Ντέσμοντ Τούτου: Γιατί συγχωρούμε

Αφήνοντας πίσω μας τις πληγές του παρελθόντος, μπορούμε να θεραπεύσουμε όχι μόνο τους εαυτούς μας, αλλά και τις οικογένειές μας, τις κοινότητές μας και τον κόσμο μας.

Υπήρχαν τόσες πολλές νύχτες που εγώ, ως μικρό αγόρι, έπρεπε να παρακολουθώ αβοήθητος τον πατέρα μου να κακοποιεί λεκτικά και σωματικά τη μητέρα μου. Μπορώ ακόμα να θυμηθώ τη μυρωδιά του αλκοόλ, να δω τον φόβο στα μάτια της μητέρας μου και να νιώσω την απελπιστική απελπισία που έρχεται όταν βλέπουμε ανθρώπους που αγαπάμε να πληγώνουν ο ένας τον άλλον με ακατανόητους τρόπους. Αν μένω σε αυτές τις αναμνήσεις, μπορώ να νιώσω ότι θέλω να πληγώσω και τον πατέρα μου, με τους ίδιους τρόπους που πλήγωσε εκείνος τη μητέρα μου, και με τρόπους για τους οποίους ήμουν ανίκανος ως μικρό αγόρι. Βλέπω το πρόσωπο της μητέρας μου και βλέπω αυτόν τον ευγενικό άνθρωπο που αγαπούσα τόσο πολύ και που δεν έκανε τίποτα για να αξίωσει τον πόνο που της προκλήθηκε.

Όταν θυμάμαι αυτή την ιστορία, συνειδητοποιώ πόσο δύσκολη είναι πραγματικά η διαδικασία της συγχώρεσης. Διανοητικά, ξέρω ότι ο πατέρας μου προκάλεσε πόνο επειδή πόνεσε. Πνευματικά, ξέρω ότι η πίστη μου μού λέει ότι ο πατέρας μου αξίζει να συγχωρεθεί όπως ο Θεός μας συγχωρεί όλους. Αλλά εξακολουθεί να είναι δύσκολο. Τα τραύματα που έχουμε δει ή βιώσει ζουν στις αναμνήσεις μας. Ακόμα και χρόνια αργότερα, μπορούν να μας προκαλέσουν νέο πόνο κάθε φορά που τα θυμόμαστε.

Είσαι πληγωμένος και υποφέρεις; Είναι ο τραυματισμός καινούργιος ή μήπως είναι μια παλιά, αγιάτρευτη πληγή; Να ξέρεις ότι αυτό που σου έγινε ήταν λάθος, άδικο και άδικο. Έχεις δίκιο να είσαι εξοργισμένος. Και είναι απολύτως φυσιολογικό να θέλεις να πονέσεις πίσω όταν έχεις πληγωθεί. Αλλά το να πονάς πίσω σπάνια σε ικανοποιεί. Νομίζουμε ότι θα συμβεί, αλλά δεν το κάνει. Αν σε χαστουκίσω αφού με χαστουκίσεις εσύ, δεν μειώνει το τσίμπημα που νιώθω στο πρόσωπό μου, ούτε μειώνει τη θλίψη μου για το γεγονός ότι με χτύπησες. Τα αντίποινα δίνουν, στην καλύτερη περίπτωση, μόνο μια στιγμιαία ανάπαυλα από τον πόνο μας. Ο μόνος τρόπος για να βιώσουμε την ίαση και την ειρήνη είναι να συγχωρήσουμε. Μέχρι να μπορέσουμε να συγχωρήσουμε, παραμένουμε κλειδωμένοι στον πόνο μας και κλειδωμένοι μακριά από την πιθανότητα να βιώσουμε την ίαση και την ελευθερία, κλειδωμένοι μακριά από την πιθανότητα να βρούμε ειρήνη.

