Desmond Tutu: Neden Affediyoruz?

Geçmişteki acıları geride bırakarak yalnızca kendimizi değil, ailemizi, toplumumuzu ve dünyamızı da iyileştirebiliriz.

Küçük bir çocukken, babamın anneme sözlü ve fiziksel şiddet uygulamasını çaresizce izlemek zorunda kaldığım o kadar çok gece oldu ki. Hâlâ alkol kokusunu hatırlayabiliyor, annemin gözlerindeki korkuyu görebiliyor ve sevdiğimiz insanların akıl almaz şekillerde birbirlerini incittiğini gördüğümüzde hissettiğimiz o umutsuz çaresizliği hissedebiliyorum. O anıların içinde yaşarsam, babamın anneme yaptığı gibi, benim de küçük bir çocukken yapamadığım şekillerde ona da aynı şekilde zarar vermek istediğimi hissedebiliyorum. Annemin yüzünü ve çok sevdiğim, kendisine yapılan acıyı hak edecek hiçbir şey yapmamış o nazik insanı görüyorum.

Bu hikâyeyi hatırladığımda, affetme sürecinin aslında ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Zihinsel olarak, babamın acı çektiği için acı çektiğini biliyorum. Manevi olarak ise, inancımın babamın affedilmeyi hak ettiğini, çünkü Tanrı'nın hepimizi affettiğini söylediğini biliyorum. Ama yine de zor. Şahit olduğumuz veya yaşadığımız travmalar hafızalarımızda yaşamaya devam ediyor. Yıllar sonra bile, her hatırladığımızda bize yeni bir acı verebilirler.

Yaralı mısın ve acı çekiyor musun? Yara yeni mi, yoksa eski, iyileşmemiş bir yara mı? Sana yapılanın yanlış, haksız ve hak edilmemiş olduğunu bil. Öfkelenmekte haklısın. Ve incindiğinde karşılık vermek istemen son derece normaldir. Ama karşılık vermek nadiren tatmin eder. Tatmin edeceğini düşünürüz ama etmez. Bana tokat attıktan sonra ben de sana tokat atsam, kendi yüzümde hissettiğim acıyı hafifletmez, bana vurmuş olmandan duyduğum üzüntüyü de azaltmaz. Misilleme, en iyi ihtimalle, acımızdan anlık bir mola sağlar. İyileşme ve huzuru deneyimlemenin tek yolu affetmektir. Affedebilene kadar, acımızın içinde kilitli kalırız ve iyileşme ve özgürlüğü deneyimleme olasılığından, huzur içinde olma olasılığından mahrum kalırız.

Affetmeden, bize zarar veren kişiye bağlı kalırız. Acı zincirleriyle bağlıyız, birbirimize bağlıyız, kapana kısılmışız. Bize zarar veren kişiyi affedebilene kadar, o kişi mutluluğumuzun anahtarlarını elinde tutacak; o kişi bizim gardiyanımız olacak. Affettiğimizde, kendi kaderimizin ve duygularımızın kontrolünü geri alırız. Kendi kurtarıcımız oluruz. Başkasına yardım etmek için affetmiyoruz. Başkaları için affetmiyoruz. Kendimiz için affediyoruz.

Bağışlamanın Bilimi

Son on yılda affetme üzerine giderek daha fazla araştırma yapıldı. Daha önce affetme konusu dinsel kesimin ilgi alanına girerken, artık sadece filozoflar ve ilahiyatçılar tarafından değil, psikologlar ve hekimler tarafından da incelenen akademik bir disiplin olarak ilgi görüyor. Hatta sinirbilimciler bile affetmenin biyolojisini inceliyor ve affetme eylemini engelleyen beyindeki evrimsel engelleri araştırıyor. Hatta bazıları DNA'mızda bir affetme geni olup olmadığını araştırıyor.

Modern affetme araştırmaları geliştikçe, bulgular affetmenin insanları zihinsel, duygusal, ruhsal ve hatta fiziksel olarak dönüştürdüğünü açıkça göstermektedir. Psikolog Fred Luskin, "İyilik İçin Affet: Sağlık ve Mutluluk İçin Kanıtlanmış Bir Reçete" adlı kitabında şöyle yazıyor: "Dikkatli bilimsel çalışmalarda, affetme eğitiminin depresyonu azalttığı, umudu artırdığı, öfkeyi azalttığı, ruhsal bağlantıyı geliştirdiği ve duygusal özgüveni artırdığı gösterilmiştir." Araştırmalar ayrıca, daha affedici olan kişilerin daha az sağlık ve ruhsal sorun bildirdiğini ve daha az fiziksel stres belirtisi yaşadığını göstermektedir.

