Desmond Tutu: Sobre Por Que Perdoamos

Ao nos libertarmos das mágoas do passado, podemos curar não apenas a nós mesmos, mas também nossas famílias, nossas comunidades e o nosso mundo.

Houve tantas noites em que, ainda menino, tive que assistir impotente enquanto meu pai abusava verbal e fisicamente da minha mãe. Ainda consigo me lembrar do cheiro de álcool, ver o medo nos olhos da minha mãe e sentir o desespero profundo que surge quando vemos pessoas que amamos se machucando de maneiras incompreensíveis. Se me detenho nessas lembranças, sinto vontade de revidar, machucando meu pai da mesma forma que ele machucava minha mãe, algo que eu era incapaz de fazer quando criança. Vejo o rosto da minha mãe e vejo esse ser humano gentil que eu amava tanto e que não fez nada para merecer a dor que lhe foi infligida.

Ao relembrar essa história, percebo como o processo de perdoar é realmente difícil. Intelectualmente, sei que meu pai causou dor porque ele estava sofrendo. Espiritualmente, sei que minha fé me diz que meu pai merece ser perdoado, assim como Deus nos perdoa a todos. Mas ainda assim é difícil. Os traumas que testemunhamos ou vivenciamos permanecem em nossas memórias. Mesmo anos depois, eles podem nos causar dor renovada cada vez que os recordamos.

Você está ferido e sofrendo? A lesão é recente ou é uma ferida antiga que ainda não cicatrizou? Saiba que o que lhe fizeram foi errado, injusto e imerecido. Você tem razão em estar indignado. E é perfeitamente normal querer revidar quando se é ferido. Mas revidar raramente satisfaz. Pensamos que sim, mas não satisfaz. Se eu lhe der um tapa depois de você me dar um tapa, isso não diminui a ardência que sinto no meu rosto, nem a tristeza pelo fato de você ter me agredido. A retaliação proporciona, na melhor das hipóteses, apenas um alívio momentâneo da nossa dor. A única maneira de experimentar cura e paz é perdoar. Até que possamos perdoar, permanecemos presos à nossa dor e impedidos de experimentar a cura e a liberdade, impedidos de ter paz.

Sem perdão, permanecemos presos à pessoa que nos magoou. Estamos acorrentados pela amargura, presos uns aos outros, encurralados. Enquanto não perdoarmos quem nos feriu, essa pessoa deterá as chaves da nossa felicidade; será o nosso carcereiro. Quando perdoamos, retomamos o controle do nosso destino e dos nossos sentimentos. Tornamo-nos os nossos próprios libertadores. Não perdoamos para ajudar o outro. Não perdoamos pelos outros. Perdoamos por nós mesmos.

A Ciência do Perdão

Durante a última década, houve um aumento significativo nas pesquisas sobre o perdão. Enquanto antes a discussão sobre o perdão era restrita ao âmbito religioso, agora ela vem ganhando destaque como disciplina acadêmica, estudada não apenas por filósofos e teólogos, mas também por psicólogos e médicos. Até mesmo neurocientistas estão estudando a biologia do perdão e explorando barreiras evolutivas no cérebro que dificultam o ato de perdoar. Alguns chegam a investigar a possibilidade de existir um gene do perdão em nosso DNA.

À medida que a pesquisa moderna sobre o perdão evolui, as descobertas mostram claramente que perdoar transforma as pessoas mentalmente, emocionalmente, espiritualmente e até fisicamente. Em "Perdoar para o Bem: Uma Receita Comprovada para Saúde e Felicidade", o psicólogo Fred Luskin escreve: "Em estudos científicos rigorosos, o treinamento em perdão demonstrou reduzir a depressão, aumentar a esperança, diminuir a raiva, melhorar a conexão espiritual e aumentar a autoconfiança emocional". Pesquisas também mostram que pessoas mais propensas a perdoar relatam menos problemas de saúde e mentais, e menos sintomas físicos de estresse.

À medida que mais e mais cientistas documentam o poder curativo do perdão, também observam os efeitos corrosivos, mentais e físicos, da falta de perdão. Guardar raiva e ressentimento, viver em constante estado de estresse, pode prejudicar tanto o coração quanto a alma. De fato, pesquisas mostram que a incapacidade de perdoar pode ser um fator de risco para doenças cardíacas, hipertensão e uma série de outras doenças crônicas relacionadas ao estresse. Estudos médicos e psicológicos também demonstram que uma pessoa que guarda raiva e ressentimento tem maior risco de desenvolver ansiedade, depressão e insônia, além de ser mais propensa a sofrer de hipertensão, úlceras, enxaquecas, dores nas costas, ataques cardíacos e até mesmo câncer. O inverso também é verdadeiro. O perdão genuíno pode transformar esses males.

