihat orang yang kita cintai saling menyakiti dengan cara yang tak terpahami. Jika saya berkutat pada kenangan itu, saya bisa merasakan diri saya ingin membalas dendam pada ayah saya, dengan cara yang sama seperti ia menyakiti ibu saya, dan dengan cara yang tak mampu saya lakukan semasa kecil. Saya melihat wajah ibu saya dan saya melihat sosok manusia lembut yang sangat saya cintai dan yang tidak melakukan apa pun untuk pantas menerima rasa sakit yang ditimpakan kepadanya.

Ketika saya mengenang kisah ini, saya menyadari betapa sulitnya proses memaafkan. Secara intelektual, saya tahu ayah saya menyebabkan rasa sakit karena ia memang merasakannya. Secara spiritual, saya tahu iman saya mengatakan bahwa ayah saya layak diampuni sebagaimana Tuhan mengampuni kita semua. Namun, hal itu tetap sulit. Trauma yang telah kita saksikan atau alami masih hidup dalam ingatan kita. Bahkan bertahun-tahun kemudian, trauma tersebut dapat menyebabkan rasa sakit yang baru setiap kali kita mengingatnya.

Apakah Anda terluka dan menderita? Apakah cedera itu baru, atau apakah itu luka lama yang belum sembuh? Ketahuilah bahwa apa yang dilakukan kepada Anda salah, tidak adil, dan tidak pantas. Anda benar untuk marah. Dan sangat normal untuk ingin membalas ketika Anda telah terluka. Tetapi membalas jarang memuaskan. Kita pikir itu akan memuaskan, tetapi tidak. Jika saya menampar Anda setelah Anda menampar saya, itu tidak mengurangi perih yang saya rasakan di wajah saya sendiri, juga tidak mengurangi kesedihan saya karena fakta bahwa Anda telah memukul saya. Pembalasan memberi, paling banter, hanya jeda sesaat dari rasa sakit kita. Satu-satunya cara untuk mengalami penyembuhan dan kedamaian adalah dengan memaafkan. Sampai kita dapat memaafkan, kita tetap terkunci dalam rasa sakit kita dan terkunci dari kemungkinan mengalami penyembuhan dan kebebasan, terkunci dari kemungkinan untuk merasa damai.

Tanpa pengampunan, kita tetap terikat pada orang yang telah menyakiti kita. Kita terbelenggu oleh rantai kepahitan, terikat satu sama lain, dan terperangkap. Hingga kita dapat memaafkan orang yang telah menyakiti kita, orang itu akan memegang kunci kebahagiaan kita; orang itu akan menjadi penjara kita. Ketika kita memaafkan, kita mengambil kembali kendali atas nasib dan perasaan kita sendiri. Kita menjadi pembebas bagi diri kita sendiri. Kita tidak memaafkan untuk membantu orang lain. Kita tidak memaafkan untuk orang lain. Kita memaafkan untuk diri kita sendiri.

Ilmu Pengampunan

Selama dekade terakhir, semakin banyak penelitian tentang pengampunan. Sebelumnya, pembahasan tentang pengampunan hanya dilakukan oleh kalangan religius, tetapi kini semakin menarik perhatian sebagai disiplin akademis yang tidak hanya dipelajari oleh para filsuf dan teolog, tetapi juga oleh psikolog dan dokter. Bahkan para ahli saraf sedang mempelajari biologi pengampunan dan mengeksplorasi hambatan evolusioner di otak yang menghambat tindakan memaafkan. Beberapa bahkan sedang menyelidiki apakah mungkin ada gen pengampunan di suatu tempat dalam DNA kita.

Seiring berkembangnya penelitian tentang pengampunan modern, temuan-temuan menunjukkan dengan jelas bahwa memaafkan mengubah seseorang secara mental, emosional, spiritual, dan bahkan fisik. Dalam buku Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness, psikolog Fred Luskin menulis, "Dalam studi ilmiah yang cermat, pelatihan memaafkan telah terbukti mengurangi depresi, meningkatkan harapan, mengurangi amarah, memperbaiki hubungan spiritual, [dan] meningkatkan kepercayaan diri secara emosional." Penelitian juga menunjukkan bahwa orang yang lebih pemaaf melaporkan lebih sedikit masalah kesehatan dan mental, serta lebih sedikit gejala stres fisik.