Χωρίς συγχώρεση, παραμένουμε δεμένοι με το άτομο που μας έβλαψε. Είμαστε δεμένοι με αλυσίδες πικρίας, δεμένοι μεταξύ μας, παγιδευμένοι. Μέχρι να μπορέσουμε να συγχωρήσουμε το άτομο που μας έβλαψε, αυτό το άτομο θα κρατάει τα κλειδιά της ευτυχίας μας. Αυτό το άτομο θα είναι ο δεσμοφύλακάς μας. Όταν συγχωρούμε, ανακτούμε τον έλεγχο της δικής μας μοίρας και των συναισθημάτων μας. Γινόμαστε οι ελευθερωτές του εαυτού μας. Δεν συγχωρούμε για να βοηθήσουμε το άλλο άτομο. Δεν συγχωρούμε για τους άλλους. Συγχωρούμε για τον εαυτό μας.

Η Επιστήμη της Συγχώρεσης

Την τελευταία δεκαετία έχει γίνει όλο και περισσότερη έρευνα για τη συγχώρεση. Ενώ προηγουμένως η συζήτηση για τη συγχώρεση αφηνόταν στους θρησκευόμενους, τώρα κερδίζει την προσοχή ως ακαδημαϊκός κλάδος που μελετάται όχι μόνο από φιλοσόφους και θεολόγους, αλλά και από ψυχολόγους και γιατρούς. Ακόμη και νευροεπιστήμονες μελετούν τη βιολογία της συγχώρεσης και διερευνούν τα εξελικτικά εμπόδια στον εγκέφαλο που εμποδίζουν την πράξη της συγχώρεσης. Μερικοί μάλιστα αναζητούν να δουν αν μπορεί να υπάρχει ένα γονίδιο συγχώρεσης κάπου στο DNA μας.

Καθώς η σύγχρονη έρευνα για τη συγχώρεση εξελίσσεται, τα ευρήματα δείχνουν ξεκάθαρα ότι η συγχώρεση μεταμορφώνει τους ανθρώπους ψυχικά, συναισθηματικά, πνευματικά, ακόμη και σωματικά. Στο βιβλίο του " Συγχωρήστε για καλό: Μια αποδεδειγμένη συνταγή για υγεία και ευτυχία", ο ψυχολόγος Fred Luskin γράφει: "Σε προσεκτικές επιστημονικές μελέτες, η εκπαίδευση στη συγχώρεση έχει αποδειχθεί ότι μειώνει την κατάθλιψη, αυξάνει την ελπίδα, μειώνει τον θυμό, βελτιώνει την πνευματική σύνδεση [και] αυξάνει τη συναισθηματική αυτοπεποίθηση". Η έρευνα δείχνει επίσης ότι οι άνθρωποι που είναι πιο συγχωρητικοί αναφέρουν λιγότερα προβλήματα υγείας και ψυχικής υγείας, καθώς και λιγότερα σωματικά συμπτώματα στρες.

Καθώς όλο και περισσότεροι επιστήμονες τεκμηριώνουν τη θεραπευτική δύναμη της συγχώρεσης, εξετάζουν επίσης τις ψυχικά και σωματικά διαβρωτικές επιπτώσεις της μη συγχώρεσης. Το να κρατάμε τον θυμό και τη δυσαρέσκεια, ζώντας σε μια συνεχή κατάσταση στρες, μπορεί να βλάψει την καρδιά καθώς και την ψυχή. Στην πραγματικότητα, η έρευνα έχει δείξει ότι η αδυναμία συγχώρεσης μπορεί να αποτελεί παράγοντα κινδύνου για καρδιακές παθήσεις, υψηλή αρτηριακή πίεση και μια σειρά από άλλες χρόνιες ασθένειες που σχετίζονται με το στρες. Ιατρικές και ψυχολογικές μελέτες έχουν επίσης δείξει ότι ένα άτομο που κρατάει θυμό και δυσαρέσκεια διατρέχει αυξημένο κίνδυνο για άγχος, κατάθλιψη και αϋπνία και είναι πιο πιθανό να υποφέρει από υψηλή αρτηριακή πίεση, έλκη, ημικρανίες, πόνους στην πλάτη, καρδιακή προσβολή, ακόμη και καρκίνο. Ισχύει και το αντίστροφο. Η γνήσια συγχώρεση μπορεί να μεταμορφώσει αυτές τις παθήσεις.

