Desmond Tutu: Om Hvorfor Vi Tilgiver

Ved at give slip på tidligere smerter kan vi ikke kun hele os selv, men også vores familier, vores lokalsamfund og vores verden.

Der var så mange nætter, hvor jeg som ung dreng måtte se hjælpeløst til, mens min far verbalt og fysisk misbrugte min mor. Jeg kan stadig huske lugten af alkohol, se frygten i min mors øjne og føle den håbløse fortvivlelse, der kommer, når vi ser mennesker, vi elsker, såre hinanden på uforståelige måder. Hvis jeg dvæler i disse minder, kan jeg mærke, at jeg vil såre min far tilbage, på samme måde som han sårede min mor, og på måder, som jeg ikke var i stand til som lille dreng. Jeg ser min mors ansigt, og jeg ser dette blide menneske, som jeg elskede så højt, og som ikke gjorde noget for at fortjene den smerte, hun blev påført.

Når jeg husker denne historie, indser jeg, hvor vanskelig processen med at tilgive virkelig er. Intellektuelt ved jeg, at min far forårsagede smerte, fordi han havde smerter. Åndelig ved jeg, at min tro fortæller mig, at min far fortjener at blive tilgivet, ligesom Gud tilgiver os alle. Men det er stadig svært. De traumer, vi har været vidne til eller oplevet, lever videre i vores minder. Selv år senere kan de forårsage os ny smerte, hver gang vi husker dem.

Er du såret og lider du? Er skaden ny, eller er det et gammelt, uhelet sår? Vid, at det, der blev gjort mod dig, var forkert, uretfærdigt og ufortjent. Du har ret i at være forarget. Og det er helt normalt at ville gøre igen, når du selv er blevet såret. Men at gøre igen tilfredsstiller sjældent. Vi tror, det vil, men det gør det ikke. Hvis jeg slår dig, efter du har slået mig, mindsker det ikke den svie, jeg føler i mit eget ansigt, og det mindsker heller ikke min sorg over, at du har slået mig. Gengældelse giver i bedste fald kun et øjebliks pusterum fra vores smerte. Den eneste måde at opleve helbredelse og fred på er at tilgive. Indtil vi kan tilgive, forbliver vi låst fast i vores smerte og låst ude af muligheden for at opleve helbredelse og frihed, låst ude af muligheden for at være i fred.

Uden tilgivelse forbliver vi bundet til den person, der har skadet os. Vi er bundet af bitterhedens lænker, bundet sammen, fanget. Indtil vi kan tilgive den person, der har skadet os, vil den person have nøglerne til vores lykke; den person vil være vores fangevogter. Når vi tilgiver, tager vi kontrollen over vores egen skæbne og vores følelser tilbage. Vi bliver vores egne befriere. Vi tilgiver ikke for at hjælpe den anden person. Vi tilgiver ikke for andre. Vi tilgiver for os selv.

Videnskaben om tilgivelse

I løbet af det seneste årti er der blevet forsket mere og mere i tilgivelse. Hvor diskussionen om tilgivelse tidligere var overladt til religiøse, vinder det nu opmærksomhed som en akademisk disciplin, der ikke kun studeres af filosoffer og teologer, men også af psykologer og læger. Selv neuroforskere studerer tilgivelsens biologi og udforsker evolutionære barrierer i hjernen, der hindrer tilgivelse. Nogle undersøger endda, om der måske findes et tilgivelsesgen et sted i vores DNA.

I takt med at moderne tilgivelsesforskning udvikler sig, viser resultaterne tydeligt, at tilgivelse forandrer mennesker mentalt, følelsesmæssigt, åndeligt og endda fysisk. I * Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness* skriver psykologen Fred Luskin: "I omhyggelige videnskabelige undersøgelser har tilgivelsestræning vist sig at reducere depression, øge håbefuldhed, mindske vrede, forbedre åndelig forbindelse [og] øge følelsesmæssig selvtillid." Forskning viser også, at mennesker, der er mere tilgivende, rapporterer færre helbreds- og psykiske problemer og færre fysiske symptomer på stress.

