Десмонд Туту: Про те, чому ми прощаємо

Відпускаючи минулі болі, ми можемо зцілити не лише себе, а й свої сім'ї, свої громади та свій світ.

Було так багато ночей, коли я, маленький хлопчик, безпорадно спостерігав, як мій батько словесно та фізично ображав мою матір. Я досі пам'ятаю запах алкоголю, бачу страх в очах матері та відчуваю безнадійний відчай, який приходить, коли ми бачимо, як люди, яких ми любимо, завдають болю одне одному незрозумілим чином. Якщо я зациклююся на цих спогадах, я відчуваю, як хочу завдати болю батькові у відповідь, так само, як він завдавав болю моїй матері, і так, як я був нездатний, будучи маленьким хлопчиком. Я бачу обличчя матері та бачу цю ніжну людину, яку я так любив і яка нічим не заслуговувала на біль, завданий їй.

Коли я згадую цю історію, я усвідомлюю, наскільки складним насправді є процес прощення. Інтелектуально я знаю, що мій батько завдавав болю, бо сам відчував біль. Духовно я знаю, що моя віра підказує мені, що мій батько заслуговує на прощення, як Бог прощає нас усіх. Але це все одно важко. Травми, свідками яких ми стали або які ми пережили, живуть у нашій пам'яті. Навіть через роки вони можуть завдавати нам нового болю щоразу, коли ми їх згадуємо.

Тобі боляче і ти страждаєш? Чи це нова травма, чи це стара незагоєна рана? Знай, що те, що тобі зробили, було неправильним, несправедливим і незаслуженим. Ти маєш рацію бути обуреним. І цілком нормально хотіти завдати болю у відповідь, коли тобі завдали болю. Але біль у відповідь рідко задовольняє. Ми думаємо, що це так, але цього не відбувається. Якщо я дам тобі ляпаса після того, як ти даси мені ляпаса, це не зменшить печіння, яке я відчуваю на власному обличчі, і не зменшить мого смутку через те, що ти мене вдарив. Відплата дає, у кращому випадку, лише тимчасове полегшення від нашого болю. Єдиний спосіб відчути зцілення та мир – це пробачити. Доки ми не зможемо пробачити, ми залишаємося замкненими у своєму болю та замкненими поза можливістю відчути зцілення та свободу, замкненими поза можливістю знайти мир.

Без прощення ми залишаємося прив'язаними до людини, яка завдала нам шкоди. Ми зв'язані ланцюгами гіркоти, зв'язані разом, у пастці. Доки ми не зможемо пробачити людину, яка завдала нам шкоди, ця людина триматиме ключі до нашого щастя; ця людина буде нашим тюремником. Коли ми прощаємо, ми повертаємо собі контроль над власною долею та своїми почуттями. Ми стаємо своїми власними визволителями. Ми не прощаємо, щоб допомогти іншій людині. Ми не прощаємо за інших. Ми прощаємо за себе.

Наука прощення

Протягом останнього десятиліття дослідження прощення зростають. Якщо раніше обговорення прощення залишалося прерогативою релігійних кіл, то зараз воно привертає увагу як академічна дисципліна, яку вивчають не лише філософи та теологи, а й психологи та лікарі. Навіть нейробіологи вивчають біологію прощення та досліджують еволюційні бар'єри в мозку, які перешкоджають акту прощення. Деякі навіть шукають, чи може десь у нашій ДНК бути ген прощення.

З розвитком сучасних досліджень прощення, результати чітко показують, що прощення змінює людей психічно, емоційно, духовно і навіть фізично. У книзі «Пробачити назавжди: перевірений рецепт здоров’я та щастя» психолог Фред Ласкін пише: «Ретельні наукові дослідження показали, що тренування прощення зменшує депресію, підвищує надію, зменшує гнів, покращує духовний зв’язок [і] підвищує емоційну впевненість у собі». Дослідження також показують, що люди, які більш поблажливі до прощення, повідомляють про менше проблем зі здоров’ям та психікою, а також про менше фізичних симптомів стресу.

Оскільки все більше вчених документують цілющу силу прощення, вони також розглядають психічно та фізично руйнівний вплив відмови прощати. Захоплення гніву та образи, життя в постійному стані стресу може пошкодити як серце, так і душу. Фактично, дослідження показали, що нездатність пробачити може бути фактором ризику серцевих захворювань, високого кров'яного тиску та багатьох інших хронічних захворювань, пов'язаних зі стресом. Медичні та психологічні дослідження також показали, що людина, яка захищається від гніву та образи, має підвищений ризик розвитку тривоги, депресії та безсоння, а також більш схильна до високого кров'яного тиску, виразок, мігрені, болю в спині, серцевого нападу та навіть раку. Зворотне також вірне. Справжнє прощення може змінити ці недуги.

Зрештою, наука доведе те, що люди знали тисячоліттями: прощення корисне для вас. Користь для здоров'я – це лише початок. Прощення – це також звільнення від будь-яких травм і труднощів, які ви пережили, і повернення свого життя як свого власного.