Στο τέλος, η επιστήμη θα αποδείξει αυτό που οι άνθρωποι γνωρίζουν εδώ και χιλιετίες: η συγχώρεση κάνει καλό. Τα οφέλη για την υγεία είναι μόνο η αρχή. Το να συγχωρείς σημαίνει επίσης ότι απελευθερώνεσαι από οποιοδήποτε τραύμα και δυσκολία έχεις βιώσει και ότι η ζωή σου γίνεται δική σου.

Θεραπεύοντας το Όλο

Όταν είμαστε αδιάφοροι, όταν μας λείπει η συμπόνια, όταν δεν συγχωρούμε, θα πληρώνουμε πάντα το τίμημα. Δεν είμαστε, ωστόσο, οι μόνοι που υποφέρουμε. Ολόκληρη η κοινότητά μας υποφέρει και, τελικά, ολόκληρος ο κόσμος μας υποφέρει. Είμαστε φτιαγμένοι για να υπάρχουμε σε ένα ευαίσθητο δίκτυο αλληλεξάρτησης. Είμαστε αδελφές και αδέρφια, είτε μας αρέσει είτε όχι. Το να φερόμαστε σε οποιονδήποτε σαν να είναι λιγότερο από άνθρωπος, λιγότερο από αδελφός ή αδελφή, ανεξάρτητα από το τι έχει κάνει, είναι σαν να παραβιάζουμε τους ίδιους τους νόμους της ανθρωπιάς μας.

Στη δική μου οικογένεια, οι αδελφικές διαμάχες έχουν εξελιχθεί σε διαγενεακές αποξενώσεις. Όταν τα ενήλικα αδέλφια αρνούνται να μιλήσουν μεταξύ τους λόγω κάποιας προσβολής, πρόσφατης ή μακρινής, τα παιδιά και τα εγγόνια τους μπορεί να χάσουν τη χαρά των ισχυρών οικογενειακών σχέσεων. Τα παιδιά και τα εγγόνια μπορεί να μην μάθουν ποτέ τι προκάλεσε το πάγωμα. Ξέρουν μόνο ότι «Δεν επισκεπτόμαστε αυτή τη θεία» ή «Δεν γνωρίζουμε πραγματικά αυτά τα ξαδέρφια». Η συγχώρεση μεταξύ των μελών των παλαιότερων γενεών θα μπορούσε να ανοίξει την πόρτα σε υγιείς και υποστηρικτικές σχέσεις μεταξύ των νεότερων γενεών.

Αν η δική σας ευημερία —η σωματική, συναισθηματική και ψυχική σας υγεία— δεν είναι αρκετή, αν η ζωή και το μέλλον σας δεν είναι αρκετά, τότε ίσως συγχωρήσετε για το καλό όσων αγαπάτε, της οικογένειας που είναι πολύτιμη για εσάς. Ο θυμός και η πικρία δεν δηλητηριάζουν μόνο εσάς, δηλητηριάζουν όλες τις σχέσεις σας, συμπεριλαμβανομένων και εκείνων με τα παιδιά σας.

Απελευθερώνοντας τον εαυτό μας

Η συγχώρεση δεν εξαρτάται από τις πράξεις των άλλων. Ναι, είναι σίγουρα πιο εύκολο να προσφέρεις συγχώρεση όταν ο δράστης εκφράζει μεταμέλεια και προσφέρει κάποιο είδος επανόρθωσης ή αποκατάστασης. Τότε, μπορείς να νιώσεις σαν να έχεις λάβει κάποια ανταπόδοση. Μπορείς να πεις: «Είμαι πρόθυμος να σε συγχωρήσω που έκλεψες την πένα μου, και αφού μου επιστρέψεις την πένα μου, θα σε συγχωρήσω». Αυτό είναι το πιο γνωστό μοτίβο συγχώρεσης. Με αυτή την κατανόηση, η συγχώρεση είναι κάτι που προσφέρουμε σε κάποιον άλλο, ένα δώρο που δίνουμε σε κάποιον, αλλά είναι ένα δώρο που έχει όρους.

Το πρόβλημα είναι ότι τα δεσμά που συνδέουμε με το δώρο της συγχώρεσης γίνονται οι αλυσίδες που μας δένουν με το άτομο που μας έβλαψε. Αυτές είναι αλυσίδες για τις οποίες ο δράστης κρατά το κλειδί. Μπορεί να θέτουμε εμείς τους όρους για να χορηγήσουμε τη συγχώρεσή μας, αλλά το άτομο που μας έβλαψε αποφασίζει αν οι όροι είναι πολύ επαχθείς για να εκπληρωθούν. Συνεχίζουμε να είμαστε θύμα αυτού του ατόμου.