Efterhånden som flere og flere forskere dokumenterer tilgivelsens helbredende kraft, ser de også på de mentalt og fysisk nedbrydende virkninger af ikke at tilgive. At holde fast i vrede og bitterhed og leve i en konstant stresstilstand kan skade både hjertet og sjælen. Faktisk har forskning vist, at manglende evne til at tilgive kan være en risikofaktor for hjertesygdomme, forhøjet blodtryk og en lang række andre kroniske stressrelaterede sygdomme. Medicinske og psykologiske undersøgelser har også vist, at en person, der holder fast i vrede og bitterhed, har en øget risiko for angst, depression og søvnløshed og er mere tilbøjelig til at lide af forhøjet blodtryk, mavesår, migræne, rygsmerter, hjerteanfald og endda kræft. Det modsatte er også tilfældet. Ægte tilgivelse kan forvandle disse lidelser.

I sidste ende vil videnskaben bevise, hvad folk har vidst i årtusinder: at tilgive er godt for dig. Sundhedsmæssige fordele er kun begyndelsen. At tilgive er også at frigøre sig selv fra de traumer og modgange, du har oplevet, og generobre dit liv som dit eget.

Helbredelse af helheden

Når vi er ligeglade, når vi mangler medfølelse, når vi er uforsonlige, vil vi altid betale prisen for det. Det er dog ikke kun os, der lider. Hele vores samfund lider, og i sidste ende lider hele vores verden. Vi er skabt til at eksistere i et delikat netværk af indbyrdes afhængighed. Vi er søstre og brødre, uanset om vi kan lide det eller ej. At behandle nogen, som om de var mindre end mennesker, mindre end en bror eller en søster, uanset hvad de har gjort, er at overtræde selve lovene for vores menneskelighed.

I min egen familie har søskendeskænderier udviklet sig til fremmedgørelse mellem generationer. Når voksne søskende nægter at tale med hinanden på grund af en eller anden fornærmelse, enten nylig eller lang tid gammel, kan deres børn og børnebørn gå glip af glæden ved stærke familieforhold. Børnene og børnebørnene ved måske aldrig, hvad der forårsagede fastfrysningen. De ved kun, at "Vi besøger ikke denne tante" eller "Vi kender ikke rigtig de fætre og kusiner." Tilgivelse blandt medlemmer af ældre generationer kan åbne døren for sunde og støttende relationer mellem yngre generationer.

Hvis dit eget velbefindende – dit fysiske, følelsesmæssige og mentale helbred – ikke er nok, hvis dit liv og din fremtid ikke er nok, så vil du måske tilgive til gavn for dem, du elsker, den familie, der er dyrebar for dig. Vrede og bitterhed forgifter ikke bare dig, de forgifter alle dine forhold, inklusive dem til dine børn.

At befri os selv

Tilgivelse er ikke afhængig af andres handlinger. Ja, det er bestemt lettere at tilbyde tilgivelse, når gerningsmanden udtrykker anger og tilbyder en form for erstatning eller godtgørelse. Så kan du føle, at du er blevet gengældt på en eller anden måde. Du kan sige: "Jeg er villig til at tilgive dig for at stjæle min pen, og når du giver mig min pen tilbage, vil jeg tilgive dig." Dette er det mest velkendte mønster for tilgivelse. I denne forståelse er tilgivelse noget, vi tilbyder en anden, en gave, vi giver nogen, men det er en gave, der er forbundet med betingelser.

Problemet er, at de bånd, vi knytter til tilgivelsens gave, bliver de lænker, der binder os til den person, der har skadet os. Det er lænker, som gerningsmanden har nøglen til. Vi kan sætte betingelserne for at give vores tilgivelse, men den person, der har skadet os, bestemmer, om betingelserne er for byrdefulde til at opfylde. Vi fortsætter med at være den persons offer.

