德斯蒙德·图图：论我们为何宽恕

放下过去的伤痛，我们不仅可以治愈自己，还可以治愈我们的家庭、社区和世界。

小时候，我曾无数次眼睁睁地看着父亲对母亲进行言语和肢体上的虐待，却无能为力。我至今仍能回忆起酒气，看到母亲眼中的恐惧，感受到那种眼睁睁看着自己所爱的人以难以理解的方式互相伤害时，心中涌起的绝望。如果我沉浸在这些记忆中，我就会想要以牙还牙，用父亲伤害母亲的方式，去伤害他，尽管我当时年幼无力。我仿佛看到了母亲的脸庞，看到了那个我深爱的温柔善良的人，她不该承受这样的痛苦。

每当我回想起这件事，我才意识到宽恕究竟有多么艰难。理智上，我知道父亲之所以会伤害我，是因为他自己也承受着痛苦。精神上，我知道我的信仰告诉我，父亲值得被宽恕，就像上帝宽恕我们所有人一样。但即便如此，宽恕依然困难重重。我们目睹或经历的创伤会永远留在我们的记忆中。即使多年以后，每当我们想起它们，依然会感到新的​​痛苦。

你是否感到受伤和痛苦？伤势是新的，还是旧伤未愈？要知道，你所遭受的一切都是错误的、不公平的、你不应该承受的。你的愤怒是理所当然的。当你受到伤害时，想要报复也是人之常情。但报复很少能带来真正的满足。我们以为可以，但事实并非如此。如果你打了我一巴掌，我再打你一巴掌，这并不会减轻我脸上的刺痛，也不会减少你打我的悲伤。报复充其量只能暂时缓解我们的痛苦。获得疗愈和内心的平静的唯一途径是宽恕。如果我们无法宽恕，我们就永远被困在痛苦之中，无法体验疗愈和自由，也无法获得内心的平静。

不宽恕，我们就永远无法摆脱伤害我们的人。我们被苦毒的锁链束缚，纠缠不清，无法自拔。在我们能够宽恕伤害我们的人之前，那个人将掌握我们幸福的钥匙；那个人将成为我们的囚徒。当我们宽恕时，我们就重新掌控了自己的命运和情感。我们成为了自己的解放者。我们宽恕不是为了帮助对方，也不是为了别人而宽恕，而是为了我们自己。

宽恕的科学

过去十年间，关于宽恕的研究越来越多。过去，关于宽恕的讨论主要局限于宗教领域，而如今，它正逐渐成为一门学术学科，不仅哲学家和神学家在研究，心理学家和医生也在关注。甚至神经科学家也在研究宽恕的生物学机制，探索大脑中阻碍宽恕行为的进化障碍。一些研究人员甚至试图寻找我们DNA中是否存在与宽恕相关的基因。

随着现代宽恕研究的不断发展，研究结果清晰地表明，宽恕能够从心理、情感、精神乃至生理层面改变人们。心理学家弗雷德·卢斯金在其著作《宽恕带来美好：健康与幸福的有效处方》中写道：“严谨的科学研究表明，宽恕训练能够减轻抑郁、增强希望、减少愤怒、改善精神联系，并提升情绪自信心。” 研究还显示，更宽容的人往往拥有更少的健康和心理问题，以及更少的压力症状。

随着越来越多的科学家记录下宽恕的疗愈力量，他们也开始关注不宽恕对身心造成的腐蚀性影响。长期怀有愤怒和怨恨，生活在持续的压力状态中，会损害心灵和灵魂。事实上，研究表明，无法宽恕可能是心脏病、高血压以及其他一系列慢性压力相关疾病的风险因素。医学和心理学研究也表明，怀有愤怒和怨恨的人更容易出现焦虑、抑郁和失眠，也更容易患上高血压、溃疡、偏头痛、背痛、心脏病，甚至癌症。反之亦然。真诚的宽恕可以改变这些疾病的根源。

