דזמונד טוטו: על למה אנחנו סולחים

על ידי שחרור מפגיעות העבר, נוכל לרפא לא רק את עצמנו, אלא גם את משפחותינו, הקהילות שלנו ואת עולמנו.

היו כל כך הרבה לילות שבהם, כילד צעיר, הייתי צריך לצפות בחוסר אונים כיצד אבי מתעלל מילולית ופיזית באמי. אני עדיין יכול להיזכר בריח האלכוהול, לראות את הפחד בעיניה של אמי, ולהרגיש את הייאוש חסר התקווה שמגיע כשאנחנו רואים אנשים שאנחנו אוהבים פוגעים זה בזה בדרכים בלתי נתפסות. אם אני מתעכב על הזיכרונות האלה, אני יכול להרגיש את עצמי רוצה לפגוע באבי בחזרה, באותן דרכים בהן הוא פגע באמי, ובדרכים שלא הייתי מסוגל לעשות כילד קטן. אני רואה את פניה של אמי ואני רואה את האדם העדין הזה שאהבתי כל כך ושלא עשה דבר כדי להיות ראוי לכאב שנגרם לה.

כשאני נזכר בסיפור הזה, אני מבין עד כמה קשה באמת תהליך הסליחה. מבחינה אינטלקטואלית, אני יודע שאבי גרם לכאב כי הוא סבל. מבחינה רוחנית, אני יודע שאמונתי אומרת לי שאבי ראוי שיסלחו לו כפי שאלוהים סולח לכולנו. אבל זה עדיין קשה. הטראומות שהיינו עדים להן או שחווינו ממשיכות לחיות בזיכרוננו. אפילו שנים לאחר מכן הן יכולות לגרום לנו כאב חדש בכל פעם שאנו נזכרים בהן.

האם אתה נפגע וסובל? האם הפציעה חדשה, או שמא מדובר בפצע ישן שלא נרפא? דע שמה שנעשה לך היה לא בסדר, לא הוגן ולא ראוי. אתה צודק להיות זועם. וזה נורמלי לחלוטין לרצות להיפגע בחזרה כשנפגעת. אבל לפגוע בחזרה לעתים רחוקות מספק. אנחנו חושבים שזה יעשה זאת, אבל זה לא. אם אני סטירה לך אחרי שאתה סטירה לי, זה לא מפחית את הצריבה שאני מרגיש על פניי, וגם לא מפחית את העצב שלי על העובדה שפגעת בי. נקמה נותנת, במקרה הטוב, רק הפוגה רגעית מהכאב שלנו. הדרך היחידה לחוות ריפוי ושלווה היא לסלוח. עד שנוכל לסלוח, אנחנו נשארים נעולים בכאב שלנו ונעולים מחוץ לאפשרות לחוות ריפוי וחופש, נעולים מחוץ לאפשרות להיות בשלום.

בלי סליחה, אנו נשארים קשורים לאדם שפגע בנו. אנו כבולים בשלשלאות של מרירות, קשורים יחד, לכודים. עד שנוכל לסלוח לאדם שפגע בנו, אותו אדם יחזיק במפתחות לאושרנו; אותו אדם יהיה הסוהר שלנו. כשאנו סולחים, אנו לוקחים בחזרה את השליטה על גורלנו ועל רגשותינו. אנו הופכים למשחררים של עצמנו. איננו סולחים כדי לעזור לאדם האחר. איננו סולחים עבור אחרים. אנו סולחים עבור עצמנו.

מדע הסליחה

במהלך העשור האחרון נערכו יותר ויותר מחקרים על סליחה. בעוד שבעבר הדיון בסליחה נותר בידי הדתיים, כיום היא זוכה לתשומת לב כדיסציפלינה אקדמית הנחקרת לא רק על ידי פילוסופים ותיאולוגים, אלא גם על ידי פסיכולוגים ורופאים. אפילו מדעני מוח חוקרים את הביולוגיה של הסליחה וחוקרים מחסומים אבולוציוניים במוח המעכבים את פעולת הסליחה. חלקם אף מחפשים לראות האם ייתכן שיש גן סליחה איפשהו בדנ"א שלנו.

