Desmond Tutu: De Ce iertăm

Renunțând la rănile trecutului, ne putem vindeca nu doar pe noi înșine, ci și familiile, comunitățile și lumea noastră.

Au fost atâtea nopți în care eu, ca băiat, a trebuit să privesc neputincios cum tatăl meu o abuzează verbal și fizic pe mama. Încă îmi amintesc mirosul de alcool, văd frica din ochii mamei mele și simt disperarea fără speranță care vine atunci când vedem oameni pe care îi iubim rănindu-se reciproc în moduri de neînțeles. Dacă mă concentrez asupra acestor amintiri, simt că vreau să-mi rănesc tatăl la rândul meu, în același mod în care el mi-a rănit mama și în moduri de care eu eram incapabil când eram băiețel. Văd chipul mamei mele și văd această ființă umană blândă pe care am iubit-o atât de mult și care nu a făcut nimic pentru a merita durerea provocată ei.

Când îmi amintesc această poveste, îmi dau seama cât de dificil este cu adevărat procesul iertării. Intelectual, știu că tatăl meu a cauzat durere pentru că suferea. Spiritual, știu că credința mea îmi spune că tatăl meu merită să fie iertat așa cum Dumnezeu ne iartă pe toți. Dar este totuși dificil. Traumele pe care le-am văzut sau le-am trăit trăiesc în amintirile noastre. Chiar și ani mai târziu, ele ne pot provoca o nouă durere de fiecare dată când ni le amintim.

Ești rănit și suferi? Rana este nouă sau este o rană veche și nevindecată? Să știi că ceea ce ți s-a făcut a fost greșit, nedrept și nemeritat. Ai dreptate să fii indignat. Și este perfect normal să vrei să rănești înapoi când ai fost rănit. Dar rănirea înapoi rareori satisface. Credem că o va face, dar nu este așa. Dacă te plesnesc după ce mă pălmuiești și tu, nu diminuează usturimea pe care o simt pe propria față și nici nu-mi diminuează tristețea legată de faptul că m-ai lovit. Represalia oferă, în cel mai bun caz, doar o răgaz momentan de la durerea noastră. Singura modalitate de a experimenta vindecarea și pacea este să iertăm. Până când nu putem ierta, rămânem blocați în durerea noastră și blocați din posibilitatea de a experimenta vindecarea și libertatea, blocați din posibilitatea de a fi în pace.

Fără iertare, rămânem legați de persoana care ne-a făcut rău. Suntem legați cu lanțuri de amărăciune, legați împreună, prinși în capcană. Până când nu vom putea ierta persoana care ne-a făcut rău, acea persoană va deține cheile fericirii noastre; acea persoană va fi temnicerul nostru. Când iertăm, ne reluăm controlul asupra propriei noastre sorți și a sentimentelor noastre. Devenim propriii noștri eliberatori. Nu iertăm pentru a ajuta cealaltă persoană. Nu iertăm pentru alții. Ne iertăm pentru noi înșine.

Știința iertării

În ultimul deceniu s-au efectuat tot mai multe cercetări asupra iertării. În timp ce anterior discuția despre iertare era lăsată la latitudinea religioasă, acum aceasta câștigă atenție ca disciplină academică studiată nu doar de filosofi și teologi, ci și de psihologi și medici. Chiar și neurocercetătorii studiază biologia iertării și explorează barierele evolutive din creier care împiedică actul de a ierta. Unii chiar caută să vadă dacă ar putea exista o genă a iertării undeva în ADN-ul nostru.

Pe măsură ce cercetările moderne privind iertarea evoluează, descoperirile arată clar că iertarea transformă oamenii mental, emoțional, spiritual și chiar fizic. În lucrarea „Iartă pentru totdeauna: o rețetă dovedită pentru sănătate și fericire”, psihologul Fred Luskin scrie: „În studii științifice atente, s-a demonstrat că antrenamentul pentru iertare reduce depresia, crește speranța, scade furia, îmbunătățește conexiunea spirituală [și] crește încrederea în sine emoțională.” Cercetările arată, de asemenea, că persoanele care sunt mai iertătoare raportează mai puține probleme de sănătate și mentale și mai puține simptome fizice de stres.

