Desmond Tutu: O tem, Zakaj odpuščamo

Z odpuščanjem preteklih bolečin lahko ozdravimo ne le sebe, temveč tudi svoje družine, skupnosti in svet.

Toliko noči sem kot majhen deček moral nemočno gledati, kako je oče verbalno in fizično zlorabljal mojo mamo. Še vedno se spominjam vonja po alkoholu, vidim strah v maminih očeh in čutim brezup, ki ga občutimo, ko vidimo ljudi, ki jih imamo radi, kako drug drugega prizadenejo na nerazumljive načine. Če se zadržim v teh spominih, čutim, da želim očetu povrniti škodo, na enak način, kot je on prizadel mojo mamo, in na načine, ki jih jaz kot majhen deček nisem bil sposoben. Vidim materin obraz in vidim to nežno človeško bitje, ki sem ga tako zelo ljubil in ki ni storilo ničesar, s čimer bi si zaslužilo bolečino, ki ji je bila povzročena.

Ko se spomnim te zgodbe, se zavem, kako težaven je v resnici proces odpuščanja. Intelektualno vem, da je moj oče povzročal bolečino, ker je sam trpel. Duhovno vem, da mi vera pravi, da si moj oče zasluži odpuščanje, saj nam Bog odpušča vsem. Vendar je še vedno težko. Travme, ki smo jim bili priča ali jih doživeli, živijo v naših spominih. Tudi leta pozneje nam lahko vsakič, ko se jih spomnimo, povzročijo novo bolečino.

Si prizadet in trpiš? Je poškodba nova ali je stara, nezaceljena rana? Vedi, da je bilo to, kar so ti storili, narobe, nepošteno in nezasluženo. Prav imaš, da si ogorčen. In povsem normalno je, da želiš povrniti bolečino, ko si bil prizadet. Toda povračilo bolečine le redko zadovolji. Mislimo, da bo, pa ne bo. Če te udarim, potem ko ti udariš mene, to ne zmanjša pekočega občutka, ki ga čutim na svojem obrazu, niti ne zmanjša moje žalosti zaradi dejstva, da si me udaril. Maščevanje nam v najboljšem primeru le začasno olajša bolečino. Edini način, da izkusimo ozdravitev in mir, je odpuščanje. Dokler ne moremo odpustiti, ostajamo ujeti v svoji bolečini in izključeni iz možnosti, da bi izkusili ozdravitev in svobodo, izključeni iz možnosti, da bi bili v miru.

Brez odpuščanja ostajamo priklenjeni na osebo, ki nas je prizadela. Zvezani smo z verigami grenkobe, zvezani skupaj, ujeti. Dokler ne moremo odpustiti osebi, ki nas je prizadela, bo ta oseba držala ključe do naše sreče; ta oseba bo naš ječar. Ko odpustimo, ponovno prevzamemo nadzor nad svojo usodo in svojimi čustvi. Postanemo lastni osvoboditelji. Ne odpuščamo, da bi pomagali drugi osebi. Ne odpuščamo za druge. Odpuščamo zase.

Znanost odpuščanja

V zadnjem desetletju je bilo vse več raziskav o odpuščanju. Medtem ko je bila prej razprava o odpuščanju prepuščena vernikom, zdaj pridobiva pozornost kot akademska disciplina, ki jo preučujejo ne le filozofi in teologi, temveč tudi psihologi in zdravniki. Celo nevroznanstveniki preučujejo biologijo odpuščanja in raziskujejo evolucijske ovire v možganih, ki ovirajo dejanje odpuščanja. Nekateri celo iščejo, ali bi lahko bil nekje v naši DNK gen za odpuščanje.

Z razvojem sodobnih raziskav odpuščanja ugotovitve jasno kažejo, da odpuščanje ljudi preoblikuje duševno, čustveno, duhovno in celo fizično. V knjigi Odpuščanje za vedno: Preverjen recept za zdravje in srečo psiholog Fred Luskin piše: »V skrbnih znanstvenih študijah se je pokazalo, da trening odpuščanja zmanjšuje depresijo, povečuje upanje, zmanjšuje jezo, izboljšuje duhovno povezanost [in] povečuje čustveno samozavest.« Raziskave tudi kažejo, da ljudje, ki so bolj odpuščajoči, poročajo o manj zdravstvenih in duševnih težavah ter manj fizičnih simptomih stresa.

