Desmond Tutu: Om varför Vi förlåter

Genom att släppa taget om tidigare smärtor kan vi läka inte bara oss själva, utan även våra familjer, våra samhällen och vår värld.

Det fanns så många nätter då jag, som ung pojke, fick se hjälplöst på hur min far verbalt och fysiskt misshandlade min mamma. Jag kan fortfarande minnas lukten av alkohol, se rädslan i min mammas ögon och känna den hopplösa förtvivlan som kommer när vi ser människor vi älskar såra varandra på obegripliga sätt. Om jag dröjer mig kvar i de minnena kan jag känna att jag vill såra min pappa tillbaka, på samma sätt som han sårade min mamma, och på sätt som jag inte var kapabel till som liten pojke. Jag ser min mammas ansikte och jag ser denna vänliga människa som jag älskade så mycket och som inte gjorde något för att förtjäna den smärta som hon utsattes för.

När jag minns den här historien inser jag hur svår processen att förlåta verkligen är. Intellektuellt vet jag att min far orsakade smärta eftersom han hade ont. Andligt vet jag att min tro säger mig att min far förtjänar att bli förlåten, liksom Gud förlåter oss alla. Men det är fortfarande svårt. De trauman vi har bevittnat eller upplevt lever vidare i våra minnen. Även år senare kan de orsaka oss ny smärta varje gång vi minns dem.

Är du sårad och lider? Är skadan ny, eller är det ett gammalt, oläkt sår? Vet att det som gjordes mot dig var fel, orättvist och oförtjänt. Du har rätt att vara upprörd. Och det är helt normalt att vilja göra tillbaka när man har blivit sårad. Men att göra tillbaka tillfredsställer sällan. Vi tror att det kommer att göra det, men det gör det inte. Om jag slår dig efter att du har slåit mig, minskar det inte svedan jag känner i mitt eget ansikte, och det minskar inte heller min sorg över att du har slagit mig. Hämnd ger i bästa fall bara en tillfällig paus från vår smärta. Det enda sättet att uppleva läkning och frid är att förlåta. Tills vi kan förlåta förblir vi låsta i vår smärta och låsta ute från möjligheten att uppleva läkning och frihet, låsta ute från möjligheten att vara i frid.

Utan förlåtelse förblir vi bundna till den person som skadade oss. Vi är bundna med kedjor av bitterhet, sammanbundna, fångade. Tills vi kan förlåta den person som skadade oss, kommer den personen att hålla nycklarna till vår lycka; den personen kommer att vara vår fångvaktare. När vi förlåter tar vi tillbaka kontrollen över vårt eget öde och våra känslor. Vi blir våra egna befriare. Vi förlåter inte för att hjälpa den andra personen. Vi förlåter inte för andra. Vi förlåter för oss själva.

Förlåtelsens vetenskap

Under det senaste decenniet har det forskats mer och mer om förlåtelse. Medan diskussionen om förlåtelse tidigare lämnades till religiösa, får den nu uppmärksamhet som en akademisk disciplin som studeras inte bara av filosofer och teologer, utan även av psykologer och läkare. Även neuroforskare studerar förlåtelsens biologi och utforskar evolutionära barriärer i hjärnan som hindrar förlåtelsehandlingen. Vissa undersöker till och med om det kan finnas en förlåtelsegen någonstans i vårt DNA.

I takt med att modern förlåtelseforskning utvecklas visar resultaten tydligt att förlåtelse förändrar människor mentalt, känslomässigt, andligt och till och med fysiskt. I *Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness* skriver psykologen Fred Luskin: ”I noggranna vetenskapliga studier har förlåtelseträning visat sig minska depression, öka hoppfullhet, minska ilska, förbättra andlig kontakt [och] öka emotionellt självförtroende.” Forskning visar också att personer som är mer förlåtande rapporterar färre hälso- och psykiska problem, och färre fysiska stresssymptom.

Allt eftersom fler och fler forskare dokumenterar förlåtelsens helande kraft, tittar de också på de mentalt och fysiskt nedbrytande effekterna av att inte förlåta. Att hålla fast vid ilska och bitterhet, att leva i ett konstant stresstillstånd, kan skada både hjärtat och själen. Forskning har faktiskt visat att oförmåga att förlåta kan vara en riskfaktor för hjärtsjukdomar, högt blodtryck och en mängd andra kroniska stressrelaterade sjukdomar. Medicinska och psykologiska studier har också visat att en person som håller fast vid ilska och bitterhet löper ökad risk för ångest, depression och sömnlöshet, och är mer benägen att drabbas av högt blodtryck, magsår, migrän, ryggvärk, hjärtinfarkt och till och med cancer. Det motsatta är också sant. Äkta förlåtelse kan förändra dessa åkommor.

I slutändan kommer vetenskapen att bevisa vad människor har vetat i årtusenden: att förlåta är bra för dig. Hälsofördelar är bara början. Att förlåta är också att befria sig från vilket trauma och vilken svårighet du än har upplevt och återta ditt liv som ditt eget.