最终，科学会证实人们数千年来都知道的道理：宽恕对你有益。健康益处只是其中之一。宽恕也意味着从你经历过的创伤和苦难中解脱出来，重新掌控自己的人生。

疗愈整体

当我们冷漠无情、缺乏同情心、心怀怨恨时，我们终将为此付出代价。然而，受苦的并非只有我们。我们的整个社群都会受苦，最终，整个世界都会受苦。我们生来就生活在一个微妙的相互依存的网络中。无论我们是否愿意，我们都是兄弟姐妹。无论他人做过什么，将他们视为低人一等、低人一等，都是违背人性的基本法则。

在我自己的家庭里，兄弟姐妹间的争吵甚至蔓延到了代际隔阂。当成年兄弟姐妹因为某些过往或近期的恩怨而拒绝交谈时，他们的子女和孙辈就可能失去维系牢固家庭关系的乐趣。子女和孙辈或许永远不会知道是什么导致了这种隔阂，他们只知道“我们不去看望这位姑姑”或者“我们和那些表兄弟姐妹关系并不亲近”。如果长辈之间能够彼此宽恕，或许就能为年轻一代建立健康互助的关系打开大门。

如果你自身的福祉——包括身体、情感和心理健康——还不够，如果你的生活和未来还不够，那么或许你会为了你所爱的人，为了你珍视的家人而选择原谅。愤怒和怨恨不仅会毒害你自身，还会毒害你所有的人际关系，包括与子女的关系。

解放我们自己

宽恕并不取决于他人的行为。当然，如果加害者表达了悔意并做出某种补偿或赔偿，宽恕就更容易一些。这样，你会感觉自己得到了某种补偿。你可以说：“我愿意原谅你偷了我的笔，等你把笔还给我之后，我才会原谅你。” 这是最常见的宽恕模式。在这种理解下，宽恕是我们给予他人的，是我们赠予他人的礼物，但这份礼物是有条件的。

问题在于，我们附加在宽恕之上的条件，最终会变成束缚我们与伤害我们的人的枷锁。而这些枷锁的钥匙，却掌握在施害者手中。我们或许可以设定宽恕的条件，但最终决定这些条件是否过于苛刻的，却是伤害我们的人。我们依然是那个人的受害者。

无条件的宽恕与附带条件的宽恕截然不同。这是一种恩典，一份无偿的礼物。在这种模式下，宽恕使加害者摆脱了受害者任性的束缚——受害者可能提出的宽恕条件——以及受害者的报复威胁。同时，它也使宽恕者自身获得解脱。以恩典之名给予宽恕的人，立刻挣脱了束缚自己的枷锁，不再受制于加害者。当你宽恕时，你便可以自由地继续前行，不断成长，不再做受害者。当你宽恕时，你便挣脱了枷锁，你的未来不再受制于过去。

我们共同的人性

归根结底，宽恕是我们自己的选择，而宽恕他人的能力源于我们认识到自己都是有缺陷的普通人。我们都犯过错，都伤害过他人，将来也还会如此。当我们意识到角色可以互换时，宽恕就变得更容易了。我们每个人都可能成为加害者而非受害者。我们每个人都有能力对别人犯下曾经加害于我们的错误。虽然我可能会说，“我永远不会……”，但真正的谦逊会回答，“永远不要说永远不会。” 更应该说，“我希望，在同样的情况下，我不会……” 但我们真的能确定吗？

说实话，这并非非此即彼。没有人会永远站在加害者的阵营，也没有人会永远是受害者。有些情况下我们受到了伤害，有些情况下我们伤害了别人。有时我们甚至游走于两者之间，比如在激烈的夫妻争吵中，我们和伴侣互相伤害。并非所有的伤害都相同，但这并非问题的关键。那些试图比较自己犯下的错和自己受到的伤害的人，最终只会发现自己深陷于受害者心态和否认的漩涡之中。那些自认为完美无瑕的人，其实从未真正审视过自己。

