Desmond Tutu: Miksi Annamme Anteeksi

Päästämällä irti menneisyyden haavoista voimme parantaa paitsi itsemme, myös perheemme, yhteisömme ja maailmamme.

Oli niin monia öitä, kun minun, nuorena poikana, piti katsoa avuttomana, kun isäni pahoinpiteli äitiäni sanallisesti ja fyysisesti. Muistan yhä alkoholin hajun, näen pelon äitini silmissä ja tunnen toivottoman epätoivon, joka tulee, kun näemme rakastamiemme ihmisten satuttavan toisiaan käsittämättömillä tavoilla. Jos vaalin noita muistoja, voin tuntea haluavani satuttaa isääni takaisin, samoilla tavoilla kuin hän satutti äitiäni, ja tavoilla, joihin en pystynyt pienenä poikana. Näen äitini kasvot ja näen tämän lempeän ihmisen, jota rakastin niin paljon, eikä hän tehnyt mitään ansaitakseen hänelle aiheutettua tuskaa.

Kun muistelen tätä tarinaa, tajuan, kuinka vaikea anteeksiannon prosessi todella on. Älyllisesti tiedän, että isäni aiheutti tuskaa, koska hän koki tuskia. Hengellisesti tiedän, että uskoni sanoo minulle, että isäni ansaitsee anteeksiannon, kuten Jumala antaa anteeksi meille kaikille. Mutta se on silti vaikeaa. Näkemämme tai kokemamme traumat elävät muistoissamme. Vielä vuosienkin kuluttua ne voivat aiheuttaa meille uutta tuskaa joka kerta, kun muistelemme niitä.

Oletko loukkaantunut ja kärsitkö? Onko vamma uusi vai onko se vanha, paranematon haava? Tiedä, että se, mitä sinulle tehtiin, oli väärin, epäreilua ja ansaitsematonta. Sinulla on oikeus olla raivoissasi. Ja on täysin normaalia haluta satuttaa takaisin, kun sinua on satutettu. Mutta satutus harvoin tyydyttää. Luulemme niin tekevämme, mutta niin ei tapahdu. Jos läimäisen sinua sen jälkeen, kun sinä läimäiset minua, se ei vähennä kasvoillani tuntemaani pistelyä eikä suruani siitä, että olet lyönyt minua. Kosto antaa parhaimmillaankin vain hetkellisen hengähdystauon kivustamme. Ainoa tapa kokea paranemista ja rauhaa on antaa anteeksi. Ennen kuin voimme antaa anteeksi, pysymme lukittuina kipuumme ja lukittuina ulos mahdollisuudesta kokea paranemista ja vapautta, lukittuina ulos mahdollisuudesta olla rauhassa.

Ilman anteeksiantoa pysymme sidottuina meitä satuttaneeseen ihmiseen. Olemme katkeruuden kahleissa, sidottuja yhteen, loukussa. Ennen kuin pystymme antamaan anteeksi meitä satuttaneelle ihmiselle, hän pitää hallussaan onnemme avaimia; hänestä tulee vanginvartijamme. Kun annamme anteeksi, otamme takaisin hallinnan omasta kohtalostamme ja tunteistamme. Meistä tulee omia vapauttajiamme. Emme anna anteeksi auttaaksemme toista ihmistä. Emme anna anteeksi muiden puolesta. Annamme anteeksi itsemme puolesta.

Anteeksiannon tiede

Viimeisen vuosikymmenen aikana anteeksiantoa on tutkittu yhä enemmän. Kun aiemmin anteeksiannon käsittely jätettiin uskonnollisten tahojen vastuulle, se on nyt saamassa huomiota akateemisena tieteenalana, jota tutkivat paitsi filosofit ja teologit, myös psykologit ja lääkärit. Jopa neurotieteilijät tutkivat anteeksiannon biologiaa ja selvittävät aivojen evolutiivisia esteitä, jotka estävät anteeksiannon. Jotkut jopa selvittävät, onko DNA:ssamme jossain anteeksiantogeeni.

Nykyaikaisen anteeksiantotutkimuksen kehittyessä havainnot osoittavat selvästi, että anteeksianto muuttaa ihmisiä henkisesti, emotionaalisesti, hengellisesti ja jopa fyysisesti. Teoksessaan Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness psykologi Fred Luskin kirjoittaa: ”Huolellisissa tieteellisissä tutkimuksissa anteeksiantokoulutuksen on osoitettu vähentävän masennusta, lisäävän toiveikkuutta, vähentävän vihaa, parantavan hengellistä yhteyttä [ja] lisäävän emotionaalista itseluottamusta.” Tutkimukset osoittavat myös, että anteeksiantavammat ihmiset raportoivat vähemmän terveys- ja mielenterveysongelmia ja vähemmän fyysisiä stressin oireita.