Η άνευ όρων συγχώρεση είναι ένα διαφορετικό μοντέλο συγχώρεσης από το δώρο με όρους. Πρόκειται για τη συγχώρεση ως χάρη, ένα δωρεάν δώρο που δίνεται ελεύθερα. Σε αυτό το μοντέλο, η συγχώρεση απελευθερώνει το άτομο που προκάλεσε τη βλάβη από το βάρος της ιδιοτροπίας του θύματος - αυτό που μπορεί να απαιτήσει το θύμα για να δώσει συγχώρεση - και την απειλή εκδίκησης του θύματος. Αλλά απελευθερώνει επίσης αυτόν που συγχωρεί. Αυτός που προσφέρει τη συγχώρεση ως χάρη απελευθερώνεται αμέσως από τον ζυγό που τον έδενε με το άτομο που προκάλεσε τη βλάβη. Όταν συγχωρείς, είσαι ελεύθερος να προχωρήσεις στη ζωή, να αναπτυχθείς, να μην είσαι πλέον θύμα. Όταν συγχωρείς, γλιτώνεις τον ζυγό και το μέλλον σου απελευθερώνεται από το παρελθόν σου.

Η κοινή μας ανθρωπιά

Τελικά, η συγχώρεση είναι μια επιλογή που κάνουμε, και η ικανότητα να συγχωρούμε τους άλλους προέρχεται από την αναγνώριση ότι όλοι είμαστε ελαττωματικοί και όλοι άνθρωποι. Όλοι έχουμε κάνει λάθη και έχουμε βλάψει τους άλλους. Θα τα κάνουμε ξανά. Είναι πιο εύκολο να εξασκήσουμε τη συγχώρεση όταν μπορούμε να αναγνωρίσουμε ότι οι ρόλοι θα μπορούσαν να είχαν αντιστραφεί. Ο καθένας μας θα μπορούσε να είναι ο θύτης και όχι το θύμα. Ο καθένας μας έχει την ικανότητα να διαπράξει τα αδικήματα εναντίον των άλλων που διαπράχθηκαν εναντίον μας. Αν και θα μπορούσα να πω, «Δεν θα...», η γνήσια ταπεινότητα θα απαντήσει, «Ποτέ μην λες ποτέ». Αντίθετα, θα πω, «Ελπίζω ότι, δεδομένων των ίδιων συνθηκών, δεν θα...». Αλλά μπορούμε ποτέ πραγματικά να το μάθουμε;

Για να είμαστε ειλικρινείς, αυτό δεν είναι διχοτομία. Κανένας άνθρωπος δεν θα βρίσκεται πάντα στο στρατόπεδο του δράστη. Κανένας άνθρωπος δεν θα είναι πάντα το θύμα. Σε ορισμένες περιπτώσεις έχουμε πληγωθεί, και σε άλλες έχουμε πληγωθεί. Και μερικές φορές βρισκόμαστε και στα δύο στρατόπεδα, όπως όταν, στη ζέστη μιας συζυγικής διαμάχης, ανταλλάσσουμε πόνους με τους συντρόφους μας. Δεν είναι όλες οι βλάβες ισοδύναμες, αλλά αυτό δεν είναι στην πραγματικότητα το πρόβλημα. Όσοι επιθυμούν να συγκρίνουν πόσο έχουν αδικήσει με πόσο έχουν αδικηθεί θα βρεθούν να πνίγονται σε μια δίνη θυματοποίησης και άρνησης. Όσοι νομίζουν ότι είναι άψογοι δεν έχουν κοιτάξει ειλικρινά στον καθρέφτη.

