Desmond Tutu: Warum Wir Vergeben

Indem wir vergangene Verletzungen loslassen, können wir nicht nur uns selbst, sondern auch unsere Familien, unsere Gemeinschaften und unsere Welt heilen.

Es gab so viele Nächte, in denen ich als kleiner Junge hilflos zusehen musste, wie mein Vater meine Mutter verbal und körperlich misshandelte. Ich kann mich noch an den Geruch von Alkohol erinnern, sehe die Angst in den Augen meiner Mutter und spüre die hoffnungslose Verzweiflung, die entsteht, wenn wir mit ansehen müssen, wie Menschen, die wir lieben, sich gegenseitig auf unfassbare Weise verletzen. Wenn ich in diesen Erinnerungen schwelge, spüre ich, wie ich meinem Vater zurückleiden möchte, so wie er meine Mutter verletzt hat und auf eine Art und Weise, zu der ich als kleiner Junge nicht fähig war. Ich sehe das Gesicht meiner Mutter und sehe diesen sanften Menschen, den ich so sehr liebte und der den ihr zugefügten Schmerz nicht verdient hat.

Wenn ich mich an diese Geschichte erinnere, wird mir klar, wie schwierig es ist, zu vergeben. Verstandesmäßig weiß ich, dass mein Vater Schmerzen verursacht hat, weil er Schmerzen hatte. Geistlich weiß ich, dass mein Glaube mir sagt, dass mein Vater Vergebung verdient, so wie Gott uns allen vergibt. Aber es ist trotzdem schwierig. Die Traumata, die wir miterlebt oder erlebt haben, leben in unseren Erinnerungen weiter. Selbst Jahre später können sie uns jedes Mal, wenn wir uns daran erinnern, neuen Schmerz bereiten.

Bist du verletzt und leidest? Ist die Verletzung frisch oder eine alte, unverheilte Wunde? Wisse, dass das, was dir angetan wurde, falsch, ungerecht und unverdient war. Du hast Recht, empört zu sein. Und es ist völlig normal, zurückschlagen zu wollen, wenn man verletzt wurde. Aber zurückschlagen befriedigt selten. Wir denken, es wäre so, aber es ist nicht so. Wenn ich dich schlage, nachdem du mich geschlagen hast, lindert das weder den Schmerz in meinem eigenen Gesicht, noch mindert es meine Trauer darüber, dass du mich geschlagen hast. Vergeltung verschafft bestenfalls nur eine kurze Linderung unseres Schmerzes. Der einzige Weg zu Heilung und Frieden ist Vergebung. Solange wir nicht vergeben können, bleiben wir in unserem Schmerz gefangen und ausgeschlossen von der Möglichkeit, Heilung und Freiheit zu erfahren, ausgeschlossen von der Möglichkeit, Frieden zu finden.

Ohne Vergebung bleiben wir an die Person gebunden, die uns verletzt hat. Wir sind in Ketten der Bitterkeit gefesselt, aneinander gefesselt, gefangen. Solange wir der Person, die uns verletzt hat, nicht vergeben können, wird sie den Schlüssel zu unserem Glück in der Hand halten; sie wird unser Kerkermeister sein. Wenn wir vergeben, gewinnen wir die Kontrolle über unser Schicksal und unsere Gefühle zurück. Wir werden zu unseren eigenen Befreiern. Wir vergeben nicht, um anderen zu helfen. Wir vergeben nicht für andere. Wir vergeben für uns selbst.

Die Wissenschaft der Vergebung

Im letzten Jahrzehnt wurde die Vergebungsforschung immer intensiver betrieben. Während die Diskussion über Vergebung früher den Religionen vorbehalten war, gewinnt sie heute als akademische Disziplin zunehmend an Bedeutung. Sie wird nicht nur von Philosophen und Theologen, sondern auch von Psychologen und Ärzten erforscht. Sogar Neurowissenschaftler erforschen die Biologie der Vergebung und die evolutionären Barrieren im Gehirn, die den Akt des Verzeihens behindern. Manche fragen sich sogar, ob es irgendwo in unserer DNA ein Vergebungsgen gibt.

Die moderne Vergebungsforschung zeigt deutlich, dass Vergebung Menschen geistig, emotional, spirituell und sogar körperlich verändert. In „Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness“ schreibt der Psychologe Fred Luskin: „Sorgfältige wissenschaftliche Studien haben gezeigt, dass Vergebungstraining Depressionen lindert, die Hoffnung stärkt, Wut abbaut, die spirituelle Bindung stärkt und das emotionale Selbstvertrauen steigert.“ Studien zeigen außerdem, dass Menschen, die eher vergeben, weniger gesundheitliche und psychische Probleme sowie weniger körperliche Stresssymptome haben.