Gittikçe daha fazla bilim insanı affetmenin iyileştirici gücünü belgeledikçe, affetmemenin zihinsel ve fiziksel olarak yıpratıcı etkilerine de bakıyorlar. Öfke ve kızgınlığa tutunmak, sürekli stres altında yaşamak, hem kalbe hem de ruha zarar verebilir. Nitekim araştırmalar, affetmemenin kalp hastalığı, yüksek tansiyon ve stresle ilişkili diğer birçok kronik hastalık için bir risk faktörü olabileceğini göstermiştir. Tıbbi ve psikolojik çalışmalar ayrıca, öfke ve kızgınlığa tutunan bir kişinin anksiyete, depresyon ve uykusuzluk riskinin arttığını ve yüksek tansiyon, ülser, migren, sırt ağrısı, kalp krizi ve hatta kansere yakalanma olasılığının daha yüksek olduğunu göstermiştir. Bunun tersi de doğrudur. Gerçek affetme bu rahatsızlıkları dönüştürebilir.

Sonunda bilim, insanların binlerce yıldır bildiği şeyi kanıtlayacak: Affetmek insan için iyidir. Sağlık yararları sadece başlangıç. Affetmek aynı zamanda yaşadığınız travma ve zorluklardan kurtulmak ve hayatınızı kendinize ait kılmak anlamına gelir.

Bütünü İyileştirmek

Umursamaz olduğumuzda, şefkatten yoksun olduğumuzda, affetmediğimizde, bedelini her zaman biz öderiz. Ancak acı çeken yalnızca biz değiliz. Tüm toplumumuz ve nihayetinde tüm dünyamız acı çekiyor. Hassas bir karşılıklı bağımlılık ağı içinde var olmak üzere yaratılmışız. İster beğenelim ister beğenmeyelim, hepimiz kardeşiz. Ne yapmış olursa olsun, herhangi birine insandan daha aşağı, bir kardeşten daha aşağıymış gibi davranmak, insanlığımızın temel ilkelerini çiğnemektir.

Kendi ailemde, kardeş kavgaları kuşaklar arası yabancılaşmalara yol açtı. Yetişkin kardeşler, yakın veya uzun geçmişe ait bir suç nedeniyle birbirleriyle konuşmayı reddettiklerinde, çocukları ve torunları güçlü aile ilişkilerinin keyfini kaçırabilirler. Çocuklar ve torunlar, bu donmanın nedenini asla bilemeyebilirler. Tek bildikleri "Bu teyzeyi ziyaret etmiyoruz" veya "O kuzenleri pek tanımıyoruz"dur. Yaşlı nesillerin bağışlayıcılığı, genç nesiller arasında sağlıklı ve destekleyici ilişkilerin kapısını açabilir.

Kendi refahınız, yani fiziksel, duygusal ve zihinsel sağlığınız yeterli değilse, hayatınız ve geleceğiniz yeterli değilse, belki de sevdiklerinizin, sizin için değerli olan ailenizin iyiliği için affedersiniz. Öfke ve kırgınlık sadece sizi zehirlemekle kalmaz, çocuklarınızla olan ilişkiniz de dahil olmak üzere tüm ilişkilerinizi zehirler.

Kendimizi Özgürleştirmek

Bağışlama, başkalarının eylemlerine bağlı değildir. Evet, fail pişmanlık duyup bir tür telafi veya telafi teklif ettiğinde bağışlamak kesinlikle daha kolaydır. O zaman, bir şekilde karşılığını almış gibi hissedebilirsiniz. "Kalemimi çaldığın için seni affetmeye hazırım ve kalemimi bana geri verdiğinde seni affedeceğim" diyebilirsiniz. Bu, bağışlamanın en bilindik örüntüsüdür. Bu anlayışa göre, bağışlama, bir başkasına sunduğumuz bir şeydir, birine verdiğimiz bir armağandır, ancak bazı koşullara bağlıdır.