Ubetinget tilgivelse er en anden model for tilgivelse end gaven med snore. Dette er tilgivelse som en nåde, en gratis gave givet frit. I denne model frigør tilgivelse den person, der påførte skaden, fra vægten af offerets luner - hvad offeret kan kræve for at give tilgivelse - og offerets trussel om hævn. Men den frigør også den, der tilgiver. Den, der tilbyder tilgivelse som en nåde, bliver øjeblikkeligt frigjort fra det åg, der bandt ham eller hende til den person, der forårsagede skaden. Når du tilgiver, er du fri til at gå videre i livet, til at vokse, til ikke længere at være et offer. Når du tilgiver, slipper du åget, og din fremtid bliver løsrevet fra din fortid.

Vores fælles menneskelighed

I sidste ende er tilgivelse et valg, vi træffer, og evnen til at tilgive andre kommer fra erkendelsen af, at vi alle er fejlbehæftede og alle mennesker. Vi har alle begået fejl og skadet andre. Det vil vi gøre igen. Vi finder det lettere at praktisere tilgivelse, når vi kan erkende, at rollerne kunne have været byttet om. Hver af os kunne have været gerningsmanden snarere end offeret. Hver af os har kapaciteten til at begå de uretfærdigheder mod andre, der blev begået mod os. Selvom jeg måske siger: "Jeg ville aldrig ...", vil ægte ydmyghed svare: "Sig aldrig aldrig." Sig hellere: "Jeg håber, at jeg under de samme omstændigheder ikke ville ..." Men kan vi nogensinde virkelig vide det?

Sandheden er, at dette ikke er en dikotomi. Ingen person vil altid stå i gerningsmandens lejr. Ingen person vil altid være den, der er offeret. I nogle situationer er vi blevet skadet, og i andre har vi skadet. Og nogle gange befinder vi os på tværs af begge lejre, som når vi i en ægteskabelig konflikt udveksler smerte med vores partnere. Ikke al skade er ligeværdig, men det er i virkeligheden ikke problemet. De, der ønsker at sammenligne, hvor meget de har gjort uret, med hvor meget de er blevet gjort uret, vil drukne i en hvirvelstrøm af offergørelse og fornægtelse. De, der tror, de er hævet over alle fortællinger, har ikke taget et ærligt kig i spejlet.

Mennesker fødes ikke med at hade hinanden og ønske at forårsage skade. Det er en tillært tilstand. Børn drømmer ikke om at vokse op og blive voldtægtsforbrydere eller mordere, og alligevel var enhver voldtægtsforbryder og enhver morder engang et barn. Og der er tidspunkter, hvor jeg ser på nogle af dem, der beskrives som "monstre", og jeg tror oprigtigt, at der, hvis ikke det var for Guds nåde, ville jeg gå. Jeg siger ikke dette, fordi jeg er en eller anden helgen. Jeg siger dette, fordi jeg har siddet med dømte mænd på dødsgangen, jeg har talt med tidligere politibetjente, der har indrømmet at have påført den grusomste tortur, jeg har besøgt børnesoldater, der har begået kvalmende handlinger af fordærvelse, og jeg har i hver af dem genkendt en dybde af menneskelighed, der var et spejl af min egen.

Tilgivelse er i sandhed den nåde, hvormed vi sætter et andet menneske i stand til at rejse sig, og rejse sig med værdighed, for at begynde på en frisk.

Invitationen til at tilgive

Invitationen til at tilgive er ikke en invitation til at glemme. Det er heller ikke en invitation til at påstå, at en skade er mindre sårende, end den i virkeligheden er. Det er heller ikke en anmodning om at dække over sprækken i et forhold, at sige, at det er okay, når det ikke er det. Det er ikke okay at blive såret. Det er ikke okay at blive misbrugt. Det er ikke okay at blive krænket. Det er ikke okay at blive forrådt.