Οι άνθρωποι δεν γεννιούνται μισώντας ο ένας τον άλλον και επιθυμώντας να προκαλέσουν κακό. Είναι μια μαθησιακή κατάσταση. Τα παιδιά δεν ονειρεύονται να μεγαλώσουν και να γίνουν βιαστές ή δολοφόνοι, κι όμως κάθε βιαστής και κάθε δολοφόνος ήταν κάποτε παιδί. Και υπάρχουν φορές που κοιτάζω μερικούς από αυτούς που περιγράφονται ως «τέρατα» και ειλικρινά πιστεύω ότι εκεί, αν δεν υπήρχε η χάρη του Θεού, θα πάω κι εγώ. Δεν το λέω αυτό επειδή είμαι κάποιος μοναδικός άγιος. Το λέω αυτό επειδή έχω καθίσει με καταδικασμένους σε θάνατο, έχω μιλήσει με πρώην αστυνομικούς που έχουν παραδεχτεί ότι έχουν επιβάλει τα πιο σκληρά βασανιστήρια, έχω επισκεφτεί παιδιά στρατιώτες που έχουν διαπράξει πράξεις αηδιαστικής εξαχρείωσης και έχω αναγνωρίσει σε καθένα από αυτά ένα βάθος ανθρωπιάς που ήταν ένας δικός μου καθρέφτης.

Η συγχώρεση είναι πραγματικά η χάρη με την οποία δίνουμε τη δυνατότητα σε ένα άλλο άτομο να σηκωθεί, και να σηκωθεί με αξιοπρέπεια, να ξεκινήσει από την αρχή.

Η Πρόσκληση για Συγχώρεση

Η πρόσκληση για συγχώρεση δεν είναι πρόσκληση για ξεχασμό. Ούτε είναι πρόσκληση να ισχυριστεί κανείς ότι ένας τραυματισμός είναι λιγότερο επώδυνος από ό,τι είναι στην πραγματικότητα. Ούτε είναι αίτημα να καλυφθεί η ρωγμή σε μια σχέση, να ειπωθεί ότι είναι εντάξει όταν δεν είναι. Δεν είναι εντάξει να πληγώνεσαι. Δεν είναι εντάξει να σε κακοποιούν. Δεν είναι εντάξει να σε παραβιάζουν. Δεν είναι εντάξει να σε προδίδουν.

Η πρόσκληση για συγχώρεση είναι μια πρόσκληση για εύρεση θεραπείας και ειρήνης. Στη μητρική μου γλώσσα, τα Xhosa, κάποιος ζητάει συγχώρεση λέγοντας, Ndicel' uxolo—«Ζητώ ειρήνη». Η συγχώρεση ανοίγει την πόρτα στην ειρήνη μεταξύ των ανθρώπων και ανοίγει τον χώρο για ειρήνη μέσα σε κάθε άτομο. Το θύμα δεν μπορεί να έχει ειρήνη χωρίς να συγχωρεί. Ο δράστης δεν θα έχει γνήσια ειρήνη όσο δεν συγχωρείται. Δεν μπορεί να υπάρξει ειρήνη μεταξύ θύματος και δράστη όσο η πληγή βρίσκεται ανάμεσά τους. Η πρόσκληση για συγχώρεση είναι μια πρόσκληση να αναζητήσουμε την ανθρώπινη φύση του δράστη. Όταν συγχωρούμε, αναγνωρίζουμε την πραγματικότητα ότι εκεί, αν δεν υπήρχε η χάρη του Θεού, πηγαίνω εγώ.

Αν αντάλλαζα ζωές με τον πατέρα μου, αν είχα βιώσει το άγχος και τις πιέσεις που αντιμετώπισε ο πατέρας μου, αν έπρεπε να φέρομαι στα βάρη που έφερε, θα είχα συμπεριφερθεί όπως εκείνος; Δεν ξέρω. Ελπίζω να ήμουν διαφορετικός, αλλά δεν ξέρω.

Ο πατέρας μου έχει πεθάνει προ πολλού, αλλά αν μπορούσα να του μιλήσω σήμερα, θα ήθελα να του πω ότι τον είχα συγχωρέσει. Τι θα του έλεγα; Θα ξεκινούσα ευχαριστώντας τον για όλα τα υπέροχα πράγματα που έκανε για μένα ως πατέρας μου, αλλά μετά θα του έλεγα ότι υπήρχε ένα πράγμα που με πλήγωσε πολύ. Θα του έλεγα πώς με επηρέασε αυτό που έκανε στη μητέρα μου, πόσο με πόνεσε.

