Desmond Tutu: O Tome zašto opraštamo

Otpuštanjem prošlih boli možemo izliječiti ne samo sebe, već i svoje obitelji, svoje zajednice i svoj svijet.

Bilo je toliko noći kada sam, kao dječak, morao bespomoćno gledati kako moj otac verbalno i fizički zlostavlja moju majku. Još se uvijek sjećam mirisa alkohola, vidim strah u majčinim očima i osjećam beznadni očaj koji dolazi kada vidimo ljude koje volimo kako nanose jedni drugima neshvatljive povrede. Ako se zadržim u tim sjećanjima, mogu osjetiti kako želim uzvratiti ocu povredu, na iste načine na koje je on povrijedio moju majku, i na načine na koje ja nisam bio sposoban kao mali dječak. Vidim majčino lice i vidim ovo nježno ljudsko biće koje sam toliko volio i koje nije učinilo ništa da zasluži bol koja joj je nanesena.

Kad se prisjetim ove priče, shvaćam koliko je proces opraštanja zapravo težak. Intelektualno, znam da je moj otac uzrokovao bol jer je bio u boli. Duhovno, znam da mi vjera govori da moj otac zaslužuje da mu se oprosti, kao što Bog oprašta svima nama. Ali i dalje je teško. Traume kojima smo svjedočili ili ih doživjeli žive u našim sjećanjima. Čak i godinama kasnije, mogu nam uzrokovati novu bol svaki put kad ih se prisjetimo.

Jesi li povrijeđen/a i patiš li? Je li ozljeda nova ili je to stara, nezacijeljena rana? Znaj da je ono što ti je učinjeno bilo pogrešno, nepravedno i nezasluženo. Imaš pravo biti ogorčen/a. I sasvim je normalno željeti uzvratiti bol kada si povrijeđen/a. Ali uzvraćanje boli rijetko zadovoljava. Mislimo da hoće, ali ne zadovoljava. Ako te ošamarim nakon što ti udariš mene, to ne smanjuje ubod koji osjećam na vlastitom licu, niti umanjuje moju tugu zbog činjenice da si me udario/la. Odmazda u najboljem slučaju daje samo trenutni predah od naše boli. Jedini način da iskusimo iscjeljenje i mir jest oprostiti. Dok ne možemo oprostiti, ostajemo zaključani u svojoj boli i zaključani izvan mogućnosti doživljavanja iscjeljenja i slobode, zaključani izvan mogućnosti da budemo u miru.

Bez oprosta, ostajemo vezani za osobu koja nas je povrijedila. Vezani smo lancima gorčine, svezani zajedno, zarobljeni. Sve dok ne možemo oprostiti osobi koja nas je povrijedila, ta će osoba držati ključeve naše sreće; ta će osoba biti naš tamničar. Kada oprostimo, ponovno preuzimamo kontrolu nad vlastitom sudbinom i svojim osjećajima. Postajemo vlastiti osloboditelji. Ne opraštamo da bismo pomogli drugoj osobi. Ne opraštamo drugima. Opraštamo sebi.

Znanost opraštanja

Tijekom proteklog desetljeća sve je više istraživanja o oprostu. Dok je prije rasprava o oprostu bila prepuštena religijskim krugovima, sada dobiva na važnosti kao akademska disciplina koju proučavaju ne samo filozofi i teolozi, već i psiholozi i liječnici. Čak i neuroznanstvenici proučavaju biologiju oprosta i istražuju evolucijske barijere u mozgu koje ometaju čin opraštanja. Neki čak traže postoji li gen za oprost negdje u našoj DNK.

Kako se moderna istraživanja oprosta razvijaju, nalazi jasno pokazuju da oprost transformira ljude mentalno, emocionalno, duhovno, pa čak i fizički. U knjizi Oprosti zauvijek: Dokazan recept za zdravlje i sreću, psiholog Fred Luskin piše: „U pažljivim znanstvenim studijama, pokazalo se da trening oprosta smanjuje depresiju, povećava nadu, smanjuje ljutnju, poboljšava duhovnu povezanost [i] povećava emocionalno samopouzdanje.“ Istraživanja također pokazuju da ljudi koji su skloniji oprostu prijavljuju manje zdravstvenih i mentalnih problema te manje fizičkih simptoma stresa.