ככל שמחקרי הסליחה המודרניים מתפתחים, הממצאים מראים בבירור שסליחה משנה אנשים מבחינה נפשית, רגשית, רוחנית ואפילו פיזית. בספרו "לסלוח לטובה: מרשם מוכח לבריאות ואושר", כותב הפסיכולוג פרד לוסקין: "במחקרים מדעיים מדוקדקים, אימון בסליחה הוכח כמפחית דיכאון, מגביר תקווה, מפחית כעס, משפר קשר רוחני, [ו]מגביר ביטחון עצמי רגשי". מחקרים מראים גם שאנשים סלחניים יותר מדווחים על פחות בעיות בריאותיות ונפשיות, ופחות תסמינים פיזיים של לחץ.

ככל שיותר ויותר מדענים מתעדים את כוחה המרפא של הסליחה, הם בוחנים גם את ההשפעות המזיקות הנפשית והפיזית של אי סליחה. היצמדות לכעס וטינה, חיים במצב מתמיד של לחץ, עלולים לפגוע בלב וגם בנפש. למעשה, מחקרים הראו כי אי סליחה עשויה להיות גורם סיכון למחלות לב, לחץ דם גבוה ומגוון רחב של מחלות כרוניות אחרות הקשורות ללחץ. מחקרים רפואיים ופסיכולוגיים הראו גם שאדם הנאחז בכעס וטינה נמצא בסיכון מוגבר לחרדה, דיכאון ונדודי שינה, וסביר יותר לסבול מלחץ דם גבוה, כיבים, מיגרנות, כאבי גב, התקף לב ואפילו סרטן. גם ההפך הוא הנכון. סליחה אמיתית יכולה לשנות את המחלות הללו.

בסופו של דבר, המדע יוכיח את מה שאנשים יודעים במשך אלפי שנים: סליחה טובה בשבילך. יתרונות בריאותיים הם רק ההתחלה. לסלוח פירושו גם לשחרר את עצמך מכל טראומה וקושי שחווית ולתבוע בחזרה את חייך כשלך.

ריפוי השלם

כשאנחנו אדישים, כשאנחנו חסרי חמלה, כשאנחנו לא סולחים, תמיד נשלם את המחיר על כך. עם זאת, לא רק אנחנו סובלים. כל הקהילה שלנו סובלת, ובסופו של דבר כל העולם שלנו סובל. נועדנו להתקיים ברשת עדינה של תלות הדדית. אנחנו אחיות ואחים, בין אם נרצה בכך ובין אם לא. להתייחס למישהו כאילו הוא פחות מאדם, פחות מאח או אחות, לא משנה מה הוא עשה, זה הפרה של חוקי האנושיות שלנו.

במשפחתי שלי, מריבות בין אחים גלשו לניכור בין-דורי. כאשר אחים בוגרים מסרבים לדבר זה עם זה בגלל פגיעה כלשהי, קרובה או קודמת, ילדיהם ונכדיהם עלולים להפסיד את שמחת היחסים המשפחתיים החזקים. ייתכן שהילדים והנכדים לעולם לא ידעו מה גרם לקיפאון. הם יודעים רק ש"אנחנו לא מבקרים את הדודה הזאת" או "אנחנו לא באמת מכירים את בני הדודים האלה". סליחה בקרב בני הדורות המבוגרים יותר יכולה לפתוח את הדלת למערכות יחסים בריאות ותומכות בין הדורות הצעירים.

אם רווחתך האישית - בריאותך הפיזית, הרגשית והנפשית - אינה מספיקה, אם חייך ועתידך אינם מספיקים, אולי תסלחו לטובת יקיריכם, המשפחה היקרה לכם. כעס ומרירות לא רק מרעילים אתכם, הם מרעילים את כל מערכות היחסים שלכם, כולל אלו עם ילדיכם.

לשחרר את עצמנו

סליחה אינה תלויה במעשיהם של אחרים. כן, בהחלט קל יותר להציע סליחה כאשר העבריין מביע חרטה ומציע איזשהו פיצוי או פיצויים. אז, אתה יכול להרגיש כאילו קיבלת גמול בצורה כלשהי. אתה יכול לומר, "אני מוכן לסלוח לך על גניבת העט שלי, ואחרי שתחזיר לי את העט שלי, אסלח לך." זהו דפוס הסליחה המוכר ביותר. בהבנה זו, סליחה היא משהו שאנו מציעים לאחר, מתנה שאנו מעניקים למישהו, אך זוהי מתנה שיש לה תנאים.

