Desmond Tutu: Om Hvorfor Vi Tilgir

Ved å gi slipp på tidligere smerter, kan vi ikke bare helbrede oss selv, men også familiene våre, lokalsamfunnene våre og verden vår.

Det var så mange netter da jeg, som ung gutt, måtte se hjelpeløst på mens faren min verbalt og fysisk mishandlet moren min. Jeg kan fortsatt huske lukten av alkohol, se frykten i morens øyne og føle den håpløse fortvilelsen som kommer når vi ser mennesker vi elsker skade hverandre på uforståelige måter. Hvis jeg dveler ved disse minnene, kan jeg føle at jeg vil såre faren min tilbake, på samme måter som han skadet moren min, og på måter jeg ikke var i stand til som liten gutt. Jeg ser morens ansikt og jeg ser dette milde mennesket som jeg elsket så høyt, og som ikke gjorde noe for å fortjene smerten hun ble påført.

Når jeg tenker tilbake på denne historien, innser jeg hvor vanskelig det egentlig er å tilgi. Intellektuelt sett vet jeg at faren min forårsaket smerte fordi han hadde det vondt. Åndelig sett vet jeg at troen min forteller meg at faren min fortjener å bli tilgitt, slik Gud tilgir oss alle. Men det er fortsatt vanskelig. Traumene vi har vært vitne til eller opplevd, lever videre i minnene våre. Selv år senere kan de forårsake ny smerte hver gang vi tenker tilbake på dem.

Er du såret og lider du? Er skaden ny, eller er det et gammelt, uhelet sår? Vit at det som ble gjort mot deg var galt, urettferdig og ufortjent. Du har rett til å være rasende. Og det er helt normalt å ville såre tilbake når du har blitt såret. Men å såre tilbake tilfredsstiller sjelden. Vi tror det vil skje, men det gjør det ikke. Hvis jeg smeller deg etter at du har smellt meg, reduserer det ikke svien jeg føler i mitt eget ansikt, og det reduserer heller ikke tristheten min over at du har slått meg. Gjengjeldelse gir i beste fall bare et øyeblikks pusterom fra smerten vår. Den eneste måten å oppleve helbredelse og fred på er å tilgi. Inntil vi kan tilgi, forblir vi låst i smerten vår og låst ute fra muligheten til å oppleve helbredelse og frihet, låst ute fra muligheten til å være i fred.

Uten tilgivelse forblir vi bundet til personen som skadet oss. Vi er bundet med bitterhets lenker, bundet sammen, fanget. Inntil vi kan tilgi personen som skadet oss, vil den personen holde nøklene til vår lykke; den personen vil være vår fangevokter. Når vi tilgir, tar vi tilbake kontrollen over vår egen skjebne og våre følelser. Vi blir våre egne befriere. Vi tilgir ikke for å hjelpe den andre personen. Vi tilgir ikke for andre. Vi tilgir for oss selv.

Vitenskapen om tilgivelse

I løpet av det siste tiåret har det blitt forsket mer og mer på tilgivelse. Mens diskusjonen om tilgivelse tidligere ble overlatt til religiøse, får det nå oppmerksomhet som en akademisk disiplin som studeres ikke bare av filosofer og teologer, men også av psykologer og leger. Selv nevroforskere studerer tilgivelsens biologi og utforsker evolusjonære barrierer i hjernen som hindrer tilgivelse. Noen ser til og med på om det kan finnes et tilgivelsesgen et sted i DNA-et vårt.

Etter hvert som moderne tilgivelsesforskning utvikler seg, viser funnene tydelig at tilgivelse forvandler mennesker mentalt, følelsesmessig, åndelig og til og med fysisk. I * Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness* skriver psykolog Fred Luskin: «I grundige vitenskapelige studier har tilgivelsestrening vist seg å redusere depresjon, øke håpefullhet, redusere sinne, forbedre åndelig tilknytning [og] øke emosjonell selvtillit.» Forskning viser også at personer som er mer tilgivende rapporterer færre helse- og psykiske problemer, og færre fysiske symptomer på stress.