Ker vse več znanstvenikov dokumentira zdravilno moč odpuščanja, se hkrati osredotočajo tudi na duševno in fizično uničujoče učinke neodpuščanja. Gojenje jeze in zamere ter življenje v nenehnem stresu lahko poškodujeta tako srce kot dušo. Pravzaprav so raziskave pokazale, da je lahko nezmožnost odpuščanja dejavnik tveganja za srčne bolezni, visok krvni tlak in številne druge kronične bolezni, povezane s stresom. Medicinske in psihološke študije so tudi pokazale, da ima oseba, ki goji jezo in zamero, večje tveganje za tesnobo, depresijo in nespečnost ter da je bolj verjetno, da bo trpela zaradi visokega krvnega tlaka, razjed, migren, bolečin v hrbtu, srčnega infarkta in celo raka. Velja tudi obratno. Pristno odpuščanje lahko te težave spremeni.

Na koncu bo znanost dokazala tisto, kar ljudje vedo že tisočletja: odpuščanje je dobro za vas. Zdravstvene koristi so le začetek. Odpustiti pomeni tudi, da se osvobodite vseh travm in stisk, ki ste jih doživeli, in si povrnete svoje življenje kot svoje.

Zdravljenje celote

Ko smo brezbrižni, ko nam manjka sočutja, ko nismo odpuščajoči, bomo za to vedno plačali ceno. Vendar ne trpimo sami. Trpi celotna naša skupnost in navsezadnje trpi ves naš svet. Ustvarjeni smo za obstoj v občutljivi mreži medsebojne odvisnosti. Smo sestre in bratje, pa če nam je všeč ali ne. Če s komer koli ravnamo, kot da je manj človeški, manj kot brat ali sestra, ne glede na to, kaj je storil, kršimo same zakone naše človečnosti.

V moji družini so se prepiri med brati in sestrami prelili v medgeneracijsko odtujenost. Ko odrasli bratje in sestre nočejo govoriti drug z drugim zaradi neke žalitve, nedavne ali davno pretekle, lahko njihovi otroci in vnuki izgubijo veselje do močnih družinskih odnosov. Otroci in vnuki morda nikoli ne bodo vedeli, kaj je povzročilo zamrznitev. Vedo le, da »te tete ne obiščemo« ali »teh bratrancev in sestričen pravzaprav ne poznamo«. Odpuščanje med člani starejših generacij bi lahko odprlo vrata zdravim in podpornim odnosom med mlajšimi generacijami.

Če vam lastno dobro počutje – vaše fizično, čustveno in duševno zdravje – ni dovolj, če vam življenje in vaša prihodnost nista dovolj, potem boste morda odpustili v korist tistih, ki jih imate radi, družine, ki vam je dragocena. Jeza in zagrenjenost ne zastrupljata le vas, ampak zastrupljata vse vaše odnose, vključno s tistimi z vašimi otroki.

Osvoboditev nas samih

Odpuščanje ni odvisno od dejanj drugih. Da, zagotovo je lažje ponuditi odpuščanje, ko storilec izrazi kesanje in ponudi nekakšno odškodnino ali povračilo. Takrat se lahko počutite, kot da ste bili na nek način poplačani. Lahko rečete: »Pripravljen sem ti odpustiti, ker si mi ukradel pero, in ko mi ga boš vrnil, ti bom odpustil.« To je najbolj znan vzorec odpuščanja. V tem razumevanju je odpuščanje nekaj, kar ponudimo drugemu, darilo, ki ga nekomu podarimo, vendar je to darilo, ki ima določene pogoje.

Težava je v tem, da niti, ki jih privežemo daru odpuščanja, postanejo verige, ki nas vežejo na osebo, ki nam je povzročila škodo. To so verige, katerih ključ ima storilec. Mi lahko postavimo pogoje za odpuščanje, toda oseba, ki nam je povzročila škodo, odloči, ali so pogoji pretežki za izpolnitev. Še naprej smo žrtev te osebe.