Seiring semakin banyak ilmuwan yang mendokumentasikan kekuatan penyembuhan dari memaafkan, mereka juga mengamati efek korosif mental dan fisik dari tidak memaafkan. Berpegang teguh pada amarah dan dendam, hidup dalam kondisi stres yang terus-menerus, dapat merusak hati sekaligus jiwa. Faktanya, penelitian telah menunjukkan bahwa kegagalan memaafkan dapat menjadi faktor risiko penyakit jantung, tekanan darah tinggi, dan sejumlah penyakit kronis terkait stres lainnya. Studi medis dan psikologis juga menunjukkan bahwa seseorang yang terus-menerus memendam amarah dan dendam berisiko lebih tinggi mengalami kecemasan, depresi, dan insomnia, serta lebih mungkin menderita tekanan darah tinggi, tukak lambung, migrain, sakit punggung, serangan jantung, dan bahkan kanker. Kebalikannya juga berlaku. Pengampunan yang tulus dapat mengubah penyakit-penyakit ini.

Pada akhirnya, sains akan membuktikan apa yang telah diketahui manusia selama ribuan tahun: memaafkan itu baik. Manfaat kesehatan hanyalah permulaan. Memaafkan juga berarti melepaskan diri dari trauma dan kesulitan apa pun yang pernah Anda alami dan mengembalikan hidup Anda sebagai milik Anda sendiri.

Penyembuhan Keseluruhan

Ketika kita tidak peduli, ketika kita kurang berbelas kasih, ketika kita tidak mau memaafkan, kita akan selalu menanggung akibatnya. Namun, bukan hanya kita sendiri yang menderita. Seluruh komunitas kita menderita, dan pada akhirnya seluruh dunia kita menderita. Kita diciptakan untuk hidup dalam jaringan saling ketergantungan yang rapuh. Kita adalah saudara perempuan dan laki-laki, suka atau tidak. Memperlakukan seseorang seolah-olah mereka lebih rendah dari manusia, lebih rendah dari saudara laki-laki atau perempuan, apa pun yang telah mereka lakukan, berarti melanggar hukum kemanusiaan kita.

Di keluarga saya sendiri, pertengkaran antarsaudara telah merembet menjadi keterasingan antargenerasi. Ketika saudara kandung yang sudah dewasa menolak untuk berbicara satu sama lain karena suatu pelanggaran, baik yang baru saja terjadi maupun yang sudah lama terjadi, anak-cucu mereka dapat kehilangan kebahagiaan dari hubungan keluarga yang kuat. Anak-cucu mereka mungkin tidak akan pernah tahu apa yang menyebabkan mereka membeku. Mereka hanya tahu bahwa "Kami tidak mengunjungi bibi ini" atau "Kami tidak begitu mengenal sepupu-sepupu itu." Pengampunan di antara anggota generasi yang lebih tua dapat membuka pintu menuju hubungan yang sehat dan suportif di antara generasi yang lebih muda.

Jika kesejahteraan Anda sendiri—kesehatan fisik, emosional, dan mental Anda—tidaklah cukup, jika hidup dan masa depan Anda tidak cukup, maka mungkin Anda akan memaafkan demi orang-orang yang Anda cintai, keluarga yang berharga bagi Anda. Kemarahan dan kepahitan tidak hanya meracuni Anda, tetapi juga meracuni semua hubungan Anda, termasuk hubungan dengan anak-anak Anda.

Membebaskan Diri Kita

Memaafkan tidak bergantung pada tindakan orang lain. Ya, memang lebih mudah memaafkan ketika pelaku menunjukkan penyesalan dan menawarkan semacam ganti rugi atau restitusi. Dengan begitu, Anda bisa merasa seolah-olah telah menerima balasan. Anda bisa berkata, "Saya bersedia memaafkan Anda karena telah mencuri pena saya, dan setelah Anda mengembalikan pena saya, saya akan memaafkan Anda." Ini adalah pola memaafkan yang paling umum. Dalam pemahaman ini, memaafkan adalah sesuatu yang kita berikan kepada orang lain, sebuah hadiah yang kita berikan kepada seseorang, tetapi itu adalah hadiah yang memiliki syarat.

Masalahnya, ikatan yang kita pasang pada pemberian pengampunan justru menjadi rantai yang mengikat kita pada orang yang menyakiti kita. Rantai itulah yang kuncinya dipegang oleh pelaku. Kita mungkin menetapkan syarat-syarat untuk memberikan pengampunan, tetapi orang yang menyakiti kita yang memutuskan apakah syarat-syarat itu terlalu berat untuk dipenuhi. Kita tetap menjadi korbannya.