Sorun şu ki, affetme armağanına bağladığımız bağlar, bizi bize zarar veren kişiye bağlayan zincirler haline geliyor. İşte bu zincirlerin anahtarı failde. Affetmek için koşulları biz belirleyebiliriz, ancak koşulların yerine getirilemeyecek kadar ağır olup olmadığına bize zarar veren kişi karar verir. Biz de o kişinin kurbanı olmaya devam ederiz.

Koşulsuz affetme, koşullu bağışlamadan farklı bir bağışlama modelidir. Bu, bir lütuf olarak bağışlamadır, özgürce verilen karşılıksız bir armağandır. Bu modelde, affetme, zarar veren kişiyi kurbanın kaprislerinin ağırlığından - kurbanın affetmek için talep edebileceği şeylerden - ve intikam tehdidinden kurtarır. Ancak aynı zamanda affedeni de özgürleştirir. Bağışlamayı bir lütuf olarak sunan kişi, kendisini zarar veren kişiye bağlayan boyunduruktan anında kurtulur. Affettiğinizde, hayatınıza devam etmekte, büyümekte, artık kurban olmamakta özgürsünüz. Affettiğinizde, boyunduruğu atarsınız ve geleceğiniz geçmişinizden kurtulur.

Ortak İnsanlığımız

Nihayetinde, affetmek bizim yaptığımız bir seçimdir ve başkalarını affetme yeteneği, hepimizin kusurlu ve insan olduğumuzun farkına varmamızdan gelir. Hepimiz hatalar yaptık ve başkalarına zarar verdik. Tekrar yapacağız. Rollerin tersine dönebileceğini kabul ettiğimizde affetmeyi daha kolay buluruz. Her birimiz kurban olmaktansa fail olabilirdik. Her birimiz, bize karşı işlenen yanlışları başkalarına da işleme kapasitesine sahibiz. "Ben asla..." diyebilirdim ama gerçek tevazu, "Asla asla deme" diye cevap verecektir. Bunun yerine, "Umarım aynı koşullar altında..." demezdim. Peki gerçekten bilebilir miyiz?

Doğrusu, bu bir ikilem değil. Hiç kimse her zaman failin safında yer almayacak. Hiç kimse her zaman mağdur olmayacak. Bazı durumlarda zarar gördük, bazılarında ise zarar verdik. Bazen de, örneğin bir evlilik kavgasının hararetinde partnerimizle incinmişliklerimizi paylaştığımızda, her iki tarafta da yer alıyoruz. Tüm zararlar aynı değildir, ama asıl mesele bu değil. Ne kadar haksızlık ettiklerini ne kadar haksızlığa uğradıklarıyla karşılaştırmak isteyenler, kendilerini bir mağduriyet ve inkâr girdabında boğulurken bulacaklardır. Kendilerini kusursuz sanan kişiler ise aynaya dürüstçe bakmamışlardır.

İnsanlar birbirlerinden nefret ederek ve zarar vermek isteyerek doğmazlar. Bu sonradan kazanılan bir durumdur. Çocuklar büyüyüp tecavüzcü veya katil olmayı hayal etmezler, ancak her tecavüzcü ve her katil bir zamanlar çocuktu. Bazen "canavar" olarak tanımlananlara baktığımda, Tanrı'nın lütfu olmasa ben de orada olurdum, diye içtenlikle inanıyorum. Bunu, müstesna bir aziz olduğum için söylemiyorum. Bunu, idam cezasına çarptırılmış mahkûmlarla oturduğum, en acımasız işkenceleri yaptıklarını itiraf eden eski polis memurlarıyla konuştuğum, mide bulandırıcı ahlaksızlıklar yapan çocuk askerleri ziyaret ettiğim ve her birinde kendi insanlığımın bir yansıması olan bir insanlık derinliğini fark ettiğim için söylüyorum.

Affetmek, bir başkasının ayağa kalkmasını, onurlu bir şekilde ayağa kalkmasını ve yeniden başlamasını sağlayan gerçek bir lütuftur.

Bağışlama Daveti

Affetmeye davet, unutmaya davet değildir. Bir incinmenin gerçekte olduğundan daha az acı verici olduğunu iddia etmeye de davet değildir. Bir ilişkideki çatlağı örtbas etmeye, sorun olmadığı halde sorun olmadığını söylemeye de bir talep değildir. Yaralanmak sorun değil. İstismara uğramak sorun değil. İhlal edilmek sorun değil. İhanete uğramak sorun değil.