Brezpogojno odpuščanje je drugačen model odpuščanja kot darilo z vezavami. To je odpuščanje kot milost, brezplačno darilo, ki je svobodno dano. V tem modelu odpuščanje osvobodi osebo, ki je povzročila škodo, teže žrtvene muhe – tistega, kar žrtev morda zahteva, da bi ji odpustila – in žrtvene grožnje z maščevanjem. Osvobodi pa tudi tistega, ki odpusti. Tisti, ki ponudi odpuščanje kot milost, je takoj osvobojen jarma, ki ga je vezal na osebo, ki je povzročila škodo. Ko odpustiš, si svoboden, da greš naprej v življenju, da rasteš, da ne boš več žrtev. Ko odpustiš, se osvobodiš jarma in tvoja prihodnost je osvobojena preteklosti.

Naša skupna človečnost

Navsezadnje je odpuščanje izbira, ki jo naredimo, in sposobnost odpuščanja drugim izhaja iz spoznanja, da smo vsi pomanjkljivi in vsi ljudje. Vsi smo že delali napake in škodovali drugim. In jih bomo spet. Lažje nam je odpuščati, ko se zavedamo, da bi lahko bile vloge obrnjene. Vsak od nas bi lahko bil storilec in ne žrtev. Vsak od nas ima sposobnost, da drugim stori krivico, ki je bila storjena nam. Čeprav bi morda rekel: "Nikoli ne bi ...", bo pristna ponižnost odgovorila: "Nikoli ne reci nikoli." Raje reci: "Upam, da v enakih okoliščinah ne bi ..." Toda ali lahko kdaj zares vemo?

Resnici na ljubo, to ni dihotomija. Nihče ne bo vedno stal v taboru storilca. Nihče ne bo vedno tisti, ki je žrtev. V nekaterih situacijah smo bili prizadeti, v drugih pa smo bili prizadeti. Včasih pa se gibljemo med obema taboroma, kot na primer, ko si v vročici zakonskega prepira izmenjamo bolečino s partnerjema. Vse bolečine niso enakovredne, vendar to v resnici ni bistvo. Tisti, ki želijo primerjati, koliko krivice so storili, s tem, koliko krivice so jim bile storjene, se bodo znašli v vrtincu viktimizacije in zanikanja. Tisti, ki mislijo, da so brezmadežni, se niso iskreno pogledali v ogledalo.

Ljudje se ne rodijo s sovraštvom drug do drugega in željo po škodi. To je naučeno stanje. Otroci ne sanjajo o tem, da bi odraščali v posiljevalce ali morilce, pa vendar je bil vsak posiljevalec in vsak morilec nekoč otrok. In so trenutki, ko pogledam nekatere od tistih, ki so opisani kot "pošasti", in iskreno verjamem, da bi tam, če ne bi bilo božje milosti, tudi jaz šel. Tega ne pravim, ker sem kakšen edinstven svetnik. To pravim, ker sem sedel z obsojenci na smrt, govoril sem z nekdanjimi policisti, ki so priznali, da so izvajali najkrutejše mučenje, obiskal sem otroke vojake, ki so zagrešili dejanja gnusne pokvarjenosti, in v vsakem od njih sem prepoznal globino človečnosti, ki je bila ogledalo moje lastne.

Odpuščanje je resnično milost, s katero omogočimo drugi osebi, da vstane, in to dostojanstveno, da začne znova.

Povabilo k odpuščanju

Povabilo k odpuščanju ni povabilo k pozabi. Prav tako ni povabilo k trditvi, da je poškodba manj boleča, kot je v resnici. Prav tako ni prošnja, da se zakrije razpoka v odnosu, da se reče, da je v redu, ko ni. Ni v redu biti ranjen. Ni v redu biti zlorabljen. Ni v redu biti kršen. Ni v redu biti izdan.

