Desmond Tutu: Zergatik Barkatzen Dugunari Buruz

Iraganeko minak alde batera utziz, ez ditugu geure buruak bakarrik sendatu, baita gure familiak, gure komunitateak eta gure mundua ere.

Hainbeste gau izan ziren nik, mutiko gazte nintzela, nire aitak ama ahoz eta fisikoki nola tratu txarrak ematen zizkion ikusi behar izan nuen laguntzarik gabe. Oraindik ere alkoholaren usaina gogoratzen dut, beldurra ikusten dut nire amaren begietan, eta maite ditugun pertsonek elkarri modu ulertezinetan min egiten diotenean sortzen den etsipen itxaropengabea sentitzen dut. Oroitzapen horietan murgiltzen banaiz, nire aitari min egin nahi diodala senti dezaket, berak nire ama mindu zuen modu berean, eta nik mutiko txikia nintzela gai ez nintzen moduan. Nire amaren aurpegia ikusten dut eta hainbeste maite nuen eta berari eragindako mina merezitzeko ezer egin ez zuen gizaki leun hau ikusten dut.

Istorio hau gogoratzen dudanean, konturatzen naiz zein zaila den barkatzeko prozesua. Intelektualki, badakit nire aitak mina eragin zuela mina zuelako. Espiritualki, badakit nire fedeak esaten didala nire aitak barkatua izatea merezi duela, Jainkoak guztioi barkatzen digun bezala. Baina oraindik zaila da. Ikusi edo bizi izan ditugun traumak gure oroimenean bizirik diraute. Urteak igaro ondoren ere, min berria eragin diezagukete gogoratzen ditugun bakoitzean.

Minduta eta sufritzen ari zara? Lesioa berria da, ala sendatu gabeko zauri zahar bat da? Jakin ezazu zuri egindakoa okerra, bidegabea eta merezi ez duena izan zela. Arrazoi duzu haserretzeko. Eta guztiz normala da mindu zaituztenean erantzuteko gogoa izatea. Baina min egiteak gutxitan asetzen gaitu. Uste dugu baietz, baina ez du asetzen. Zuk niri eman ondoren zaplasteko bat ematen badizut, ez du arintzen nire aurpegian sentitzen dudan minda, ezta jo nauzula eta horregatik dudan tristura ere. Mendekuak, gehienez ere, une bateko atsedenaldia baino ez du ematen gure minetik. Sendatzea eta bakea bizitzeko modu bakarra barkatzea da. Barkatu arte, gure minean giltzapetuta jarraitzen dugu eta sendatzea eta askatasuna bizitzeko aukeratik kanpo, bakean egoteko aukeratik kanpo.

Barkamenik gabe, kalte egin digunari lotuta jarraitzen dugu. Samintasun kateekin lotuta gaude, elkarrekin lotuta, harrapatuta. Kalte egin digunari barkatu arte, pertsona horrek izango ditu gure zoriontasunaren giltzak; pertsona hori izango da gure kartzelaria. Barkatzen dugunean, gure patuaren eta gure sentimenduen kontrola berreskuratzen dugu. Geure askatzaile bihurtzen gara. Ez dugu barkatzen beste pertsonari laguntzeko. Ez dugu besteengatik barkatzen. Geure buruagatik barkatzen dugu.

Barkamenaren Zientzia

Azken hamarkadan gero eta ikerketa gehiago egin dira barkamenari buruz. Lehen barkamenaren eztabaida erlijiosoen esku uzten zen bitartean, orain arreta irabazten ari da diziplina akademiko gisa, filosofoek eta teologoek ez ezik, psikologoek eta medikuek ere aztertzen dutena. Neurozientzialariek ere barkamenaren biologia aztertzen ari dira eta barkatzeko ekintza oztopatzen duten garuneko eboluzio-hesiak aztertzen ari dira. Batzuek gure DNAn nonbait barkamen-gene bat dagoen ikusteko ere badaude.

Barkamenaren ikerketa modernoak eboluzionatzen duen heinean, emaitzek argi erakusten dute barkatzeak pertsonak mentalki, emozionalki, espiritualki eta baita fisikoki ere eraldatzen dituela. Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness liburuan, Fred Luskin psikologoak idazten du: "Ikerketa zientifiko zainduetan, barkamenaren entrenamenduak depresioa murrizten, itxaropena areagotzen, haserrea gutxitzen, lotura espirituala hobetzen eta autokonfiantza emozionala handitzen duela frogatu da". Ikerketek ere erakusten dute barkatzaileagoak diren pertsonek osasun eta arazo mental gutxiago eta estresaren sintoma fisiko gutxiago dituztela.