Pe măsură ce tot mai mulți oameni de știință documentează puterea vindecătoare a iertării, aceștia analizează și efectele corozive asupra minții și fizicului ale neiertării. Agățarea de furie și resentimente, trăind într-o stare constantă de stres, poate afecta atât inima, cât și sufletul. De fapt, cercetările au arătat că eșecul de a ierta poate fi un factor de risc pentru boli de inimă, hipertensiune arterială și o serie de alte boli cronice legate de stres. Studiile medicale și psihologice au arătat, de asemenea, că o persoană care se agață de furie și resentimente prezintă un risc crescut de anxietate, depresie și insomnie și este mai probabilă să sufere de hipertensiune arterială, ulcere, migrene, dureri de spate, atac de cord și chiar cancer. Și inversul este valabil. Iertarea autentică poate transforma aceste afecțiuni.

În cele din urmă, știința va dovedi ceea ce oamenii știu de milenii: iertarea este bună pentru tine. Beneficiile pentru sănătate sunt doar începutul. A ierta înseamnă, de asemenea, a te elibera de orice traumă și greutăți pe care le-ai experimentat și a-ți revendica viața ca fiind a ta.

Vindecarea Întregului

Când suntem nepăsători, când ne lipsește compasiunea, când suntem neiertători, vom plăti întotdeauna prețul pentru asta. Totuși, nu suntem singurii care suferim. Întreaga noastră comunitate suferă și, în cele din urmă, întreaga noastră lume suferă. Suntem creați să existăm într-o rețea delicată de interdependență. Suntem surori și frați, fie că ne place, fie că nu. A trata pe cineva ca și cum ar fi mai puțin decât un om, mai puțin decât un frate sau o soră, indiferent ce ar fi făcut, înseamnă a încălca însăși legile umanității noastre.

În propria mea familie, certurile dintre frați au degenerat în alienări intergeneraționale. Când frații adulți refuză să vorbească între ei din cauza unei ofense, recente sau de mult trecute, copiii și nepoții lor pot pierde bucuria unor relații familiale puternice. Copiii și nepoții s-ar putea să nu știe niciodată ce a cauzat blocarea relației. Ei știu doar că „Nu o vizităm pe mătușa asta” sau „Nu-i cunoaștem cu adevărat pe verii ăia”. Iertarea între membrii generațiilor mai în vârstă ar putea deschide ușa către relații sănătoase și de susținere între generațiile mai tinere.

Dacă propria ta bunăstare – sănătatea ta fizică, emoțională și mentală – nu este suficientă, dacă viața și viitorul tău nu sunt suficiente, atunci poate vei ierta spre binele celor pe care îi iubești, al familiei care este prețioasă pentru tine. Furia și amărăciunea nu doar că te otrăvesc, ci îți otrăvesc toate relațiile, inclusiv pe cele cu copiii tăi.

Eliberându-ne pe noi înșine

Iertarea nu depinde de acțiunile celorlalți. Da, este cu siguranță mai ușor să oferi iertare atunci când făptașul își exprimă remușcarea și oferă un fel de reparație sau restituire. Atunci, poți simți că ai fost răsplătit într-un fel. Poți spune: „Sunt dispus să te iert pentru că mi-ai furat stiloul și, după ce mi-l vei da înapoi, te voi ierta.” Acesta este cel mai familiar model de iertare. În această înțelegere, iertarea este ceva ce oferim altuia, un dar pe care îl oferim cuiva, dar este un dar care are anumite condiții.

Problema este că legăturile pe care le atașăm darului iertării devin lanțurile care ne leagă de persoana care ne-a rănit. Acestea sunt lanțuri pentru care făptașul deține cheia. Noi putem stabili condițiile pentru acordarea iertării, dar persoana care ne-a rănit decide dacă aceste condiții sunt sau nu prea oneroase pentru a fi îndeplinite. Continuăm să fim victima acelei persoane.