Während immer mehr Wissenschaftler die heilende Kraft der Vergebung dokumentieren, untersuchen sie auch die zerstörerischen Auswirkungen von Nichtverzeihen auf Geist und Körper. An Wut und Groll festzuhalten und in ständigem Stress zu leben, kann Herz und Seele schädigen. Tatsächlich hat die Forschung gezeigt, dass mangelnde Vergebung ein Risikofaktor für Herzkrankheiten, Bluthochdruck und eine Reihe anderer chronischer, stressbedingter Erkrankungen sein kann. Medizinische und psychologische Studien haben zudem gezeigt, dass Menschen, die an Wut und Groll festhalten, einem erhöhten Risiko für Angstzustände, Depressionen und Schlaflosigkeit ausgesetzt sind und häufiger an Bluthochdruck, Magengeschwüren, Migräne, Rückenschmerzen, Herzinfarkt und sogar Krebs leiden. Umgekehrt gilt das Gleiche: Echte Vergebung kann diese Leiden lindern.

Am Ende wird die Wissenschaft beweisen, was die Menschen seit Jahrtausenden wissen: Verzeihen ist gesund. Die gesundheitlichen Vorteile sind nur der Anfang. Verzeihen bedeutet auch, sich von den erlebten Traumata und Nöten zu befreien und das eigene Leben wieder in die Hand zu nehmen.

Das Ganze heilen

Wenn wir gleichgültig sind, wenn es uns an Mitgefühl mangelt, wenn wir unversöhnlich sind, werden wir immer den Preis dafür zahlen. Doch nicht nur wir leiden. Unsere ganze Gemeinschaft leidet, und letztlich leidet die ganze Welt. Wir sind dazu bestimmt, in einem empfindlichen Netz gegenseitiger Abhängigkeit zu leben. Wir sind Schwestern und Brüder, ob wir wollen oder nicht. Jemanden so zu behandeln, als wäre er weniger als ein Mensch, weniger als ein Bruder oder eine Schwester, egal was er getan hat, verstößt gegen die Gesetze unserer Menschlichkeit.

In meiner eigenen Familie haben sich Geschwisterstreitigkeiten zu generationsübergreifender Entfremdung entwickelt. Wenn erwachsene Geschwister aufgrund eines kürzlich oder lange zurückliegenden Vergehens nicht mehr miteinander sprechen, können ihre Kinder und Enkel die Freude an starken Familienbeziehungen verlieren. Die Kinder und Enkel erfahren möglicherweise nie, was der Grund für die Kontaktsperre war. Sie wissen nur: „Wir besuchen diese Tante nicht“ oder „Wir kennen diese Cousins nicht wirklich.“ Vergebung unter den Mitgliedern der älteren Generation könnte den Weg zu gesunden und unterstützenden Beziehungen zwischen den jüngeren Generationen ebnen.

Wenn Ihr eigenes Wohlbefinden – Ihre körperliche, emotionale und geistige Gesundheit – nicht ausreicht, wenn Ihr Leben und Ihre Zukunft nicht ausreichen, dann vergeben Sie vielleicht zum Wohle derer, die Sie lieben, der Familie, die Ihnen am Herzen liegt. Wut und Bitterkeit vergiften nicht nur Sie, sondern alle Ihre Beziehungen, auch die zu Ihren Kindern.

Uns befreien

Vergebung hängt nicht vom Handeln anderer ab. Ja, es fällt leichter, zu vergeben, wenn der Täter Reue zeigt und Wiedergutmachung anbietet. Dann fühlt man sich, als hätte man etwas zurückbekommen. Man kann sagen: „Ich verzeihe dir, dass ich meinen Stift gestohlen habe, und wenn du mir meinen Stift zurückgibst, werde ich dir vergeben.“ Das ist das bekannteste Muster der Vergebung. In diesem Verständnis ist Vergebung etwas, das wir anderen anbieten, ein Geschenk, das wir jemandem machen, aber es ist ein Geschenk, das an Bedingungen geknüpft ist.

Das Problem ist, dass die Bedingungen, die wir an das Geschenk der Vergebung knüpfen, zu Ketten werden, die uns an die Person binden, die uns verletzt hat. Es sind Ketten, zu denen der Täter den Schlüssel besitzt. Wir mögen die Bedingungen für unsere Vergebung festlegen, aber die Person, die uns verletzt hat, entscheidet, ob die Bedingungen zu belastend sind. Wir bleiben weiterhin das Opfer dieser Person.