Barkamenaren sendatzeko ahalmena gero eta zientzialari gehiagok dokumentatzen duten heinean, barkamenik ez ematearen ondorio mental eta fisikoki korrosiboak ere aztertzen dituzte. Haserreari eta erresuminari eustea, etengabeko estres egoeran bizitzeak, bihotza zein arima kaltetu ditzake. Izan ere, ikerketek erakutsi dute barkatzeari uko egitea bihotzeko gaixotasunak, hipertentsioa eta estresarekin lotutako beste hainbat gaixotasun kroniko izateko arrisku faktore bat izan daitekeela. Ikerketa mediko eta psikologikoek ere erakutsi dute haserrea eta erresumina eusten dion pertsona batek antsietatea, depresioa eta insomnioa izateko arrisku handiagoa duela, eta hipertentsioa, ultzerak, migrainak, bizkarreko mina, bihotzekoa eta baita minbizia ere jasateko aukera handiagoa duela. Alderantzizkoa ere egia da. Benetako barkamenak gaitz horiek eraldatu ditzake.

Azkenean, zientziak milaka urtez jendeak jakin duena frogatuko du: barkatzea ona da zuretzat. Osasunerako onurak hasiera besterik ez dira. Barkatzea bizi izan duzun edozein trauma eta zailtasunetatik askatzea eta zure bizitza zurea balitz bezala berreskuratzea ere bada.

Osotasuna sendatzea

Ardurarik ez dugunean, errukirik ez dugunean, barkamenik ez dugunean, beti ordainduko dugu horren prezioa. Hala ere, ez gara gu bakarrik sufritzen dugunak. Gure komunitate osoak sufritzen du, eta azken finean gure mundu osoak. Elkarrekiko menpekotasun sare delikatu batean bizitzeko eginak gaude. Ahizpa eta anaiak gara, nahi dugun ala ez. Norbait gizaki baino gutxiago balitz bezala tratatzea, anaia edo arreba baino gutxiago balitz bezala, edozer egin arren, gure gizatasunaren lege beraren aurka egitea da.

Nire familian, anai-arreben arteko liskarrak belaunaldien arteko alienazio bihurtu dira. Anai-arreba helduek elkarri hitz egiteari uko egiten diotenean, duela gutxiko edo aspaldiko irain baten ondorioz, haien seme-alabek eta bilobek familia-harreman sendoen poza gal dezakete. Baliteke seme-alabek eta bilobek ez jakitea zerk eragin zuen izoztea. Hau bakarrik dakite: "Ez dugu izeba hau bisitatzen" edo "Ez ditugu lehengusu horiek ezagutzen". Belaunaldi zaharragoetako kideen arteko barkamenak atea ireki dezake belaunaldi gazteen arteko harreman osasuntsu eta solidarioetarako.

Zure ongizatea —zure osasun fisikoa, emozionala eta mentala— nahikoa ez bada, zure bizitza eta etorkizuna nahikoa ez badira, orduan agian barkatuko duzu maite dituzunen onerako, zuretzat preziatua den familiaren onerako. Haserreak eta samintasunak ez zaituzte pozoitzen bakarrik, zure harreman guztiak pozoitzen dituzte, zure seme-alabekin dituzunak barne.

Geure buruak askatzea

Barkamena ez dago besteen ekintzen mende. Bai, zalantzarik gabe errazagoa da barkamena eskaintzea egileak damua adierazten duenean eta nolabaiteko kalte-ordaina edo kalte-ordaina eskaintzen duenean. Orduan, nolabait ordaindu dizutela senti dezakezu. Esan dezakezu: "Barkatzeko prest nago nire boligrafoa lapurtzeagatik, eta boligrafoa itzuli ondoren, barkatuko dizut". Hau da barkamenaren eredurik ezagunena. Ulermen honetan, barkamena beste bati eskaintzen diogun zerbait da, norbaiti ematen diogun oparia, baina baldintzak dituen oparia da.