Ίσως να με άκουγε, ίσως όχι. Αλλά παρόλα αυτά θα τον συγχωρούσα. Αφού δεν μπορώ να του μιλήσω, έπρεπε να τον συγχωρήσω στην καρδιά μου. Αν ο πατέρας μου ήταν εδώ σήμερα, είτε ζητούσε συγχώρεση είτε όχι, και ακόμα κι αν αρνούνταν να παραδεχτεί ότι αυτό που είχε κάνει ήταν λάθος ή δεν μπορούσε να εξηγήσει γιατί είχε κάνει αυτό που έκανε, θα τον συγχωρούσα. Γιατί; Γιατί; Επειδή ξέρω ότι είναι ο μόνος τρόπος να γιατρέψω τον πόνο στην παιδική μου καρδιά. Το να συγχωρώ τον πατέρα μου με απελευθερώνει. Όταν δεν του κρατώ πλέον τις αδικίες του, η μνήμη μου γι' αυτόν δεν ασκεί πλέον κανέναν έλεγχο στις διαθέσεις ή τη διάθεσή μου. Η βία του και η αδυναμία μου να προστατεύσω τη μητέρα μου δεν με καθορίζουν πλέον. Δεν είμαι το μικρό αγόρι που τρέμει από φόβο για την οργή του μεθυσμένου. Έχω μια νέα και διαφορετική ιστορία. Η συγχώρεση μας έχει απελευθερώσει και τους δύο. Είμαστε ελεύθεροι.

Διαλογισμός: Άνοιγμα στο Φως

1. Κλείστε τα μάτια σας και ακολουθήστε την αναπνοή σας.
2. Όταν νιώθετε ότι βρίσκεστε στο κέντρο, φανταστείτε τον εαυτό σας σε ένα ασφαλές μέρος.
3. Στο κέντρο του ασφαλούς σας χώρου υπάρχει ένα κουτί με πολλά συρτάρια.
4. Τα συρτάρια έχουν ετικέτες. Οι επιγραφές δείχνουν πληγές που δεν έχεις συγχωρήσει ακόμα.
5. Διάλεξε ένα συρτάρι και άνοιξέ το. Μέσα σε αυτό, τυλιγμένα, διπλωμένα ή τσαλακωμένα, βρίσκονται όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα που σου προκαλεί το περιστατικό.
6. Μπορείτε να επιλέξετε να αδειάσετε αυτό το συρτάρι.
7. Φέρε τον πόνο σου στο φως και εξέτασέ τον.
8. Ξεδιπλώστε την μνησικακία που έχετε νιώσει και αφήστε την στην άκρη.
9. Απαλύνετε τον πόνο και αφήστε τον να παρασυρθεί στο φως του ήλιου και να εξαφανιστεί.
10. Αν κάποιο συναίσθημα σας φαίνεται πολύ έντονο ή πολύ αφόρητο, αφήστε το στην άκρη για να το εξετάσετε αργότερα.
11. Όταν το συρτάρι αδειάσει, καθίστε για μια στιγμή με αυτό στην αγκαλιά σας.
12. Στη συνέχεια, αφαιρέστε την ετικέτα από αυτό το συρτάρι.
13. Καθώς η ετικέτα βγαίνει, θα δείτε το συρτάρι να μετατρέπεται σε άμμο. Ο άνεμος θα το παρασύρει μακριά. Δεν το χρειάζεστε πια.
14. Δεν θα υπάρχει χώρος για εκείνον τον πόνο στο κουτί. Αυτός ο χώρος δεν χρειάζεται πια.
15. Αν υπάρχουν ακόμη περισσότερα συρτάρια που πρέπει να αδειάσουν, μπορείτε να επαναλάβετε αυτόν τον διαλογισμό τώρα ή αργότερα.

Αναγνώριση της βλάβης

Ακούω.
Μην προσπαθήσετε να διορθώσετε τον πόνο.
Μην ελαχιστοποιείτε την απώλεια.
Μην προσφέρετε συμβουλές.
Μην απαντάτε με τη δική σας απώλεια ή θλίψη.
Διατηρήστε την εμπιστευτικότητα.
Προσφέρετε την αγάπη σας και τη φροντίδα σας.
Δείξτε ενσυναίσθηση και προσφέρετε παρηγοριά