Bedingungslose Vergebung ist ein anderes Modell der Vergebung als das Geschenk mit Bedingungen. Sie ist Vergebung als Gnade, ein unentgeltliches Geschenk. In diesem Modell befreit Vergebung den Verursacher von der Last der Launen des Opfers – dessen Forderungen, um Vergebung zu gewähren – und von dessen Rachedrohung. Sie befreit aber auch denjenigen, der vergibt. Wer Vergebung als Gnade anbietet, löst sich sofort von dem Joch, das ihn an den Verursacher fesselte. Wer vergibt, ist frei, im Leben weiterzumachen, zu wachsen und nicht länger Opfer zu sein. Wer vergibt, befreit sich vom Joch, und seine Zukunft ist losgelöst von der Vergangenheit.

Unsere gemeinsame Menschlichkeit

Letztendlich ist Vergebung eine Entscheidung, die wir selbst treffen, und die Fähigkeit, anderen zu vergeben, erwächst aus der Erkenntnis, dass wir alle Fehler und Menschen sind. Wir alle haben Fehler gemacht und anderen geschadet. Wir werden es wieder tun. Es fällt uns leichter zu vergeben, wenn wir erkennen, dass die Rollen auch hätten vertauscht werden können. Jeder von uns hätte Täter statt Opfer sein können. Jeder von uns ist in der Lage, anderen dasselbe Unrecht anzutun, das uns angetan wurde. Obwohl ich vielleicht sagen könnte: „Ich würde niemals …“, würde echte Demut antworten: „Sag niemals nie.“ Sagen Sie lieber: „Ich hoffe, dass ich unter den gleichen Umständen nicht …“ Aber können wir es jemals wirklich wissen?

Ehrlich gesagt ist das kein Gegensatz. Niemand wird immer auf der Seite des Täters stehen. Niemand wird immer das Opfer sein. In manchen Situationen wurden wir verletzt, in anderen haben wir Schaden zugefügt. Und manchmal stehen wir in beiden Lagern, etwa wenn wir uns im Eifer eines Ehestreits gegenseitig verletzen. Nicht alle Verletzungen sind gleichwertig, aber darum geht es nicht. Wer vergleichen möchte, wie viel Unrecht er selbst getan hat und wie viel Unrecht ihm widerfahren ist, ertrinkt in einem Strudel aus Opferrolle und Verleugnung. Wer glaubt, über jeden Zweifel erhaben zu sein, hat sich nicht ehrlich selbst bewundert.

Menschen werden nicht mit gegenseitigem Hass und dem Wunsch, einander zu schaden, geboren. Dieser Hass ist erlernt. Kinder träumen nicht davon, einmal Vergewaltiger oder Mörder zu werden, und doch war jeder Vergewaltiger und jeder Mörder einmal ein Kind. Und manchmal sehe ich einige der als „Monster“ bezeichneten Menschen und glaube ehrlich, dass ich – wäre Gott nicht gewogen – dort wäre. Ich sage das nicht, weil ich ein einzelner Heiliger bin. Ich sage das, weil ich mit zum Tode Verurteilten im Gefängnis gesessen habe, mit ehemaligen Polizisten gesprochen habe, die zugaben, grausamste Folterungen verübt zu haben, Kindersoldaten besucht habe, die abscheuliche Verbrechen begangen haben, und in jedem von ihnen eine tiefe Menschlichkeit erkannt habe, die ein Spiegel meiner eigenen war.

Vergebung ist in Wirklichkeit die Gnade, durch die wir es einem anderen Menschen ermöglichen, aufzustehen, und zwar mit Würde, um neu anzufangen.

Die Einladung zur Vergebung

Die Aufforderung zu vergeben ist keine Aufforderung zu vergessen. Sie ist auch keine Aufforderung zu behaupten, eine Verletzung sei weniger schmerzhaft, als sie tatsächlich ist. Sie ist auch keine Aufforderung, den Riss in einer Beziehung zu überdecken, zu sagen, es sei okay, obwohl es nicht okay ist. Es ist nicht okay, verletzt zu werden. Es ist nicht okay, missbraucht zu werden. Es ist nicht okay, verletzt zu werden. Es ist nicht okay, betrogen zu werden.

Die Aufforderung zu vergeben ist eine Aufforderung, Heilung und Frieden zu finden. In meiner Muttersprache Xhosa bittet man um Vergebung mit „Ndicel' uxolo“ – „Ich bitte um Frieden“. Vergebung öffnet die Tür zum Frieden zwischen Menschen und öffnet Raum für inneren Frieden. Das Opfer kann keinen Frieden finden, ohne zu vergeben. Der Täter kann keinen echten Frieden finden, solange ihm nicht vergeben wird. Es kann keinen Frieden zwischen Opfer und Täter geben, solange die Verletzung zwischen ihnen liegt. Die Aufforderung zu vergeben ist eine Aufforderung, die Menschlichkeit des Täters zu erforschen. Wenn wir vergeben, erkennen wir die Realität, dass ich – ohne Gottes Gnade – nicht mehr da bin.