הבעיה היא שהחוטים שאנו מתחברים למתנת הסליחה הופכים לשרשראות שקושרות אותנו לאדם שפגע בנו. אלו הן שרשראות שהפוגע מחזיק בהן את המפתח. אנו עשויים לקבוע את התנאים למתן סליחתנו, אך האדם שפגע בנו מחליט האם התנאים מכבידים מדי מכדי למלא אותם. אנו ממשיכים להיות הקורבן של אותו אדם.

סליחה ללא תנאי היא מודל שונה של סליחה מאשר מתנה עם חוטים. זוהי סליחה כחסד, מתנה חינם הניתנת בחינם. במודל זה, סליחה משחררת את האדם שגרם נזק ממשקל גחמות הקורבן - מה שהקורבן עשוי לדרוש כדי להעניק סליחה - ומאיום הנקמה של הקורבן. אבל היא גם משחררת את מי שסולח. מי שמציע סליחה כחסד משתחרר מיד מהעול שקשר אותו לאדם שגרם נזק. כשאתה סולח, אתה חופשי להמשיך הלאה בחיים, לצמוח, לא להיות עוד קורבן. כשאתה סולח, אתה מחליק מהעול, ועתידך משתחרר מכבליך מעברך.

האנושיות המשותפת שלנו

בסופו של דבר, סליחה היא בחירה שאנחנו עושים, והיכולת לסלוח לאחרים נובעת מההכרה שכולנו פגומים וכולנו אנושיים. כולנו עשינו טעויות ופגענו באחרים. נעשה זאת שוב. קל לנו יותר לתרגל סליחה כשאנחנו יכולים להכיר בכך שהתפקידים יכלו להתהפך. כל אחד מאיתנו היה יכול להיות העבריין ולא הקורבן. לכל אחד מאיתנו יש את היכולת לבצע את העוולות נגד אחרים שבוצעו נגדנו. למרות שאני עשוי לומר, "לעולם לא הייתי...", ענווה אמיתית תענה, "לעולם אל תגיד לעולם לא". אלא אמור, "אני מקווה שבהינתן אותן נסיבות, לא הייתי...". אבל האם נוכל אי פעם באמת לדעת?

למען האמת, זו אינה דיכוטומיה. אף אדם לא תמיד יעמוד במחנה התוקף. אף אדם לא תמיד יהיה זה שהוא הקורבן. במצבים מסוימים נפגענו, ובאחרים נפגענו. ולפעמים אנו מתמודדים עם שני המחנות, כמו כאשר, בעיצומו של סכסוך זוגי, אנו מחליפים פגיעות עם בני זוגנו. לא כל הנזקים שווים, אבל זו באמת לא הבעיה. אלו המעוניינים להשוות את מידת העוול שגרמו להם למידת העוול שנגרם להם ימצאו את עצמם טובעים במערבולת של קורבנות והכחשה. אלו שחושבים שהם מעבר לכל דופי לא הביטו בכנות במראה.

אנשים לא נולדים שונאים זה את זה ורוצים לגרום נזק. זהו מצב נלמד. ילדים לא חולמים לגדול ולהיות אנסים או רוצחים, ובכל זאת כל אנס וכל רוצח היה פעם ילד. וישנם זמנים שאני מסתכל על חלק מאלה המתוארים כ"מפלצות" ואני מאמין בכנות ששם, אלמלא חסד האל, גם אני אלך. אני לא אומר את זה כי אני קדוש יחיד. אני אומר את זה כי ישבתי עם אנשים נידונים למוות, דיברתי עם שוטרים לשעבר שהודו בגרימת עינויים אכזריים ביותר, ביקרתי ילדים-חיילים שביצעו מעשי שחיתות מחרידים, וזיהיתי בכל אחד מהם עומק של אנושיות שהיה מראה משלי.

סליחה היא באמת החסד שבאמצעותו אנו מאפשרים לאדם אחר לקום, ולקום בכבוד, להתחיל מחדש.

ההזמנה לסלוח

ההזמנה לסלוח אינה הזמנה לשכוח. וגם לא הזמנה לטעון שפגיעה פחות פוגעת ממה שהיא באמת. וגם לא בקשה לטשטש את הסדק במערכת יחסים, לומר שזה בסדר כשזה לא. זה לא בסדר להיפגע. זה לא בסדר להתעלל. זה לא בסדר להיפגע. זה לא בסדר להיפגע.