Arazoa da barkamenaren opariari lotzen dizkiogun hariak kalte egin digun pertsonarekin lotzen gaituzten kateak bihurtzen direla. Kate horien egileak du giltza. Barkamena emateko baldintzak guk ezar ditzakegu, baina kalte egin digun pertsonak erabakitzen du baldintzak betetzeko astunegiak diren ala ez. Pertsona horren biktima izaten jarraitzen dugu.

Baldintzarik gabeko barkamena barkamenaren eredu desberdina da, hariak dituen opariaren aldean. Hau grazia gisa barkamena da, dohainik emandako dohaina. Eredu honetan, barkamenak kaltea eragin duen pertsona askatzen du biktimaren kapritxoaren zamatik —biktimak barkamena emateko eska dezakeenaz— eta mendeku mehatxutik. Baina barkatzen duena ere askatzen du. Grazia gisa barkamena eskaintzen duena berehala askatzen da kaltea eragin duen pertsonarekin lotzen zuen uztarritik. Barkatzen duzunean, libre zara bizitzan aurrera egiteko, hazteko, biktima izateari uzteko. Barkatzen duzunean, uztarritik ihes egiten duzu, eta zure etorkizuna zure iraganetik askatzen da.

Gure Gizadi Partekatua

Azken finean, barkamena egiten dugun aukera bat da, eta besteak barkatzeko gaitasuna guztiok akatsak ditugula eta guztiok gizakiak garela aitortzetik dator. Guztiok egin ditugu akatsak eta beste batzuei kalte egin diegu. Berriro egingo ditugu. Errazagoa da barkamena praktikatzea rolak alderantzikatu zitezkeela aitortzen dugunean. Bakoitza izan zitekeen egilea biktima baino. Bakoitzak du gure aurka egindako bidegabekeriak besteen aurka egiteko gaitasuna. Nahiz eta esan nezakeen: «Inoiz ez nuke...», benetako apaltasunak erantzungo du: «Inoiz ez esan inoiz ez». Hobe esan: «Espero dut, egoera berdinak kontuan hartuta, ez nuke...». Baina benetan jakin al dezakegu inoiz?

Egia esan, hau ez da dikotomia bat. Inor ez da beti erasotzailearen kanpalekuan egongo. Inor ez da beti biktima izango. Egoera batzuetan kalte egin digute, eta beste batzuetan kalte egin diogu. Eta batzuetan bi kanpalekuen artean gaude, adibidez, ezkontza-liskarraren beroaldian, gure bikotekideekin minak trukatzen ditugunean. Kalte guztiak ez dira baliokideak, baina ez da hori benetan arazoa. Zenbat kalte egin dieten zenbat kalte jasan duten alderatu nahi dutenek biktimizazio eta ukazio zurrunbilo batean itota aurkituko dute beren burua. Errurik gabe daudela uste dutenek ez diote ispiluari begirada zintzo bat eman.

Jendea ez da elkar gorrotatuz eta kaltea eragin nahi izanez jaiotzen. Ikasitako egoera bat da. Haurrek ez dute amesten bortxatzaile edo hiltzaile izateko haztea, eta hala ere, bortxatzaile eta hiltzaile oro izan zen noizbait haur bat. Eta badira "munstro" gisa deskribatzen diren horietako batzuei begiratzen diedan uneak eta zintzotasunez uste dudana hor egongo naizela, Jainkoaren graziarik ezean, ni ere hor egongo naizela. Ez dut hau esaten santu bakar bat naizelako. Hau esaten dut heriotza-zigorra duten kondenatutako gizonekin eseri naizelako, tortura krudelena eragin zutela onartu duten polizia ohiekin hitz egin dudalako, gaiztakeria nazkagarriko ekintzak egin dituzten haur soldaduak bisitatu ditudalako, eta bakoitzean nire ispilu zen gizatasun sakon bat ezagutu dudalako.

Barkamena benetan beste pertsona bati jaikitzeko eta duintasunez jaikitzeko, berriro hasteko aukera ematen digun grazia da.

Barkatzeko gonbidapena.

Barkatzeko gonbidapena ez da ahazteko gonbidapena. Ezta lesio bat benetan baino min gutxiago egiten duela aldarrikatzeko gonbidapena ere. Ezta harreman bateko pitzadura estaltzeko eskaera bat ere, ondo dagoela esateko ez dagoenean. Ez dago ondo minduta egotea. Ez dago ondo tratu txarrak jasatea. Ez dago ondo bortxatuta egotea. Ez dago ondo traizionatuta egotea.