Läka helheten

När vi är likgiltiga, när vi saknar medkänsla, när vi är oförlåtande, kommer vi alltid att betala priset för det. Det är dock inte bara vi som lider. Hela vårt samhälle lider, och i slutändan lider hela vår värld. Vi är skapade för att existera i ett ömsesidigt beroende nätverk. Vi är systrar och bröder, vare sig vi vill det eller inte. Att behandla någon som om de vore mindre än mänskliga, mindre än en bror eller en syster, oavsett vad de har gjort, är att bryta mot själva lagarna för vår mänsklighet.

I min egen familj har syskonbråk lett till generationsöverskridande alienation. När vuxna syskon vägrar att prata med varandra på grund av någon förolämpning, nyligen eller långt tidigare, kan deras barn och barnbarn gå miste om glädjen i starka familjerelationer. Barnen och barnbarnen kanske aldrig får veta vad som orsakade frysningen. De vet bara att "Vi besöker inte den här mostern" eller "Vi känner inte riktigt de där kusinerna". Förlåtelse bland medlemmar i äldre generationer kan öppna dörren till sunda och stödjande relationer mellan yngre generationer.

Om ditt eget välbefinnande – din fysiska, emotionella och mentala hälsa – inte räcker till, om ditt liv och din framtid inte räcker till, då kanske du förlåter till förmån för dem du älskar, familjen som är värdefull för dig. Ilska och bitterhet förgiftar inte bara dig, de förgiftar alla dina relationer, inklusive de med dina barn.

Befria oss själva

Förlåtelse är inte beroende av andras handlingar. Ja, det är verkligen lättare att erbjuda förlåtelse när förövaren uttrycker ånger och erbjuder någon form av gottgörelse eller gottgörelse. Då kan du känna att du har blivit hämndbegärd på något sätt. Du kan säga: "Jag är villig att förlåta dig för att du stal min penna, och efter att du gett mig tillbaka min penna ska jag förlåta dig." Detta är det mest välkända mönstret för förlåtelse. I denna förståelse är förlåtelse något vi erbjuder en annan, en gåva vi ger någon, men det är en gåva som har vissa villkor.

Problemet är att de band vi fäster vid förlåtelsens gåva blir de kedjor som binder oss till den person som skadat oss. Det är kedjor som förövaren har nyckeln till. Vi kan sätta villkoren för att bevilja vår förlåtelse, men den person som skadat oss avgör om villkoren är för betungande för att uppfylla. Vi fortsätter att vara den personens offer.

Villkorslös förlåtelse är en annan modell för förlåtelse än gåvan med trådar. Detta är förlåtelse som en nåd, en fri gåva som ges fritt. I denna modell befriar förlåtelsen den person som orsakade skadan från tyngden av offrets infall – vad offret kan kräva för att ge förlåtelse – och offrets hot om hämnd. Men den befriar också den som förlåter. Den som erbjuder förlåtelse som en nåd befrias omedelbart från det ok som band honom eller henne till den person som orsakade skadan. När du förlåter är du fri att gå vidare i livet, att växa, att inte längre vara ett offer. När du förlåter släpper du oket, och din framtid befrias från ditt förflutna.

Vår gemensamma mänsklighet

Ytterst är förlåtelse ett val vi gör, och förmågan att förlåta andra kommer från insikten att vi alla är brister och alla mänskliga. Vi har alla gjort misstag och skadat andra. Det kommer vi att göra igen. Vi tycker att det är lättare att utöva förlåtelse när vi kan inse att rollerna kunde ha varit omvända. Var och en av oss kunde ha varit förövaren snarare än offret. Var och en av oss har förmågan att begå de fel mot andra som begicks mot oss. Även om jag kanske säger: "Jag skulle aldrig..." kommer genuin ödmjukhet att svara: "Säg aldrig aldrig." Säg hellre: "Jag hoppas att jag, givet samma omständigheter, inte skulle..." Men kan vi någonsin verkligen veta?

Sanningen är den att detta inte är en dikotomi. Ingen person kommer alltid att stå i förövarens läger. Ingen person kommer alltid att vara den som är offret. I vissa situationer har vi blivit skadade, och i andra har vi blivit skadade. Och ibland befinner vi oss i båda lägren, som när vi, mitt i ett äktenskapligt gräl, utbyter smärta med våra partners. All skada är inte likvärdig, men det är egentligen inte problemet. De som vill jämföra hur mycket de har gjort orätt med hur mycket de har blivit orättvist behandlade kommer att finna sig själva drunkna i en virvelström av offergörande och förnekelse. De som tror att de är oklanderliga har inte tagit en ärlig titt i spegeln.

Människor föds inte med att hata varandra och vilja orsaka skada. Det är ett inlärt tillstånd. Barn drömmer inte om att växa upp och bli våldtäktsmän eller mördare, och ändå var varje våldtäktsman och varje mördare en gång ett barn. Och det finns tillfällen då jag ser på några av dem som beskrivs som "monster" och jag tror uppriktigt att där, om det inte vore för Guds nåd, skulle jag gå. Jag säger inte detta för att jag är ett enskilt helgon. Jag säger detta för att jag har suttit med dömda män i dödscellen, jag har talat med före detta poliser som har erkänt att de tillfogat den grymmaste tortyren, jag har besökt barnsoldater som har begått kväljande fördärv, och jag har i var och en av dem insett ett djup av mänsklighet som var en spegelbild av mitt eget.

