เดสมอนด์ ตูตู: เหตุใดเราจึงให้อภัย

การปล่อยวางความเจ็บปวดในอดีตจะช่วยให้เราเยียวยาไม่เพียงแต่ตัวเราเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงครอบครัว ชุมชน และโลกของเราด้วย

มีหลายคืนที่ตอนเด็กๆ ผมต้องทนดูอย่างหมดหนทางเมื่อพ่อทำร้ายแม่ทั้งทางวาจาและร่างกาย ผมยังคงจำกลิ่นแอลกอฮอล์ได้ เห็นความกลัวในแววตาของแม่ และรู้สึกถึงความสิ้นหวังอย่างที่สุดที่เกิดขึ้นเมื่อเห็นคนที่เรารักทำร้ายกันอย่างสุดจะเข้าใจ หากผมจมอยู่กับความทรงจำเหล่านั้น ผมคงรู้สึกอยากทำร้ายพ่อตอบ เหมือนที่ท่านทำร้ายแม่ และในแบบที่ผมทำไม่ได้เมื่อยังเป็นเด็ก ผมเห็นใบหน้าของแม่ และเห็นมนุษย์ผู้อ่อนโยนคนนี้ที่ผมรักยิ่งนัก และไม่ได้ทำอะไรที่สมควรได้รับความเจ็บปวดที่แม่ต้องเผชิญ

เมื่อฉันนึกถึงเรื่องนี้ ฉันก็ตระหนักได้ว่ากระบวนการให้อภัยนั้นยากลำบากเพียงใด ในทางสติปัญญา ฉันรู้ว่าพ่อของฉันเป็นต้นเหตุของความเจ็บปวด เพราะท่านกำลังเจ็บปวดอยู่ ในทางจิตวิญญาณ ฉันรู้ว่าศรัทธาของฉันบอกฉันว่าพ่อของฉันสมควรได้รับการให้อภัย เช่นเดียวกับที่พระเจ้าทรงให้อภัยเราทุกคน แต่มันก็ยังคงเป็นเรื่องยาก บาดแผลที่เราได้เห็นหรือประสบมาจะยังคงอยู่ในความทรงจำของเรา แม้เวลาจะผ่านไปนานหลายปี ความเจ็บปวดเหล่านั้นก็ยังคงสร้างความเจ็บปวดให้เราได้ทุกครั้งที่เรานึกถึง

คุณเจ็บปวดและทรมานอยู่หรือเปล่า? บาดแผลนั้นเพิ่งเกิดขึ้นใหม่ หรือเป็นแผลเก่าที่ยังไม่หายดี? จงรู้ไว้ว่าสิ่งที่ทำกับคุณนั้นผิด ไม่ยุติธรรม และไม่สมควรได้รับ คุณมีสิทธิ์ที่จะโกรธแค้น และเป็นเรื่องปกติที่จะอยากทำร้ายตัวเองเมื่อถูกทำร้าย แต่การทำร้ายตัวเองกลับไม่ค่อยทำให้รู้สึกพอใจ เราคิดว่ามันจะได้ผล แต่มันก็ไม่ได้ผล ถ้าฉันตบคุณหลังจากที่คุณตบฉัน มันไม่ได้ทำให้ความเจ็บปวดบนใบหน้าของฉันลดลง หรือความเศร้าโศกจากสิ่งที่คุณทำร้ายฉันลดลง การแก้แค้นนั้นให้เพียงการพักฟื้นจากความเจ็บปวดชั่วขณะเท่านั้น วิธีเดียวที่จะได้สัมผัสกับการเยียวยาและความสงบสุขคือการให้อภัย จนกว่าเราจะให้อภัยได้ เราก็ยังคงจมอยู่กับความเจ็บปวดและปิดกั้นโอกาสที่จะได้สัมผัสกับการเยียวยาและอิสรภาพ ปิดกั้นโอกาสที่จะได้อยู่อย่างสงบสุข

หากปราศจากการให้อภัย เราก็ยังคงผูกพันอยู่กับคนที่ทำร้ายเรา เราถูกพันธนาการด้วยโซ่ตรวนแห่งความขมขื่น ผูกมัดเข้าด้วยกัน และถูกกักขังไว้ จนกว่าเราจะให้อภัยคนที่ทำร้ายเราได้ คนๆ นั้นจะเป็นผู้ถือกุญแจแห่งความสุขของเรา คนๆ นั้นจะเป็นเสมือนผู้คุมขังเรา เมื่อเราให้อภัย เราก็จะสามารถควบคุมชะตากรรมและความรู้สึกของเราเองได้ เรากลายเป็นผู้ปลดปล่อยตัวเอง เราไม่ให้อภัยเพื่อช่วยเหลือผู้อื่น เราไม่ให้อภัยเพื่อผู้อื่น เราให้อภัยเพื่อตัวเราเอง