Yhä useammat tiedemiehet dokumentoivat anteeksiannon parantavaa voimaa ja tarkastelevat myös anteeksiantamattomuuden henkisesti ja fyysisesti syövyttäviä vaikutuksia. Vihaan ja kaunaan takertuminen ja jatkuvassa stressitilassa eläminen voivat vahingoittaa sekä sydäntä että sielua. Tutkimukset ovat itse asiassa osoittaneet, että anteeksiannon laiminlyönti voi olla sydänsairauksien, korkean verenpaineen ja lukuisten muiden kroonisten stressiin liittyvien sairauksien riskitekijä. Lääketieteelliset ja psykologiset tutkimukset ovat myös osoittaneet, että vihasta ja kaunasta pitävällä henkilöllä on lisääntynyt ahdistuksen, masennuksen ja unettomuuden riski, ja hän kärsii todennäköisemmin korkeasta verenpaineesta, mahahaavoista, migreenistä, selkäkivuista, sydänkohtauksista ja jopa syövästä. Myös päinvastoin on totta. Aito anteeksianto voi muuttaa nämä vaivat.

Lopulta tiede todistaa sen, minkä ihmiset ovat tienneet vuosituhansien ajan: anteeksianto on hyväksi. Terveyshyödyt ovat vasta alkua. Anteeksianto on myös itsensä vapauttamista kokemistaan traumoista ja vaikeuksista ja oman elämänsä takaisin ottamista omakseen.

Kokonaisuuden parantaminen

Kun olemme välinpitämättömiä, kun meiltä puuttuu myötätuntoa, kun olemme anteeksiantamattomia, maksamme aina siitä hinnan. Emme kuitenkaan ole yksin, jotka kärsivät. Koko yhteisömme kärsii, ja lopulta koko maailmamme kärsii. Meidät on luotu elämään herkässä keskinäisriippuvuusverkostossa. Olemme sisaria ja veljiä, halusimmepa sitä tai emme. Kenenkään kohteleminen ikään kuin hän olisi vähemmän ihminen, vähemmän veli tai sisko, riippumatta siitä, mitä hän on tehnyt, on ihmisyytemme lakien vastaista.

Omassa perheessäni sisarusten väliset riidat ovat johtaneet sukupolvien väliseen vieraantumiseen. Kun aikuiset sisarukset kieltäytyvät puhumasta toisilleen jonkin loukkauksen vuoksi, olipa se sitten lähimenneisyydessä tai aiemmin, heidän lapsensa ja lastenlapsensa voivat menettää vahvojen perhesuhteiden ilon. Lapset ja lastenlapset eivät ehkä koskaan saa tietää, mikä kylmyyden aiheutti. He tietävät vain, että "Emme käy tämän tädin luona" tai "Emme oikein tunne noita serkkuja". Vanhempien sukupolvien jäsenten anteeksianto voisi avata oven terveille ja tukeville suhteille nuorempien sukupolvien kesken.

Jos oma hyvinvointisi – fyysinen, emotionaalinen ja henkinen terveytesi – ei riitä, jos elämäsi ja tulevaisuutesi eivät riitä, niin ehkä annat anteeksi rakkaittesi ja sinulle kallisarvoisen perheen hyväksi. Viha ja katkeruus eivät myrkytä vain sinua, ne myrkyttävät kaikki ihmissuhteesi, myös lapsiinne.

Vapauttamalla itsemme

Anteeksianto ei ole riippuvainen muiden teoista. Kyllä, anteeksianto on varmasti helpompaa, kun tekijä ilmaisee katumusta ja tarjoaa jonkinlaista hyvitystä tai hyvitystä. Silloin voit tuntea, että olet jollain tavalla maksanut takaisin. Voit sanoa: "Olen halukas antamaan sinulle anteeksi kynäni varastamisen, ja kun annat minulle kynäni takaisin, annan sinulle anteeksi." Tämä on tutuin anteeksiannon malli. Tässä ymmärryksessä anteeksianto on jotain, mitä tarjoamme toiselle, lahja, jonka annamme jollekulle, mutta se on lahja, johon liittyy ehtoja.

Ongelmana on, että anteeksiannon lahjaan kiinnittämämme langat muuttuvat kahliksi, jotka sitovat meidät meitä vahingoittaneeseen henkilöön. Nämä ovat kahleita, joihin tekijällä on avain. Me voimme asettaa anteeksiantomme ehdot, mutta meitä vahingoittanut henkilö päättää, ovatko ehdot liian rasittavia täytettäviksi. Me jatkamme hänen uhrina olemistaan.