Зцілення цілого

Коли ми байдужі, коли нам бракує співчуття, коли ми не прощаємо, ми завжди будемо платити за це ціну. Однак не тільки ми страждаємо. Страждає вся наша спільнота, і зрештою страждає весь наш світ. Ми створені для існування в делікатній мережі взаємозалежності. Ми – сестри та брати, подобається нам це чи ні. Ставитися до когось так, ніби він менш людяний, менш брат чи сестра, незалежно від того, що він зробив, означає порушувати самі закони нашої людяності.

У моїй власній родині сварки між братами та сестрами переросли в міжпоколіннєве відчуження. Коли дорослі брати та сестри відмовляються розмовляти один з одним через якусь образу, нещодавню чи давню, їхні діти та онуки можуть втратити радість міцних сімейних стосунків. Діти та онуки можуть ніколи не дізнатися, що стало причиною заморожування стосунків. Вони знають лише: «Ми не відвідуємо цю тітку» або «Ми насправді не знаємо цих двоюрідних братів і сестер». Прощення між представниками старших поколінь може відкрити двері до здорових і підтримуючих стосунків між молодшими поколіннями.

Якщо вашого власного благополуччя — вашого фізичного, емоційного та психічного здоров'я — недостатньо, якщо вашого життя та вашого майбутнього недостатньо, тоді, можливо, ви пробачите заради тих, кого ви любите, заради родини, яка вам дорога. Гнів і гіркота отруюють не лише вас, вони отруюють усі ваші стосунки, зокрема й з вашими дітьми.

Звільняючи себе

Прощення не залежить від дій інших. Так, безумовно, легше пробачити, коли винний висловлює каяття та пропонує певне відшкодування чи компенсацію. Тоді ви можете відчути, ніби вам якимось чином відплатили. Ви можете сказати: «Я готовий пробачити тобі крадіжку моєї ручки, і після того, як ти повернеш мені мою ручку, я пробачу тобі». Це найвідоміша модель прощення. У цьому розумінні прощення – це те, що ми пропонуємо іншому, дар, який ми даруємо комусь, але це дар, до якого додаються певні умови.

Проблема полягає в тому, що ланцюжки, які ми прив'язуємо до дару прощення, стають ланцюгами, що зв'язують нас з людиною, яка завдала нам шкоди. Це ланцюги, ключ до яких тримає злочинець. Ми можемо встановлювати умови для надання нам прощення, але людина, яка завдала нам шкоди, вирішує, чи є ці умови надто обтяжливими для виконання. Ми продовжуємо бути жертвою цієї людини.

Безумовне прощення – це інша модель прощення, ніж дар з умовами. Це прощення як благодать, безкоштовний дар, дарований вільно. У цій моделі прощення звільняє людину, яка завдала шкоди, від тягаря примхи жертви – того, чого жертва може вимагати, щоб дати прощення – та погрози помсти жертви. Але воно також звільняє того, хто прощає. Той, хто пропонує прощення як благодать, негайно звільняється від ярма, яке зв'язувало його чи її з людиною, яка завдала шкоди. Коли ви прощаєте, ви вільні рухатися далі в житті, зростати, більше не бути жертвою. Коли ви прощаєте, ви знімаєте ярмо, і ваше майбутнє звільняється від вашого минулого.

Наша спільна людяність

Зрештою, прощення – це наш вибір, і здатність прощати інших походить від усвідомлення того, що всі ми недосконалі та всі люди. Ми всі робили помилки та завдавали шкоди іншим. Ми зробимо це знову. Нам легше практикувати прощення, коли ми можемо усвідомити, що ролі могли б бути зміненими. Кожен з нас міг би бути злочинцем, а не жертвою. Кожен з нас має здатність чинити проти інших ті ж самі провини, які були скоєні проти нас. Хоча я можу сказати: «Я б ніколи...», справжня смирення відповість: «Ніколи не кажи ніколи». Краще скажіть: «Я сподіваюся, що за тих самих обставин я б не...». Але чи можемо ми колись насправді знати?

Чесно кажучи, це не дихотомія. Жодна людина не завжди буде в таборі злочинця. Жодна людина не завжди буде жертвою. В деяких ситуаціях нам завдали шкоди, а в інших — нам її заподіяли. А іноді ми знаходимося в обох таборах, як-от коли в запалі подружньої сварки ми обмінюємося болем з нашими партнерами. Не вся шкода рівнозначна, але насправді це не головне. Ті, хто хоче порівняти, скільки вони завдали шкоди, з тим, наскільки їх завдали шкоди, опиняться в вирі віктимізації та заперечення. Ті, хто вважає себе бездоганними, не подивилися чесно в дзеркало.