วิทยาศาสตร์แห่งการให้อภัย

ในช่วงทศวรรษที่ผ่านมา มีการวิจัยเกี่ยวกับการให้อภัยเพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ ก่อนหน้านี้การพูดคุยเรื่องการให้อภัยมักถูกจำกัดอยู่เพียงในทางศาสนา แต่ปัจจุบัน การให้อภัยกำลังได้รับความสนใจในฐานะศาสตร์ทางวิชาการที่ไม่เพียงแต่นักปรัชญาและนักเทววิทยาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงนักจิตวิทยาและแพทย์ด้วย แม้แต่นักประสาทวิทยาก็กำลังศึกษาชีววิทยาของการให้อภัยและสำรวจอุปสรรคทางวิวัฒนาการในสมองที่ขัดขวางการให้อภัย บางคนถึงกับมองหาว่าอาจมียีนแห่งการให้อภัยอยู่ในดีเอ็นเอของเราหรือไม่

งานวิจัยเกี่ยวกับการให้อภัยสมัยใหม่มีวิวัฒนาการอย่างต่อเนื่อง ผลการวิจัยแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าการให้อภัยสามารถเปลี่ยนแปลงผู้คนทั้งทางจิตใจ อารมณ์ จิตวิญญาณ และแม้กระทั่งร่างกาย ในหนังสือ Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness นักจิตวิทยา เฟร็ด ลัสกิน เขียนไว้ว่า “จากการศึกษาทางวิทยาศาสตร์อย่างละเอียดถี่ถ้วน พบว่าการฝึกให้อภัยสามารถลดภาวะซึมเศร้า เพิ่มความหวัง ลดความโกรธ เสริมสร้างความเชื่อมโยงทางจิตวิญญาณ [และ] เพิ่มความมั่นใจทางอารมณ์” งานวิจัยยังแสดงให้เห็นว่าผู้ที่ให้อภัยมากขึ้นจะรายงานปัญหาสุขภาพและจิตใจน้อยลง และมีอาการทางกายจากความเครียดน้อยลง

นักวิทยาศาสตร์จำนวนมากขึ้นเรื่อยๆ ได้บันทึกถึงพลังแห่งการเยียวยาด้วยการให้อภัย พวกเขายังได้ศึกษาผลกระทบที่กัดกร่อนทั้งทางร่างกายและจิตใจจากการไม่ให้อภัยอีกด้วย การยึดติดกับความโกรธและความขุ่นเคือง การอยู่ในภาวะเครียดอย่างต่อเนื่อง สามารถทำลายทั้งหัวใจและจิตวิญญาณ อันที่จริง งานวิจัยแสดงให้เห็นว่าการไม่ให้อภัยอาจเป็นปัจจัยเสี่ยงต่อโรคหัวใจ ความดันโลหิตสูง และโรคเรื้อรังอื่นๆ ที่เกี่ยวข้องกับความเครียดอีกมากมาย การศึกษาทางการแพทย์และจิตวิทยายังแสดงให้เห็นว่า ผู้ที่ยึดติดกับความโกรธและความขุ่นเคืองมีความเสี่ยงต่อความวิตกกังวล ภาวะซึมเศร้า และโรคนอนไม่หลับเพิ่มขึ้น และมีแนวโน้มที่จะเป็นโรคความดันโลหิตสูง แผลในกระเพาะอาหาร ไมเกรน ปวดหลัง หัวใจวาย และแม้กระทั่งโรคมะเร็ง ในทางกลับกัน การให้อภัยอย่างแท้จริงสามารถเปลี่ยนแปลงอาการเจ็บป่วยเหล่านี้ได้

ในที่สุด วิทยาศาสตร์จะพิสูจน์สิ่งที่ผู้คนรู้มานานนับพันปี นั่นคือ การให้อภัยเป็นสิ่งที่ดีสำหรับคุณ ประโยชน์ต่อสุขภาพเป็นเพียงจุดเริ่มต้น การให้อภัยยังหมายถึงการปลดปล่อยตัวเองจากบาดแผลและความยากลำบากใดๆ ที่คุณเคยประสบ และนำชีวิตของคุณกลับคืนมาเป็นของคุณเอง