No fim, a ciência provará o que as pessoas sabem há milênios: perdoar faz bem. Os benefícios para a saúde são apenas o começo. Perdoar também significa libertar-se de qualquer trauma e dificuldade vivida e retomar o controle da sua vida.

Curando o Todo

Quando somos indiferentes, quando nos falta compaixão, quando não perdoamos, sempre pagaremos o preço por isso. Contudo, não somos os únicos a sofrer. Toda a nossa comunidade sofre e, em última instância, todo o nosso mundo sofre. Fomos feitos para existir numa delicada rede de interdependência. Somos irmãos e irmãs, quer queiramos, quer não. Tratar alguém como se fosse menos que humano, menos que um irmão ou uma irmã, independentemente do que tenha feito, é contrariar as próprias leis da nossa humanidade.

Na minha própria família, as brigas entre irmãos se transformaram em afastamento intergeracional. Quando irmãos adultos se recusam a falar uns com os outros por causa de alguma ofensa, recente ou antiga, seus filhos e netos podem perder a alegria de fortes laços familiares. Os filhos e netos podem nunca saber o que causou o rompimento. Eles sabem apenas que "Não visitamos essa tia" ou "Não conhecemos muito bem esses primos". O perdão entre os membros das gerações mais velhas poderia abrir as portas para relacionamentos saudáveis ​​e de apoio entre as gerações mais jovens.

Se o seu próprio bem-estar — sua saúde física, emocional e mental — não for suficiente, se a sua vida e o seu futuro não forem suficientes, então talvez você perdoe pelo bem daqueles que ama, da família que lhe é tão preciosa. A raiva e a amargura não envenenam apenas você, elas envenenam todos os seus relacionamentos, inclusive os com seus filhos.

Libertando-nos

O perdão não depende das ações dos outros. Sim, certamente é mais fácil perdoar quando o ofensor demonstra remorso e oferece algum tipo de reparação ou compensação. Assim, você pode sentir que foi recompensado de alguma forma. Você pode dizer: "Estou disposto a te perdoar por ter roubado minha caneta e, depois que você me devolver minha caneta, eu te perdoarei". Este é o padrão mais comum de perdão. Nessa perspectiva, o perdão é algo que oferecemos a outra pessoa, um presente que concedemos a alguém, mas é um presente que vem com condições.

O problema é que as condições que impomos ao perdão se tornam as correntes que nos prendem à pessoa que nos prejudicou. São correntes cuja chave pertence ao agressor. Podemos estabelecer as condições para conceder o perdão, mas é a pessoa que nos prejudicou que decide se essas condições são ou não demasiado difíceis de cumprir. Continuamos a ser vítimas dessa pessoa.

O perdão incondicional é um modelo diferente do perdão condicionado. É o perdão como uma graça, um presente gratuito oferecido livremente. Nesse modelo, o perdão liberta quem causou o dano do peso do capricho da vítima — o que a vítima pode exigir para conceder o perdão — e da ameaça de vingança. Mas também liberta quem perdoa. Quem oferece o perdão como uma graça se liberta imediatamente do jugo que o prendia à pessoa que causou o dano. Quando você perdoa, você se liberta para seguir em frente na vida, para crescer, para não ser mais uma vítima. Quando você perdoa, você se desvencilha do jugo e seu futuro se liberta do seu passado.

Nossa Humanidade Compartilhada

Em última análise, o perdão é uma escolha que fazemos, e a capacidade de perdoar os outros vem do reconhecimento de que todos somos falhos e humanos. Todos nós cometemos erros e magoamos os outros. E voltaremos a fazê-lo. É mais fácil praticar o perdão quando reconhecemos que os papéis poderiam ter sido invertidos. Cada um de nós poderia ter sido o agressor em vez da vítima. Cada um de nós tem a capacidade de cometer os mesmos erros que foram cometidos contra nós. Embora eu possa dizer: "Eu jamais faria isso...", a humildade genuína responderá: "Nunca diga nunca". Em vez disso, diga: "Espero que, dadas as mesmas circunstâncias, eu não faria isso...". Mas será que podemos ter certeza?

Na verdade, não se trata de uma dicotomia. Ninguém estará sempre no campo do agressor. Ninguém estará sempre no campo da vítima. Em algumas situações, fomos prejudicados e, em outras, prejudicamos. E, às vezes, ficamos entre os dois lados, como quando, no calor de uma discussão conjugal, trocamos mágoas com nossos parceiros. Nem todos os danos são equivalentes, mas esse não é o ponto principal. Aqueles que desejam comparar o quanto erraram com o quanto foram prejudicados se verão afundando em um turbilhão de vitimização e negação. Aqueles que pensam que estão acima de qualquer crítica não se olharam honestamente no espelho.