Ehdoton anteeksianto on erilainen anteeksiannon malli kuin ehdoilla varustettu lahja. Tämä on anteeksianto armona, vapaasti annettu lahja. Tässä mallissa anteeksianto vapauttaa vahingon aiheuttaneen henkilön uhrin oikkujen painosta – siitä, mitä uhri saattaa vaatia anteeksiannon myöntämiseksi – ja uhrin koston uhasta. Mutta se vapauttaa myös sen, joka antaa anteeksi. Se, joka tarjoaa anteeksiantoa armona, vapautuu välittömästi ikeestä, joka sitoi hänet vahingon aiheuttaneeseen henkilöön. Kun annat anteeksi, olet vapaa jatkamaan elämää, kasvamaan ja olemaan enää uhri. Kun annat anteeksi, livahdat ikeen, ja tulevaisuutesi vapautuu menneisyydestäsi.

Yhteinen ihmisyytemme

Anteeksianto on viime kädessä valinta, jonka teemme, ja kyky antaa anteeksi toisille tulee sen tunnustamisesta, että olemme kaikki virheellisiä ja ihmisiä. Me kaikki olemme tehneet virheitä ja vahingoittaneet toisia. Teemme niin vielä uudelleen. Huomaamme, että anteeksiantoa on helpompi harjoittaa, kun voimme tunnustaa, että roolit olisivat voineet olla päinvastaiset. Jokainen meistä olisi voinut olla tekijä uhrin sijaan. Jokaisella meistä on kyky tehdä toisille samoja vääryyksiä kuin meille. Vaikka saattaisin sanoa: "En koskaan...", aito nöyryys vastaa: "Älä koskaan sano ei koskaan." Sano mieluummin: "Toivon, että samoissa olosuhteissa en...". Mutta voimmeko koskaan todella tietää?

Totta puhuen, tämä ei ole dikotomia. Kukaan ei aina seiso tekijän leirissä. Kukaan ei aina ole uhri. Joissakin tilanteissa meitä on vahingoitettu, ja toisissa meitä on vahingoitettu. Ja joskus olemme molempien leirien välissä, kuten silloin, kun avioliiton tuoksinassa vaihdamme loukkauksia kumppaniemme kanssa. Kaikki loukkaukset eivät ole samanarvoisia, mutta tämä ei oikeastaan ole ongelma. Ne, jotka haluavat verrata sitä, kuinka paljon he ovat tehneet väärin siihen, kuinka paljon heille on tehty väärin, huomaavat hukkuvansa uhriksi joutumisen ja kieltämisen pyörteeseen. Ne, jotka luulevat olevansa moitteettomia, eivät ole katsoneet rehellisesti peiliin.

Ihmiset eivät synny vihaten toisiaan ja haluten aiheuttaa pahaa. Se on opittu olotila. Lapset eivät unelmoi kasvavansa raiskaajiksi tai murhaajiksi, ja silti jokainen raiskaaja ja jokainen murhaaja on ollut kerran lapsi. Ja on aikoja, jolloin katson joitakin niistä, joita kuvaillaan "hirviöiksi", ja uskon vilpittömästi, että olisin siellä ilman Jumalan armoa. En sano tätä siksi, että olisin joku yksittäinen pyhimys. Sanon tämän, koska olen istunut kuolemaantuomittujen miesten kanssa, olen puhunut entisten poliisien kanssa, jotka ovat myöntäneet syyllistyneensä julmimpaan kidutukseen, olen käynyt lapsisotilaiden luona, jotka ovat syyllistyneet kuvottavaan turmelukseen, ja olen tunnistanut jokaisessa heistä syvällisen ihmisyyden, joka oli kuin oma peilini.

Anteeksianto on todellakin armo, jonka avulla annamme toiselle ihmiselle mahdollisuuden nousta ylös ja nousta ylös arvokkaasti ja aloittaa alusta.

Kutsu antaa anteeksi

Kutsu anteeksiantoon ei ole kutsu unohtaa. Eikä se ole kutsu väittää, että vamma olisi vähemmän satuttava kuin se todellisuudessa on. Eikä se ole pyyntö peitellä parisuhteen säröä, sanoa, että se on ok, vaikka se ei ole. Ei ole okei loukkaantua. Ei ole okei joutua kaltoin kohdelluksi. Ei ole okei joutua loukatuksi. Ei ole okei joutua petetyksi.