Pengampunan tanpa syarat adalah model pengampunan yang berbeda dari pemberian dengan syarat. Ini adalah pengampunan sebagai anugerah, pemberian cuma-cuma. Dalam model ini, pengampunan membebaskan orang yang menyakiti dari beban keinginan korban—apa yang mungkin dituntut korban agar ia diampuni—dan ancaman balas dendam korban. Namun, pengampunan juga membebaskan orang yang memaafkan. Orang yang menawarkan pengampunan sebagai anugerah segera terlepas dari belenggu yang mengikatnya pada orang yang menyebabkan kerugian. Ketika Anda memaafkan, Anda bebas untuk melanjutkan hidup, untuk bertumbuh, untuk tidak lagi menjadi korban. Ketika Anda memaafkan, Anda melepaskan belenggu itu, dan masa depan Anda terlepas dari masa lalu Anda.

Kemanusiaan Kita Bersama

Pada akhirnya, memaafkan adalah pilihan yang kita buat, dan kemampuan untuk memaafkan orang lain datang dari pengakuan bahwa kita semua memiliki kekurangan dan manusia. Kita semua pernah berbuat salah dan menyakiti orang lain. Kita akan melakukannya lagi. Kita merasa lebih mudah mempraktikkan pengampunan ketika kita dapat menyadari bahwa peran kita bisa saja terbalik. Kita masing-masing bisa saja menjadi pelaku, bukan korban. Kita masing-masing memiliki kapasitas untuk melakukan kesalahan terhadap orang lain yang dilakukan terhadap kita. Meskipun saya mungkin berkata, "Saya tidak akan pernah..." kerendahan hati yang tulus akan menjawab, "Jangan pernah berkata tidak pernah." Sebaliknya berkata, "Saya harap, dalam keadaan yang sama, saya tidak akan..." Tetapi dapatkah kita benar-benar tahu?

Sejujurnya, ini bukan dikotomi. Tidak ada orang yang akan selalu berada di kubu pelaku. Tidak ada orang yang akan selalu menjadi korban. Dalam beberapa situasi, kita telah dirugikan, dan dalam situasi lain, kita telah merugikan. Dan terkadang kita berada di antara kedua kubu, seperti ketika, di tengah panasnya pertengkaran rumah tangga, kita saling menyakiti dengan pasangan kita. Tidak semua kerugian itu setara, tetapi sebenarnya bukan itu masalahnya. Mereka yang ingin membandingkan seberapa besar kesalahan yang telah mereka perbuat dengan seberapa besar kesalahan yang telah mereka perbuat akan mendapati diri mereka tenggelam dalam pusaran viktimisasi dan penyangkalan. Mereka yang merasa dirinya tak tercela belum pernah bercermin dengan jujur.

Orang tidak dilahirkan saling membenci dan ingin menyakiti. Itu adalah kondisi yang dipelajari. Anak-anak tidak bermimpi tumbuh menjadi pemerkosa atau pembunuh, namun setiap pemerkosa dan pembunuh pernah menjadi anak-anak. Dan ada kalanya saya melihat beberapa dari mereka yang digambarkan sebagai "monster" dan saya sungguh percaya bahwa di sana, jika bukan karena kasih karunia Tuhan, saya akan pergi. Saya tidak mengatakan ini karena saya adalah orang suci tertentu. Saya mengatakan ini karena saya telah duduk bersama para terpidana mati, saya telah berbicara dengan mantan polisi yang telah mengakui melakukan penyiksaan paling kejam, saya telah mengunjungi tentara anak-anak yang telah melakukan tindakan kebejatan yang memuakkan, dan saya telah mengenali dalam diri mereka masing-masing kedalaman kemanusiaan yang merupakan cerminan dari diri saya sendiri.

Pengampunan sungguh merupakan anugerah yang memungkinkan orang lain bangkit, dan bangkit dengan bermartabat, untuk memulai sesuatu yang baru.

Undangan untuk Memaafkan

Ajakan untuk memaafkan bukanlah ajakan untuk melupakan. Bukan pula ajakan untuk mengklaim bahwa suatu luka tidak sesakit yang sebenarnya. Bukan pula ajakan untuk menutupi keretakan dalam suatu hubungan, untuk mengatakan tidak apa-apa padahal tidak. Tidaklah baik-baik saja terluka. Tidaklah baik-baik saja disakiti. Tidaklah baik-baik saja disakiti. Tidaklah baik-baik saja disakiti. Tidaklah baik-baik saja dikhianati. Tidaklah baik-baik saja dikhianati.