Iertarea necondiționată este un model diferit de iertare față de darul cu sforți. Aceasta este iertarea ca har, un dar gratuit oferit în mod liber. În acest model, iertarea eliberează persoana care a provocat răul de greutatea capriciului victimei - ceea ce victima poate cere pentru a acorda iertarea - și de amenințarea victimei cu răzbunarea. Dar îl eliberează și pe cel care iartă. Cel care oferă iertarea ca har este imediat dezlănțuit de jugul care îl lega de persoana care a provocat răul. Când ierți, ești liber să mergi mai departe în viață, să crești, să nu mai fii o victimă. Când ierți, te desprinzi de jug, iar viitorul tău este desprins de trecutul tău.

Umanitatea noastră comună

În cele din urmă, iertarea este o alegere pe care o facem, iar capacitatea de a-i ierta pe ceilalți vine din recunoașterea faptului că suntem cu toții imperfecți și cu toții umani. Cu toții am făcut greșeli și le-am făcut rău altora. O vom face din nou. Ne este mai ușor să practicăm iertarea atunci când putem recunoaște că rolurile ar fi putut fi inversate. Fiecare dintre noi ar fi putut fi făptașul, mai degrabă decât victima. Fiecare dintre noi are capacitatea de a comite greșelile împotriva altora care au fost comise împotriva noastră. Deși aș putea spune: „Niciodată nu aș...”, umilința autentică va răspunde: „Niciodată să nu spui niciodată”. Mai degrabă, spuneți: „Sper că, în aceleași circumstanțe, nu aș...”. Dar putem oare vreodată să știm cu adevărat?

Sincer, aceasta nu este o dihotomie. Nimeni nu va sta întotdeauna în tabăra făptașului. Nimeni nu va fi întotdeauna victima. În unele situații am fost răniți, iar în altele am făcut rău. Și uneori ne aflăm în ambele tabere, ca atunci când, în focul unei certuri conjugale, schimbăm răni cu partenerii noștri. Nu toate rănile sunt echivalente, dar aceasta nu este, de fapt, problema. Cei care doresc să compare cât de mult au greșit cu cât de mult au fost greșiți se vor trezi înecându-se într-un vârtej de victimizare și negare. Cei care cred că sunt ireproșabili nu s-au privit sincer în oglindă.

Oamenii nu se nasc urându-se unii pe alții și dorind să facă rău. Este o condiție învățată. Copiii nu visează să devină violatori sau criminali și totuși fiecare violator și fiecare criminal a fost odată un copil. Și sunt momente când mă uit la unii dintre cei descriși drept „monștri” și cred sincer că acolo, dacă nu prin harul lui Dumnezeu, aș fi plecat. Nu spun asta pentru că aș fi un sfânt singular. Spun asta pentru că am stat alături de bărbați condamnați la moarte, am vorbit cu foști ofițeri de poliție care au recunoscut că au aplicat cele mai crude torturi, am vizitat copii-soldați care au comis acte de depravare dezgustătoare și am recunoscut în fiecare dintre ei o profunzime a umanității care era o oglindă a propriei mele umanități.

Iertarea este cu adevărat harul prin care facem posibil ca o altă persoană să se ridice, și să se ridice cu demnitate, să o ia de la capăt.

Invitația la iertare

Invitația de a ierta nu este o invitație de a uita. Nici nu este o invitație de a susține că o rană este mai puțin dureroasă decât este în realitate. Nici nu este o cerere de a ascunde fisura dintr-o relație, de a spune că e în regulă când nu este. Nu este în regulă să fii rănit. Nu este în regulă să fii abuzat. Nu este în regulă să fii violat. Nu este în regulă să fii trădat.