Povabilo k odpuščanju je povabilo k iskanju ozdravitve in miru. V mojem maternem jeziku, xhosa, prosimo za odpuščanje z besedami: Ndicel' uxolo – »Prosim za mir.« Odpuščanje odpira vrata miru med ljudmi in odpira prostor za mir v vsaki osebi. Žrtev ne more imeti miru brez odpuščanja. Storilec ne bo imel pristnega miru, dokler mu ne bo odpuščeno. Med žrtvijo in storilcem ne more biti miru, dokler je med njima ranjenost. Povabilo k odpuščanju je povabilo k iskanju človečnosti storilca. Ko odpustimo, prepoznamo resničnost, da bi jaz šel tja, če ne bi bilo Božje milosti.

Če bi zamenjal življenja z očetom, če bi doživel strese in pritiske, s katerimi se je soočal moj oče, če bi moral nositi bremena, ki jih je nosil on, bi se obnašal tako kot on? Ne vem. Upam, da bi bil drugačen, ampak ne vem.

Moj oče je že zdavnaj umrl, ampak če bi lahko danes govoril z njim, bi mu rad povedal, da sem mu odpustil. Kaj bi mu rekel? Najprej bi se mu zahvalil za vse čudovite stvari, ki jih je kot oče storil zame, nato pa bi mu povedal, da me je ena stvar zelo prizadela. Povedal bi mu, kako me je to, kar je storil moji materi, prizadelo, kako me je prizadelo.

Morda bi me uslišal; morda ne. A vseeno bi mu odpustila. Ker ne morem govoriti z njim, sem mu morala odpustiti v srcu. Če bi bil moj oče danes tukaj, ne glede na to, ali bi prosil za odpuščanje ali ne, in četudi ne bi priznal, da je bilo to, kar je storil, narobe, ali ne bi mogel pojasniti, zakaj je storil, kar je storil, bi mu vseeno odpustila. Zakaj? Ker vem, da je to edini način, da ozdravim bolečino v svojem otroškem srcu. Odpuščanje očetu me osvobaja. Ko mu ne zamerim več njegovih zamer, moj spomin nanj ne nadzoruje več mojega razpoloženja ali mojega vedenja. Njegovo nasilje in moja nezmožnost, da bi zaščitil mater, me ne definirata več. Nisem več majhen fant, ki se skriva v strahu pred njegovo pijano jezo. Imam novo in drugačno zgodbo. Odpuščanje je osvobodilo oba. Svobodna sva.

Meditacija: Odpiranje svetlobi

1. Zaprite oči in sledite svojemu dihu.
2. Ko se počutite osredotočene, si predstavljajte, da ste na varnem mestu.
3. V središču vašega varnega prostora je škatla s številnimi predali.
4. Predali so označeni. Napisi kažejo na bolečine, ki jih še nisi odpustil.
5. Izberi predal in ga odpri. V njem so zvite, prepognjene ali zmečkane vse misli in občutki, ki jih dogodek vzbuja.
6. Ta predal lahko izpraznite.
7. Prinesite svojo bolečino na svetlobo in jo preučite.
8. Razkrijte zamero, ki ste jo čutili, in jo odložite.
9. Zgladite bolečino in jo pustite, da se dvigne na sončno svetlobo in izgine.
10. Če se vam zdi kakšen občutek prevelik ali prenevzdržen, ga odložite in si ga oglejte pozneje.
11. Ko je predal prazen, se za trenutek usedite in si ga položite v naročje.
12. Nato odstranite nalepko iz tega predala.
13. Ko se bo nalepka odlepila, boste videli, kako se predal spremeni v pesek. Veter ga bo odnesel. Ne potrebujete ga več.
14. V škatli ne bo prostora za to bolečino. Ta prostor ni več potreben.
15. Če je še več predalov za izprazniti, lahko to meditacijo ponovite zdaj ali kasneje.

Priznavanje škode

Poslušaj.
Ne poskušajte odpraviti bolečine.
Ne zmanjševajte izgube.
Ne dajajte nasvetov.
Ne odgovarjajte z lastno izgubo ali žalostjo.
Ohranite zaupnost.
Ponudite svojo ljubezen in skrb.
Sočustvujte in ponudite tolažbo