Förlåtelse är verkligen den nåd genom vilken vi gör det möjligt för en annan person att resa sig upp, och resa sig upp med värdighet, för att börja om på nytt.

Inbjudan att förlåta

Inbjudan att förlåta är inte en inbjudan att glömma. Inte heller är det en inbjudan att påstå att en skada är mindre sårande än den egentligen är. Inte heller är det en begäran att dölja sprickan i en relation, att säga att det är okej när det inte är det. Det är inte okej att bli sårad. Det är inte okej att bli utnyttjad. Det är inte okej att bli kränkt. Det är inte okej att bli förrådd.

Inbjudan att förlåta är en inbjudan att finna läkning och frid. På mitt modersmål, Xhosa, ber man om förlåtelse genom att säga Ndicel' uxolo – ”Jag ber om fred.” Förlåtelse öppnar dörren till fred mellan människor och öppnar utrymmet för fred inom varje person. Offret kan inte ha fred utan att förlåta. Förövaren kommer inte att ha genuin fred så länge han inte är förlåten. Det kan inte finnas fred mellan offer och förövare medan skadan ligger mellan dem. Inbjudan att förlåta är en inbjudan att söka efter förövarens mänsklighet. När vi förlåter inser vi verkligheten att där, om det inte vore för Guds nåd, skulle jag gå.

Om jag hade bytt liv med min far, om jag hade upplevt den stress och press som min far mötte, om jag hade varit tvungen att bära de bördor han bar, skulle jag ha betett mig som han gjorde? Jag vet inte. Jag hoppas att jag hade varit annorlunda, men jag vet inte.

Min far har dött sedan länge, men om jag kunde tala med honom idag skulle jag vilja säga att jag hade förlåtit honom. Vad skulle jag säga till honom? Jag skulle börja med att tacka honom för alla de underbara saker han gjorde för mig som min far, men sedan skulle jag berätta för honom att det fanns en sak som sårade mig väldigt mycket. Jag skulle berätta för honom hur det han gjorde mot min mor påverkade mig, hur smärtsamt det gjorde mig.

Kanske skulle han lyssna på mig; kanske skulle han inte. Men ändå skulle jag förlåta honom. Eftersom jag inte kan tala med honom har jag varit tvungen att förlåta honom i mitt hjärta. Om min far vore här idag, oavsett om han bad om förlåtelse eller inte, och även om han vägrade erkänna att det han hade gjort var fel eller inte kunde förklara varför han hade gjort vad han gjorde, skulle jag fortfarande förlåta honom. Varför? För att jag vet att det är det enda sättet att läka smärtan i mitt barndomshjärta. Att förlåta min far befriar mig. När jag inte längre håller hans förseelser emot honom, utövar mitt minne av honom inte längre någon kontroll över mina humör eller mitt sinnelag. Hans våld och min oförmåga att skydda min mor definierar mig inte längre. Jag är inte den lille pojken som kryper ihop av rädsla för hans berusade raseri. Jag har en ny och annorlunda historia. Förlåtelse har befriat oss båda. Vi är fria.

Meditation: Att öppna sig för ljuset

1. Slut ögonen och följ din andning.
2. När du känner dig centrerad, föreställ dig att du är på en trygg plats.
3. Mitt i ditt säkra utrymme finns en låda med många lådor.
4. Lådorna är märkta. Inskriptionerna visar smärtor du ännu inte har förlåtit.
5. Välj en låda och öppna den. Ihoprullade, vikta eller skrynkliga inuti den finns alla tankar och känslor som händelsen framkallar.
6. Du kan välja att tömma den här lådan.
7. Ta din smärta fram i ljuset och undersök den.
8. Vik ut den förbittring du har känt och lägg den åt sidan.
9. Jämna ut värken och låt den driva upp i solljuset och försvinna.
10. Om någon känsla känns för stor eller för outhärdlig, lägg den åt sidan för att titta på den senare.
11. När lådan är tom, sitt en stund med den i knät.
12. Ta sedan bort etiketten från den här lådan.
13. När etiketten lossnar kommer du att se lådan förvandlas till sand. Vinden kommer att svepa bort den. Du behöver den inte längre.
14. Det kommer inte att finnas plats kvar för den smärtan i lådan. Det utrymmet behövs inte längre.
15. Om det finns fler lådor som behöver tömmas kan du upprepa denna meditation nu eller senare.

Att erkänna skadan

Lyssna.
Försök inte att åtgärda smärtan.
Minimera inte förlusten.
Ge inte råd.
Reagera inte med din egen förlust eller sorg.
Behåll sekretessen.
Erbjud din kärlek och din omtanke.
Visa empati och erbjuda tröst