Wenn ich mit meinem Vater das Leben getauscht hätte, wenn ich den gleichen Stress und Druck erlebt hätte wie er, wenn ich die gleichen Lasten hätte tragen müssen wie er, hätte ich mich dann so verhalten wie er? Ich weiß es nicht. Ich hoffe, ich wäre anders gewesen, aber ich weiß es nicht.

Mein Vater ist schon lange gestorben, aber wenn ich heute mit ihm sprechen könnte, würde ich ihm sagen, dass ich ihm vergeben habe. Was würde ich ihm sagen? Ich würde ihm zunächst für all die wunderbaren Dinge danken, die er als Vater für mich getan hat. Dann würde ich ihm aber sagen, dass es da etwas gab, das mich sehr verletzt hat. Ich würde ihm erzählen, wie sehr mich das, was er meiner Mutter angetan hat, berührt und geschmerzt hat.

Vielleicht würde er mir zuhören, vielleicht auch nicht. Aber ich würde ihm trotzdem vergeben. Da ich nicht mit ihm sprechen kann, musste ich ihm im Herzen vergeben. Wenn mein Vater heute hier wäre, ob er nun um Vergebung gebeten hätte oder nicht, und selbst wenn er sich weigerte zuzugeben, dass das, was er getan hat, falsch war, oder keine Erklärung dafür hätte, würde ich ihm vergeben. Warum? Weil ich weiß, dass es der einzige Weg ist, den Schmerz in meinem Kindheitsherzen zu heilen. Meinem Vater zu vergeben, befreit mich. Wenn ich ihm seine Vergehen nicht mehr vorwerfe, hat die Erinnerung an ihn keinen Einfluss mehr auf meine Stimmungen oder mein Gemüt. Seine Gewalttätigkeit und meine Unfähigkeit, meine Mutter zu beschützen, definieren mich nicht mehr. Ich bin nicht mehr der kleine Junge, der sich vor seiner betrunkenen Wut fürchtet. Ich habe eine neue, andere Geschichte. Vergebung hat uns beide befreit. Wir sind frei.

Meditation: Sich dem Licht öffnen

1. Schließen Sie die Augen und folgen Sie Ihrem Atem.
2. Wenn Sie sich zentriert fühlen, stellen Sie sich vor, Sie wären an einem sicheren Ort.
3. In der Mitte Ihres sicheren Raums befindet sich eine Kiste mit vielen Schubladen.
4. Die Schubladen sind beschriftet. Die Inschriften zeigen Verletzungen, die Sie noch nicht vergeben haben.
5. Wählen Sie eine Schublade und öffnen Sie sie. Darin liegen, zusammengerollt, gefaltet oder zerknüllt, alle Gedanken und Gefühle, die der Vorfall hervorruft.
6. Sie können diese Schublade auch leeren.
7. Bringen Sie Ihren Schmerz ans Licht und untersuchen Sie ihn.
8. Lassen Sie den Groll, den Sie empfunden haben, reifen und legen Sie ihn beiseite.
9. Lindern Sie den Schmerz, lassen Sie ihn ins Sonnenlicht aufsteigen und verschwinden.
10. Wenn Ihnen ein Gefühl zu groß oder zu unerträglich erscheint, legen Sie es beiseite und betrachten Sie es später.
11. Wenn die Schublade leer ist, setzen Sie sich einen Moment mit der Schublade auf Ihren Schoß.
12. Entfernen Sie dann das Etikett von dieser Schublade.
13. Wenn sich das Etikett löst, wird die Schublade zu Sand. Der Wind wird ihn wegfegen. Du brauchst ihn nicht mehr.
14. Für diesen Schmerz ist in der Kiste kein Platz mehr. Dieser Platz wird nicht mehr benötigt.
15. Wenn noch weitere Schubladen ausgeräumt werden müssen, können Sie diese Meditation jetzt oder später wiederholen.

Den Schaden anerkennen

Hören.
Versuchen Sie nicht, den Schmerz zu lindern.
Verharmlosen Sie den Verlust nicht.
Geben Sie keine Ratschläge.
Reagieren Sie nicht mit Ihrem eigenen Verlust oder Ihrer Trauer.
Vertraulichkeit wahren.
Schenken Sie Ihre Liebe und Ihre Fürsorge.
Mitgefühl zeigen und Trost spenden