Barkatzeko gonbidapena sendatzea eta bakea aurkitzeko gonbidapena da. Nire ama hizkuntzan, xhosera, barkamena eskatzen da Ndicel' uxolo esanez: "Bakea eskatzen dut". Barkamenak bakearen atea irekitzen du pertsonen artean eta bakearen espazioa irekitzen du pertsona bakoitzaren barruan. Biktimak ezin du bakerik izan barkatu gabe. Egileak ez du benetako bakerik izango barkatu gabe dagoen bitartean. Ezin da bakerik egon biktimaren eta egilearen artean zauria bien artean dagoen bitartean. Barkatzeko gonbidapena egilearen giza izaera bilatzeko gonbidapena da. Barkatzen dugunean, Jainkoaren graziarik ezean, hara noala aitortzen dugu.

Aitarekin bizitzak trukatu izan banitu, aitak jasandako estres eta presioak bizi izan banitu, berak eramandako zamak jasan behar izan banitu, berak bezala jokatuko nukeen? Ez dakit. Espero dut desberdina izatea, baina ez dakit.

Nire aita aspaldi hil zen, baina gaur berarekin hitz egin ahal izango banu, barkatu diodala esan nahi nioke. Zer esango nioke? Eskerrak emanez hasiko nintzateke nire aitak niretzat egin dituen gauza zoragarri guztiengatik, baina gero esango nioke badela gauza bat asko mindu ninduena. Esango nioke nola eragin zidan nire amari egin zionak, nola mindu ninduen.

Agian entzungo zidan; agian ez. Baina hala ere barkatuko nioke. Berarekin hitz egin ezin dudanez, bihotzean barkatu behar izan diot. Nire aita hemen egongo balitz gaur, barkamena eskatu edo ez, eta egindakoa gaizki zegoela onartu nahi ez izan arren edo zergatik egin zuen azaldu ezin izan arren, barkatuko nioke oraindik ere. Zergatik? Badakidalako hori dela nire haurtzaroko bihotzeko mina sendatzeko modu bakarra. Aitari barkatzeak askatzen nau. Bere irainak jada ez dizkiodanean leporatzen, haren oroitzapenak ez du gehiago nire aldarte edo jarreraren gaineko kontrolik. Bere indarkeriak eta ama babesteko ezintasunak ez naute gehiago definitzen. Ez naiz bere mozkorraldiaren beldurrez kikiltzen den mutiko txikia. Istorio berri eta desberdina dut. Barkamenak biok askatu gaitu. Libreak gara.

Meditazioa: Argira irekitzea

1. Itxi begiak eta jarraitu arnasari.
2. Zentratuta sentitzen zarenean, imajinatu zeure burua leku seguru batean.
3. Zure espazio seguruaren erdian tiradera asko dituen kutxa bat dago.
4. Tiraderak etiketatuta daude. Inskripzioek oraindik barkatu ez dituzun minak erakusten dituzte.
5. Aukeratu tiradera bat eta ireki ezazu. Barruan, bilduta, tolestuta edo zimurtuta, gertakariak pizten dituen pentsamendu eta sentimendu guztiak daude.
6. Tiradera hau hustea aukera dezakezu.
7. Ekarri zure mina argitara eta aztertu ezazu.
8. Sentitu duzun haserrea zabaldu eta alde batera utzi.
9. Baretu mina eta utzi eguzki-argira igotzen eta desagertzen.
10. Sentimenduren bat handiegia edo jasanezina iruditzen bazaizu, utzi alde batera geroago begiratzeko.
11. Tiradera hutsik dagoenean, eseri une batez, hura magalean duzula.
12. Ondoren, kendu etiketa tiradera honetatik.
13. Etiketa kentzen den heinean, tiradera harea bihurtzen ikusiko duzu. Haizeak eramango du. Ez duzu gehiago behar.
14. Ez da lekurik geratuko min horrentzat kutxan. Leku hori ez da gehiago behar.
15. Hustu beharreko tiradera gehiago badaude, meditazio hau orain edo geroago errepika dezakezu.

Kaltea aitortzea.

Entzun.
Ez saiatu mina konpontzen.
Ez gutxietsi galerak.
Ez eman aholkurik.
Ez erantzun zure galera edo atsekabearekin.
Mantendu konfidentzialtasuna.
Eskaini zure maitasuna eta zure ardura.
Enpatizatu eta erosotasuna eskaini