ההזמנה לסלוח היא הזמנה למצוא ריפוי ושלום. בשפת האם שלי, קוסה, מבקשים סליחה באמירה "אני מבקש שלום" - "אני מבקש שלום". סליחה פותחת את הדלת לשלום בין אנשים ופותחת את המרחב לשלום בתוך כל אדם. הקורבן לא יכול להיות בשלום בלי לסלוח. העבריין לא יהיה בשלום אמיתי כל עוד לא נסלח לו. לא יכול להיות שלום בין הקורבן למבצע כל עוד הפגיעה ביניהם. ההזמנה לסלוח היא הזמנה לחפש את אנושיותו של העבריין. כשאנו סולחים, אנו מכירים במציאות ששם, אלמלא חסד האל, הייתי הולך.

אם הייתי מחליף חיים עם אבי, אם הייתי חווה את הלחצים והלחצים שאבי התמודד איתם, אם הייתי צריך לשאת בנטל שהוא נשא, האם הייתי מתנהג כמוהו? אני לא יודע. אני מקווה שהייתי שונה, אבל אני לא יודע.

אבי נפטר מזמן, אבל אם הייתי יכול לדבר איתו היום, הייתי רוצה לומר לו שסלחתי לו. מה הייתי אומר לו? הייתי מתחיל בהודאה לו על כל הדברים הנפלאים שהוא עשה בשבילי כאבי, אבל אז הייתי אומר לו שיש דבר אחד שמאוד פגע בי. הייתי אומר לו איך מה שהוא עשה לאמי השפיע עליי, איך זה כאב לי.

אולי הוא היה מקשיב לי; אולי לא. אבל בכל זאת הייתי סולח לו. מכיוון שאני לא יכול לדבר איתו, הייתי צריך לסלוח לו בליבי. אם אבי היה כאן היום, בין אם היה מבקש סליחה ובין אם לאו, וגם אם היה מסרב להודות שמה שעשה היה לא בסדר או לא היה יכול להסביר מדוע עשה את מה שעשה, עדיין הייתי סולח לו. למה? כי אני יודע שזו הדרך היחידה לרפא את הכאב בליבי ילדותי. סליחה לאבי משחררת אותי. כשאני כבר לא מחזיק בו את העבירות שלו, הזיכרון שלי ממנו כבר לא מפעיל שום שליטה על מצבי הרוח שלי או על מזגי. האלימות שלו וחוסר היכולת שלי להגן על אמי כבר לא מגדירים אותי. אני לא הילד הקטן שמתכווץ מפחד מזעם השיכור שלו. יש לי סיפור חדש ושונה. סליחה שחררה את שנינו. אנחנו חופשיים.

מדיטציה: פתיחה אל האור

1. עצמו את עיניכם ועקבו אחר נשימתכם.
2. כשאתם מרגישים מרוכזים, דמיינו את עצמכם במקום בטוח.
3. במרכז המרחב הבטוח שלך נמצאת קופסה עם מגירות רבות.
4. המגירות מתויגות. הכתובות מראות כאבים שטרם סלחת עליהם.
5. בחרו מגירה ופתחו אותה. בתוכה, מגולגלות, מקופלות או מקומטות, נמצאות כל המחשבות והרגשות שהאירוע מעורר.
6. באפשרותך לבחור לרוקן את המגירה הזו.
7. הוציאו את הפגיעה שלכם לאור ובחנו אותה.
8. גלו את הטינה שחשתם והניחו אותה בצד.
9. החליקו את הכאב ותנו לו לחלוף אל אור השמש ולהיעלם.
10. אם רגש כלשהו נראה גדול מדי או בלתי נסבל מדי, הניחו אותו בצד כדי להתבונן בו מאוחר יותר.
11. כשהמגירה ריקה, שבו לרגע כשהיא על הברכיים.
12. לאחר מכן הסר את התווית ממגירה זו.
13. כשהתווית תרד, תראה את המגירה הופכת לחול. הרוח תסחוף אותה. אתה לא צריך אותה יותר.
14. לא יישאר מקום לכאב הזה בקופסה. המקום הזה כבר לא נחוץ.
15. אם יש עוד מגירות לרוקן, ניתן לחזור על מדיטציה זו כעת או מאוחר יותר.

הכרה בנזק

לְהַקְשִׁיב.
אל תנסו לתקן את הכאב.
אל תמעיט בהפסד.
אל תציעו עצות.
אל תגיבו עם האובדן או הצער שלכם.
שמור על סודיות.
הציעו את אהבתכם ואת אכפתכם.
לגלות אמפתיה ולהציע נחמה