Kutsu anteeksiantoon on kutsu löytää parantuminen ja rauha. Äidinkielelläni, xhosan kielellä, anteeksiantoa pyydetään sanomalla: Ndicel' uxolo – "Pyydän rauhaa". Anteeksianto avaa oven rauhalle ihmisten välillä ja avaa tilan rauhalle jokaisen ihmisen sisällä. Uhri ei voi saada rauhaa ilman anteeksiantoa. Tekijä ei saa aitoa rauhaa, jollei häntä ole annettu anteeksi. Uhrin ja tekijän välillä ei voi olla rauhaa, niin kauan kuin vamma on heidän välissään. Kutsu anteeksiantoon on kutsu etsiä tekijän ihmisyyttä. Kun annamme anteeksi, tunnistamme sen tosiasian, että siellä olisin ilman Jumalan armoa.

Jos olisin vaihtanut elämää isäni kanssa, jos olisin kokenut isäni kohtaamat stressit ja paineet, jos minun olisi pitänyt kantaa hänen kantamansa taakat, olisinko käyttäytynyt kuten hän? En tiedä. Toivon, että olisin ollut erilainen, mutta en tiedä.

Isäni on kuollut jo kauan sitten, mutta jos voisin puhua hänen kanssaan tänään, haluaisin kertoa hänelle, että olen antanut hänelle anteeksi. Mitä sanoisin hänelle? Aloisin kiittämällä häntä kaikista ihanista asioista, joita hän teki minulle isänä, mutta sitten kertoisin hänelle, että oli yksi asia, joka satutti minua todella paljon. Kertoisin hänelle, miten se, mitä hän teki äidilleni, vaikutti minuun, miten se tuskautti minua.

Ehkä hän kuuntelisi minua loppuun asti, ehkä ei. Mutta silti annan hänelle anteeksi. Koska en voi puhua hänelle, minun on täytynyt antaa hänelle anteeksi sydämessäni. Jos isäni olisi täällä tänään, pyysi hän anteeksiantoa tai ei, ja vaikka hän kieltäytyisi myöntämästä tekoaan väärin tai ei pystyisi selittämään tekoaan, antaisin hänelle silti anteeksi. Miksi? Koska tiedän, että se on ainoa tapa parantaa lapsuuden sydämeni tuska. Isän anteeksi antaminen vapauttaa minut. Kun en enää syytä häntä hänen rikoksistaan, muistoni hänestä ei enää hallitse mielialojani tai luonnettani. Hänen väkivaltaisuutensa ja kyvyttömyyteni suojella äitiäni eivät enää määrittele minua. En ole se pieni poika, joka kavahtaa peläten hänen humalaista raivoaan. Minulla on uusi ja erilainen tarina. Anteeksianto on vapauttanut meidät molemmat. Olemme vapaita.

Meditaatio: Avautuminen valolle

1. Sulje silmäsi ja seuraa hengitystäsi.
2. Kun tunnet olosi tasapainoiseksi, kuvittele itsesi turvallisessa paikassa.
3. Turvallisen tilasi keskellä on laatikko, jossa on useita laatikoita.
4. Laatikot on nimetty. Kirjoitukset osoittavat loukkauksia, joita et ole vielä antanut anteeksi.
5. Valitse laatikko ja avaa se. Sen sisällä on rullalle käärittynä, taiteltuna tai rypistyneenä kaikki ajatukset ja tunteet, joita tapahtuma herättää.
6. Voit tyhjentää tämän laatikon.
7. Tuo tuskasi valoon ja tutki sitä.
8. Avaa tuntemasi kauna ja laita se syrjään.
9. Lievitä kipua ja anna sen leijailla auringonvaloon ja kadota.
10. Jos jokin tunne tuntuu liian suurelta tai sietämättömältä, jätä se sivuun myöhempää tarkastelua varten.
11. Kun laatikko on tyhjä, istu hetki se sylissäsi.
12. Poista sitten tarra tästä laatikosta.
13. Kun tarra irtoaa, näet laatikon muuttuvan hiekaksi. Tuuli pyyhkäisee sen pois. Et tarvitse sitä enää.
14. Laatikkoon ei jää tilaa sille tuskalle. Sitä tilaa ei enää tarvita.
15. Jos tyhjentämättömiä laatikoita on vielä lisää, voit toistaa tämän meditaation nyt tai myöhemmin.

Vahingon tunnustaminen

Kuunnella.
Älä yritä korjata kipua.
Älä vähättele tappiota.
Älä anna neuvoja.
Älä vastaa omalla menetykselläsi tai surullasi.
Säilytä luottamuksellisuus.
Tarjoa rakkauttasi ja välittämistäsi.
Osoita empatiaa ja tarjoa lohtua