Да станете активист на присъствието

Един мой приятел идва на гости извън града и отсяда в Източен Оукланд, в район, който е печално известен с насилието и размириците на бандите. Този приятел случайно е монах. Той бръсне главата си и се облича в традиционните кафяви одежди на своя монашески орден - не е човекът, който лесно се слива с фона. След като е прекарал много години, превръщайки състраданието в съзнателна практика, неговият отговор на ситуации е да се опита да даде своя принос за разпространение на доброто. Така че той излезе на разходка, просто за да се ангажира с общността. Докато вървеше по 35-то авеню, двама яки улични младежи му извикаха:

"Хей човече!"

Той се обърна, погледна ги и каза: "Да?"

— Вие будистки монах ли сте?

— Да, аз съм.

— Изглеждаш адски спокоен, човече!

Само с това, че беше - начинът, по който вървеше, темпото, облеклото и остриганата му глава, изражението на лицето му, мислите и намеренията му - той бе предал нещо толкова силно в контекст, в който човек най-малко би могъл да го очаква. Това е трогателна история, но всъщност всеки от нас може да развие такъв вид присъствие.

Какво би се случило, ако подхождаме към всяко взаимодействие с намерението да даваме напълно и безусловно? Отвъд материалното ниво и по начин, който е много чувствителен към контекста. В даден момент това може да е просто пълно изслушване или споделяне на насърчителна дума, или предприемане на мило действие. Какъв подарък даваме е почти второстепенно. Но само за да стигнем до точката, в която искаме да дадем нещо, трябва да преодолеем чувството си за недостиг.

В скорошна колона Дейвид Брукс от The New York Times цитира изследване за ефектите от недостига върху ума. В една игра студентите от Принстън бяха помолени да отговорят на въпроси за кратък период от време, но им беше дадена опцията да заемат време от бъдещи кръгове. Въпреки високия им коефициент на интелигентност, те в крайна сметка заемаха време на смешни лихви, което в крайна сметка разруши дългосрочното им представяне в играта. Така се оказва, че действителното предизвикателство на недостига не е само във външните обстоятелства или дори в нашите когнитивни способности – същността на това е как реагираме вътрешно на недостига.

Тази психология на недостига може неусетно да влезе в игра в нашите взаимоотношения. Понякога сме толкова фиксирани върху това, което искаме от дадена ситуация или човек, че вече нямаме гъвкавостта на ума си да видим нещо друго. Ако станем толкова фокусирани върху това, което нямаме, тогава започваме да гледаме на взаимоотношенията само с око за това, което те могат да ни осигурят. Ние се управляваме от въпроси като: "Какво може да направи този човек за мен? Какво мога да извлека от тази ситуация?" В основата на ориентацията към мен е умствената ориентация чашата да е полупразна.

Ключът към отдалечаването от това усещане за недостиг е благодарността. Реалността е, че чашата е наполовина празна и наполовина пълна, но както авторът Хулио Олала проницателно казва , „без благодарност нищо не е достатъчно“. Когато започнем действително да се чувстваме благодарни за всичко, което имаме, ние разпознаваме изобилието в собствения си живот. Разбира се, има нашето здраве, ресурси и възможности, но също така и благодарност за това, че просто сме живи, че сме свързани с толкова много и можем да избираме нашето състояние на съществуване.

Правейки равносметка на живота си по този начин, ние всъщност получаваме тези неща като подаръци, които са и това ни пренасочва към мислене на изобилие. Осъзнаваме, че имаме повече от достатъчно и чашите ни преливат. Започваме да търсим възможности навсякъде, просто търсим начини да изразим благодарността, която изпитваме. Всичките ни взаимоотношения - със семейството, приятелите, колегите, познатите - се превръщат в честна игра. Както и взаимодействията с напълно непознати.

Преди няколко години, в центъра на Чикаго, 10 от нас бяхме решили да опитаме експеримент. За да създадем извинение да се свържем с онези, покрай които минаваме през цялото време, бяхме събрали 150 пакетирани обяда, разделихме се на групи от по трима и тръгнахме по улиците. Освен обядите, идеята беше наистина да изследваме собствената си щедрост във всяко взаимодействие. Така че с всеки, който изглеждаше, че може да се възползва от обяда, щяхме да започнем с приготвянето на нашето предложение и след това да оставим нещата да се случват органично. Някои биха приели сърдечно, но след това бързо ще продължат напред; други направо биха отказали храната; някои дори нямаха умствените способности да го обработят; а други биха се ангажирали с нас и дори се развълнували до сълзи.

Но ние бяхме тези, които научихме уроците. Най-яркият ми спомен е как видях афроамериканец да чака да пресече улицата. Трябва да е бил около 40-те, носеше кожено яке и нещо ми подсказваше, че може да оцени хапването. Когато се приближихме един към друг, преди дори да успея да кажа и дума, той протегна ръка, искайки да се ръкува с мен.

Стиснах ръката му и той ме прегърна силно, сърдечно, казвайки: „Благодаря“.

— За какво? попитах го. Дори още не му бях предложила обяда.

Отговорът му ме разтърси. „За грижите. От четири месеца съм без работа, просто стържех по улиците. И всички минават и никой дори не ме поглежда в очите. Само по начина, по който ме погледна, мога да кажа, че те е грижа.“

Предложих му обяда, но това вече беше второстепенно; той дори не го взе и след минута и двамата бяхме на път. За това кратко време той ми даде да опитам какво е възможно, когато подхождаме към всяка ситуация с простото намерение да дадем безусловно от себе си. Бях научил, че най-големият дар, който можем да споделим, е нашето присъствие и че този блестящ потенциал съществува във всичките ни взаимоотношения. Тогава разбрах, че всички можем да станем активисти за присъствие.