การรักษาทั้งหมด

เมื่อเราไม่ใส่ใจ เมื่อเราขาดความเห็นอกเห็นใจ เมื่อเราไม่ยอมให้อภัย เราจะต้องจ่ายราคาสำหรับสิ่งนั้นเสมอ อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่เราเพียงผู้เดียวที่ต้องทนทุกข์ ชุมชนของเราทั้งหมดต้องทนทุกข์ และท้ายที่สุด โลกทั้งใบของเราก็ต้องทนทุกข์เช่นกัน เราถูกสร้างให้ดำรงอยู่ในเครือข่ายอันบอบบางของการพึ่งพาอาศัยกัน เราเป็นพี่น้องกัน ไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม การปฏิบัติต่อใครก็ตามราวกับว่าพวกเขาด้อยกว่ามนุษย์ ด้อยกว่าพี่ชายหรือน้องสาว ไม่ว่าพวกเขาจะเคยทำอะไรมาก็ตาม ถือเป็นการฝ่าฝืนกฎแห่งมนุษยธรรมของเรา

ในครอบครัวของฉันเอง การทะเลาะเบาะแว้งระหว่างพี่น้องได้ลุกลามไปสู่ความแตกแยกข้ามรุ่น เมื่อพี่น้องที่เป็นผู้ใหญ่ปฏิเสธที่จะพูดคุยกันเพราะความผิดบางอย่าง ไม่ว่าจะเพิ่งเกิดขึ้นหรือผ่านไปนานแล้ว ลูกหลานของพวกเขาอาจสูญเสียความสุขจากความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นในครอบครัว ลูกหลานอาจไม่เคยรู้ว่าอะไรเป็นสาเหตุที่ทำให้ความสัมพันธ์หยุดชะงัก พวกเขารู้เพียงว่า "เราไม่ได้ไปเยี่ยมป้าคนนี้" หรือ "เราไม่รู้จักลูกพี่ลูกน้องคนนั้นจริงๆ" การให้อภัยกันในหมู่คนรุ่นเก่าอาจเปิดประตูสู่ความสัมพันธ์ที่ดีและเกื้อกูลกันในหมู่คนรุ่นใหม่

หากความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ ทั้งสุขภาพกาย สุขภาพใจ และสุขภาพใจ ยังไม่เพียงพอ หากชีวิตและอนาคตของคุณยังไม่เพียงพอ บางทีคุณอาจให้อภัยต่อประโยชน์ของคนที่คุณรัก ครอบครัวที่แสนมีค่าของคุณ ความโกรธและความขมขื่นไม่ได้แค่ทำลายคุณเท่านั้น แต่มันทำลายความสัมพันธ์ทั้งหมดของคุณ รวมถึงความสัมพันธ์กับลูกๆ ด้วย

การปลดปล่อยตัวเอง

การให้อภัยไม่ได้ขึ้นอยู่กับการกระทำของผู้อื่น ใช่แล้ว การให้อภัยจะง่ายกว่าอย่างแน่นอนเมื่อผู้กระทำความผิดแสดงความสำนึกผิดและเสนอวิธีการเยียวยาหรือชดเชยบางอย่าง เมื่อนั้นคุณจะรู้สึกราวกับว่าได้รับการตอบแทนในทางใดทางหนึ่ง คุณสามารถพูดว่า "ฉันยินดีที่จะให้อภัยคุณที่ขโมยปากกาของฉันไป และหลังจากที่คุณคืนปากกาให้ฉัน ฉันจะให้อภัยคุณ" นี่เป็นรูปแบบการให้อภัยที่คุ้นเคยที่สุด ในความเข้าใจนี้ การให้อภัยคือสิ่งที่เรามอบให้ผู้อื่น เป็นของขวัญที่เรามอบให้ใครสักคน แต่มันเป็นของขวัญที่มีเงื่อนไขผูกมัด

ปัญหาคือ เชือกที่เราผูกติดกับของขวัญแห่งการให้อภัย กลายเป็นโซ่ตรวนที่ผูกมัดเราไว้กับคนที่ทำร้ายเรา โซ่ตรวนเหล่านั้นคือกุญแจที่ผู้กระทำความผิดถือไว้ เราอาจกำหนดเงื่อนไขในการให้อภัย แต่คนที่ทำร้ายเราเป็นผู้ตัดสินว่าเงื่อนไขนั้นหนักหนาสาหัสเกินกว่าจะให้อภัยได้หรือไม่ เรายังคงเป็นเหยื่อของคนๆ นั้นต่อไป