Invitationen til at tilgive er en invitation til at finde helbredelse og fred. På mit modersmål, Xhosa, beder man om tilgivelse ved at sige: Ndicel' uxolo – "Jeg beder om fred." Tilgivelse åbner døren til fred mellem mennesker og åbner plads til fred i hver person. Offeret kan ikke have fred uden at tilgive. Gerningsmanden vil ikke have ægte fred, mens han ikke er tilgivet. Der kan ikke være fred mellem offer og gerningsmand, mens skaden ligger imellem dem. Invitationen til at tilgive er en invitation til at søge gerningsmandens menneskelighed. Når vi tilgiver, erkender vi den virkelighed, at der, hvis det ikke var for Guds nåde, ville jeg gå.

Hvis jeg byttede liv med min far, hvis jeg havde oplevet de stressfaktorer og det pres, min far stod over for, hvis jeg skulle bære de byrder, han bar, ville jeg så have opført mig, som han gjorde? Jeg ved det ikke. Jeg håber, jeg ville have været anderledes, men jeg ved det ikke.

Min far er for længst død, men hvis jeg kunne tale med ham i dag, ville jeg gerne fortælle ham, at jeg havde tilgivet ham. Hvad ville jeg sige til ham? Jeg ville begynde med at takke ham for alle de vidunderlige ting, han gjorde for mig som min far, men så ville jeg fortælle ham, at der var denne ene ting, der sårede mig meget. Jeg ville fortælle ham, hvordan det, han gjorde mod min mor, påvirkede mig, hvor ondt det gjorde mig.

Måske ville han høre på mig; måske ville han ikke. Men alligevel ville jeg tilgive ham. Da jeg ikke kan tale med ham, har jeg været nødt til at tilgive ham i mit hjerte. Hvis min far var her i dag, uanset om han bad om tilgivelse eller ej, og selvom han nægtede at indrømme, at det, han havde gjort, var forkert, eller ikke kunne forklare, hvorfor han havde gjort, hvad han gjorde, ville jeg stadig tilgive ham. Hvorfor? Fordi jeg ved, at det er den eneste måde at hele smerten i mit barndomshjerte. At tilgive min far befrier mig. Når jeg ikke længere holder hans forseelser imod ham, udøver mindet om ham ikke længere nogen kontrol over mine humørsvingninger eller mit temperament. Hans vold og min manglende evne til at beskytte min mor definerer mig ikke længere. Jeg er ikke den lille dreng, der kryber sammen af frygt for hans berusede raseri. Jeg har en ny og anderledes historie. Tilgivelse har befriet os begge. Vi er frie.

Meditation: Åbning for lyset

1. Luk øjnene og følg dit åndedræt.
2. Når du føler dig centreret, så forestil dig selv et sikkert sted.
3. Midt i dit sikre rum er der en kasse med mange skuffer.
4. Skufferne er mærket. Indskrifterne viser smerter, du endnu ikke har tilgivet.
5. Vælg en skuffe og åbn den. Rullet, foldet eller krøllet sammen indeni ligger alle de tanker og følelser, som hændelsen fremkalder.
6. Du kan vælge at tømme denne skuffe.
7. Bring din smerte frem i lyset og undersøg den.
8. Fold den vrede, du har følt, ud og læg den til side.
9. Glat smerten ud og lad den glide op i sollyset og forsvinde.
10. Hvis en følelse virker for stor eller for uudholdelig, så læg den til side for at se på den senere.
11. Når skuffen er tom, så sæt dig et øjeblik med den på skødet.
12. Fjern derefter etiketten fra denne skuffe.
13. Når etiketten kommer af, vil du se skuffen blive til sand. Vinden vil feje den væk. Du har ikke brug for den længere.
14. Der vil ikke være plads tilbage til den smerte i kassen. Den plads er ikke længere nødvendig.
15. Hvis der stadig er flere skuffer, der skal tømmes, kan du gentage denne meditation nu eller senere.

Anerkendelse af skaden

Lytte.
Forsøg ikke at afhjælpe smerten.
Minimer ikke tabet.
Giv ikke råd.
Reager ikke med dit eget tab eller din sorg.
Hold fortrolighed.
Tilbyd din kærlighed og din omsorg.
Vis empati og tilbyd trøst