Kako sve više znanstvenika dokumentira iscjeljujuću moć oprosta, oni također proučavaju mentalno i fizički razorne učinke neopraštanja. Zadržavanje ljutnje i ogorčenosti, život u stalnom stanju stresa, može oštetiti srce kao i dušu. Zapravo, istraživanja su pokazala da neuspjeh u opraštanju može biti faktor rizika za srčane bolesti, visoki krvni tlak i niz drugih kroničnih bolesti povezanih sa stresom. Medicinske i psihološke studije također su pokazale da osoba koja zadržava ljutnju i ogorčenost ima povećan rizik od anksioznosti, depresije i nesanice te da je vjerojatnije da će patiti od visokog krvnog tlaka, čireva, migrena, bolova u leđima, srčanog udara, pa čak i raka. Vrijedi i obrnuto. Pravi oprost može transformirati ove bolesti.

Na kraju će znanost dokazati ono što ljudi znaju tisućljećima: opraštanje je dobro za vas. Zdravstvene prednosti su samo početak. Oprostiti znači i osloboditi se od bilo kakve traume i teškoće koju ste doživjeli te vratiti svoj život kao svoj.

Iscjeljenje cjeline

Kad nam nije stalo do drugih, kad nam nedostaje suosjećanja, kad ne opraštamo, uvijek ćemo platiti cijenu za to. Međutim, ne patimo samo mi. Cijela naša zajednica pati, a u konačnici pati i cijeli naš svijet. Stvoreni smo da postojimo u delikatnoj mreži međuovisnosti. Mi smo sestre i braća, sviđalo nam se to ili ne. Tretirati bilo koga kao da je manje čovjek, manje od brata ili sestre, bez obzira što je učinio, znači kršiti same zakone naše ljudskosti.

U mojoj vlastitoj obitelji, svađe među braćom i sestrama pretvorile su se u međugeneracijska otuđenja. Kada odrasla braća i sestre odbijaju razgovarati jedni s drugima zbog neke uvrede, nedavne ili davne prošlosti, njihova djeca i unuci mogu izgubiti radost snažnih obiteljskih odnosa. Djeca i unuci možda nikada neće saznati što je uzrokovalo zastoj. Znaju samo da „Ne posjećujemo ovu tetu“ ili „Ne poznajemo te rođake baš.“ Oprost među pripadnicima starijih generacija mogao bi otvoriti vrata zdravim i podržavajućim odnosima među mlađim generacijama.

Ako vaša vlastita dobrobit - vaše fizičko, emocionalno i mentalno zdravlje - nije dovoljna, ako vaš život i vaša budućnost nisu dovoljni, onda ćete možda oprostiti za dobrobit onih koje volite, obitelji koja vam je dragocjena. Ljutnja i gorčina ne truju samo vas, one truju sve vaše odnose, uključujući i one s vašom djecom.

Oslobađanje sebe

Oprost ne ovisi o postupcima drugih. Da, svakako je lakše ponuditi oprost kada počinitelj izrazi kajanje i ponudi neku vrstu odštete ili obeštećenja. Tada se možete osjećati kao da vam je na neki način vraćeno. Možete reći: „Spreman sam ti oprostiti što si mi ukrao olovku, a nakon što mi je vratiš, oprostit ću ti.“ Ovo je najpoznatiji obrazac oprosta. U ovom shvaćanju, oprost je nešto što nudimo drugome, dar koji nekome dajemo, ali to je dar koji ima određene uvjete.

Problem je u tome što niti koje vežemo za dar oprosta postaju lanci koji nas vežu za osobu koja nas je povrijedila. To su lanci kojima počinitelj drži ključ. Možemo postaviti uvjete za odobravanje našeg oprosta, ali osoba koja nas je povrijedila odlučuje jesu li uvjeti preteški za ispuniti. Mi i dalje ostajemo žrtva te osobe.