การให้อภัยแบบไม่มีเงื่อนไขเป็นรูปแบบการให้อภัยที่แตกต่างจากของขวัญที่มีเงื่อนไข นี่คือการให้อภัยในฐานะพระคุณ เป็นของขวัญที่มอบให้โดยไม่คิดค่าใช้จ่าย ในรูปแบบนี้ การให้อภัยจะปลดปล่อยผู้ที่ก่อให้เกิดความเสียหายจากภาระของเหยื่อ ซึ่งเป็นสิ่งที่เหยื่ออาจเรียกร้องเพื่อให้อภัย และจากภัยคุกคามของการแก้แค้นของเหยื่อ แต่การให้อภัยยังปลดปล่อยผู้ที่ให้อภัยด้วย ผู้ที่ให้อภัยในฐานะพระคุณจะหลุดพ้นจากแอกที่ผูกมัดเขาไว้กับผู้ที่ก่อให้เกิดความเสียหายทันที เมื่อคุณให้อภัย คุณมีอิสระที่จะก้าวต่อไปในชีวิต เติบโต และไม่เป็นเหยื่ออีกต่อไป เมื่อคุณให้อภัย คุณก็หลุดพ้นจากแอก และอนาคตของคุณก็จะหลุดพ้นจากอดีต

มนุษยชาติร่วมกันของเรา

ท้ายที่สุดแล้ว การให้อภัยคือทางเลือกที่เราเลือกเอง และความสามารถในการให้อภัยผู้อื่นเกิดจากการตระหนักว่าเราทุกคนล้วนมีข้อบกพร่องและเป็นมนุษย์ด้วยกัน เราทุกคนเคยทำผิดพลาดและทำร้ายผู้อื่น และเราจะทำอีกครั้ง เราจะพบว่าการให้อภัยนั้นง่ายกว่าเมื่อเราตระหนักว่าบทบาทสามารถสลับกันได้ เราแต่ละคนอาจเป็นผู้กระทำความผิดมากกว่าเป็นเหยื่อ เราแต่ละคนมีความสามารถที่จะทำผิดต่อผู้อื่นที่กระทำต่อเรา แม้ว่าฉันอาจจะพูดว่า "ฉันจะไม่..." แต่ความอ่อนน้อมถ่อมตนที่แท้จริงจะตอบว่า "อย่าพูดว่าไม่มีวัน" แต่กลับพูดว่า "ฉันหวังว่าในสถานการณ์เดียวกันนี้ ฉันจะไม่..." แต่เราจะทราบได้จริงหรือ?

ความจริงแล้ว นี่ไม่ใช่การแบ่งขั้ว ไม่มีใครยืนอยู่ข้างฝ่ายผู้กระทำความผิดเสมอไป ไม่มีใครเป็นเหยื่อเสมอไป ในบางสถานการณ์ เราถูกทำร้าย และในบางสถานการณ์ เราถูกทำร้าย และบางครั้งเราก็อยู่ทั้งสองฝั่ง อย่างเช่น เมื่อเกิดการทะเลาะวิวาทกันในชีวิตสมรส เรามักจะแลกความเจ็บปวดกับคู่ครอง ความเสียหายไม่ได้เท่าเทียมกันเสมอไป แต่นี่ไม่ใช่ประเด็นที่แท้จริง ผู้ที่ต้องการเปรียบเทียบว่าตนเองทำผิดมากน้อยเพียงใดกับถูกกระทำผิดมากน้อยเพียงใด จะพบว่าตนเองกำลังจมอยู่ในวังวนของการตกเป็นเหยื่อและการปฏิเสธ ผู้ที่คิดว่าตนเองไร้ที่ตินั้นไม่ได้มองตัวเองในกระจกอย่างซื่อสัตย์