Ajakan untuk memaafkan adalah ajakan untuk menemukan kesembuhan dan kedamaian. Dalam bahasa ibu saya, Xhosa, seseorang memohon pengampunan dengan mengatakan, Ndicel' uxolo—"Saya mohon kedamaian." Pengampunan membuka pintu perdamaian antarmanusia dan membuka ruang bagi kedamaian dalam diri setiap orang. Korban tidak dapat memperoleh kedamaian tanpa memaafkan. Pelaku tidak akan memperoleh kedamaian sejati selama belum diampuni. Tidak mungkin ada kedamaian antara korban dan pelaku selama luka masih ada di antara mereka. Ajakan untuk memaafkan adalah ajakan untuk mencari kemanusiaan pelaku. Ketika kita memaafkan, kita menyadari kenyataan bahwa di sana, jika bukan karena kasih karunia Tuhan, saya berada.

Seandainya aku bertukar nyawa dengan ayahku, seandainya aku mengalami tekanan dan tekanan yang dihadapi ayahku, seandainya aku harus menanggung beban yang ditanggungnya, akankah aku berperilaku seperti dia? Entahlah. Kuharap aku akan berbeda, tapi entahlah.

Ayah saya sudah lama meninggal, tetapi jika saya bisa berbicara dengannya hari ini, saya ingin mengatakan kepadanya bahwa saya telah memaafkannya. Apa yang akan saya katakan kepadanya? Saya akan mulai dengan berterima kasih kepadanya atas semua hal indah yang telah ia lakukan untuk saya sebagai ayah saya, tetapi kemudian saya akan mengatakan kepadanya bahwa ada satu hal yang sangat menyakiti saya. Saya akan mengatakan kepadanya bagaimana apa yang ia lakukan kepada ibu saya memengaruhi saya, betapa menyakitkannya bagi saya.

Mungkin dia akan mendengarkanku; mungkin juga tidak. Tapi aku tetap akan memaafkannya. Karena aku tidak bisa berbicara dengannya, aku harus memaafkannya dalam hatiku. Jika ayahku ada di sini hari ini, entah dia meminta maaf atau tidak, dan bahkan jika dia menolak mengakui bahwa apa yang telah dia lakukan itu salah atau tidak bisa menjelaskan mengapa dia melakukan apa yang dia lakukan, aku akan tetap memaafkannya. Mengapa? Karena aku tahu itu satu-satunya cara untuk menyembuhkan rasa sakit di hati masa kecilku. Memaafkan ayahku membebaskanku. Ketika aku tidak lagi menyimpan dendam terhadapnya, ingatanku tentangnya tidak lagi mengendalikan suasana hati atau watakku. Kekerasannya dan ketidakmampuanku untuk melindungi ibuku tidak lagi mendefinisikanku. Aku bukan anak kecil yang meringkuk ketakutan karena amarahnya yang mabuk. Aku punya cerita yang baru dan berbeda. Pengampunan telah membebaskan kami berdua. Kami bebas.

Meditasi: Membuka Diri terhadap Cahaya

1. Tutup mata Anda dan ikuti napas Anda.
2. Saat Anda merasa tenang, bayangkan diri Anda berada di tempat yang aman.
3. Di tengah tempat aman Anda ada kotak dengan banyak laci.
4. Laci-laci itu diberi label. Tulisannya menunjukkan luka yang belum bisa Anda maafkan.
5. Pilih sebuah laci dan bukalah. Tergulung, terlipat, atau kusut di dalamnya, adalah semua pikiran dan perasaan yang ditimbulkan oleh kejadian tersebut.
6. Anda dapat memilih untuk mengosongkan laci ini.
7. Bawalah rasa sakitmu ke cahaya dan periksalah.
8. Ungkapkan rasa kesal yang Anda rasakan dan sisihkan.
9. Hilangkan rasa sakit itu dan biarkan rasa sakit itu melayang ke atas, ke arah sinar matahari, dan menghilang.
10. Jika suatu perasaan terasa terlalu besar atau tak tertahankan, sisihkanlah untuk dilihat nanti.
11. Saat laci kosong, duduklah sejenak dan letakkan laci tersebut di pangkuan Anda.
12. Lalu lepaskan label dari laci ini.
13. Saat labelnya terlepas, Anda akan melihat laci berubah menjadi pasir. Angin akan menyapunya. Anda tidak membutuhkannya lagi.
14. Tak akan ada lagi ruang untuk luka itu di dalam kotak. Ruang itu tak lagi dibutuhkan.
15. Jika masih ada laci yang harus dikosongkan, Anda dapat mengulangi meditasi ini sekarang atau nanti.

Mengakui Kerugiannya

Mendengarkan.
Jangan mencoba menyembuhkan rasa sakitnya.
Jangan meremehkan kerugiannya.
Jangan menawarkan saran.
Jangan menanggapi dengan kehilangan atau kesedihan Anda sendiri.
Jaga kerahasiaan.
Tawarkan cinta dan kepedulian Anda.
Berempati dan menawarkan kenyamanan