As pessoas não nascem se odiando e desejando causar mal umas às outras. É uma condição aprendida. As crianças não sonham em crescer para serem estupradores ou assassinos, e ainda assim, todo estuprador e todo assassino já foi criança. E há momentos em que olho para alguns daqueles que são descritos como "monstros" e acredito sinceramente que, não fosse a graça de Deus, eu estaria no mesmo lugar. Não digo isso por ser algum santo. Digo isso porque estive com condenados à morte, conversei com ex-policiais que admitiram ter infligido as torturas mais cruéis, visitei crianças-soldado que cometeram atos de depravação nauseante e reconheci em cada um deles uma profundidade de humanidade que era um reflexo da minha própria.

O perdão é verdadeiramente a graça pela qual permitimos que outra pessoa se levante, e se levante com dignidade, para recomeçar.

O convite ao perdão

O convite ao perdão não é um convite ao esquecimento. Nem é um convite para afirmar que uma ofensa é menos dolorosa do que realmente é. Nem é um pedido para encobrir a fissura em um relacionamento, para dizer que está tudo bem quando não está. Não está tudo bem ser ferido. Não está tudo bem ser abusado. Não está tudo bem ser violado. Não está tudo bem ser traído.

O convite ao perdão é um convite à cura e à paz. Em minha língua nativa, o xhosa, pede-se perdão dizendo: Ndicel' uxolo — “Peço paz”. O perdão abre a porta para a paz entre as pessoas e o espaço para a paz interior de cada um. A vítima não pode ter paz sem perdoar. O agressor não terá paz genuína enquanto não for perdoado. Não pode haver paz entre vítima e agressor enquanto a mágoa existir entre eles. O convite ao perdão é um convite a buscar a humanidade do agressor. Quando perdoamos, reconhecemos a realidade de que, não fosse a graça de Deus, eu também estaria nessa situação.

Se eu tivesse trocado de lugar com meu pai, se eu tivesse vivenciado o estresse e a pressão que ele enfrentou, se eu tivesse que carregar os fardos que ele carregou, será que eu teria me comportado como ele? Não sei. Espero que sim, mas não sei.

Meu pai já faleceu há muito tempo, mas se eu pudesse falar com ele hoje, eu gostaria de dizer que o perdoei. O que eu lhe diria? Começaria agradecendo por todas as coisas maravilhosas que ele fez por mim como meu pai, mas depois lhe diria que houve uma coisa que me magoou profundamente. Contaria a ele como o que ele fez com a minha mãe me afetou, como me causou dor.

Talvez ele me ouvisse; talvez não. Mas mesmo assim eu o perdoaria. Já que não posso falar com ele, tive que perdoá-lo em meu coração. Se meu pai estivesse aqui hoje, pedindo perdão ou não, e mesmo que se recusasse a admitir que o que fez foi errado ou não conseguisse explicar por que fez o que fez, eu ainda o perdoaria. Por quê? Porque sei que é a única maneira de curar a dor no meu coração de menino. Perdoar meu pai me liberta. Quando não guardo mais rancor por suas ofensas, a lembrança dele não exerce mais nenhum controle sobre meu humor ou meu temperamento. Sua violência e minha incapacidade de proteger minha mãe não me definem mais. Não sou mais o garotinho que se encolhia de medo de sua fúria embriagada. Tenho uma história nova e diferente. O perdão nos libertou. Estamos livres.

Meditação: Abrindo-se para a Luz

1. Feche os olhos e acompanhe sua respiração.
2. Quando você se sentir centrado, imagine-se em um lugar seguro.
3. No centro do seu espaço seguro há uma caixa com muitas gavetas.
4. As gavetas estão etiquetadas. As inscrições mostram mágoas que você ainda não perdoou.
5. Escolha uma gaveta e abra-a. Enrolados, dobrados ou amassados ​​lá dentro estão todos os pensamentos e sentimentos que o incidente evoca.
6. Você pode optar por esvaziar esta gaveta.
7. Traga sua dor à luz e examine-a.
8. Desvende o ressentimento que você sentiu e deixe-o de lado.
9. Alivie a dor e deixe-a dissipar-se com a luz do sol e desaparecer.
10. Se algum sentimento parecer muito intenso ou insuportável, deixe-o de lado para analisá-lo mais tarde.
11. Quando a gaveta estiver vazia, sente-se por um momento com ela no colo.
12. Em seguida, retire a etiqueta desta gaveta.
13. Ao remover o rótulo, você verá a gaveta se transformar em areia. O vento a levará embora. Você não precisará mais dela.
14. Não haverá mais espaço para essa mágoa na caixa. Esse espaço não é mais necessário.
15. Se ainda houver gavetas para esvaziar, você pode repetir esta meditação agora ou mais tarde.

Reconhecendo o dano

Ouvir.
Não tente resolver a dor.
Não minimize a perda.
Não ofereça conselhos.
Não reaja com base na sua própria perda ou tristeza.
Mantenha a confidencialidade.
Ofereça seu amor e seu carinho.
Demonstre empatia e ofereça conforto.