คนเราไม่ได้เกิดมาเกลียดชังกันและปรารถนาที่จะทำร้ายกัน มันเป็นสภาพที่เรียนรู้มา เด็กๆ ไม่ได้ฝันที่จะเติบโตเป็นนักข่มขืนหรือฆาตกร แต่นักข่มขืนและฆาตกรทุกคนล้วนเคยเป็นเด็กมาก่อน และมีบางครั้งที่ผมมองดูบางคนที่ถูกเรียกว่า "ปีศาจ" และผมเชื่ออย่างจริงใจว่าเป็นเช่นนั้น แต่ด้วยพระคุณของพระเจ้า ข้าพเจ้าขอส่งพระองค์ไป ผมไม่ได้พูดแบบนี้เพราะผมเป็นนักบุญเพียงคนเดียว ผมพูดแบบนี้เพราะผมเคยนั่งร่วมกับนักโทษประหารชีวิต ผมได้พูดคุยกับอดีตเจ้าหน้าที่ตำรวจที่ยอมรับว่าได้ทรมานอย่างโหดร้ายที่สุด ผมเคยไปเยี่ยมเยียนทหารเด็กที่กระทำการอันเสื่อมทรามน่ารังเกียจ และผมมองเห็นความลึกซึ้งของความเป็นมนุษย์ในตัวพวกเขาแต่ละคน ซึ่งเป็นกระจกสะท้อนตัวตนของผมเอง

การให้อภัยเป็นพระคุณที่แท้จริงที่ช่วยให้ผู้อื่นลุกขึ้นมาเริ่มต้นใหม่ได้อย่างมีศักดิ์ศรี

คำเชิญชวนให้ให้อภัย

คำเชื้อเชิญให้ให้อภัยไม่ใช่คำเชื้อเชิญให้ลืม ไม่ใช่คำเชื้อเชิญให้อ้างว่าบาดแผลนั้นเจ็บปวดน้อยกว่าความเป็นจริง ไม่ใช่คำร้องขอให้ปกปิดรอยร้าวในความสัมพันธ์ เพื่อบอกว่าไม่เป็นไร ทั้งที่มันไม่ใช่ การถูกทำร้ายไม่ใช่สิ่งที่ดี การถูกทำร้ายไม่ใช่สิ่งที่ดี การถูกละเมิดไม่ใช่สิ่งที่ดี การถูกทรยศไม่ใช่สิ่งที่ดี

คำเชื้อเชิญให้ให้อภัยคือคำเชื้อเชิญให้ค้นพบการเยียวยาและสันติสุข ในภาษาโคซา ซึ่งเป็นภาษาแม่ของฉัน คนเราขอการให้อภัยโดยกล่าวว่า Ndicel' uxolo—“ฉันขอสันติสุข” การให้อภัยเปิดประตูสู่สันติสุขระหว่างผู้คน และเปิดพื้นที่แห่งสันติสุขภายในตัวแต่ละคน เหยื่อไม่สามารถมีสันติสุขได้หากปราศจากการให้อภัย ผู้กระทำผิดจะไม่มีสันติสุขที่แท้จริงหากไม่ได้รับการให้อภัย จะไม่มีสันติสุขระหว่างเหยื่อและผู้กระทำผิด หากบาดแผลอยู่ระหว่างพวกเขา คำเชื้อเชิญให้ให้อภัยคือคำเชื้อเชิญให้แสวงหาความเป็นมนุษย์ของผู้กระทำผิด เมื่อเราให้อภัย เราตระหนักถึงความจริงที่ว่า หากปราศจากพระคุณของพระเจ้า ฉันก็จะสามารถ

ถ้าฉันแลกชีวิตกับพ่อ ถ้าฉันต้องเผชิญความเครียดและความกดดันที่พ่อต้องเผชิญ ถ้าฉันต้องแบกรับภาระที่พ่อแบกรับ ฉันจะทำแบบที่พ่อทำหรือเปล่า ฉันไม่รู้ ฉันหวังว่าฉันคงจะเป็นแบบนั้น แต่ฉันก็ไม่รู้เหมือนกัน

พ่อของฉันเสียชีวิตไปนานแล้ว แต่ถ้าวันนี้ฉันได้คุยกับท่าน ฉันอยากจะบอกท่านว่าฉันให้อภัยท่านแล้ว ฉันจะพูดอะไรกับท่านดี? ฉันจะเริ่มต้นด้วยการขอบคุณท่านสำหรับสิ่งดีๆ ที่ท่านทำให้ฉันในฐานะพ่อ แต่หลังจากนั้นฉันจะบอกท่านว่ามีสิ่งหนึ่งที่ทำให้ฉันเจ็บปวดมาก ฉันจะบอกท่านว่าสิ่งที่ท่านทำกับแม่ของฉันส่งผลกระทบต่อฉันอย่างไร มันทำให้ฉันเจ็บปวดแค่ไหน