Invitația de a ierta este o invitație de a găsi vindecare și pace. În limba mea maternă, xhosa, ceri iertare spunând Ndicel' uxolo - „Cer pace”. Iertarea deschide ușa către pacea dintre oameni și deschide spațiul pentru pace în interiorul fiecărei persoane. Victima nu poate avea pace fără a ierta. Făptuitorul nu va avea pace autentică atâta timp cât nu este iertat. Nu poate exista pace între victimă și agresor atâta timp cât prejudiciul se află între ei. Invitația de a ierta este o invitație de a căuta umanitatea agresorului. Când iertăm, recunoaștem realitatea că acolo, dacă nu prin harul lui Dumnezeu, ajung eu.

Dacă aș fi schimbat vieți cu tatăl meu, dacă aș fi experimentat stresul și presiunile cu care s-a confruntat tatăl meu, dacă ar fi trebuit să port poverile pe care le-a purtat el, m-aș fi comportat așa cum a făcut-o el? Nu știu. Sper că aș fi fost diferit, dar nu știu.

Tatăl meu a murit de mult, dar dacă aș putea vorbi cu el astăzi, aș vrea să-i spun că l-am iertat. Ce i-aș spune? Aș începe prin a-i mulțumi pentru toate lucrurile minunate pe care le-a făcut pentru mine ca tată, dar apoi i-aș spune că există un singur lucru care m-a durut foarte tare. I-aș spune cum m-a afectat ceea ce i-a făcut mamei mele, cum m-a durut.

Poate că m-ar asculta; poate că nu. Dar tot l-aș ierta. Din moment ce nu pot vorbi cu el, a trebuit să-l iert în inima mea. Dacă tatăl meu ar fi aici astăzi, fie că mi-a cerut iertare sau nu, și chiar dacă ar refuza să recunoască faptul că ceea ce a făcut a fost greșit sau nu ar putea explica de ce a făcut ceea ce a făcut, tot l-aș ierta. De ce? Pentru că știu că este singura modalitate de a vindeca durerea din inima mea de copilărie. Iertarea tatălui meu mă eliberează. Când nu-i mai rețin jignirile lui, amintirea mea despre el nu mai exercită niciun control asupra stărilor mele de spirit sau a firii mele. Violența lui și incapacitatea mea de a o proteja pe mama nu mă mai definesc. Nu sunt băiețelul care se ghemuiește de frica furiei lui beate. Am o poveste nouă și diferită. Iertarea ne-a eliberat pe amândoi. Suntem liberi.

Meditație: Deschiderea către Lumină

1. Închide ochii și urmărește-ți respirația.
2. Când te simți centrat, imaginează-te într-un loc sigur.
3. În centrul spațiului tău sigur se află o cutie cu multe sertare.
4. Sertarele sunt etichetate. Inscripțiile arată răni pe care încă nu le-ai iertat.
5. Alege un sertar și deschide-l. În interiorul lui, rulate, împăturite sau mototolite, se află toate gândurile și sentimentele pe care le evocă incidentul.
6. Poți alege să golești acest sertar.
7. Adu-ți durerea la lumină și examineaz-o.
8. Dezvăluie resentimentul pe care l-ai simțit și lasă-l deoparte.
9. Calmează durerea și las-o să se ridice la lumina soarelui și să dispară.
10. Dacă vreun sentiment pare prea puternic sau prea insuportabil, pune-l deoparte pentru a-l analiza mai târziu.
11. Când sertarul este gol, stai o clipă cu el în poală.
12. Apoi scoateți eticheta din acest sertar.
13. Pe măsură ce eticheta se desprinde, veți vedea sertarul transformându-se în nisip. Vântul îl va mătura. Nu mai aveți nevoie de el.
14. Nu va mai rămâne loc pentru acea durere în cutie. Spațiul acela nu mai este necesar.
15. Dacă mai sunt sertare de golit, poți repeta această meditație acum sau mai târziu.

Recunoașterea prejudiciului

Asculta.
Nu încerca să remediezi durerea.
Nu minimiza pierderea.
Nu oferi sfaturi.
Nu reacționa cu propria pierdere sau durere.
Păstrați confidențialitatea.
Oferă-ți dragostea și grija.
Empatizează și oferă confort