Etter hvert som flere og flere forskere dokumenterer tilgivelsens helbredende kraft, ser de også på de mentalt og fysisk nedbrytende effektene av å ikke tilgi. Å holde fast ved sinne og bitterhet, og å leve i en konstant stresstilstand, kan skade både hjertet og sjelen. Faktisk har forskning vist at manglende evne til å tilgi kan være en risikofaktor for hjertesykdom, høyt blodtrykk og en rekke andre kroniske stressrelaterte sykdommer. Medisinske og psykologiske studier har også vist at en person som holder fast ved sinne og bitterhet har økt risiko for angst, depresjon og søvnløshet, og har større sannsynlighet for å lide av høyt blodtrykk, magesår, migrene, ryggsmerter, hjerteinfarkt og til og med kreft. Det motsatte er også tilfelle. Ekte tilgivelse kan forandre disse plagene.

Til slutt vil vitenskapen bevise det folk har visst i årtusener: å tilgi er bra for deg. Helsefordeler er bare begynnelsen. Å tilgi er også å frigjøre seg selv fra traumer og vanskeligheter du har opplevd og ta tilbake livet ditt som ditt eget.

Helbredelse av helheten

Når vi er likegyldige, når vi mangler medfølelse, når vi er uforsonlige, vil vi alltid betale prisen for det. Det er imidlertid ikke bare vi som lider. Hele samfunnet vårt lider, og til syvende og sist lider hele verden. Vi er skapt til å eksistere i et delikat nettverk av gjensidig avhengighet. Vi er søstre og brødre, enten vi liker det eller ikke. Å behandle noen som om de var mindre enn mennesker, mindre enn en bror eller en søster, uansett hva de har gjort, er å bryte selve lovene for vår menneskelighet.

I min egen familie har søskenkrangler ført til fremmedgjøring mellom generasjoner. Når voksne søsken nekter å snakke med hverandre på grunn av en eller annen fornærmelse, nylig eller lenge siden, kan barna og barnebarna deres gå glipp av gleden ved sterke familieforhold. Barna og barnebarna får kanskje aldri vite hva som forårsaket frysningen. De vet bare at «Vi besøker ikke denne tanten» eller «Vi kjenner egentlig ikke de kusinene». Tilgivelse blant medlemmer av eldre generasjoner kan åpne døren for sunne og støttende forhold mellom yngre generasjoner.

Hvis ditt eget velvære – din fysiske, emosjonelle og mentale helse – ikke er nok, hvis livet ditt og fremtiden din ikke er nok, vil du kanskje tilgi til fordel for dem du elsker, familien som er dyrebar for deg. Sinne og bitterhet forgifter ikke bare deg, de forgifter alle dine forhold, inkludert de med barna dine.

Frigjøre oss selv

Tilgivelse er ikke avhengig av andres handlinger. Ja, det er absolutt lettere å tilby tilgivelse når gjerningsmannen uttrykker anger og tilbyr en slags oppreisning eller erstatning. Da kan du føle at du har blitt gjengjeldt på en eller annen måte. Du kan si: «Jeg er villig til å tilgi deg for at du stjal pennen min, og etter at du gir meg pennen tilbake, skal jeg tilgi deg.» Dette er det mest kjente mønsteret for tilgivelse. I denne forståelsen er tilgivelse noe vi tilbyr en annen, en gave vi gir noen, men det er en gave som har betingelser.

Problemet er at båndene vi fester til tilgivelsens gave blir lenkene som binder oss til personen som skadet oss. Dette er lenker som gjerningsmannen har nøkkelen til. Vi kan sette betingelsene for å gi vår tilgivelse, men personen som skadet oss bestemmer om betingelsene er for strenge til å oppfylle. Vi fortsetter å være den personens offer.