บางทีเขาอาจจะฟังฉัน บางทีเขาอาจจะไม่ฟังฉันเลย แต่ฉันก็ยังจะให้อภัยเขา ในเมื่อฉันพูดกับเขาไม่ได้ ฉันจึงต้องให้อภัยเขาในใจ หากพ่อยังอยู่ตรงนี้ในวันนี้ ไม่ว่าเขาจะขอการให้อภัยหรือไม่ และแม้ว่าเขาจะปฏิเสธที่จะยอมรับว่าสิ่งที่เขาทำนั้นผิด หรือไม่สามารถอธิบายได้ว่าทำไมเขาถึงทำอย่างนั้น ฉันก็ยังจะให้อภัยเขา ทำไมน่ะเหรอ? เพราะฉันรู้ว่ามันเป็นหนทางเดียวที่จะเยียวยาความเจ็บปวดในใจวัยเด็กของฉัน การให้อภัยพ่อทำให้ฉันเป็นอิสระ เมื่อฉันไม่เก็บความขุ่นเคืองของเขาไว้ ความทรงจำที่ฉันมีต่อเขาก็ไม่สามารถควบคุมอารมณ์หรือนิสัยของฉันได้อีกต่อไป ความรุนแรงของเขาและการที่ฉันไม่สามารถปกป้องแม่ได้ ไม่ได้เป็นตัวกำหนดตัวตนของฉันอีกต่อไป ฉันไม่ใช่เด็กน้อยที่หวาดกลัวความโกรธเกรี้ยวของเขาที่เมามาย ฉันมีเรื่องราวใหม่และแตกต่าง การให้อภัยได้ปลดปล่อยเราทั้งสอง เราเป็นอิสระแล้ว

การทำสมาธิ: การเปิดรับแสงสว่าง

1. หลับตาและติดตามลมหายใจของคุณ
2. เมื่อคุณรู้สึกมีสติ ให้จินตนาการว่าตัวเองอยู่ในสถานที่ที่ปลอดภัย
3. ตรงกลางตู้เซฟของคุณมีกล่องที่มีลิ้นชักมากมาย
4. ลิ้นชักมีป้ายติดไว้ จารึกแสดงถึงความเจ็บปวดที่คุณยังไม่ให้อภัย
5. เลือกลิ้นชักแล้วเปิดออก ข้างในเต็มไปด้วยความคิดและความรู้สึกต่างๆ ที่เกิดขึ้น ไม่ว่าจะม้วนหรือพับ หรือขยำก็ตาม
6. คุณสามารถเลือกที่จะล้างลิ้นชักนี้ได้
7. นำความเจ็บปวดของคุณมาสู่แสงสว่างและสำรวจมัน
8. เปิดเผยความเคียดแค้นที่คุณรู้สึกและทิ้งมันไป
9. บรรเทาอาการปวดและปล่อยให้ลอยไปในแสงแดดแล้วหายไป
10. หากความรู้สึกใดดูใหญ่เกินไปหรือทนไม่ได้ ให้วางมันไว้เพื่อดูในภายหลัง
11. เมื่อลิ้นชักว่าง ให้ลองนั่งลงบนตักสักครู่
12. จากนั้นถอดฉลากออกจากลิ้นชักนี้
13. เมื่อฉลากหลุดออก คุณจะเห็นลิ้นชักที่กลายเป็นทราย ลมจะพัดมันออกไป คุณไม่จำเป็นต้องใช้มันอีกต่อไป
14. จะไม่มีพื้นที่เหลือสำหรับความเจ็บปวดนั้นในกล่องอีกต่อไป พื้นที่นั้นไม่จำเป็นอีกต่อไป
15. หากยังมีลิ้นชักอีกมากที่ต้องเคลียร์ คุณสามารถทำสมาธิซ้ำอีกครั้งตอนนี้หรือภายหลังก็ได้

การยอมรับถึงอันตราย

ฟัง.
อย่าพยายามแก้ไขความเจ็บปวด
อย่าลดการสูญเสียให้น้อยที่สุด
อย่าให้คำแนะนำ
อย่าตอบสนองด้วยความสูญเสียหรือความเศร้าโศกของคุณเอง
รักษาความลับ
มอบความรักและความห่วงใยของคุณ
เอาใจใส่และเสนอความสะดวกสบาย