Affetmeye davet, şifa ve huzur bulmaya davettir. Ana dilim olan Xhosa'da, kişi "Ndicel' uxolo" - "Barış istiyorum" diyerek af diler. Affetmek, insanlar arasında barışa kapı açar ve her insanın içinde barış için bir alan yaratır. Mağdur, affetmeden huzura kavuşamaz. Fail, affedilmeden gerçek huzura kavuşamaz. Yaralanma aralarındayken mağdur ve fail arasında barış olamaz. Affetmeye davet, failin insanlığını aramaya davettir. Affettiğimizde, Tanrı'nın lütfu olmasa ben de oradayım gerçeğini fark ederiz.

Babamla hayat değiştirseydim, babamın yaşadığı stres ve baskıları yaşasaydım, onun taşıdığı yükleri taşımak zorunda kalsaydım, onun gibi davranır mıydım? Bilmiyorum. Umarım farklı olurdum ama bilmiyorum.

Babam çoktan öldü, ama bugün onunla konuşabilseydim, onu affettiğimi söylemek isterdim. Ona ne söylerdim? Babam olarak benim için yaptığı tüm harika şeyler için ona teşekkür ederek başlardım, ama sonra ona beni çok üzen bir şey olduğunu söylerdim. Anneme yaptıklarının beni nasıl etkilediğini, ne kadar acıttığını anlatırdım.

Belki beni dinlerdi; belki de dinlemezdi. Ama yine de onu affederdim. Onunla konuşamadığım için, onu kalbimde affetmek zorunda kaldım. Babam bugün burada olsaydı, af dilese de dilemese de, hatta yaptığının yanlış olduğunu kabul etmeyi reddetse de, neden yaptığını açıklayamasa da, onu yine de affederdim. Neden? Çünkü çocukluğumdaki acıyı iyileştirmenin tek yolunun bu olduğunu biliyorum. Babamı affetmek beni özgürleştiriyor. Ona karşı suçlarını artık beslemediğimde, onunla ilgili anılarım artık ruh halim veya mizacım üzerinde hiçbir kontrole sahip olmuyor. Onun şiddeti ve annemi koruyamamam artık beni tanımlamıyor. Sarhoş öfkesinden korkup sinmiş küçük bir çocuk değilim. Yeni ve farklı bir hikâyem var. Affetmek ikimizi de özgürleştirdi. Özgürüz.

Meditasyon: Işığa Açılmak

1. Gözlerinizi kapatın ve nefesinizi takip edin.
2. Kendinizi merkezlenmiş hissettiğinizde, kendinizi güvenli bir yerde hayal edin.
3. Güvenli alanınızın merkezinde çok sayıda çekmecesi olan bir kutu var.
4. Çekmeceler etiketli. Yazılar, henüz affetmediğiniz acıları gösteriyor.
5. Bir çekmece seçin ve açın. İçinde, olayın uyandırdığı tüm düşünceler ve duygular kıvrılmış, katlanmış veya buruşturulmuş halde bulunur.
6. Bu çekmeceyi boşaltmayı seçebilirsiniz.
7. Acınızı gün yüzüne çıkarın ve inceleyin.
8. Hissettiğiniz kızgınlığı açığa çıkarın ve bir kenara koyun.
9. Ağrıyı hafifletin ve güneş ışığına doğru sürüklenip kaybolmasına izin verin.
10. Herhangi bir duygu size çok büyük veya dayanılmaz geliyorsa, onu daha sonra bakmak üzere bir kenara koyun.
11. Çekmece boşaldığında, bir an için çekmeceyi kucağınıza alın.
12. Daha sonra bu çekmecenin üzerindeki etiketi çıkarın.
13. Etiketi çıkardığınızda çekmecenin kuma dönüştüğünü göreceksiniz. Rüzgar onu alıp götürecek. Artık ona ihtiyacınız yok.
14. O acıya kutuda yer kalmayacak. O alana artık ihtiyaç yok.
15. Eğer boşaltılması gereken çekmeceler varsa, bu meditasyonu şimdi veya daha sonra tekrarlayabilirsiniz.

Zararı Kabul Etmek

Dinlemek.
Acıyı gidermeye çalışmayın.
Kaybı küçümsemeyin.
Tavsiyede bulunmayın.
Kendi kaybınızla veya üzüntünüzle karşılık vermeyin.
Gizliliği koruyun.
Sevginizi ve ilginizi sunun.
Empati kurun ve rahatlık sunun