人并非生来就互相仇恨、渴望伤害。这是一种后天习得的状态。孩子们不会梦想长大后成为强奸犯或杀人犯，然而，每一个强奸犯、每一个杀人犯都曾是孩子。有时，当我看着那些被称作“怪物”的人时，我真心觉得，若非上帝的恩典，我也会沦落至此。我这么说并非因为我自诩为圣人。我这么说是因为我曾与死囚坐在牢房里，我曾与承认施以酷刑的前警官交谈，我曾探访犯下令人作呕罪行的童兵，我在他们每个人身上都看到了人性的光辉，那光辉如同镜子一般映照着我自己。

宽恕是一种真正的恩典，它使他人能够重新站起来，有尊严地重新站起来，重新开始。

宽恕的邀请

宽恕的邀请并非遗忘的邀请，也不是粉饰伤害轻描淡写的邀请，更不是掩盖关系中的裂痕，说“没关系”却否认。受伤是不对的，遭受虐待是不对的，被侵犯是不对的，被背叛是不对的。

宽恕的邀请，是寻求疗愈与和平的邀请。在我的母语科萨语中，人们会说“Ndicel' uxolo”（我祈求和平）来表达请求宽恕。宽恕开启了人与人之间和平的大门，也为每个人的内心开辟了和平的空间。受害者若不宽恕，便无法获得和平；加害者若不被宽恕，便无法获得真正的和平。只要伤害还隔在受害者和加害者之间，他们之间就不可能有和平。宽恕的邀请，也是探寻加害者人性的邀请。当我们宽恕时，我们便意识到，若非上帝的恩典，我们也会身处同样的境地。

如果我和父亲交换人生，如果我经历了他所承受的压力和痛苦，如果我必须承担他所承受的重担，我会像他那样行事吗？我不知道。我希望我会不一样，但我真的不知道。

我的父亲早已去世，但如果今天我能和他说话，我想告诉他我已经原谅他了。我会对他说些什么呢？我会先感谢他作为父亲为我所做的一切，但之后我会告诉他，有一件事深深地伤害了我。我会告诉他，他对母亲所做的一切对我造成了怎样的影响，让我多么痛苦。

或许他会听我解释，或许不会。但我依然会原谅他。既然我无法与他交谈，我只能在心中原谅他。如果我的父亲今天在这里，无论他是否请求我的原谅，即使他拒绝承认自己的错误，或者无法解释他为何那样做，我依然会原谅他。为什么？因为我知道这是治愈我童年心灵创伤的唯一方法。原谅我的父亲让我获得自由。当我不再记恨他的过错时，我对他的记忆也不再影响我的情绪和性情。他的暴力以及我无力保护母亲，都不再定义我。我不再是那个在他醉酒暴怒下瑟瑟发抖的小男孩。我有了全新的故事。宽恕解放了我们彼此。我们都自由了。

冥想：敞开心扉迎接光明

1. 闭上眼睛，跟随你的呼吸。
2. 当你感到内心平静时，想象自己身处一个安全的地方。
3. 你的安全空间中央有一个有很多抽屉的箱子。
4. 抽屉上都贴着标签。标签上的文字记录着你至今仍未原谅的伤痛。
5. 选择一个抽屉并打开它。卷起来的、折叠起来的或揉成一团的，都是这件事所引发的所有想法和感受。
6. 您可以选择清空这个抽屉。
7. 将你的伤痛暴露出来，仔细审视它。
8. 将你心中的怨恨释放出来，然后放下它。
9. 抚平疼痛，让它飘向阳光，消失不见。
10. 如果某种感觉太强烈或太难以忍受，就把它放在一边，以后再看。
11. 当抽屉空了之后，把它放在腿上坐一会儿。
12. 然后把这个抽屉上的标签撕掉。
13. 当标签脱落后，你会看到抽屉化为尘埃，被风吹走。你不再需要它了。
14. 伤痛将不再被遗忘。它不再需要被遗忘。
15. 如果还有更多抽屉需要清空，你可以现在或以后再重复这个冥想。

承认伤害

听。
不要试图消除疼痛。
不要低估损失。
不要提供建议。
不要以你自己的失落或悲伤来回应。
保密。
表达你的爱和关怀。
表达同情并给予安慰