Bezuvjetni oprost je drugačiji model oprosta od dara s uvjetima. Ovo je oprost kao milost, besplatni dar koji se slobodno daje. U ovom modelu, oprost oslobađa osobu koja je nanijela štetu od tereta hira žrtve - onoga što žrtva može zahtijevati kako bi dala oprost - i prijetnje osvetom žrtve. Ali također oslobađa onoga koji oprašta. Onaj koji nudi oprost kao milost odmah je oslobođen jarma koji ga je vezao za osobu koja je uzrokovala štetu. Kada oprostite, slobodni ste krenuti dalje u životu, rasti, više ne biti žrtva. Kada oprostite, skidate jaram i vaša budućnost je oslobođena vaše prošlosti.

Naša zajednička humanost

U konačnici, oprost je izbor koji donosimo, a sposobnost oprosta drugima proizlazi iz prepoznavanja da smo svi nesavršeni i da smo svi ljudska bića. Svi smo griješili i naštetili drugima. Ponovo ćemo. Lakše nam je prakticirati oprost kada možemo prepoznati da su uloge mogle biti obrnute. Svatko od nas mogao je biti počinitelj, a ne žrtva. Svatko od nas ima sposobnost počiniti nepravdu prema drugima koja je počinjena prema nama. Iako bih mogao reći: „Nikad ne bih...“, istinska poniznost će odgovoriti: „Nikad ne reci nikad“. Radije reci: „Nadam se da, s obzirom na iste okolnosti, ne bih...“. Ali možemo li ikada doista znati?

Iskreno, ovo nije dihotomija. Nitko neće uvijek stajati u taboru počinitelja. Nitko neće uvijek biti ta koja je žrtva. U nekim situacijama smo bili ozlijeđeni, a u drugima smo bili ozlijeđeni. A ponekad se nalazimo u oba tabora, kao kada, u žaru bračne svađe, razmjenjujemo bol s našim partnerima. Nisu sve boli jednake, ali to zapravo nije problem. Oni koji žele usporediti koliko su pogriješili s koliko su pogriješili, naći će se utopljeni u vrtlogu viktimizacije i poricanja. Oni koji misle da su besprijekorni nisu se iskreno pogledali u ogledalo.

Ljudi se ne rađaju s mržnjom jedni prema drugima i željom da nanesu zlo. To je naučeno stanje. Djeca ne sanjaju o tome da će odrasti u silovatelje ili ubojice, a ipak je svaki silovatelj i svaki ubojica nekoć bio dijete. I postoje trenuci kada pogledam neke od onih koji su opisani kao "čudovišta" i iskreno vjerujem da bih, da nije Božje milosti, tamo otišao. Ne kažem ovo zato što sam neki pojedinačni svetac. Kažem ovo jer sam sjedio s osuđenicima na smrt, razgovarao sam s bivšim policajcima koji su priznali da su nanosili najokrutnije mučenje, posjetio sam djecu vojnike koji su počinili djela mučne izopačenosti i u svakom od njih prepoznao sam dubinu čovječnosti koja je bila ogledalo moje vlastite.

Oprost je uistinu milost kojom omogućujemo drugoj osobi da ustane, i ustane dostojanstveno, da započne iznova.

Poziv na oprost

Poziv na oprost nije poziv na zaborav. Niti je to poziv na tvrdnju da je ozljeda manje bolna nego što stvarno jest. Niti je to zahtjev da se prekrije pukotina u vezi, da se kaže da je u redu kada nije. Nije u redu biti povrijeđen. Nije u redu biti zlostavljan. Nije u redu biti nasilan. Nije u redu biti izdan.