Люди не народжуються з ненавистю одне до одного та бажанням заподіяти шкоду. Це набутий стан. Діти не мріють вирости ґвалтівниками чи вбивцями, і все ж кожен ґвалтівник і кожен вбивця колись був дитиною. І бувають моменти, коли я дивлюся на деяких із тих, кого називають «монстрами», і я щиро вірю, що там, якби не Божа благодать, я б не був. Я кажу це не тому, що я якийсь окремий святий. Я кажу це тому, що я сидів із засудженими до смертної кари чоловіками, я розмовляв з колишніми поліцейськими, які зізналися у застосуванні найжорстокіших тортур, я відвідував дітей-солдатів, які вчинили акти огидної розбещеності, і я впізнав у кожному з них глибину людяності, яка була відображенням моєї власної.

Прощення — це справді благодать, завдяки якій ми даємо змогу іншій людині встати, встати з гідністю, щоб почати все спочатку.

Запрошення прощати

Запрошення пробачити — це не запрошення забути. Це також не запрошення стверджувати, що травма менш болюча, ніж вона є насправді. Це також не прохання замаскувати розкол у стосунках, сказати, що все гаразд, коли це не так. Не можна зазнавати болю. Не можна зазнавати знущань. Не можна зазнавати насильства. Не можна зазнавати зради.

Запрошення пробачити – це запрошення знайти зцілення та мир. Моїй рідною мовою, коса, прощення просять, кажучи: Ndicel' uxolo – «Я прошу миру». Прощення відкриває двері до миру між людьми та простір для миру всередині кожної людини. Жертва не може мати миру без прощення. Злочинець не матиме справжнього миру, поки йому не буде прощено. Не може бути миру між жертвою та злочинцем, поки між ними лежить рана. Запрошення пробачити – це запрошення дослідити людяність злочинця. Коли ми прощаємо, ми усвідомлюємо реальність того, що якби не Божа благодать, я б не пішов.

Якби я обмінявся життям з батьком, якби я пережив стреси та тиск, з якими стикався мій батько, якби мені довелося нести той тягар, який ніс він, чи повівся б я так, як він? Я не знаю. Сподіваюся, я був би іншим, але я не знаю.

Мій батько давно помер, але якби я міг поговорити з ним сьогодні, я б хотів сказати йому, що я його пробачив. Що б я йому сказав? Я б почав з подяки за все чудове, що він зробив для мене як мій батько, але потім я б сказав йому, що є одна річ, яка мене дуже ранить. Я б сказав йому, як те, що він зробив з моєю матір'ю, вплинуло на мене, як це мене зачепило.

Можливо, він би мене вислухав, можливо, ні. Але я все одно б йому пробачила. Оскільки я не можу з ним розмовляти, я мушу пробачити йому в серці. Якби мій батько був тут сьогодні, незалежно від того, чи просив би він вибачення, чи ні, і навіть якби він відмовився визнати, що зробив неправильно, або не міг пояснити, чому він зробив те, що зробив, я б все одно йому пробачила. Чому? Тому що я знаю, що це єдиний спосіб загоїти біль у моєму дитячому серці. Прощення мого батька звільняє мене. Коли я більше не тримаю його образи на нього, моя пам'ять про нього більше не контролює мій настрій чи мій характер. Його насильство та моя нездатність захистити матір більше не визначають мене. Я не маленький хлопчик, який тремтить від страху перед його п'яною люттю. У мене нова, інша історія. Прощення звільнило нас обох. Ми вільні.

Медитація: Відкриття світлу

1. Заплющте очі та слідкуйте за своїм диханням.
2. Коли ви відчуваєте себе зосередженим, уявіть себе в безпечному місці.
3. У центрі вашого безпечного простору знаходиться коробка з багатьма шухлядами.
4. Шухляди позначені. Написи показують біль, який тобі ще належить пробачити.
5. Виберіть шухляду та відкрийте її. Усередині неї, згорнуті, складені чи зім’яті, лежать усі думки та почуття, які викликає цей інцидент.
6. Ви можете спорожнити цю шухляду.
7. Винесіть свій біль на світло та дослідіть його.
8. Розкрийте образу, яку ви відчували, і відкладіть її.
9. Згладь біль і дозволь йому піднятися на сонячне світло та зникнути.
10. Якщо якесь почуття здається занадто сильним або нестерпним, відкладіть його, щоб розглянути його пізніше.
11. Коли шухляда спорожніє, посидьте хвилинку, поклавши її собі на коліна.
12. Потім вийміть етикетку з цієї шухляди.
13. Коли етикетка зійде, ви побачите, як шухляда перетвориться на пісок. Вітер змете його. Він вам більше не потрібен.
14. У коробці не залишиться місця для цього болю. Це місце більше не потрібне.
15. Якщо залишилося ще кілька шухляд, які потрібно спорожнити, ви можете повторити цю медитацію зараз або пізніше.

Визнання шкоди

Слухай.
Не намагайтеся виправити біль.
Не применшуйте втрати.
Не давайте порад.
Не відповідайте власною втратою чи горем.
Зберігайте конфіденційність.
Пропонуйте свою любов і турботу.
Співпереживайте та пропонуйте комфорт