Ubetinget tilgivelse er en annen modell for tilgivelse enn gaven med strenger. Dette er tilgivelse som en nåde, en gratis gave gitt fritt. I denne modellen frigjør tilgivelse personen som påførte skaden fra vekten av offerets innfall – hva offeret kan kreve for å gi tilgivelse – og offerets trussel om hevn. Men den frigjør også den som tilgir. Den som tilbyr tilgivelse som en nåde blir umiddelbart løsrevet fra åket som bandt ham eller henne til personen som forårsaket skaden. Når du tilgir, er du fri til å gå videre i livet, til å vokse, til ikke lenger å være et offer. Når du tilgir, slipper du åket, og fremtiden din blir løsrevet fra fortiden din.

Vår felles menneskelighet

Til syvende og sist er tilgivelse et valg vi tar, og evnen til å tilgi andre kommer fra erkjennelsen av at vi alle er feil og alle mennesker. Vi har alle gjort feil og skadet andre. Det vil vi gjøre igjen. Vi synes det er lettere å praktisere tilgivelse når vi kan erkjenne at rollene kunne ha vært omvendt. Hver av oss kunne ha vært gjerningsmannen snarere enn offeret. Hver av oss har kapasitet til å begå de urette handlingene mot andre som ble begått mot oss. Selv om jeg kanskje sier: «Jeg ville aldri ...», vil ekte ydmykhet svare: «Si aldri aldri.» Si heller: «Jeg håper at jeg, gitt de samme omstendighetene, ikke ville ...» Men kan vi noen gang virkelig vite det?

Sannheten er at dette ikke er en dikotomi. Ingen vil alltid stå i gjerningsmannens leir. Ingen vil alltid være offeret. I noen situasjoner har vi blitt skadet, og i andre har vi blitt skadet. Og noen ganger befinner vi oss på begge leirer, som når vi, midt i en ekteskapelig krangel, utveksler smerte med partnerne våre. Ikke all skade er likeverdig, men dette er egentlig ikke problemet. De som ønsker å sammenligne hvor mye de har gjort urett med hvor mye de har blitt gjort urett, vil befinne seg i en virvelvind av offerrolle og fornektelse. De som tror de er uten kritikk, har ikke tatt et ærlig blikk i speilet.

Mennesker blir ikke født med å hate hverandre og ønske å forårsake skade. Det er en tillært tilstand. Barn drømmer ikke om å vokse opp til å bli voldtektsmenn eller mordere, og likevel var hver voldtektsmann og hver morder en gang et barn. Og det er tider når jeg ser på noen av dem som blir beskrevet som «monstre», og jeg tror oppriktig at der, hvis det ikke var for Guds nåde, ville jeg gått. Jeg sier ikke dette fordi jeg er en eller annen helgen. Jeg sier dette fordi jeg har sittet med dødsdømte menn, jeg har snakket med tidligere politibetjenter som har innrømmet å ha påført den grusomste tortur, jeg har besøkt barnesoldater som har begått kvalmende handlinger av fordervelse, og jeg har gjenkjent i hver av dem en dybde av menneskelighet som var et speilbilde av min egen.

Tilgivelse er virkelig den nåden vi bruker for å gjøre det mulig for en annen person å reise seg, og reise seg med verdighet, for å begynne på nytt.

Invitasjonen til å tilgi

Invitasjonen til å tilgi er ikke en invitasjon til å glemme. Det er heller ikke en invitasjon til å hevde at en skade er mindre sårende enn den egentlig er. Det er heller ikke en forespørsel om å dekke over sprekken i et forhold, å si at det er greit når det ikke er det. Det er ikke greit å bli såret. Det er ikke greit å bli misbrukt. Det er ikke greit å bli krenket. Det er ikke greit å bli forrådt.