Poziv na oprost je poziv na pronalazak iscjeljenja i mira. Na mom materinjem jeziku, Xhosa, oprost se traži govoreći: Ndicel' uxolo - „Molim za mir.“ Oprost otvara vrata miru među ljudima i otvara prostor za mir unutar svake osobe. Žrtva ne može imati mir bez oprosta. Počinitelj neće imati istinski mir dok mu nije oprošteno. Ne može biti mira između žrtve i počinitelja dok je među njima ozljeda. Poziv na oprost je poziv na istraživanje ljudskosti počinitelja. Kada oprostimo, prepoznajemo stvarnost da tamo, da nije Božje milosti, ne bih išao ja.

Da sam mijenjao živote s ocem, da sam iskusio stresove i pritiske s kojima se suočavao moj otac, da sam morao nositi terete koje je on nosio, bih li se ponašao kao on? Ne znam. Nadam se da bih bio drugačiji, ali ne znam.

Moj otac je odavno umro, ali kad bih danas mogla razgovarati s njim, htjela bih mu reći da sam mu oprostila. Što bih mu rekla? Počela bih zahvaljivanjem na svim divnim stvarima koje je učinio za mene kao moj otac, ali onda bih mu rekla da postoji jedna stvar koja me jako povrijedila. Rekao bih mu kako me ono što je učinio mojoj majci pogodilo, koliko me to boljelo.

Možda bi me saslušao; možda ne bi. Ali ipak bih mu oprostila. Budući da ne mogu razgovarati s njim, morala sam mu oprostiti u srcu. Da je moj otac danas ovdje, tražio oprost ili ne, pa čak i ako bi odbio priznati da je ono što je učinio bilo pogrešno ili ne bi mogao objasniti zašto je učinio to što je učinio, ipak bih mu oprostila. Zašto? Jer znam da je to jedini način da izliječim bol u svom dječačkom srcu. Oprostiti ocu me oslobađa. Kad mu više ne zamjeram njegove uvrede, moje sjećanje na njega više ne kontrolira moja raspoloženja ili moju narav. Njegovo nasilje i moja nemogućnost da zaštitim majku više me ne definiraju. Nisam mali dječak koji se sklupčava od straha od njegovog pijanog bijesa. Imam novu i drugačiju priču. Oprost nas je oboje oslobodio. Slobodni smo.

Meditacija: Otvaranje prema svjetlosti

1. Zatvorite oči i pratite svoj dah.
2. Kada se osjećate usredotočeno, zamislite sebe na sigurnom mjestu.
3. U središtu vašeg sigurnog prostora nalazi se kutija s mnogo ladica.
4. Ladice su označene. Natpisi pokazuju boli koje još nisi oprostio/la.
5. Odaberi ladicu i otvori je. U njoj su smotane, presavijene ili zgužvane sve misli i osjećaji koje događaj izaziva.
6. Možete isprazniti ovu ladicu.
7. Iznesite svoju bol na svjetlo i ispitajte je.
8. Razotkrijte ogorčenost koju ste osjećali i ostavite je po strani.
9. Ublažite bol i pustite je da se popne na sunčevu svjetlost i nestane.
10. Ako vam se neki osjećaj čini prevelikim ili prenepodnošljivim, odložite ga sa strane kako biste se o njemu kasnije pozabavili.
11. Kad je ladica prazna, sjednite na trenutak s njom u krilu.
12. Zatim uklonite naljepnicu iz ove ladice.
13. Dok se naljepnica skida, vidjet ćete kako se ladica pretvara u pijesak. Vjetar će je odnijeti. Više vam ne treba.
14. U kutiji neće ostati mjesta za tu bol. Taj prostor više nije potreban.
15. Ako još ima ladica koje treba isprazniti, možete ponoviti ovu meditaciju sada ili kasnije.

Priznavanje štete

Slušati.
Ne pokušavajte popraviti bol.
Ne umanjujte gubitak.
Ne nudite savjete.
Ne odgovarajte vlastitim gubitkom ili tugom.
Čuvajte povjerljivost.
Ponudite svoju ljubav i brigu.
Suosjećajte i ponudite utjehu