Invitasjonen til å tilgi er en invitasjon til å finne helbredelse og fred. På mitt morsmål, xhosa, ber man om tilgivelse ved å si: Ndicel' uxolo – «Jeg ber om fred.» Tilgivelse åpner døren til fred mellom mennesker og åpner rommet for fred i hver person. Offeret kan ikke ha fred uten å tilgi. Gjerningsmannen vil ikke ha ekte fred mens han ikke er tilgitt. Det kan ikke være fred mellom offer og gjerningsmann mens skaden ligger mellom dem. Invitasjonen til å tilgi er en invitasjon til å utforske gjerningsmannens menneskelighet. Når vi tilgir, erkjenner vi realiteten at der, hvis det ikke var for Guds nåde, ville jeg gått.

Hvis jeg hadde byttet liv med faren min, hvis jeg hadde opplevd stresset og presset faren min møtte, hvis jeg måtte bære byrdene han bar, ville jeg ha oppført meg slik han gjorde? Jeg vet ikke. Jeg håper jeg ville ha vært annerledes, men jeg vet ikke.

Faren min er for lengst død, men hvis jeg kunne snakke med ham i dag, ville jeg sagt til ham at jeg hadde tilgitt ham. Hva ville jeg sagt til ham? Jeg ville begynt med å takke ham for alle de fantastiske tingene han gjorde for meg som far, men så ville jeg fortalt ham at det var én ting som såret meg veldig. Jeg ville fortalt ham hvordan det han gjorde mot moren min påvirket meg, hvor vondt det gjorde meg.

Kanskje han ville høre på meg; kanskje han ikke ville det. Men likevel ville jeg tilgi ham. Siden jeg ikke kan snakke med ham, har jeg måttet tilgi ham i mitt hjerte. Hvis faren min var her i dag, enten han ba om tilgivelse eller ikke, og selv om han nektet å innrømme at det han hadde gjort var galt eller ikke kunne forklare hvorfor han hadde gjort det han gjorde, ville jeg fortsatt tilgi ham. Hvorfor? Fordi jeg vet at det er den eneste måten å lege smerten i mitt barndomshjerte. Å tilgi faren min frigjør meg. Når jeg ikke lenger holder forbrytelsene hans mot ham, utøver ikke minnet mitt om ham lenger noen kontroll over humøret mitt eller min natur. Hans vold og min manglende evne til å beskytte moren min definerer meg ikke lenger. Jeg er ikke den lille gutten som kryper sammen i frykt for hans berusede raseri. Jeg har en ny og annerledes historie. Tilgivelse har frigjort oss begge. Vi er frie.

Meditasjon: Å åpne seg for lyset

1. Lukk øynene og følg pusten din.
2. Når du føler deg sentrert, forestill deg at du er på et trygt sted.
3. Midt i det trygge rommet ditt er det en eske med mange skuffer.
4. Skuffene er merket. Inskripsjonene viser vondt du ennå ikke har tilgitt.
5. Velg en skuff og åpne den. Inni den ligger alle tankene og følelsene hendelsen vekker, enten de er rullet sammen, brettet eller krøllet sammen.
6. Du kan velge å tømme denne skuffen.
7. Bring din smerte frem i lyset og undersøk den.
8. Fold ut bitterheten du har følt og legg den til side.
9. Glatt ut smerten og la den forsvinne i sollyset.
10. Hvis en følelse virker for stor eller for uutholdelig, legg den til side for å se på den senere.
11. Når skuffen er tom, sett deg ned et øyeblikk med den i fanget.
12. Fjern deretter etiketten fra denne skuffen.
13. Når etiketten kommer av, vil du se skuffen bli til sand. Vinden vil feie den bort. Du trenger den ikke lenger.
14. Det vil ikke være plass igjen til den smerten i boksen. Den plassen trengs ikke lenger.
15. Hvis det fortsatt er flere skuffer som må tømmes, kan du gjenta denne meditasjonen nå eller senere.

Å erkjenne skaden

Lytte.
Ikke prøv å fikse smerten.
Ikke minimer tapet.
Ikke gi råd.
Ikke reager med ditt eget tap eller din egen sorg.
Hold konfidensialitet.
Tilby din kjærlighet og din omsorg.
Vis empati og tilby trøst